Как отстоять личностные границы

Сегодня предлагаем обсудить тему: "как отстоять личностные границы". Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

[Твой] Комфорт — граница на замке?

Каждый человек стремится расширять собственную зону комфорта. Бесконечно и во все стороны сразу. В отношениях, делах, творчестве, в быту — везде. Это естественно и нормально — всегда хотеть жить проще, легче и лучше чем сейчас. Но раздвигая свои границы, мы сталкиваемся с препятствиями, которых много.

Нас сдерживают естественные законы материального мира [погода, физика, химия и т.д.], социальные нормы и правила человеческого общежития, экономические факторы и психические феномены. Что-то ещё.

[Шаг в сторону] Это не плохо. Если вы думали, что здесь будет обругано «мерзкое-быдло-общество, не дающее тебе, Гению, раскрыться» — разочарую. Я не примкну к хору неосознанных, невежественных попугаев. Многие из них, кстати, живы, здоровы и могут чирикать, исключительно благодаря сложившимся в обществе традициям, которые они же охаивают. Но это другая история.

Итак, нас ограничивает многое «снаружи» и многое «внутри». Но самое главное

наша зона комфорта
со всех сторон окружена и ограничена
зонами комфорта других людей.

Точно также и мы своим личным пространством препятствуем расширению комфорта других людей. Это важно понимать. Также важно знать, что эти границы подвижны и постоянно пересматриваются. Здесь есть несколько стратегий, которыми мы все пользуемся:

  • Кто-то заходит на чужую территорию и делает её своей, увеличивает свой комфорт за счёт уменьшения комфорта ближнего.
  • Кто-то отступает, не умея, не желая или не имея сил сопротивляться.
  • Некоторые добровольно уступают часть своего комфорта, [например родители детям, влюблённые и т.д.]
  • Некоторые [гении] умудряются поддерживать нейтральные «буферные зоны», когда никто никому не мешает,
  • Кто-то отдаляется от человека [морально и/или физически], так чтобы не иметь с ним никаких общих границ.

Иногда люди нарушают чужие границы специально, но чаще всего случайно и ненамеренно. По незнанию, по забывчивости и даже искренне стараясь помочь.

Каждый человек пользуется всеми способами сразу. Мы ведём себя по-разному в разное время и с разными людьми. Вся система подвижна и живёт, постоянно обновляясь. Со временем люди позволяют себе больше в отношениях, открывают или наоборот закрывают другим доступ к своим ресурсам и возможностям. Кому-то — больше, кому-то — меньше. Сближаются, соседствуют, расходятся навсегда. Никакие отношения не статичны, они динамичны.

Неизменно одно — границы твоего комфорта широки настолько, насколько хорошо ты их отстаиваешь. Это справедливо для любых отношений любого человека. Ибо твой личный комфорт это твоё личное дело. Если ты не защищаешь свою зону комфорта — она будет сужаться, комфорт других будет расти за твой счёт.

В этом случае можно согласиться на неудобное и жалкое положение или активно отстаивать свои границы, не позволяя никому их нарушать.

Как защитить свои границы в отношениях?

Вариант удалиться от всех людей [сразу] мы не рассматриваем, хотя он имеет место быть.

Для тех, кто на первое [больше] не согласен, несколько идей и практических рекомендаций как отстоять свои границы и не тревожить без нужды чужие.

  • Точно знайте, где заканчивается зона вашего комфорта.
  • Четко обозначьте границу всем своим «соседям».
  • Оберегайте эту границу любыми приемлемыми способами. Иначе не успеете заметить как ваши «владения» сократятся до мизера.

В тексте выше приведены цитаты Ильдара Зинурова.
Автор Ильдар Зинуров. Сайт автораzinurov.ru

p|s Отстаивание своих интересов, целей, желаний и комфорта — тема с которой я стартовал в своей карьере кризисного коуча. Моя любимая тема, в которой я, без всякой ложной скромности, имею огромный практический опыт. Если вам требуется помощь профессионала в преодолении подобных личностных проблем — обращайтесь.

Получите личную помощь коуча Ильдара Зинурова в решении проблем, с которыми Вы не справляетесь самостоятельно.

Личные границы в отношениях: как выстроить и отстоять?

первый шаг к улучшению качества жизни

Случалось такое, что вам в срочном порядке приходилось менять планы на выходные, потому что кому-то из знакомых вдруг понадобилась ваша помощь в решении личных проблем; вы раздражаетесь, в конце концов соглашаетесь, спешно меняете планы? Или начальник просит выйти в субботу за «большое человеческое спасибо»? Или, может быть, вам сложно отказать кому-то в просьбе, даже если выполнить её сложно и неудобно?

Всё это – о личных границах, нарушения которых мы сразу не замечаем, а потом имеем дело с горечью, разочарованием, желанием «уехать на край света» или приходим к выводу о необходимости сменить работу или свести к минимуму общение с когда-то близким человеком.

Неслучайно тема личных границ становиться все более востребованной: эта проблема сама по себе «незаметна», но приводит к серьёзным сложностям в межличностном и деловом общении, из-за которых люди всё чаще обращаются за профессиональной психологической помощью.

Что такое «личные границы»?

Фактически, то «пространство», которое человек отводит себе, своим потребностям, желаниям и чувствам. Любое ущемление реальных нужд или пренебрежение ими в угоду чему-то или кому-то есть нарушение границ. И здесь важно понимать: нарушают границы не только внешние «агрессоры», это вначале делает сам человек. И, как следствие, «нарушители» появляются извне. Окружающие только объективно показывают, как мы в действительности относимся к себе.

Когда можно говорить о нарушении границ?

  • Когда человеку сложно отказать, сказать «нет». Он думает, что этим обижает другого, и чувство вины непереносимо. Выражается это по-разному: начальник просит работать сверхурочно без доплаты, и «невозможно отказать». Ребёнок просит купить дорогую игрушку, а в семье бюджет расписан, но – покупаем, потому что «нет» сказать невозможно…
  • «Я для тебя всё, а ты – неблагодарный». Человек старается кому-то угодить и потом обижается, что тот, ради кого он старался, не оценил усилий… Нарушение своих и чужих границ в этом случае происходит довольно тонко: «Я отдаю последнее…». И в этой жертвенной позиции как раз кроется нарушение собственных границ. Как правило, никто из близких и дальних не просит приносить жертву. Скорее, наоборот, жертва обязывает, требует «возврата долга». Она буквально питается обвинением и обидой…. И такие претензии, скрытые или явные, – уже нарушение чужих границ, требований «поступай так, а не иначе».
  • «Мне и так хорошо». Человек не понимает, чего он на самом деле хочет: либо следует тому, как принято, либо вообще «запрещает» себе хотеть. Неумение принимать подарки, отсутствие привычки ставить цели и достигать их на самом деле несёт в себе глубинное отрицание собственной ценности.
  • «Я не могу без тебя». Это прямо классика созависимых отношений. Когда другой более значим, чем «я». Причём речь не обязательно о любовных парах, это вполне могут быть отношения с детьми, бизнес-идеей, вредной привычкой… Ощущение неполноценности без какого-то объекта неумолимо ведёт к нарушениям своих и чужих границ. То есть, «ты настолько поглотил моё пространство, что оно пустеет в твоё отсутствие».
Читайте так же:  Стороны общения

Личные границы: как выстроить и отстоять?

Конкретизировать. Начинать нужно с чёткого осознания: да, у меня эта проблема есть. И «увидеть» её в конкретном проявлении. Например, я чувствую раздражение и подавленность, пока подруга мне двадцать минут жалуется на жизнь. И тогда хорошая стратегия – найти способ прекратить разговор. Конечно, это проще сказать, чем сделать, потому что внутри будет клубок эмоций, в основе которых – чувство вины, неспособность вынести себя в роли Агрессора.

Хорошая новость: умение «видеть себя со стороны» – ценный навык, который поможет вам отсоединять себя от роли «жертвы». Напоминание о том, что вы не «жертва» и не «агрессор» – выход из порочного круга.

Укреплять психологический «контейнер». Чувство вины нужно учиться выдерживать, самому либо в работе с психологом (проблема границ всегда влечёт клубок других). Неприятное чувство вины будет «фонить» поначалу, но постепенно пойдёт на спад. Потому что оно – иррационально, то есть не порождено объективной реальностью, а имеет корни в личных установках, сформированных под влиянием травмирующего опыта.

Хорошая новость: научившись устанавливать границы в какой-то одной сфере (например, с подругой), вы «автоматически» сможете делать это в ряде других ситуаций.

Учиться заранее озвучивать правила. И хорошо бы, если бы вы сами их чётко осознавали. Например, с подругой: «У меня есть только 10 минут, чтобы поговорить»; «Пожалуйста, не звони мне после 21.00» – или как-то ещё. Подумайте, что для вас приемлемо в близких отношениях, а что – совсем нет. Например, может ли близкий человек делать порядок в ваших бумагах? Может ли он заглядывать в ваш телефон? Можете ли вы выбросить сломанную игрушку вашего ребёнка без его разрешения? И так далее. 80% конфликтов возникают «неумышленно», просто оттого что в своё время правила не были озвучены вообще.

Хорошая новость: когда вы чётко для себя определите, «что такое хорошо и что такое плохо», это будет транслироваться, в том числе, на бессознательном уровне. Вы станете увереннее в себе. А контакты с людьми перестанут нести тяжёлое бремя «болей и обид».

Сформулировать поддерживающие идеи и напоминать себе их в сложных обстоятельствах. Например: «Я имею право говорить и слышать “нет”». «Это только моё». «Хочу и буду» (привет Михаилу Лабковскому!). «Есть вещи, на которые я не могу согласиться». Или как-то по-другому. Пусть это будет идея, которая наполняет вас энергией и «напоминает» о ваших границах.

Хорошая новость: усилием сознания, пусть даже поначалу оно кажется «притянутым за уши», вы возвращаетесь к личному и уникальному в вас, минуя типичные и заведомо обречённые роли Жертвы и Агрессора, которые проигрывают один и тот же сценарий.

Работа по установлению личных границ возможна только в отношениях, которые дают новый опыт. Эффективнее и проще это происходит в работе с психологом, ведь она вся – про границы, даже если запрос клиента не напрямую об этом. Границами являются временные ограничения сессии, плата за консультацию, отсутствие любых личных отношений за рамками сессий. Это стабилизирует и даёт ценный новый опыт. Результатом является повышение самоценности, способность вступать не в объектные, а в субъектные отношения, выражать свою точку зрения и транслировать свои ценности в диалоге, а не в деструктивном поведении.

Автор статьи: Гражина Павловская, практикующий психолог, кандидат филологических наук.
Статьи автора >>

Психологические границы отделяют наше «я» от «я» окружающих, это черта между личными потребностями и потребностями другого. В отличие от физических границ, психологические динамичны и гибки: мы можем сужать их, обнимаясь с близким человеком, и расширять, общаясь с малознакомыми людьми. Насколько тесными или отстраненными будут наши отношения с другими, зависит исключительно от нас, а значит, обозначение границ и их защита целиком наша ответственность.

Откуда берутся границы

Формирование границ происходит в детстве. Обретая способность ходить и говорить, мы все больше расширяем свою автономию, отделяем свои возможности и желания от материнских, начинаем ориентироваться на свои потребности, способности и умения, учимся доверять себе.

Если родители поощряют этот процесс, у ребенка формируются здоровые личностные границы. Это значит, что он в состоянии оставаться собой, одновременно сохраняя хороший контакт с близкими. Если же родители излишне опекают и контролируют, воспринимают взросление и автономию как угрозу своему авторитету, границы могут не появиться вообще или сформироваться с нарушениями. Разберемся, чем здоровые границы отличаются от забора с колючей проволокой и зачем они нужны.

Отсутствие границ

Первый и фундаментальный принцип здоровых границ – их наличие. Когда границы отсутствуют, говорят о слиянии – типе отношений, в котором «я» одного человека – это продолжение «я» другого, чаще всего матери. В своем кабинете я часто слушаю истории молодых женщин, чью жизнь целиком и полностью контролирует мать. Хочешь встретиться с отцом и его детьми от второго брака – я пойду с тобой, собираешься в отпуск – не забудь про меня, если надумаешь поменять работу – посоветуйся со мной. Дочь послушно соглашается, но не потому, что нет сил настаивать на своем: она искренне уверена, что «мама знает лучше». Сложность в том, что, если у вас отсутствуют или крайне слабо обозначены личностные границы, вы не распознаете их нарушение вовсе. В слиянии вообще нет автономии. Оно приводит к повышенной тревожности, сильнейшему страху одиночества, комплексу неполноценности и часто – к неспособности построить отношения с партнером.

Как сформировать границы

  1. Оптимальный вариант – обратиться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог может стать значимой фигурой, которая, в отличие от матери, будет поощрять ваше взросление, создаст условия для того, чтобы вы постепенно обрели психологическую свободу, научились осознавать свои потребности и наращивать ресурс для их реализации.
  2. Расширяйте свои контакты, поддерживайте отношения с людьми, в общении с которыми черпаете душевные ресурсы и чувствуете себя сильной.
  3. Стремитесь к материальной независимости: финансовая свобода может стать основой для обретения свободы психологической. Чем крепче стоите на ногах, тем большую самостоятельность обретаете – а это один из главных факторов взросления и установления границ.

Диффузные границы

Когда границы обозначены, но, подобно забору с дырками, легко проницаемы, их называют диффузными. В этом случае человеку сложно защищать свою автономию – он скорее пожертвует ею ради сохранения контакта.

Читайте так же:  Аутоагрессия

Если каждый день в десять вечера к вам заходит соседка, а вы, несмотря на досаду и раздражение, с улыбкой пускаете ее к себе, значит, ваши границы легко проломить и навязать чужие нужды. «Это элементарные вещи, неужели она не понимает, что невежливо приходить без звонка, я же так не делаю» – отвечая на вторжение подобными репликами в сторону, на самом деле вы перекладываете ответственность за свою автономию на другого человека. В этом случае нарушается второй принцип здоровых границ – самостоятельная забота о них.

В действительности окружающим сложно догадаться, что вы протестуете, если вы этого не показываете и, более того, «улыбаетесь и машете». Так нарушается третий принцип здоровых границ – право на гнев. Он сигнализирует о вторжении, и игнорировать его неправильно. Раздражение, досаду, злость часто считают «плохими» эмоциями, разрушающими контакт. На самом деле если вы ведете себя в соответствии с подлинным, а не масочным чувством, то не разрушаете отношения, а, наоборот, даете им возможность стать более честными и глубокими. В противном случае злость трансформируется в пассивную агрессию, которая в итоге может закончиться эмоциональным взрывом и полным прекращением отношений.

Как укрепить диффузные границы

  1. Самое главное – осознать, что окружающие не должны, а в большинстве случаев и не могут знать, какие именно действия и поступки в отношении себя вы считаете недопустимыми, если вы четко об этом не заявляете.
  2. Учитесь говорить «нет». Даже если отказ принимается в штыки, не сдавайтесь – ответное недовольство сигнализирует о том, что ваш визави вынужден выйти из зоны комфорта и поэтому сопротивляется. На короткий период отношения могут испортиться, но, если в них много ценного и здорового для вас обоих, в конечном итоге они станут более искренними и прочными.
  3. Защищая свои границы, не нарушайте чужие: отвечайте на вторжение без обвинений и упреков. Вместо «Сколько можно сюда ходить» скажите: «В десять часов я обычно ложусь спать и сегодня тоже хочу лечь в это время». Затем, чтобы установить удобный формат отношений, предложите свои условия: например, в гости друг к другу только по пятницам и обязательно по звонку.

Жесткие границы

«Сама все знаю, не надо меня учить, не суй свой нос куда не просят» – типичные фразы для человека с ригидными границами. Железобетонный забор – это защита очень уязвимого, ранимого человека, который боится быть непонятым и отвергнутым. Вдобавок критика воспринимается как форма контроля, а значит, ограничения свободы. Баррикады защищают от этого дискомфорта – а заодно и от всего остального, в том числе от возможности построить отношения, основанные на доверии и любви.

Здесь речь о нарушении четвертого и пятого принципов здоровых границ – гибкость и доступность для контакта. Благодаря гибкости вы можете устанавливать разный формат отношений с разными людьми. Того, кто оскорбляет и обесценивает достижения, действительно лучше держать на расстоянии. С теми же, кто поддерживает и любит, можно идти в более открытое, доверительное общение, которое включает и конструктивную критику.

Как защитить личные границы на работе

В современном обществе многие до сих пор боятся добиваться достойных условий труда и отстаивать свои личные границы. Страх повредить карьере или быть уволенным мешает отказаться выполнять чужие обязанности или работать по вечерам. Однако систематическое нарушение личных границ на работе провоцирует не только снижение продуктивности, но и проблемы со здоровьем и отношениями.

На работе соблюдение границ не менее важно, чем в личных отношениях. Они дают окружающим понять, что человек считает допустимым, а что – непозволительным. Какие же личные границы следует установить, чтобы сохранить эмоциональное и психологическое здоровье?

Виды личных границ на работе

• Физические. Чувство безопасной дистанции с другим человеком у каждого индивидуально. Поэтому некоторым становится неуютно и неловко от объятий сослуживца при встрече или если во время разговора собеседник находится слишком близко.

• Эмоциональные. Эти границы нарушаются, когда пренебрегают чувствами человека: оскорбляют, кричат, задают бестактные вопросы, позволяют себе неуместные замечания и комментарии.

• Временные. Их нарушение провоцируют ситуации, при которых сотрудника вынуждают жертвовать личным временем в интересах организации: сверхурочная работа вечером или в выходные дни, коллективные мероприятия.

• Личное пространство: рабочий стол, компьютер, шкаф. Мало кому приятно, когда на его рабочем месте кто-то без спроса наводит порядок, перекладывает документы, пользуется компьютером.

• Рабочее пространство: обязанности и полномочия. Если от сотрудника требуют выполнения чужих заданий либо неожиданно передают его собственный проект другому — это нарушает границы рабочего пространства.

Личные границы помогают человеку не только продуктивнее работать, но и чувствовать себя при этом ценным сотрудником, вносящим свой вклад в общее дело. Они необходимы как для благоприятного микроклимата в коллективе, так и для сбалансированного состояния каждого отдельного работника. Как отстоять личные границы на работе

1. Четко определите собственные границы. Чтобы защитить свое личное пространство для начала требуется понять, что именно вы хотите уберечь. Спросите себя: что меня раздражает в отношении руководства, коллег, что ранит, что рождает дискомфорт? В каком случае я готов проявить гибкость, а при каких обстоятельствах буду настаивать на своем? Какой рабочий график для меня приемлем, какие обязанности я могу выполнять? Составьте подробный список и выберите из него несколько самых принципиальных позиций – то, что действительно важно.

[1]

2. Сообщите, что именно вас не устраивает, руководителю и коллегам. После того, как вы определились, с какими аспектами рабочего процесса вы твердо не согласны, какое отношение со стороны коллектива не намерены терпеть, следует озвучить свою позицию сослуживцам, руководству.

При этом нельзя переходить на повышенный тон, кричать или обвинять в чем-либо окружающих, отстаивая точку зрения. Такой способ выражения несогласия воспринимается как агрессия и не вызывает желания прислушаться. Выступать в роли жертвы также не стоит. Если человек не уверен в себе, боится, то он не аргументирует свою позицию, а просит об уступках. А делать поблажки на работе не нравится ни руководству, ни коллегам.

Наиболее выигрышной тактикой в такой ситуации будет сотрудничество. Сообщая коллективу, начальнику о своих претензиях, нужно дать понять, что вы не столько высказываете недовольство, сколько ищите пути улучшения качества работы. Использовать при этом лучше «Я-сообщения». Кроме того, важно не просто высказать свое несогласие сложившимся положением, но предложить совместно найти выход из ситуации или конкретное решение. Например, если вы часто работаете сверхурочно и вас это не устраивает, то, придя к руководителю, тактичнее будет выразиться следующим образом: «Мне нравится моя работа. Но я не могу ежедневно работать допоздна и совершенно не отдыхать. Давайте подумаем, как иначе организовать процесс».

Читайте так же:  Индуцированное бредовое расстройство

Придерживайтесь обозначенной линии. При защите своих границ важна последовательность, поэтому не отступайте от заявленных позиций. Людей, которые могут отстоять свои права, противостоять агрессии и не позволяют относиться к себе с пренебрежением, уважают. Такие личности пользуются авторитетом вне зависимости от занимаемой должности.

К сожалению, рабочую ситуацию не всегда можно изменить. Существуют деспотичные руководители, которые не желают прислушиваться к доводам и мнению сотрудников. В таком случае придется либо смириться с обстоятельствами, либо поменять работу.

Получить книгу М. Аристарховой 1001 вопрос Волшебнице

Если Вам понравилась статья, оцените ее, поделитесь со знакомыми посредством социальных сетей нажав кнопку ниже, либо обсудте оставив комментарий ниже!

Отстоять свои границы: 5 принципов самообороны

Каждому из нас необходимо учиться устанавливать четкие личные границы, чтобы не оказаться слишком ранимыми и беззащитными. Кроме того, они подчеркивают индивидуальность. Но не всем удается донести до окружающих, где кончаются рамки дозволенного. Например, для тех, кто рос в неполных семьях, характерны неверное представление о себе и заниженная самооценка. Они эмоционально неустойчивы, легко поддаются влиянию и редко бывают счастливы без оглядки на других. Соответственно, их границы размыты, они не умеют отказывать и отстаивать свои права, особенно перед теми, кого любят. К сожалению, с такими трудностями сталкиваются многие.

Как установить здоровые личные границы?

1. Дайте четкое определение своим границам

Лучше всего письменно. Так складывается более глубокое понимание своих потребностей и причин поведения окружающих. Кроме того, заметки послужат напоминанием, почему вы сами поступаете определенным образом. Запишите все, что считаете неприемлемым: брать без спросу чужие вещи, награждать обидными прозвищами, заставлять заниматься не своими делами и так далее. Если в будущем придется столкнуться с подобным отношением, старайтесь дать отпор.

2. Обозначая их, используйте разумные доводы

Следите за тем, как вы выражаете несогласие. Придерживайтесь конкретики, не надо преувеличивать, обвинять и обижаться. Говорить коротко и ясно: «Не садись за руль. Ты выпил, это опасно» лучше, чем осыпать упреками: «Зачем ты столько пил?! Кто теперь повезет нас домой? Как ты мне надоел!»

3. Рассказывайте о своих рамках вслух

Те, кто мыслит так же, как мы, все понимают с полуслова. Но когда приходится иметь дело с людьми, чей характер или образ жизни отличается, нужно тщательнее подбирать выражения, объясняя, что для нас норма, а что нет.

4. Не позволяйте нарушать границы

Допустим, коллеги часто работают сверхурочно, но вы считаете, что это вредно для здоровья. Тем не менее вы не хотите с ними конфликтовать и тоже задерживаетесь допоздна. Это неправильно. Надо подумать, как вежливо донести свою позицию, и поступать согласно собственным потребностям, а не в угоду другим.

5. Помните, что наши границы показывают, кто мы и чего ждем от остальных

Это не значит пытаться кого-то изменить. Если вы четко обозначили черту, которую нельзя переступать, а кто-то не воспринимает это всерьез, прекращайте отношения. Так или иначе, кордоны есть у всех. Нужно научиться удерживать свои и не нарушать чужие.

Однако из этого правила есть одно исключение. У людей с алкогольной или наркотической зависимостью теряется ощущение допустимых пределов. Они привыкают брать, ничего не давая взамен. Если рядом оказались алкоголики или наркоманы (супруги, родители, дети, друзья), рано или поздно придется признать, что жесткие границы — единственный способ не поддаваться нескончаемым прихотям и сохранить здоровую психику.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

К несчастью, эта проблема слишком распространена. Поэтому надо знать, как вести себя в таких случаях.

1. Химически зависимые люди потенциально опасны. Они подвержены антиобщественному поведению, поскольку не контролируют себя:

кидаются в драку,

угрожают, кричат, сквернословят, оскорбляют,

ломают и портят вещи,

садятся за руль в невменяемом состоянии,

поступают безответственно (особенно с детьми),

употребляют наркотики и алкоголь на глазах у домочадцев.

Лучшее, что можно сделать, оказавшись свидетелем или невольным участником подобной ситуации, — немедленно сообщить в полицию.

2. Никто не заставит их бросить пить или принимать наркотики

Если настроены вытащить человека из беды, попробуйте поговорить с ним/с ней в момент прояснения сознания. Опишите всю тяжесть происходящего и скажите, что хотите помочь. Вместе с тем дайте понять, что не намерены отвечать за последствия их поведения.

3. Такие люди часто нуждаются: негде жить, нечего есть, нет даже мелочи на транспорт

Если вами движет желание оказать поддержку, запомните два правила. Вы не обязаны их содержать, это ваш личный выбор. Раз уж решили помогать, не позволяйте злоупотреблять своей добротой.

4. Еще один важный аспект: вы не должны постоянно оправдываться

У зависимых своеобразное восприятие мира: до них попросту не доходят нормальные слова. Ваша задача — держаться в своих границах. Только так они понимают, что можно, а что нельзя. Наконец, границы должны стать гарантией уважительного отношения. Это ключевой фактор самосохранения, особенно когда приходится жить в нездоровой обстановке. Кроме того, это помогает выстроить хорошие отношения с остальными людьми и показать, что мы достойны любви и уважения.

Если не получается установить личные границы, заручитесь поддержкой

Существуют специальные группы, психологические консультации, коучинг и другие способы получения помощи. Не стесняйтесь делиться проблемами с друзьями и близкими — выход обязательно найдется.

3 типа коллег: как выстроить границы

Вы не представляете, как напомнить начальнику о своих правах? С трудом говорите «нет» и избегаете объяснять коллегам, что вас не устраивает? В книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» психотерапевт Дженни Миллер подсказывает решения.

Пять предметов в доме, от которых лучше избавиться

Кухонная губка, тушь для ресниц, антибактериальное мыло… Все эти предметы всегда под рукой, мы привыкли ими пользоваться, но они могут оказаться вредными, считают специалисты.

Как установить личные границы в рабочих отношениях

Большинство проводит на работе большую часть своей жизни. Вы заслуживаете уважительного отношения со стороны начальства и коллег. Границы — это не роскошь, от них зависит физическое и психологическое состояние, да и семейное благополучие в том числе.

Какие проблемы, связанные с личными границами, встречаются на работе?

Обычно это касается времени, обязанностей и различных этических вопросов. Вот несколько примеров нарушения границ:

• Вы допоздна засиживаетесь на работе, несмотря на семейные дела и обязанности, работаете в выходные и в обеденный перерыв.

• Вы отвечаете на электронные письма с работы в нерабочее время или во время отпуска.

• Ваши начальники или коллеги относятся к вам неуважительно.

[2]

• У вас нет полной ясности, кто отвечает за выполнение определенных рабочих задач.

Читайте так же:  Гипноз

• Коллеги или начальники часто подходят к вам слишком близко, нарушая личное пространство.

• Ваши коллеги часто опаздывают, и вам приходится делать что-то за них.

• Коллега посылает вам электронные письма, написанные в пассивно-агрессивном тоне.

• От вас требуют совершать неэтичные поступки, например подделывать отчеты.

• К вам проявляют нежелательный сексуальный интерес.

Зачем нужны личные границы в рабочих отношениях?

При их отсутствии нам придется работать больше положенного, у нас появятся ощущение, что нас не ценят и не уважают. Границы помогают и нам, и нашим начальникам и коллегам лучше себя чувствовать на работе и быть продуктивнее. Они абсолютно необходимы, если мы хотим получать удовлетворение от своей работы.

[3]

В чем именно польза от разумных границ:

• Каждый сотрудник ясно понимает, за что отвечает именно он.

• В коллективе поддерживаются здоровые и уважительные отношения, улучшается моральное состояние сотрудников и их продуктивность, повышается лояльность сотрудников компании и уменьшается «текучка» кадров, уменьшается психологическое выгорание.

• Все члены коллектива знают, чего ожидать друг от друга.

Что мешает их установить?

Если здоровые границы так полезны, почему мы не всегда готовы их установить? Работа служит не только источником дохода, она еще и поддерживает нашу самооценку. Нередко мы боимся ее потерять и не хотим «раскачивать лодку». Возможно, мы боимся, что нас посчитают «проблемными», или решат, что мы не умеем работать в команде.

Если мы не привыкли защищать свои границы, нам может быть страшно проявить уверенность и добиться достойных условий для работы. Мы боимся, что, сказав начальству «нет», повредим своему карьерному росту или окажемся уволены. Но стоит подумать о последствиях, к которым приводит отсутствие границ. В результате страдает ваше здоровье, продуктивность и даже отношения в семье.

Как установить границы?

Четко объясните, чего вы хотите. Прежде чем требовать что-то изменить, определитесь, что вы можете и чего не можете делать и в какой именно сфере вашей профессиональной деятельности хотите установить эти границы. У каждого из нас свои потребности, поэтому, возможно, вы не видите ничего плохого в том, чтобы отвечать на текстовые сообщения от начальника в воскресенье, другому это покажется недопустимым вмешательством в свою жизнь в нерабочее время.

Не усложняйте. Не нужно долгих объяснений. Например, если кто-то разговаривает с вами неподобающим образом (неуважительно, грубо, агрессивно и т.п.), часто достаточно сказать: «Вы не можете так со мной разговаривать».

Не молчите о проблемах. Не стоит ждать, пока проблема доведет вас до нервного истощения. Чем раньше и четче вы объясните, что вас не устраивает, тем больше шанс, что к вам прислушаются.

Помните, что вы имеете право говорить «нет». Вы имеете право отказать, если вас просят сделать что-то, что для вас недопустимо или неприятно или может вызвать большой стресс.

Возможны исключения и компромиссы. Найти правильный баланс между жесткими и гибкими границами может быть непросто. Вы должны быть готовы за себя постоять, но не стоит отказываться от возможности пойти на компромисс, когда это уместно. Возможно, придется чем-то пожертвовать, особенно если на этой работе или в этой профессии вы пока новичок. Но помните о принципах, которыми вы не готовы поступиться ни при каких условиях. К примеру, возможно, вы согласитесь в экстренной ситуации несколько раз поработать в выходные, но не будете терпеть, если ваш начальник вздумает кричать на вас.

Не ждите, что все пойдет гладко. Скорее всего, вы встретите сопротивление со стороны окружающих. Не падайте духом, на любые перемены требуется время. Большинство коллег со временем начнут уважать ваши требования. К сожалению, есть и те, кто в принципе не уважает других. В таких случаях вам решать — смириться с их существованием или сменить место работы.

Не просто жалуйтесь, а предлагайте конкретные решения. Критикуя, предлагайте.

Спросите совета у коллег. Если не знаете, как поступить, посоветуйтесь с коллегой, с которым у вас хорошие отношения. Узнайте, как ему удается поддерживать оптимальный баланс в общении, или устройте мозговой штурм, чтобы вместе найти решение проблемы.

Шэрон Мартин (Sharon Martin), психотерапевт из Калифорнии, ее сайт.

Кому из коллег

Сотрудник фирмы простит коллегу о помощи. Какова вероятность, что тот откликнется на эту просьбу? Во многих случаях это зависит от положения обоих работников в корпоративной иерархии – выяснилось, что менее охотно мы помогаем коллегам, близким по статусу.

4 правила общения без агрессии

Наши разговоры нередко превращаются в бесплодный обмен упреками. Как этого избежать? Уметь видеть факты, осознавать свои чувства, выражать свои потребности, ясно формулировать просьбы – таковы составляющие метода, который помогает нам находить верные слова.

Заявить о своих требованиях: как отстаивать личные границы на работе

Едва придя в офис, мы обнаруживаем, что кто-то забрал важные бумаги с нашего стола или заходил в нашу почту… Вечер. День рождения ребенка, и вдруг звонят с работы: срочно посмотри почту – там документы от партнеров, готовь договор. Мы увлеченно работаем над проектом, как вдруг узнаем, что его уже поручили другому… Начальник вызывает нас к себе, начинает грубо отчитывать, а потом и вовсе швыряет бумаги нам в лицо…

Знакомо? Подобные ситуации происходят ежедневно в тысячах компаний. Что мы при этом чувствуем? В зависимости от темперамента реакция бывает разной, но в любом случае мы теряем душевное равновесие. И чем чаще мы подвергаемся такому стрессу, тем меньше у нас сил, энергии, мотивации, тем больше истощение, и не только эмоциональное, но и физическое.

Мы боимся дать отпор

Что произошло в каждом из этих случаев? Это не что иное, как агрессия: начальник (или коллега) агрессивно нарушил наши личные границы, а мы вовремя не выставили «пограничные столбики». На работе агрессию проявляют тем чаще, чем выше ее уровень в обществе. (А у нас в стране он сейчас высок, в чем можно убедиться, включив телевизор.) К тому же в нашей культуре не очень принято отстаивать свои границы и уважать чужие.

Зачастую мы не понимаем, в чем причина эмоционального дискомфорта на работе, потому что не задумываемся о личностных границах

Особенно трудно нам решиться заявить о своих границах на работе. Ведь ставки тут высоки. Мы боимся прослыть неудобными работниками, помешать своему карьерному росту, упустить премию или даже потерять работу. А кому-то еще и лестно чувствовать себя незаменимым, нужным. Поэтому мы постоянно идем на уступки, закрываем глаза на эти болезненные вторжения… а в итоге истощаем свои ресурсы и начинаем поневоле хуже работать.

Читайте так же:  Что такое самопознание, основные виды

Но есть и еще одна причина нашей уступчивости: зачастую мы не понимаем, что происходит, в чем причина эмоционального дискомфорта, потому что не задумываемся о личностных границах. Каждому из нас нужно понимать: они существуют! И блюсти их жизненно важно.

Как защитить свои границы

Шаг первый. Чтобы защищать свою собственность, надо понять, чем мы владеем, четко уяснить свои границы сначала для себя: что для меня самое важное в отношениях и, наоборот, что меня ранит, раздражает, лишает психологического комфорта? В чем я готов быть гибким, а где ни за что не отступлю? Список не должен быть длинным: отбираем лишь то, что для нас принципиально.

Шаг второй. Нужно четко заявить начальнику или коллегам, что нас не устраивает и какого отношения к себе мы больше не допустим.

Шаг третий – последовательно придерживаемся своей линии и ни в коем случае не отступаем от заявленной позиции.

Железная рука в бархатной перчатке

Многим кажется, что выражать свое несогласие, переходя на повышенные тона или даже на крик, – значит отстаивать свои границы. На самом деле такое поведение – та же агрессия: переходя в атаку, мы сами нарушаем границы собеседника. По этой же причине неуместно давать ему советы: это тоже вторжение на его территорию.

Другая неудачная тактика – выступать в роли просителя. Если мы боимся, ощущаем себя жертвой, разговор лучше даже не начинать. Наша попытка обречена. Страх прекрасно считывается окружающими, и наш начальник не исключение.

Шанс на успех есть, если мы приходим к руководителю не как агрессор и не как жертва, а как сотрудник, то есть человек, готовый к сотрудничеству. Мы не высказываем свои претензии, а ищем пути улучшить качество работы. Принцип здесь такой: когда мы говорим другим «да», то не говорим «нет» себе.

Выражать свое несогласие, переходя на повышенные тона или на крик, – та же агрессия: переходя в атаку, мы сами нарушаем границы собеседника

И наоборот, когда говорим себе «да», не говорим «нет» другим. Мы уважаем себя и уважаем начальника. Мы заинтересованы в нем, а он в нас. Поэтому мы говорим с ним спокойно и с достоинством, твердо давая понять, где та грань, за которую мы не отступим. Мы – «железная рука в бархатной перчатке».

Начинаем с «да», за которым следует «но»: «Мне очень нравится моя работа. Но я не могу работать все вечера и совсем не отдыхать», и, наконец, предлагаем поискать общее решение: «Давайте подумаем, как можно организовать процесс иначе».

Он уважать себя заставил?

О тех, кто отстоял свои границы, обычно говорят, что они умеют себя поставить. И это умение не зависит от должности. Конечно, лучше обозначить границы сразу, как только мы приходим на новую работу. Но даже спустя годы ситуацию чаще всего можно изменить. А что, если мы потерпим неудачу? Да, бывают начальники, которые не хотят никого слушать.

Что ж, в некоторых тяжелых случаях лучше поступить как Кутузов: потерять Москву, но сохранить Россию, то есть потерять работу, но сохранить здоровье.

Временные границы нарушаются, когда нас заставляют пожертвовать личным временем в пользу рабочего

Есть так называемая молитва гештальт-терапевта, которая по смыслу подходит к описанным выше коллизиям и помогает увидеть их суть.

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – этому нельзя помочь» 1 . Стоит прислушаться к этим словам.

Какие виды границ мы отстаиваем на работе

  1. Эмоциональные границы. Они нарушаются, когда пренебрегают нашими чувствами, объясняет Марина Мелия: грубо разговаривают, тыкают, не спросив разрешения (но к себе ждут обращения на «вы»), кричат, оскорбляют, используют нецензурную лексику, позволяют себе бестактные вопросы или неуместные комментарии: «В таком возрасте вы не замужем?! Вам надо налаживать личную жизнь!»
  2. Границы личного пространства. К нему относятся наш рабочий стол, шкафчик, компьютер, кружка, само рабочее место. Примеры нарушений: кто-то без спроса навел у вас на столе порядок, вас без объяснений пересадили на другое место, в ваше отсутствие пользовались вашим компьютером.
  3. Границы рабочего пространства. Они определяются нашими функционально-ролевыми ожиданиями: вот это мои обязанности, функции, – а вот это чужие. Нарушаются, когда нам поручают то, что не входит в наши обязанности, или лишают полномочий. Пример: вы работаете над проектом, и вдруг вам сообщают, что он передан другому сотруднику.
  4. Временные границы. Нарушаются, когда нас заставляют пожертвовать личным временем в пользу рабочего. Примеры: начальник требует, чтобы вы допоздна засиживались в офисе; чтобы в выходной день все шли на коллективное мероприятие (тренинг, спектакль, марафон).
  5. Физические границы. У каждого из нас есть свое индивидуальное ощущение безопасной дистанции между нами и другим человеком (причем с разными людьми она у нас может быть разной). В среднем социальная, публичная зона составляет 3,5 м, деловая – 1–1,5 м, личная (с друзьями) – от 50 до 120 см, интимная – от нуля до 50 см. Примеры нарушений: коллега при встрече вас обнимает/целует, а вы чувствуете неловкость; начальник или коллега во время разговора стоит слишком близко. Сюда же относятся и сексуальные домогательства.

Об эксперте

Марина Мелия – психолог, коуч, автор книг, в том числе «Успех – дело личное», «Бизнес – это психология».

Личное тело каждого

В современном обществе нагота перестала быть табу, обесценилась. На телеэкранах, рекламных щитах, журнальных обложках – повсюду мы видим обнаженные тела. Удивительно, но изобилие раздетых моделей не помогает чувствовать себя счастливее в собственном теле.

Все ли могут влюбиться с первого взгляда

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Обжигающее чувство, чудесная боль, ясная уверенность в том, что мы нашли того или ту, с кем будем счастливы… Каждому (или почти каждому из нас) хотелось бы это пережить. А что, если любовь с первого взгляда не просто случайность?

Как отстоять личностные границы
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here