Идеальная мама – нужно ли это ребенку

Сегодня предлагаем обсудить тему: "идеальная мама – нужно ли это ребенку". Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Ребенку не нужна идеальная мама

О родительских ловушках. Людмила Петрановская, фрагмент главы «Родитель над пропастью» из книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию»

Когда мы себе представляем портрет идеального родителя — терпеливого, любящего, ресурсного, его на всё и всех хватает, дети у него чудесные во всех смыслах и так далее, — то понимаем, что он, конечно, абсолютно прекрасен. У него есть только один недостаток. Его не существует в природе.

[1]

Все эти качества — очень нужные и замечательные, но если мы представим себе, что запихиваем их в одного человека, то очень скоро увидим несоответствие. Он должен быть терпеливым, всегда находить время для детей, при этом быть развивающейся и самодостаточной личностью, быть веселым и жизнерадостным и всегда открытым к нуждам ребенка, поддерживать, но не баловать, уметь держать границы…Огромное количество противоречивых требований, соответствовать которым совершенно невозможно, без риска заработать тяжелый невроз.
Более того, если бы мы представили себе, что все эти качества у нас есть, то очень скоро обнаружили бы, что элементарнейшие родительские действия, такие, как велеть ребенку пойти почистить зубы, вызывают у нас полный ступор. Мы бы сломали голову, раздумывая о том, что именно мы совершаем в отношении ребенка своей просьбой: «Когда я прошу его почистить зубы, достаточно ли я при этом чуткий, достаточно ли я при этом любящий, радостный, терпеливый, не травмирую ли я его своей просьбой почистить зубы?»

Проблема образа идеального родителя еще и в том, что он вредный.
Он гипнотизирует своей красотой и не позволяет реальному родителю быть в контакте с самим собой — уникальным, особенным, таким, какой есть; обесценивает все то, что мы делаем для детей. Когда так высоко ставится планка, мы обречены снизу смотреть на эту сияющую красоту и понимать, что мы никогда там не будем. Любое наше действие будет недостаточно правильным.
При этом образ идеального родителя — это такой удобный способ для того, чтобы держать реальных родителей в состоянии обвиняемых, чем иногда пользуется социум. Ведь так удобно все проблемы объяснить «косяками» родителей: мало уделяют внимания — совсем задушили вниманием, много чего запрещают — не ставят границы, не занимаются развитием — замучили ребенка занятиями. Всегда можно найти удобную формулу.
Впрочем, если бы обвинял только социум, то это полбеды. От внешних голосов всегда можно отгородиться. Но, к сожалению, эти критики сидят внутри нас и говорят громче любой бабушкиной скамейки, любой учительницы и любого педиатра. Это голоса, которые мы услышали и некритически восприняли в самом нежном возрасте, когда еще ничего не могли противопоставить им.

Дальше ребенок появляется, и начинается жизнь.

Ребенок может оказаться не того пола и не так выглядеть, как мама себе намечтала. Ребенок не так себя ведет. Плачет — и она не может его успокоить. В мечтах она была чуткая, внимательная, заботливая, она знала к нему подход. А в реальности он орет три часа. Какает не фиалками. Плевать хотел на дизайн детской и грызет развивающие карточки. Не дай бог, еще особенности развития. Не тогда говорит, не тогда ходит. Мечта разбилась о реальность. Все это превращается в пугающее послание: «У меня не получается! Я вовсе не счастливая, жизнерадостная, спокойная мама, я иногда хочу его об стенку головой стукнуть. И вовсе у меня не получается прекрасный уютный дом, в котором мы вместе с ребенком лучезарно встречаем папу с работы, а получается у меня какой-то свинарник, чумазый несчастный ребенок, я не помню, когда в последний раз причесывалась»
Если все это происходит какое-то продолжительное время, то дальше наступает резкое падение настроения и общий провал эмоционального состояния: «Я никуда не годная мать, все плохо и будет еще хуже».

Начинается полоса истощения, может развиться депрессия.
Но сколько человек может самоуничижаться? Наше «я» требует защиты, требует объяснения. И другое объяснение находится, оно звучит так: «Это не я плохая мать, это у меня ребенок неправильный, ребенок, который меня разочаровал». В результате, ставится крест на ребенке, и происходит очередной виток утверждения модели перфекционизма. Мама транслирует ребенку то, с чего начиналось ее собственное детство: «Если ты не соответствуешь моим ожиданиям, то ты мне не ребенок».
Дальше могут быть разные сценарии. Например, можно решить, что это не тот ребенок, а вот с другим все получится. Разочароваться в старшем и начать строить идеалистические планы в отношении младшего, уже родившегося или только запланированного. Если младшего нет под рукой, можно сравнивать своего с какими-то другими детьми.

«Если бы у меня был такой чудесный ребенок, про которого пишут мои френдессы в интернете, который выиграл то и то, успел там и там, мое материнство могло бы быть счастливым, но у меня, к сожалению, не такой ребенок».
Наконец, можно самому ребенку предъявить: «Я оставлю тебя в своих детях, буду тебя любить, но ты уж постарайся, вылези из кожи вон и стань вот этим самым сияющим ребенком. Если я тебя придумала — стань таким, как я хочу!» Какие-то дети протестуют, какие-то стараются — как сама мама в свое время.


Если вы заметили, этот процесс повторяет развитие стадий выгорания:
• стадия мобилизации, прилив сил, сияние мечты, все получится;
• стадия выдерживания, намерения бьются о реальность, все сложно, но если очень постараться, то есть шанс;
• стадия невыдерживания, «все ужасно, ничего не получилось, больше не могу, я плохая и меня отменят»,
• стадия выхода через деформацию, через отказ от ребенка, через отречение от него

Очень грустная история.
Но хорошо лечится в психотерапии, особенно когнитивно-поведенческой. Это несложно и недолго, и лучше позаботиться о себе, чем всю жизнь скакать между идеалом и провалом в отчаяние.

На самом деле, ребенку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то все остальное для ребенка — это детали.

Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно — значит, все зря».
Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество. Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок — и в конце концов все наладится.

Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».
Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.

[3]

У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки — ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения.

Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребенка воспринимает как обвинение себе.
Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, — она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.

Читайте так же:  Собаки или кошки кто лучше лечит одиночество

Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали — всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять — припомнит нам, что мы этого не сделали. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.

Правда в том, что ребенку надо это пережить.
Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны — это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.

/Людмила Петрановская, фрагмент главы «Родитель над пропастью» из книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию»/

Идеальная мама – нужно ли это ребенку?

Наверняка, многие из вас встречали милых, умных, воспитанных детей, которые испытывают дикую неуверенность в себе, постоянно находятся в состоянии тревожности и беспокойства. Откуда это?

В большинстве случаев виной всему – идеальная мама, которая не допускается ошибок и все старается делать «на максимум». Она прекрасно готовит, убирает квартиру, проводит время с детьми и т.д. Такие женщины – перфекционистки, которые гордятся этим качеством.

Только вот они забывают, что добиться таких результатов удалось после многочисленных проб и ошибок. А ребенок еще не успел пройти свой путь и ему крайне тяжело жить с идеальными родителями. Он чувствует себя недостойным, недотягивающим до заданной планки.

Отсюда и возникает давление, которое сказывается на эмоциональном и психологическом состоянии малыша. Как результат, такие дети:

  • перестают проявлять инициативу (чтобы не дай бог не допустить ошибку);
  • подстраиваться под других людей (они ведь все знают лучше него);
  • испытывать трудности в учебе (зачем стараться, если ты все не сможешь добиться успеха).

Хотите это изменить? Тогда позвольте ребенку увидеть ваши слабости. Он должен знать, что его мама тоже может «забить» на уборку, пропустить встречу и купить не тот сорт макарон. Детям нужны не идеальные, а просто любящие родители.

А нужна ли ребенку идеальная мама?

«Я — плохая Мама!»

Это внутреннее самоощущение преследует практически каждую маму сегодня. Оно является, по моему опыту, самым частым источником всевозможных проблем наших отношений с детьми и ошибок в воспитании.

Из этого ощущения мы теряем всякую внутреннюю уверенность в себе, как родителе, и, как результат, ребёнок наращивает черты своеволия!

В голове звучит «Я — плохая Мама!» и уже хочется пойти на уступку любому требованию малыша, границы размываются, ребёнок теряет чувство безопасности, а манипуляции и истерики нарастают.

Едва забрезжит идея о возможности стать плохой мамой или получить подобную оценку от окружающих, большую часть которых вы видите первый и последний раз в жизни, и вы уже готовы гневно шипеть, дёргать ребёнка, запрещать все подряд, чтобы не мешать тёте на улице!

Мысль о том, какая же я мама, лишает вас сил уже утром, если ребёнок не захотел вовремя вставать или вы чуть задержались с выходом в детский сад.

Откуда же эта странная убежденность в свой плохости, поразившее практически всех мам нынешнего поколения? Сегодня среди специалистов появился даже специальный термин, «родительский невроз»!

Мы — поколение родителей, выросших с огромной гиперответственностью и при этом неуверенностью в себе. Мы стремимся преуспеть во всем, ведь информационный поток услужливо предоставляет нам бесконечные образцы «идеальности», чтобы мы больше покупали. Если мне не хватает чего-то до идеала — я должна что-то быстро купить и стать наконец «правильной-идеальной». Так устроено наше общество потребления.

При этом мы ещё с детства разлучены со своей индивидуальностью. Выращенные в общественных учреждениях большими группами, не имевшие глубокой эмоциональной связи со своими матерями, взращённые на стыде вместо любви, мы все время попадаем в зависимость от мнения других людей. Мы ориентируемся в мире исходя не из своих ощущений, а из чужих концепций и мнений.

[2]

Мы воспринимаем все буквально, как в детстве, не научившись видеть неоднозначность любого явления, сквозь пелену категоричности, узости мышления и упреков наших родителей и воспитателей.

Не прожившие в полной мере крушение иллюзии всемогущества в свои детские годы, не выйдя с мамой из симбиоза, мы по-прежнему уверены, что можем и должны все проконтролировать в своей жизни и жизни детей.

А что же ребёнок? Нужна ли ему та самая идеальная Мама, которую мы пытаемся из себя сделать?

Ему нужна Мама живая, гибкая к обстоятельствам, видящая его, а не собирательный образ идеальности, которому никогда не сможет соответствовать его индивидуальность!

Ему нужна его достаточно хорошая мама!

Та, которая слышит себя, а значит, готова слышать его.

Та, которая умеет совершать ошибки, признавать их и исправлять, а значит может научить этому его.

Та, которая способна адаптироваться к ситуации, какой бы она ни была. Способна справиться со своей фрустрацией, признать в определенных обстоятельствах тщетность и погрустить о ней. А значит — вынести слезы тщетности своего малыша и научить его жить в этом несовершенном мире.

Та, которая видит себя за своими не совершенными действиями и реакциями, не отождествляя себя с ними. А значит, может увидеть самого ребёнка за его плохим настроением, истерикой и нежеланием убирать игрушки!

Та, которая в контакте со своими эмоциями, какими бы они ни были. А значит, способная принять и вместить в себя, контейнировать эмоции ребёнка, научив его проживать их.

Та, которая проживает свою уникальную, не идеальную жизнь вместо попыток соответствовать собирательному образу «идеальной матери», не существующей в природе. А значит, способная дать своему ребёнку право на его уникальную Жизнь!

Что же позволяет нам уйти от погони за идеальностью и наконец стать собой?

Только знакомство с самой собой.

Только выход из детской зависимости от мнения «мамы», образ которой со временем оказывается перенесенным на любого значимого для нас человека — мужа, начальника, воспитательницу детского сада и так далее.

Только доращивание своей психологической зрелости, заполнение пустот в своей личности, оставшихся в связи с ошибками тех взрослых, которые оставили след в душе того ребёнка, которым мы когда-то были!

Каково это — быть ребенком идеальной матери?

Моя мама встает раньше всех, чтобы разгрузить посудомойку, погладить наши с папой носки и приготовить всем кашу на соевом молоке. Пока каша варится, она умывается и чистит зубы пастой с пометкой Eco. Потом просыпаемся мы с папой и едим самый правильный завтрак на свете: свежий шпинат, яйца-пашот и полезную овсянку без соли. Больше всего мама боится глютена. А я боюсь накрошить на белый стол безглютеновыми хлебцами – каждое утро мама старательно делает фото завтрака и, убедившись, что в кадр не попали ее ноги без педикюра и папина волосатая рука с татуировкой, постит фото в Инстаграм.

Моя мама – идеальная. По крайней мере, так говорят все вокруг: подруги, соседи и подписчики в соцсетях.

Читайте так же:  Пищевая зависимость

Мы садимся в машину и едем в сад. До сада ехать всего минуту, через двор, но мама всегда перевозит меня только в автокресле на заднем сиденье. Мы выбирали его почти месяц, прочитав сотни отзывов и просмотрев десятки видео краш-тестов. Конечно, наше лучшее в мире кресло надо использовать и в хвост, и в гриву. Тем более ездить с мамой даже по дворам со скоростью пять километров час небезопасно. Она постоянно отвлекается от дороги – читает комментарии к нашему идеальному завтраку и делится рецептом пирога с тофу, который испекла вчера.

В саду мама снимает с меня зимний комбинезон с натуральным мехом енота. Когда его привезли из интернет-магазина, папа долго охал, что он, например, не может позволить себе зимнюю куртку за такие «безумные деньги». А мама, сказала, что безумие – это жалеть зарплату на детей. К тому же ребенок в презренном kerry никогда не соберет тысячу лайков в Инстаграме. Из-за меха енота меня иногда принимают за девочку. Но приходится терпеть, мама ведь старалась. Напоследок она дает мне коробочку, где «лежат ее поцелуи». Я знаю, что никаких поцелуев там нет, но мама прочитала в блоге у какой-то «многомамы», что ребенку полезно давать в сад такую штуку. И регулярно тычет в меня коробкой. Главное: она не боится, что я буду по ней скучать.

Зато нас с мамой в саду немного боятся. И воспитательница с домом на голове, и заведующая в гипюровой блузке, и «неадекватные дети», и даже почему-то другие родители. Те, которым на «неадекватных детей» плевать. Но я считаю, что это хорошо. Наверное, уважают. Воспитательнице мама не дает спуску. Еще бы – зарплату-то она, между прочим, получает из наших налогов! Первые полгода мама приходила в сад вместе со мной, смотрела, чем меня кормят, тепло ли одевают на прогулку и не наносят ли психологическую травму. Если вы не в курсе, психологическую травму ребенку может нанести все, что угодно: замечание воспитательницы, драка с другим, плохим, ребенком, чья-то голая попа, шапка из прошлогодней коллекции Molo, книжка про колобка, недостаток похвалы, не сказанное вовремя «Ты молодец». На всех утренниках мама, разрываясь между телефоном и профессиональной камерой, громко кричит, перекрывая плеск родительских аплодисментов: «Даниэль, ты лучший!»

На самом деле я не лучший. Я — травмированный. Однажды, когда мне было два года, случилась катастрофа — родители поругались прямо на моих глазах! Мама, которая, кажется, родилась в кашемировом платье, с нежной улыбкой и кастрюлей куриного бульона в руках, орала на весь дом: «Я запрещаю приходить в наш дом твоим дурацким друзьям с пивом! Их и показать-то кому стыдно!» А папа бросил в нее куском безглютенового хлеба. С тех пор я, как жертва домашнего насилия, регулярно посещаю детского психолога. Недавно маме показалось, что у меня слишком длинные ноги. Неидеальные. В папу, конечно. Она даже стала наводить справки, можно ли меня прооперировать, поставив на ноги аппарат Елизарова, чтобы, значит, их как-то укоротить. Папа, узнав о ее изысканиях, долго хохотал и сказал, что знает только одного Елизарова – поэта. И даже процитировал что-то совсем уж неприличное. Я все слышал и стал ходить к психологу два раза в неделю.

Еще мама просит обязательно рассказывать после сада, кто из детей меня обижает. Я, конечно, рассказываю. Что Митя, например, отобрал грузовик. А Маша бросила козявку в суп. Мама нервно вылавливает в коридоре родителей «маленьких подонков» и проводит с ними воспитательные беседы. Мама имеет право. Она лучше знает. Родители потом выпархивают из сада с перевернутыми лицами и, кажется, просят своих детей держаться от меня подальше.

И, кстати, правильно! Потому что все эти дети из асоциальных, неполных, совершенно паршивых семеек, в которых, только представьте, по выходным пьют вино, не ходят ежедневно на «кружки», не умеют читать в три года, едят бутерброды с колбасой и говорят «кушать»! Согласитесь, совершенно не подходящая для меня компания. В сад я хожу исключительно для «социализации». Чтобы не было потом проблем в школе. Хотя мама всерьез подумывает о домашнем обучении. Чтобы уж, если положить на меня жизнь, то на разрыв, всерьез, без остатка.

Из сада мама забирает меня днем. Нам надо ехать в секцию шахмат. Или на хоккей. Или на английский, плавание, рисование, айкидо, смотря какой день недели. Мама вообще многое в меня вкладывает: и деньги, и время, и силы. Она ответственная. Раз уж родила ребенка, будь добра – занимайся им, — именно так она говорит своим подругам, когда те жалуются на своих нерадивых отпрысков. Было бы, конечно, лучше, если бы мама вкладывала в меня больше шоколадных яиц, прогулок в весеннем парке, разговоров обо всем на свете перед сном. И мягкого живого щенка. Но мама считает, что вкладывать надо знания и труд. А от животных одна аллергия. К тому же после всех ее постов пор ЗОЖ и стевию шоколадные яйца опасно выкладывать в соцсети.

Разобравшись с шахматами, мы немного гуляем около дома. Неидеальные матери в это время уже лежат «брюхом кверху» на своих диванах, в которых наверняка живут домашние клещи, и думают, что на сегодня сполна позанимались детьми. Во дворе собираются только мамины подруги, такие же «прекрасные мамочки». Пока не стемнело и мы не запачкали свои дорогие комбинезоны, они фотографируют нас на телефоны и выкладывают фото на всех доступных ресурсах с пометкой «Играем с друзьями».

— Как ваш Стэфан? Мой-то вчера после музея попросил подарить ему набор юного физика! А я хотела купить себе новые штаны для прогулок… Придется ходить в старых, хорошо хоть зима на исходе.

— А значит, пора закупать комбинезоны для следующей! Моя подруга берет оптом в штатах…

— Нет, спасибо, мы одеваемся только в «Кенгуру».

Мне кажется, что если бы «мы с друзьями» не должны были прилежно изображать «игру», мы бы тоже поговорили. Поверьте, нам есть о чем:

— Моя-то вчера прочитала в какой-то книге, что с ребенком надо постоянно разговаривать. Ну, чтобы он быстрее и лучше заговорил. Мне за нее, право, теперь неловко. Выходим на площадку и понеслось: «Верочка, это карусель. Карусель голубая. Она крутится. А это мальчик. Он маленький. А вот, смотри, собачка пи-пи. Собачка большая и черная. Что она, кстати, делает на площадке. Где тут отлов собачек….»

— А моя решила вести «мамский влог». Слово-то какое – «мамский»… Про «влог» вообще молчу. Целыми днями ходит за мной по пятам с телефоном, видео снимает. Правда, накупила кучу игрушек, я их на камеру открываю, коробками шуршу, вздыхаю восхищенно, а мама комментирует «Покажи-ка, Илюша, свой вертолет». Говорит, что когда влог раскрутится, спонсоры нам бесплатно игрушки будут присылать и весь дом ими завалят…

Перед сном мы играем в «спокойные расслабляющие игры». Папа читает мне книжку, а обессиленная мама, несмотря на все его протесты, нас фотографирует и снабжает фото текстом: «Лучший в мире муж и отец».

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Потом она ложится рядом и засыпает мгновенно. Day over. А я не сплю и думаю о том, что мама так хочет, чтобы я вырос самым умным, образованным, воспитанным и, разумеется, счастливым. А я ведь могу стать и совершенно обычным. Менеджером среднего звена. Или водителем грузовика, мне ведь так хочется. Или буду ныть в кресле у психолога: «Мама выбрала для меня домашнее обучение, и я совсем не умею ладить с людьми». Но самое главное, чем она будет заниматься, когда я стану взрослым? Ведь своей жизни у нее совсем нет и вряд ли когда-то будет.

Стоит ли становиться идеальной матерью?

Быть родителем не так просто. Это огромная ответственность. Мама и папа не просто обеспечивают ребенка, следят, чтобы он был накормлен, обут, одет, но и воспитывают его, в том числе и своим примером. У многих может возникнуть перед глазами образ самого лучшего родителя, терпеливого, заботливого, у которого всегда есть время для ребенка. Психолог Людмила Петрановская говорит о том, что этот прекрасный образ вреден, т.к. заставляет завышать планку и может привести к эмоциональному выгоранию.

Грустная история

Иногда девочек с детства приучают быть лучшей во всем. Она должна учиться только на пятерки, вести себя хорошо, опрятно одеваться и т.д. Такие дети со временем понимают, что родители не будут их любить безусловной любовью. Ребенок им нужен, только при условии, что будет соответствовать их высоким требованиям. И ребенок старается изо всех сил, чтобы не разочаровать их.

Однако излишний перфекционизм никого еще не сделал счастливым. Девочка-отличница выросла, вышла замуж, планирует рождение ребенка. Она и здесь все делает по правилам: обследуется у докторов, пьет витамины, копит деньги на все необходимое. Будущая мать уверена, что она отлично подготовилась, поэтому ее ребенок тоже будет безупречным. Все женщины мечтают о здоровом и счастливом малыше, но перфекционистка уверена, что у нее обязательно все будет именно так, как она планировала.

Но не всегда получается следовать строгому плану. Жизнь преподносит свои сюрпризы. Так, женщина мечтала о сыне, а родилась девочка. Или же она представляла, как будет с ним играть, качать, заботиться о малыше по всем правилам, а он постоянно плачет, не хочет ее слушать, делает все не так. Бывшая отличница вдруг понимает, что не может быть жизнерадостной и счастливой матерью. Дома кавардак, ребенок каждую минуту требует к себе внимания, у нее нет времени даже чтобы причесаться. Если продолжительное время она изводит себя мыслями о том, что у нее ничего не получается, начинается депрессия. Она уверяет себя, что является плохой матерью.

Однако наша психика устроена таким образом, что не может постоянно заниматься самоуничтожением. Мы невольно пытаемся найти другое объяснение, и это получается. Женщина вдруг понимает, что виновата не она, а ребенок. Именно он несовершенный. Она практически ставит на нем крест или же просит и его стать идеальным, чтобы соответствовать ее высоким требованиям. Итог? Или же женщина надеется, что другой ее ребенок будет таким, как она мечтала. Или же из своего сына, дочки она растит перфекциониста, который будет страдать так же, как и она.

Существуют ли идеальные матери?

Стремлению к идеалу хорошо, но в разумных пределах. Психотерапевт Дональд Винникот считает, что ребенку не требуется идеальная мама, а только «достаточно хорошая». Если женщина хорошо о нем заботится, создает условия, в которых он может развиваться и расти, но при этом оставляет себе право на ошибку, она отличная мать. Все мы совершаем ошибки, но не стоит винить себя за них, лучше осознать, что поступили неправильно, и извлечь из этого урок.

Рядом с такой мамой малыш учится жизни. Он начинает понимать, что не всегда все удается с первого раза, иногда приходится сталкиваться с проблемами, трудностями, совершать ошибки. Но не стоит бояться неудач, можно и нужно преодолевать все препятствия. И, когда ребенок взрослеет, не стоит держать его около себя. Он должен познавать мир, иногда совершать свои ошибки и исправлять их.

Но, допустим, все эти доводы кажутся неубедительными. Женщина хочет стать идеальной матерью. Сможет ли она это сделать? Нет. Потому что понятие «идеальный» растяжимое. Может быть, вам не нравилось в детском саду, вы вспоминаете, как плакали там и звали маму. И из-за этого решили, что ваш ребенок не будет ходить в садик. Но он – не вы, у него свои привычки, свой характер. Возможно, в детском саду ему понравится играть с детьми, заниматься, ходить на занятия, а не сидеть в 4 стенах одному в квартире, т.к. маме нужно заниматься домашними делами.

Или же ваши родители были слишком строгими и требовательными, и вы решили, что своему ребенку ничего не будете запрещать. Такая вседозволенность рано или поздно приведет к тому, что дети перестанут слушаться. Наше понятие «идеальная мать» складывается из нашего личного опыта, из неудовлетворенных потребностей и травм. Вы создали тот образ, который именно для вас кажется наилучшим. Но ребенок – это не ваша копия, а отдельная личность. У него свои потребности и желания. Возможно, вы бы хотели, чтобы с вами именно так строили общение, а вашему ребенку требуется совсем другое. Поэтому идеальных матерей не существует, как и неизменного стандарта. Все дети разные, у всех свои потребности, соответственно, им нужны такие же разные мамы.

Какая мама нужна ребенку

Как и все люди, женщины могут иногда быть в плохом настроении, переживать, бояться и тревожиться. Бывают моменты, когда хочется побыть одной, отдохнуть от всех, в том числе и от детей. Иногда мать может сорваться и накричать или же заниматься работой, а не ребенком.

Если женщина совершила ошибку и видит, что ее ребенок расстроился, расплакался, она должна помочь ему пережить этот момент, обнять его, пожалеть, извиниться. Малыш начинает понимать, что и его мама – не идеал. Женщина, которая никак не может это принять, пережить свое несовершенство, любое недовольство ребенка будет воспринимать, как обвинение в свою сторону. Вместо того, чтобы утешить его, она старается оправдать себя и сама обижается на ребенка, указывающего на ее недостатки.

Не стоит тратить свою энергию, чтобы защитить образ идеального родителя. Лучше сразу признать, что вы – не супер-мать, и можете, как и все, совершать ошибки. К тому же дети всегда могут потом обвинить вас. Так, если вы заставляли ребенка ходить в музыкальную школу, он может попрекнуть, что вы испортили ему детство. Разрешили бросить музыкальную школу? Не помогли развить его талант. Что бы вы ни сделали, нет гарантии, что именно это правильно.

Рядом с хорошей матерью ребенок счастлив, ему комфортно, он ощущает, что любим. Вы заботитесь о малыше? Вы одеваете его, кормите, гуляете с ним? Лечите его, утешаете, обнимаете, постоянно говорите, что любите? Вы покупаете ему фрукты, книжки, игрушки? Стараетесь развивать его, уделяете ему время? Вспомните, что вы делаете для ребенка. Наверняка все, что в ваших силах. А это значит, что вы достаточно хорошая мама.

Мы не призываем кричать на детей, не заботиться о них и не считаться с ними. Мама должна быть хорошей. Но не стоит примерять на себя образ идеальной матери и тянуться к нему изо всех сил. Все мы несовершенны, и наши дети должны это понимать. Это необходимо и им, чтобы вырасти подготовленными к взрослой жизни, и нам, чтобы не тратить силы и нервы ради недостижимого идеала.

Нужна ли ребенку идеальная мама?

Давно хотела написать эссе на тему «Идеальная Мама», но то времени не было, то настроения, то желания.. Пока я собиралась, некоторые авторы, уже озвучили мои мысли на эту тему, но все же мне есть еще что добавить от себя.

Вообще, словосочетание «идеальная мама» у меня вызвало улыбку. Потому что я в идеалы не верю. На мой взгляд, их просто нет. А есть люди, у которых «перевешивают» либо хорошие, либо отрицательные черты характера.

Причем видение хорошего и плохого, зависит от каждого конкретного человека. Проще говоря, у всех оно свое.

Так же и с идеалами. Безусловно, есть определенные черты поведения, свойственные для . хорошей мамы — это забота, ласка, внимание к ребенку, развитие его талантов и многое другое.

А идеальная мама, она всю себя отдает ребенку, без остатка. Это уже как жертва с ее стороны. Про таких говорят: «Она всю свою жизнь посвятила ребенку». Звучит не особо оптимистично, правда?;) но, почему-то, чаще всего, бывает, что повзрослев, ребенок, не скажет такой маме «спасибо».

Нужна ли ребенку «идеальная мама»? Мой ответ нет.

Ребенок хочет видеть не идеальную маму, а живую, настоящую , которая умеет выражать свои эмоции, чувства, и самое главное , которая может понять своего ребенка и принять, а не сделать из него подобие себя.

Видео удалено.
21 января 2019, 8:02
Видео (кликните для воспроизведения).

Я думаю такой маме и ребенок больше довериться, откроется, чем той что «идеальна». Дети, они еще даже не знают, что на свете, оказывается существуют «идеалы», они такие какие есть. Живые и не посредственные. Нам, взрослым надо многому еще учиться у них:)

Конечно, нет ничего на свете для ребенка важнее чем мамина любовь, но эта любовь не должна перерасти в одержимость, ведь такой любовью можно и задушить ребенка и он потребует свободы.

Но вопрос в том, в чем он эту свободу может найти. А это может быть все что угодно.

И своеобразные друзья, алкоголь и наркотики. Здесь важно найти золотую серединку и знать, где надо остановиться, а где вдохновить.

Хорошая мама никогда не забудет и о себе, и о муже и о саморазвитии — все это тоже очень важно.

Дети безжалостно копируют родителей и порой не только хорошее. Для себя надо делать такую жизнь, какую бы ты пожелал своему ребенку.

Идеальной мамой быть сложно.

А хорошей еще сложнее. А какой матерью мы были своим детям. покажет время.

ВНИМАНИЕ, КОНКУРС!

Генератор фотоидей — Наталья Голубова

Для тех, кто хочет получить фотосессию, необходимо написать письмо-эссе на тему

«Идеальная мама»

Любая мамочка идеальна для своего малыша, не бывает плохих мам. Но так как мы все взрослые люди, у каждого есть своё мнение и представление о том, какая же она – идеальная мамочка. Вы себя такой считаете?

Авторы самых интересных рассказов получат подарки от Натальи.

Первое место:

Бесплатная детская фотосессия

Второе, третье место:

50% скидка на детскую фотосессию*

(обычная цена детской фотосессии 50 Ls)

С нетерпением ждём ваших писем! Свои рассказы присылайте по адресу [email protected] или на главную страницу Маминого Клуба СЮДА до 1 июля (включительно).

ВАЖНО: В конкурсе могут принять участие только зарегистрированные участники Маминого Клуба. При отправке своего эссе ОБЯЗАТЕЛЬНО укажите СВОЙ ник на портале МК.

Самые лучшие рассказы победителей будут опубликованы на Мамином Клубе сразу, как победитель будет выбран.

* обычная цена детской фотосессии 50 Ls

Как стать хорошей мамой: 33 правила на каждый день

После появления ребенка в первое время даже хорошая мама находится в панике, потому что совершенно не знают, что им с этим ребенком делать. Но со временем ситуация кардинально меняется, и панику вытесняет родительская самоуверенность «я все знаю, не нужно ничего мне рассказывать».

Поверьте, время от времени всем нам стоит напоминать самые простые вещи, о которых мы забываем в повседневной суете, или, следуя слепому желанию не отставать от графика, и все успеть. Именно поэтому мы собрали для вас несколько подсказок-напоминаний, как можно стать еще лучше для своего ребенка.

Как стать хорошей мамой: 33 правила на каждый день

1. Говорите ребенку «Я люблю тебя» как можно чаще. Признаний в любви никогда не бывает много.

2. Покажите ребенку, что его объятия много значат для вас и могут исправить уйму взрослых проблем. Просто попросите ребенка обнять вас, когда вам тяжело.

3. За ужином спрашивайте у ребенка, что хорошего произошло за день.

4. Сделайте так, чтобы ребенок услышал, как вы его хвалите перед другими людьми.

5. Комплименты! Важно не только делать комплименты детям, но и научить детей говорить приятные слова другим людям.

6. Целуйте ребенка и обнимайте при любой возможности.

7. Научите ребенка смеяться. Даже над самим собой. Научите его не воспринимать себя слишком серьезно. Объясните, что все делают ошибки, но не все могут посмеяться над этим, не все могут воспринимать свои промахи с чувством юмора.

8. Говорите ребенку «спасибо». Так вы научите его быть благодарным.

9. Прощайте. Научитесь прощать других сами и объясните своему малышу, что злость съедает изнутри того, кто злится.

10. Проведите день со своим ребенком. С ним одним.

11. Позвольте ребенку быть собой, даже если его эмоции или реакции вам не по нраву.

12. Будите ребенка по утрам с улыбкой. Только так: с улыбкой и поцелуем.

13. Слушайте его, когда он хочет вам что-то рассказать. Отнеситесь к этому, как к самой важной беседе в вашей жизни.

14. Спрашивайте мнение детей по разным вопросам, которые касаются семьи.

15. Доверяйте им выполнение какой-то работы, за которую они даже боятся браться. В жизни им предстоит еще немало вызовов.

16. Просите их о помощи.

17. Признавайте свои ошибки. Это научит ребенка проще относиться к своим промахам. Он поймет, что не только он допускает ошибки.

18. Удивляйте детей. Не обязательно это должны быть подарки. Есть масса способов сделать сюрприз, не портатив на него и копейки.

19. Уделяйте внимание мелочам. Запоминайте имена друзей. Даже имена игрушек важны для малышей.

20. Дайте ребенку почувствовать себя особенным, придумав ему милое и уникальное прозвище.

21. Время от времени вместо сказки на ночь рассказывайте историю из своей жизни.

22. Танцуйте вместе.

23. Придумайте секретный семейный пароль или рукопожатие.

24. Позволяйте иногда пошалить: разбросать вату по комнате вместо снега или нарисовать солнце красками на полу

25. Делайте поделки вместе с ребенком.

26. Нарушайте правила. Иногда позволяйте ребенку посмотреть мультфильмы до поздна или спать в родительской постели.

27. Не забывайте извиниться, если вы были в чем-то неправы.

28. Позволяйте ребенку принимать решения. Это даст ему почувствовать себя важным и значимым.

29. Будьте легки на подъем: «Давай, ты не пойдешь на хор сегодня, а вместо этого устроим пикник в парке».

30. Выполняйте ваши обещания.

31. Подпевайте, когда поет ваш ребенок.

32. Говорите ребенку о его отце, что он самый лучший.

33. Храните каждую открытку или украшение, которое ребенок сделал для вас. Показывайте ему, как вы дорожите каждым таким подарком.

Надеемся, эти советы пригодятся вам и сделают ваши отношения с ребенком еще более крепкими и доверительными.

Идеальная мама: Какая мама нужна ребенку

С рождением ребенка жизнь женщины меняется. Кажется, что на первом, втором и вообще любом месте теперь маленький комочек. Личное время, интересы перестают существовать, вся жизнь матери приносится ребенку в жертву. Нужна ли ему такая жертва? Об «идеальной матери» рассказывает психолог Виктория Мелихова .

В СМИ не устают призывать матерей ценить каждую минуту детства своих малышей, радоваться разбросанным игрушкам, запачканным пеленкам и ребенку, который ни на шаг не отходит от мамы. Действительно, время летит очень быстро. Скоро малыш вырастет, и мама с ностальгическим вздохом (или слезами) будет вспоминать минуты, когда он от нее зависел, нуждался в ней.

Ей будет очень не хватать бесконечных вопросов, объятий и поцелуев перед сном, размазанной по лицу манной каши. Но это будет потом.

Давайте разберемся, какая она, идеальная мама. Педиатры, воспитатели, родственники и незнакомые люди так и норовят научить чему-то маму, упрекнуть в незнании и неумении, да еще и пристыдить: «Как ты можешь этого не знать, ты же мать!».

Сталкиваясь с постоянными советами и поучениями, матери теряются. Они чувствуют себя некомпетентными, неидеальными. Разозлилась на ребенка — плохая мама. Захотела сходить к подруге без малыша — как так можно! Устала от крика ребенка — а чего она ожидала.

А нужны ли матери советы? И обязана ли она знать все и быть идеальной? И кто задал критерии идеальности. Вопросы без ответа.

«Идеальная мать» не равно «счастливая мать»

Поставим себя на место женщины, которая недавно стала мамой. Еще вчера весь мир принадлежал только ей: она могла делать, что захочет. Она планировала свое время, у нее были друзья, работа, интересы. В период беременности все близкие о ней заботились, поддерживали. Она была окружена вниманием.

Что произошло после рождения ребенка? Маленький комочек еще совсем беспомощен. Помимо молока, пеленок и кроватки ребенку нужна мама, которая обнимет, согреет, накормит и успокоит. Которая назовет своими именами все, что происходит с ребенком. Которая на время станет для него всем миром.

Нет теперь свободной женщины, есть пара мама-ребенок. И первый год жизни младенца эта пара работает на беспрекословное удовлетворение всех его потребностей.

«Я просто как белка в колесе. Каждый день одно и то же. Просыпаемся в шесть утра и началось: покормить, поменять пеленки, постирать одежду, поиграть, развлечь, снова покормить, успокоить, искупать, опять успокоить, сказку почитать, опять покормить, спать уложить. Вот кажется все, отдых. не тут-то было! Не проходит и двух часов, как ему снова что-то надо. Я, конечно, люблю своего ребенка, но я так устала. »

«Когда его у меня не было, я могла гулять с друзьями, слушать музыку, я любила ходить в спортзал. Теперь я практически не выхожу из дома. Я знаю наизусть все мультики, но уже совсем забыла, что любила сама».

«Я чувствую себя такой зависимой. Я просто привязана к дому и ребенку. Теперь снова как в детстве мне приходится отпрашиваться у мамы каждый раз, когда надо просто выйти в магазин. Я не могу работать, у меня нет своих денег, у меня нет своего времени».

Матерью быть не так просто. Мама — человек со своими интересами, потребностями, желаниями. Она тоже может уставать, злиться, расстраиваться. Она не всегда бывает идеальной. Да и должна ли?

Достаточно хорошая мать

Понятие «достаточно хорошая мать» ввел детский педиатр и психоаналитик Д. Винникотт. Он говорил, что «в матери есть нечто такое, что делает ее идеально подходящей для удовлетворения потребностей своего ребенка на стадии младенчества. »

Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить. Она не обязана быть идеальной.

«Детям, даже грудным, вовсе не нужно, чтобы рядом было человеческое существо, обладающее всемогуществом. Детям подойдут «достаточно хорошие родители», — говорил Д.Винникотт.

Идеальной быть невозможно, да и не нужно. На пути материнства ошибки неизбежны. Их не надо бояться. Их можно учитывать, расти и учиться на них. А вместе с тем учить ребенка принимать себя таким, какой он есть, не бояться ошибаться и пробовать снова.

Достаточно хорошая мать не боится ошибок. Она не боится пробовать и искать, просить о помощи, если это нужно.

Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить.

Она любит своего малыша и заботится о нем так, как нужно именно ему. Она знает, что не может всегда любить ребенка. Она признает, что иногда на него злится, иногда устает, иногда просто хочет побыть одна. И не испытывает за это чувство вины.

Она не боится выражать свою нежность и любовь к ребенку, не боится испортить и разбаловать его своей заботой. Но имеет смелость показать ребенку, что ей тоже бывает больно, что она тоже злится, тоже устает.

Она смело говорит ребенку о своих чувствах и потребностях. Мама глазами ребенка — это живой человек, у которого есть что-то помимо него. Услышав от нее названия чувств, он учится различать их в себе. Став взрослым, такой ребенок будет уважать себя и других, будет понимать свои чувства, осознавать потребности и удовлетворять их. Мама, которая знает, когда она хочет поиграть с малышом, а когда ей нужно просто выпить в одиночестве чашку кофе, будет лучше чувствовать и потребности ребенка.

Ребенку нужна «наполненная» мать

Помните, в самолетах всегда настоятельно рекомендуют надеть кислородную маску сперва на себя, а потом уже на ребенка. Только когда мама в безопасности, чувствует себя комфортно, полна сил, она может помочь справиться малышу. В случае катастрофы кто позаботится о ребенке, даже если на нем будет надета спасательная маска?!

Еще одна метафора. Представим колодец. Если из него все будут только брать воду, вскоре он высохнет и не сможет выполнять свою функцию — обеспечивать людей водой. Сперва он должен сам до краев напиться воды, наполниться и только после этого делиться с людьми.

Точно так же и мама. Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.

Сценарий жизни дети берут от своих родителей. Только счастливые родители могут воспитать счастливых детей. Только прожив опыт принятия, удовлетворения своих потребностей, помощи и поддержки, мама может научить ребенка заботиться о себе.

«Я уж как-нибудь обойдусь, главное, чтобы ему хорошо было». Не обойдетесь. Не будет хорошо ни одному ребенку, если при этом плохо его маме.

Точно так же и мама. Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.

Поэтому давайте будем не идеальной мамой, а достаточно хорошей. И представим, что, покупая себе обновку, выпивая кружку горячего чая, посещая мероприятие без ребенка, вы, словно в колодец, вливаете силы и энергию, которыми потом будете щедро делиться с ребенком.

Памятка. Что делать, если вы уставшая мама

Вы молодая мама, любите ребенка, но устали и нуждаетесь в поддержке и помощи. Какой должна быть мама для ребенка. Стоп! Мама никому ничего не должна. Но если захочет, может воспользоваться моими рекомендациями.

1 Перестать переживать и винить себя в «неидеальности». Да, вы устали. Да, с чем-то не можете справиться. И это нормально.

2 Подумать, кто может взять часть забот на себя. Муж, мама или свекровь могут посидеть с ребенком пару часов, пока вы прогуляетесь по парку и отдохнете. А может подруга возьмет ребенка на полчаса, пока вы спокойно примете ванну. Если есть возможность, попробуйте найти няню.

3 Вспомнить, чем вы увлекались до рождения ребенка. Рисование, пение, вышивка, кино. Найдите хотя бы полчаса в день, чтобы возобновить любимое занятие. Не получается полчаса? Десять-пятнадцать минут — тоже отлично.

4 Пообщаться с такими же молодыми мамами. Возможно, они поделятся ценной информацией, подскажут свои способы справляться с усталостью.

5 Не бояться говорить и выражать чувства. Можно говорить, что вы чувствуете, что вы устаете, что злитесь. Говорите с близкими, друзьями, другими мамами. Главное, чтобы вы чувствовали, что вы не одни. Вас всегда есть кому услышать и поддержать.

Все эти рекомендации о том, какой должна быть мама, помогут вам сохранить свою идентичность и значимость. Это значит помнить, что кроме матери — вы жена, дочь, подруга, специалист, человек со своими интересами и потребностями. Ваша жизнь продолжается, просто теперь добавилась еще одна область для самораскрытия. Вы делаете первые шаги в области материнства.

Наполненная и отдохнувшая мать вместе с молоком передаст ребенку запас энергии, жизненных сил, любви к жизни. Мы можем делиться только тем, что имеем сами.

Идеальная мама – нужно ли это ребенку
Оценка 5 проголосовавших: 1