Отсутствие потребности в одобрении как залог успешности

Сегодня предлагаем обсудить тему: "отсутствие потребности в одобрении как залог успешности". Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Отсутствие потребности в одобрении как залог успешности

Залог успеха компаний: высокий уровень вовлечённости сотрудников

Только 33% сотрудников крупных компаний в США из 100 миллионов по-настоящему вовлечены в свою работу согласно данным авторитетной исследовательской группы Gallup . Из 67% невовлечённых сотрудников 16% крайне индифферентны и деструктивны для предприятия, на которое они работают.

Другое исследование от PwC открывает нам новые перспективы: вовлечённые сотрудники работают на 57% эффективнее и на 87% менее вероятно будут искать новую работу, чем сотрудники, которые считают себя невовлечёнными.

Gallup предлагает рассмотреть 12 тезисов, руководствуясь которыми применительно к своим сотрудникам, работодатель может получить объективное представление о том, насколько они вовлечены в свою работу.

1. Я знаю, что от меня ожидают на работе.
2. У меня есть все необходимые материалы и оборудование, чтобы хорошо делать свою работу.
3. На работе у меня есть возможность делать то, что я умею делать лучше всего.
4. За последние семь дней я получал одобрение или признание за проделанную хорошо работу.
5. Мой супервайзер (или кто-то из руководителей) не равнодушен ко мне, как к человеку.
6. На моей работе есть человек, который воодушевляет и поощряет меня развиваться.
7. На моей работе считаются с моим мнением.
8. Мои коллеги нацелены на то, чтобы делать свою работу хорошо.
9. Миссия и цели компании, в которой я работаю, позволяют мне чувствовать, что то, чем я занимаюсь, важно.
10. Я встретил своего лучшего друга на работе.
11. За последние шесть месяцев на рабочем месте мне хотя бы раз говорили о том, как я вырос.
12. На моей работе за последний год я имел возможность расти и чему-либо обучиться.

Далеко не каждая компания может дать утвердительный ответ на выше перечисленные тезисы. Если эти пункты не характеризуют корпоративную культуру вашей организации, Gallup предлагает предпринять следующие шаги на пути к изменениям:

– Соберите исполнительный комитет и примите решение поменять рабочую культуру в своей компании с устаревшей «приказать-и-проконтролировать выполнение» на прогрессивную, где большое значение придают обсуждениям и работе с коучами.
– «Нырните» в процессы своей компании, не нужно плескаться на поверхности. Возможно большое количество неудач и ошибок происходят по причине того, что система, которую вы используете, больше не работает.
– Перейдите от культуры «удовлетворения сотрудников», которая измеряется исключительно уровнем удовлетворённости зарплатой и льготами, к «коучинговой» культуре, где у сотрудника есть возможность расти и развиваться.
– Если в вашей компании 25 000 сотрудников, то в ней как минимум 2 500 руководителей различного звена. Работайте с ними: предложите им программы развития.
–Установите философию лидерства и развития сильных сторон, вместо того, чтобы фиксироваться на слабых.

Компания Ford в свою очередь приводит 10 важнейших причин, почему люди уходят с работы:

1. Плохие или «несуществующие» отношения с руководителем
2. Нехватка/отсутствие отношений и дружбы с коллегами
3. Скучная работа
4. Отсутствие возможностей применить свои навыки и способности
5. Отсутствие автономии и независимости в работе
6. Бессмысленность работы
7. Отсутствие вклада в достижение целей организации
8. Сомнительная финансовая стабильность организации
9. Общая корпоративная культура
10. Отсутствие признания и поощрения за хорошо проделанную работу

Todogood занимается вовлечением специалистов из мира бизнеса в развитие социально-ориентированных инициатив в формате интеллектуального волонтёрства, одновременно создавая новые возможности для самореализации профессионалов из коммерческих структур. В зависимости от общей корпоративной стратегии, а также целей и задач HR и CSR служб компании мы разрабатываем кастомизированные программы развития лидерства и навыков для руководителей среднего и высшего звена. Узнайте больше об action-based программах развития персонала и командообразующих мероприятиях на нашей странице.

Завышенная потребность в одобрении

Если совершеннолетний человек постоянно нуждается в одобрении других взрослых, это, как правило, означает, что он задержался на более ранней стадии развития. Он всегда смотрит снизу вверх на тех, кто его окружает — так, словно они его родители, обладающие неограниченной властью принять его или отказать в принятии. Сколько бы принятия и одобрения ни получал такой человек, их никогда не бывает достаточно. И вот парадокс: как только кто–то одобряет его самого или его дела, он испытывает потребность получить дополнительное одобрение. Потребность в похвале и одобрении у таких людей неутолима. Эта потребность напоминает тягу при наркотической зависимости, потому что человек, зависящий в от одобрения окружающих, неизбежно пребывает в несчастном состоянии, которое не в силах облегчить никакие восторги и похвалы окружающих — в каких бы формах и количествах они ни выражались.

Страх неодобрения

Для человека, который ощущает себя ниже остальных, жажда одобрения является основной мотивацией деятельности. Библия учит нас, что мотивацией наших дел и поступков должна быть благодать и подлинное служение Богу и другим людям. Но если мы постоянно смотрим на окружающих снизу вверх, если всех взрослых людей воспринимаем как родителей, то все время пребываем в страхе заслужить их неодобрение или даже осуждение. Этот паттерн мешает росту и парализует нашу деятельность, причем нередко — на всю жизнь.

Постоянное неослабевающее беспокойство

Человек, чувствующий себя стоящим «на ступеньку ниже», постоянно испытывает беспокойство. Наличие этого симптома вполне объяснимо: если человек изо дня в день живет с ощущением того, что он ниже других, то он воспринимает себя как потенциальный объект для критики и неодобрения. Для него это означает, что любой взрослый имеет право и обладает властью вынести о нем суждение и признать его «неприемлемым». Как же трудно и страшно так жить!

Избегание риска и страх неудачи

Если мы чувствуем, что мы хуже других, то будем избегать риска, который необходим для нашего роста. Единственный путь, идя по которому люди растут, — пробовать новое, предпринимать какие–то незнакомые действия, совершать поступки, другими словами, рисковать (Евр 5:13–14). Иначе мы никак не сможем реализовать и взрастить свои таланты (Мф 25:26–27). Но если мы слишком зависим от мнения других людей и смертельно боимся их критики, то даем им власть над собой и над своей жизнью, причем власть эта по своей силе сопоставима с родительской. И тогда, словно малые дети, мы любыми доступными нам способами стараемся избежать всего, что может вызвать осуждение окружающих. Если нас осудят, мы просто не сможем это перенести.

От ничтожества до превосходства

Читайте так же:  Как развить память методики и способы

Если мы смотрим на взрослых снизу вверх, то вместо ощущения, что мы — дети Божьи, равные члены одной большой семьи, обладающие различными дарами (Рим 12:3–8), мы будем испытывать чувство неуверенности и неполноценности. Мы станем постоянно сравнивать себя с другими, чтобы каждые пять минут удостоверяться, выдерживаем ли мы сравнение. Такой способ обретения уверенности в себе неизбежно заканчивается неудачей: ведь на фоне предполагаемой нами картины всеобщего совершенства мы будем выглядеть ничтожными и недостойными.

Еще одно проявление позиции «снизу вверх», которое часто встречается у агрессивных людей, — склонность смотреть на окружающих свысока и проявлять к ним родительское отношение, непрестанно их осуждая и критикуя. Разумеется, ни одна из описанных мною крайностей не имеет ничего общего с подлинной зрелостью.

Соревновательность

Некоторые люди пытаются преодолеть ощущение, что они хуже других, постоянно соревнуясь с окружающими. Цель состоит в том, чтобы победить всех и очутиться на верхней ступеньке пьедестала. Такие люди часто побеждают в отдельных сражениях, но проигрывают войну, потому что все их отношения с окружающими сводятся к борьбе за власть. Люди отстраняются от такого человека, потому что не доверяют ему.

Неспособность к ассертивному поведению

[2]

По всем законам устройства мира и общества дети находятся под властью взрослых, и это нормально. Но по мере того как ребенок развивается, от этой власти необходимо избавляться. Если ослабления родительской власти не происходит, то человек не приобретает способности к ассертивному поведению [19]. В конфликтных ситуациях он ведет себя пассивно или агрессивно, а в отношениях с ровесниками ощущает себя жертвой. Такой человек плохо различает направление, в котором должна развиваться его жизнь, часто не видит даже ближайших целей.

Важно также, что ему сложно вести себя ассертивно при противостоянии злу, хотя Библия учит именно такому поведению. Многие мои клиенты, которые еще не стали до конца взрослыми, приходят в замешательство, читая следующее высказывание апостола Павла: «Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы, и любви, и целомудрия» (2 Тим 1:7). Они просто не понимают, о чем идет речь.

Процесс освобождения от потребности в одобрении

Устройтесь поудобнее и сосредоточьтесь. Воскресите в памяти любой момент, когда Вы жаждали одобрения.

Смогли бы Вы принять потребность в одобрении?

Смогли бы Вы отпустить ее?

Вспомните ситуацию из прошлого, когда Вам казалось, что кто-нибудь не одобряет вас, относится к Вам неприязненно или не выказывает того уважения, которое, по вашему мнению, Вы заслуживаете.

Смогли бы Вы принять эту потребность в одобрении?

Смогли бы Вы ее отпустить?

А теперь вспомните человека, с которым Вас связывают деловые или личные отношения, чьего одобрения Вы постоянно пытаетесь добиться.

Позволите ли Вы себе хотя бы на мгновение желать его одобрения?

Можете ли отпустить это желание?

Повторите последние вопросы, вспомнив столько, сколько захотите.

Теперь вспомните эпизоды, когда Вы хотели получить одобрение от себя. Возможно, Вы критически восприняли нечто, что сделали или не сделали. Может быть, Вы не добились тех результатов, о которых мечтали, и приняли это близко к сердцу.

Смогли бы Вы прямо сейчас принять жажду собственного одобрения?

А смогли бы Вы теперь ее отпустить?

Повторите для такого числа эпизодов, какое сочтете достаточным.

Но исследование потребности в одобрении на этом не закончилось. Она, как правило, представляет собой прочно сформировавшуюся модель. Итак, какие связанные с потребностью в одобрении чувства, мысли и схемы поведения повторяются в вашей жизни наиболее часто? Может быть, «Это не моя вина» или «Им все равно». Вы можете чувствовать себя уязвимыми, обиженными, беззащитными или пристыженными. Вы можете совершать определенные поступки ради привлечения внимания, делать неискренние комплименты, оказывать услуги, говорить «да», когда на самом деле хотите сказать «нет».

Не прячьте от себя ни один из этих видов потребности в одобрении.

Позволите ли Вы этой потребности в одобрении быть здесь?

Смогли бы Вы сейчас отпустить ее?

Повторите эти шаги несколько раз, освобождаясь от возникающих образов.

Примите потребность в одобрении в самой глубине своего сознания.

[3]

Позволите ли Вы себе погрузиться в самую глубину этой потребности?

Опуститесь на самую глубину, туда, где возникает эта потребность, и позвольте ей исчезнуть.

А сейчас представьте, какой станет ваша жизнь, когда Вы отпустите потребность в одобрении. Вы будете уверены в себе, сильны и не будете сомневаться в том, что не безразличны окружающим. Одобряют они Вас или нет, у Вас все хорошо.

Кстати, это более чем реальная возможность. Когда освободитесь от потребности в одобрении, окружающие чудесным образом начнут относиться к Вам гораздо одобрительнее, чем сейчас.

Потребность в безопасности/выживании

Когда мы хотим безопасности, нам кажется, что мы ее лишены. Мы относимся к жизни так, будто ведем непрерывную борьбу за выживание. Любой человек для нас, по крайней мере, на подсознательном уровне, враг. На любые, даже мелкие, решения или проблемы мы реагируем так, будто от них зависит наша жизнь. Мы стараемся избежать риска, даже если это означает отказ от успеха. Мы стараемся избежать конфронтации, даже если она необходима. Мы живем в постоянном ожидании следующей катастрофы.

Распознать потребность в безопасности Вы можете благодаря ощущению нависшей угрозы, надвигающейся катастрофы, тревожности и состоянию боевой готовности. В крайних случаях это парализующий страх — нам кажется, будто нам грозит смерть. Мы готовы пойти на что угодно, чтобы вернуть ощущение безопасности и надежности. К синонимам потребности в безопасности относятся желание надежности, стабильности, желание выжить, взять свое, защитить себя и других, нападать, убивать, защищаться, и это далеко не все. Освобождаясь от потребности в безопасности, мы ощущаем себя спокойно, уверенно и комфортно, где бы ни находились, не чувствуя, что должны добиваться безопасности за счет других.

Желание смерти

Неотъемлемая сила, противоположная потребности в безопасности, — желание смерти. Когда мы хотим умереть, нам кажется, что жизнь — слишком тяжелое для нас бремя. Мы боимся жить, и поэтому нам хочется поскорее покончить с жизнью. Жизнь для нас подобна минному полю. Наши злейшие враги — мы сами. Как и в случае с потребностью в безопасности, мы реагируем даже на незначительные сложности и проблемы так, будто от них зависит наша жизнь. Однако в отличие от потребности в безопасности, мы ищем конфронтации и риска, втайне надеясь на худшее. Находимся в постоянном ожидании катастрофы, в душе надеясь, что случится худшее.

Желание смерти нередко сложно отличить от желания безопасности. Оно тоже включает ощущение угрозы, надвигающейся катастрофы или беды, беспокойства, тревожности, состояние постоянной боевой готовности. Распознать его можно и по ощущению безнадежности и упадническому настроению, как будто конец уже близок. В крайнем случае, это либо парализующий страх, либо парализующая апатия — кажется, что мы скоро умрем, но нам это безразлично. Когда мы хотим умереть, мы считаем, что не нуждаемся в безопасности, и можем совершать поступки, призванные доказать, что мы не защищены от опасности.

Читайте так же:  Как успокоиться советы психологов

Синонимы желания смерти — стремление к опасности, стремление покончить со всем этим, подвергать опасности себя и других, подвергнуться атаке, быть беззащитным, быть убитым, погибнуть и многие другие. Отпуская желание смерти, мы ощущаем себя комфортно, спокойно и спокойно. Мы хотим жить и наслаждаться жизнью, не беспокоясь о последствиях.

Потребность в одобрении.

Потребность в одобрении от окружающих. Чем сильнее лидер, тем меньше он нуждается в разного рода одобрениях от окружающих его людей. Это не является бравадой со стороны лидера. Такая внутренняя установка зиждется на логике и здравом смысле.

  • Одобрения — хорошо, а навязчивая потребность в них — плохо!

ЛОЖНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ!

Что значит получить одобрение от окружающих? Это значит получить обратный положительный сигнал от толпы, что мы делаем что-то правильно, находимся на верном пути и, что наши поступки соответствуют тому, что от нас все ожидают. А что от нас ожидают окружающие? Хотят, чтобы мы стали богатыми , успешными, преуспевающими и счастливыми? Возможно, что кто-то этого и хочет. Но, ведь, толпа или основная масса людей не являются успешными и преуспевающими, так как же мы можем наивно рассчитывать, что большинство будет искренне радоваться нашему процветанию?

Вовремя поняв суть этого правила, успешные люди перестали придавать чрезмерное значение потребности такого рода, поскольку, если толпа одобряет наши действия и поступки, то мы никуда не движемся. Мы соответствуем ожиданиям толпы, не выделяемся, являемся одними из них, не растём и не развиваемся, топчемся в том же болоте нищеты и бедности что и они. И основной массе людей, между прочим, нравится такое положение дел.

Что происходит, когда мы решаем круто изменить свою жизнь? Вполне естественно, что подобный сценарий не входит в планы безликой толпы: «Ишь, чего удумал, сиди тихо и не высовывайся, голодранцем был — им и останешься» — думают окружающие. Предположим, что мы решаем, не смотря ни на что, прокладывать свой путь к успеху и богатству.

Можем ли мы рассчитывать, что и в дальнейшем общество станет одобрять наши поступки, хвалить нас, поддерживать? Нет, конечно! Будучи сильно зависимыми от потребности в одобрениях, невероятно сложно противостоять искушению бросить всё, и стать такими «как все».

Безусловно, многие будут одобрительно хлопать по плечу и делать вид, что мы молодцы и находимся на верном пути. Но в то же время, наша целеустремлённость, самостоятельность и независимость от их «важного» мнения, будет для них как кость в горле. В своём сердце они будут не то чтобы не одобрять наш путь наверх, а многие станут нас попросту ненавидеть. Некоторые сумеют маскировать эту ненависть, другие – нет. Но суть не в этом.

  • Суть в том — является ли для нас важным получать частые одобрения от особ, которые сами не могут или не хотят достигать жизненного успеха, и вряд ли сильно обрадуются нашим достижениям? Нужны нам такие одобрения?

Неуверенные в себе люди испытывают острую потребность в одобрении от окружающих. Это их успокаивает, даёт некую уверенность на небольшой промежуток времени. Они не понимают одну истину, что если они решатся круто изменить свою жизнь и замахнуться на нечто большее, то поток одобрений тут же иссякнет, к чему они могут оказаться неготовыми. Из-за своей неуверенности они могут сломаться, разувериться в своих силах, способностях, сдаться и вернуться в столь привычную зону комфорта , где им было так хорошо и уютно, и где все их так «любили». Вот поэтому, дабы перестать зависеть от постоянных одобрений, необходимо повышать собственную самооценку, развивать характер, силу воли и уверенность в себе .

  • У сильных личностей, лидеров — уверенности в себе в избытке, поэтому они и достигают многого, не оглядываясь на мнения неудачников всех мастей.

Уверенный человек идёт к своей мечте независимо от того, хлопают его «доброжелатели» по плечу или нет. Он знает цену этим одобрениям, поэтому действует на своё усмотрение, а не в соответствии с пожеланиями толпы. Чрезмерная потребность в одобрении неимоверно будет тормозить вас на пути к успеху!

Отсутствие потребности в одобрении как залог успешности

Предлагаю сегодня порассуждать на такую не однозначную тему, как потребность в одобрении.

Сразу оговорюсь, что я не рассматриваю ситуации, когда наши действия как-то влияют на других людей. Это уже больше относится к границам личности, о которых мы поговорим в другой статье.

Вы когда-нибудь задумывались, что на самом деле скрывается за фразой ‘потребность в одобрении’?

Что бы мы не сказали, какой бы выбор не сделали, наше окружение разобьется на два лагеря. Одни будут говорить «молодец», другие осуждать и крутить пальцем у виска.

Как социальные существа мы все, хоть и в разной степени, нуждаемся в ‘поглаживаниях’, как телесных, так и эмоциональных.

Любой ребенок выберет внимание, при этом не важно, будут его хвалить или ругать. Ребенку важно, что бы на него обратили ВНИМАНИЕ!

Если ребенок на рассказ о своих успехах, получает мимолетную похвалу, а за двойку вокруг него собирается вся семья, чтобы повоспитывать. с чем ребенок придет в следующий раз к родителям? В какой ситуации он получает внимание?

Именно по этому бойкот и изоляция, считаются самыми суровыми наказаниями.

Еще один пример, почему мы так зависимы от одобрения окружающих — это первобытное общество.

У нас с тех пор еще заложено, что если я поступлю как-то не так, то меня не примут, то я останусь один, я буду изгоем. Ведь еще каких-то 100 лет назад быть изгоем фактически означало смерть.

И вот мы, в большинстве своем, взрослые успешные люди 21 века, прежде чем себе что-то позволить, начинаем думать, а как на это посмотрят окружающие?!

Задумайтесь! Как часто вы себя ограничиваете, думая, что вас осудят?!

Когда я поняла, что каждое свое действие пропускаю через фильтр оценки окружающих, мне стало очень грустно.

Впервые мне это осознание пришло, когда я начала заниматься йогой. Вместо того, что бы дышать и отслеживать правильность выполнения асаны, я думала как глупо смотрюсь со стороны. Пока в один прекрасный момент до меня не дошло, что люди вокруг меня занимаются тем же самым и для них ничего смешного или глупого нет, в том что мы все делаем.

Самое печальное, что меня оценивали не люди и не окружение, я это делала сама.

Видео (кликните для воспроизведения).

С тех пор, у меня есть два простых фильтра:

Читайте так же:  Начать новую жизнь после расставания с любимым человеком 9 способов

1. Меня действительно кто-то осудит за мои действия или это моя фантазия? Ответ на этот вопрос приводит меня к фильтру 2:

— если это моя фантазия, то что именно беспокоит МЕНЯ?

— если меня осуждают, то почему я делюсь важными для меня мыслям/идеями/планами с людьми, которые от этого далеки?! В чем Я сомневаюсь?

По сути желание одобрения — это желание безопасности. Оно не плохое, не хорошее, оно вполне естественное.

Но что делать, если живешь с постоянной оглядкой по сторонам? Что делать, если быть ‘хорошей девочкой/мальчиком’ для других, становится важнее своей собственной жизни?

Предлагаю Вам попробовать разрешить себе быть зависимым от оценки окружающих, перестать бороться с этим и грызть себя! Обратите свою зависимость себе на пользу.

Выберете в своем окружении значимых людей, которые точно вас поддержат в том или ином начинании. Так вы будете получать одобрение окружающих и ростить своего внутреннего взрослого/родителя/судью, который точно всегда будет на Вашей стороне:)

Или можете опробовать мою систему фильтров.

В следующей статье поговорим с вами о границах личности

Потребность в одобрении — путь к неврозу

Возможно, такое утверждение покажется вам слишком категоричным. Тем не менее, это так. Разумеется, речь здесь не идёт о той естественной потребности нравиться, которая в той или иной степени есть у каждого. Сегодня мы поговорим о неразборчивой потребности угождать и нравиться всем подряд, которая практически лишает человека собственного я. Целью такого человека становится не реализация собственных желаний, а стремление быть принятым, пусть даже и вопреки своим интересам. Когда каждое действие сопровождается мыслями из серии «а что обо мне подумают люди», это явный признак того, что ваше желание нравиться перешло из нормального в невротическое.

Когда основным мотивом в жизни становится перспектива получения похвалы, стоит остановиться и подумать о том, куда вы идёте и зачем. Почему вы стремитесь оправдать ожидания окружающих в ущерб своим собственным? Возможно, причина такого болезненного восприятия чужого мнения находится в вашем детстве, когда вы боялись потерять любовь родителей, уважение друзей и оценки учителей в случае, если что-то сделаете не так. К сожалению, ошибки родителей в воспитании могут стать причиной огромного количества комплексов, с которыми детям потом придётся идти по жизни. Впрочем, современная психология очень эффективно помогает избавиться от подобных комплексов: самое главное, это разобраться в истинных причинах, осознать неправильность своих установок и поменять их на более эффективные.

Вы полагаетесь в оценке своих поступков только на мнение окружающих? Но ведь не факт, что они смогут оценить вас по достоинству! Окружающие могут не разделять ваших идей, не поддерживать вас и даже завидовать. И это вполне нормально, ведь у них может быть собственное видение мира, которое не обязательно совпадает с вашим. Если вы находитесь в окружении, которое вас не понимает, это не повод расстраиваться. В этом мире обязательно найдутся люди, которые вас поймут. Поэтому вместо того, чтобы пытаться угодить тем, кому вы не интересны, не проще ли сменить круг общения? Очень многие истории успеха начинались с того, что творческие люди со своими идеями не были приняты в том обществе, где родились и росли. Но вместо того, чтобы угождать и стараться быть «как все», они отстаивали свои интересы и добились желаемого.

Кроме того, с чего вы взяли, что все обязательно должны принимать и одобрять ваши идеи? Как правило, общество в целом очень консервативно относится к каким-либо переменам и новым идеям. И если вы действительно считаете, что достойны поддержки, покажите это на практике, вместо того, чтобы отчаиваться, впадать в депрессию и обвинять весь мир в несправедливости. Конечно, отсутствие поощрения может значительно снизить мотивацию к действию: зачем что-то делать, если никто не оценит? Ответ прост: делайте для себя. Если вам это действительно нравится, не всё ли равно, что подумают окружающие?

Очень важно научиться отстаивать и аргументировать своё мнение, иначе вы очень легко станете добычей манипуляторов и попадёте в полную зависимость от мнения других людей, перестанете жить своей жизнью. Постоянные мысли о том, кто и что подумает, приведут к повышенной тревожности и стрессу, незаметно займут место ваших собственных целей и интересов. Поэтому сядьте, проанализируйте свою жизнь и решите, чего же вы хотите на самом деле. И уже исходя из этого, начните по-новому выстраивать своё взаимодействие с окружающим миром.

Руководство на пути к счастью: как определить потребности?

Любая психологическая проблема или внутриличностный конфликт заключается в противоречии между существующими потребностями и состоянием беспомощности, которое мешает удовлетворению этих потребностей. Какие у человека есть потребности?

Самые мощные — это базовые потребности, то, без чего человек не может жить. К ним относятся физиологические потребности и социальные потребности. К физиологическим потребностям традиционно относят потребности, связанные с физическим выживанием:

  • потребность в воде;
  • в пище;
  • в тепле;
  • в сне;
  • в кислороде.

Также человек с момента рождения не выживает, если не удовлетворяются такие социальные потребности, как потребность в безопасности, в любви, в принятии. Если грудной ребенок получает только пищу и тепло, но при этом остается без физического контакта, без общения, без любви, то он погибает.

Основные потребности ребенка до года:

  • пища;
  • комфорт — тепло, отсутствие боли;
  • безопасность;
  • принятие;
  • любовь.

В этот период у ребенка формируется такое важное качество для дальнейшего здорового развития отношений с окружающими людьми, как доверие к миру, при одном условии: если он получает удовлетворение своих базовых потребностей.

Если мама, самый важный и любимый человек в его жизни, которая значит для него практически все, оставляет ребенка надолго одного, проявляет к нему безразличие, отвержение, то у него формируется такая жизненная позиция, которая говорит ему, что никому нельзя доверять, а он недостаточно хорош для того, чтобы его любили. Страх отвержения, если с ним впоследствии не работать, остается на всю жизнь, а человек ни с кем не может создать гармоничных любящих отношений.

В списке потребностей человека нет материальных вещей
Фото: Depositphotos

Помимо основных потребностей, у нас существует еще около 20 самых разных потребностей человека. Любая из неудовлетворенных потребностей рано или поздно выливается в страдания и проблему, если ее вовремя не удовлетворить.

Обратите внимание, что в списке потребностей человека нет материальных вещей, того, что можно купить, потрогать, заработать. Часто мы путаем потребности, которые имеют качество необходимости, со своими желаниями:

  • хочу дорогую иномарку, чтобы чувствовать себя хорошо;
  • хочу дом на острове в океане;
  • хочу много денег.

Желание не всегда совпадает с потребностью.

Девушка пишет психологу:

Я хочу жить в просторном загородном доме. И до недавнего времени думала, что у меня есть в этом потребность. Я представляла себя, как пишу свою очередную книгу одна в большом доме и смотрю из окна на цветущий сад. При этом я сидела за компьютером одна в своей квартире и писала очередной текст, глядя на цветущую яблоню, с которой я каждую осень собираю яблоки прямо с балкона. В чем же моя потребность, если все это я имею прямо здесь и сейчас?

Когда продолжила исследование, то поняла, что дом — это всего лишь символ, атрибут, наличие которого считается признаком состоятельности и успешности. Для меня важно было, чтобы меня уважали, признали меня успешной и независимой. Выходит, образ дома — это потребность в независимости и признании.

Читайте так же:  Девушка – инициатор встречи куда сходить с парнем на свидание

Далее, в чем необходимо разобраться, — это разделить так называемые терминальные и инструментальные потребности.

Желание не всегда совпадает с потребностью
Фото: Depositphotos

Терминальные потребности — это потребности высшего, или конечного (терминального), порядка, отвечающие на вопрос: каким я хочу быть? Хочу быть: счастливым, здоровым, свободным, независимым

Инструментальные потребности — это потребности-средства для достижения терминальных потребностей. Отвечают на вопрос: для чего? Для чего тебе хорошо учиться? Для чего тебе высшее образование? Для чего тебе много денег? И т.д.

Поэтому следующий этап работы на пути к счастью состоит в исследовании своих потребностей, самоанализе. Для этого нужно подробно ответить на следующие вопросы:

  • Что я хочу иметь?
  • Для чего мне это?
  • Что я получу, если буду это иметь?
  • Каким я хочу быть?
  • В чем я нуждаюсь на самом деле?
  • Что мне действительно нужно?
  • В чем моя настоящая потребность?
  • Какие мои инструментальные потребности?
  • Какие мои терминальные потребности?

Важный этап работы на пути к счастью состоит в исследовании своих потребностей
Фото: Depositphotos

Теперь, когда у вас есть развернутое описание потребностей, постарайтесь определить одним-двумя словами ваши потребности. Эта работа поможет вам их осознать и сформулировать и тем самым определить дальнейшее направление работы по становлению на Путь Счастья.

Хочется одобрения и поддержки? Найдите их в себе!

Почему большинство людей болезненно воспринимают критику? Потому, что внутри себя, в глубине души всегда хочется признания, одобрения, поддержки. А критика дает прямо противоположные эмоции. И не имеют значения доводы ума, мол, критика — это прямой путь к улучшениям!

Потребность в одобрении и поддержке влечет за собой желание поговорить, поделиться. Замечали ли вы когда-нибудь за собой неудовлетворенность от разговора, в котором вас не выслушали, не поняли? Это оттого, что вы хотели получить одобрение, а досталась пустота…

Понаблюдайте за собой сами. И вы заметите, как сильно на нашу жизнь влияет эта потребность.

Но что с этим делать? Хотела бы я дать совет наподобие «станьте друг к другу добрее, и жизнь наладится» или «любите своих близких», да знаю, что это не поможет. Потому что в таком случае, делая добро, вы будете ждать в ответ поддержки и одобрения вас. А это неправильно. Добро и любовь обязаны быть безвозмездными.

От окружающих людей мы получаем поддержку, но ее слишком мало, чтобы насытиться, да и не всегда, когда хочется, ее дают. А чаще всего в жизни встречается критика. Как перестать болезненно реагировать на критику? Как стать самодостаточным человеком?

Предлагаю мои способы, основанные на работе над собой.

1. Вы можете давать себе поддержку всегда, когда хочется, и столько, сколько хочется.

2. Вы перестаете нуждаться в поддержке извне (потому что уже насыщены своей), и конфликты на этой почве уходят сами собой, не успев начаться.

[1]

3. Вы спокойно реагируете на критику, воспринимаете ее как повод для улучшений и ведь улучшаетесь!

4. Ваша самооценка повышается, равно, как и уверенность в себе, и вы автоматически становитесь более успешным человеком!

Это лишь некоторые плюсы, самые заметные. Остальные вы почувствуете, когда начнете практиковать предложенные мной упражнения.

Мои способы получения поддержки и одобрения:

1. Потребность в поддержке основана на низкой самооценке. Поддержка и одобрение — это, по сути, положительная оценка ваших действий окружающими. Это признание ваших достижений обществом. Следовательно, этого хочется, когда нет внутренней позитивной оценки себя самого. Таким образом, извне мы пытаемся получить то, чего нет в нас самих. А должно быть…

Повышаем самооценку так. Представьте, что внутри вас есть стержень вашей ценности. Какой он у вас? У некоторых золотой, у меня, например, искрящийся серебристый, а у вас — свой! Он пока еще маленький, но вы его выращиваете!

Вспомните ощущение, которое возникает у вас в ответ на одобрение окружающих. Запомните это ощущение, оно будет вашим лекарством. Закрепите его за собой и наполняйтесь им досыта каждый раз, когда хочется одобрения! Одновременно с тем наблюдайте, как растет ваш стержень самоценности, который питается этим чувством. Вы наполняетесь, вы уже верите, что можете лучше всех, что вас признали. Вы несете в себе нечто особенное, замечательное, такое, которого нет ни у кого! Это нужно только развивать. Стремиться к лучшему, делать и работать. Ваш стержень самоценности от этого становится крепче, выше. И вы чувствуете глубоко-глубоко внутри, что ваши творения — самые замечательные, что вы несете в мир нечто неповторимое, особенное, что ваша точка зрения — близка и понятна многим.

Вы наслаждаетесь своей наполненностью, уверенностью, особенностью и ценностью…

Добавьте по необходимости своих ощущений, слов, ассоциаций, всего того, что вам было важно получить от окружающих. Подкорректируйте.

Сделайте так, чтобы желаемые ощущения поддержки и одобрения вы испытывали самостоятельно, вне зависимости от внешних одобрений.

Научите себя получать эти ощущения каждый раз, когда хочется, и столько, чтобы наполниться, насытиться до отвала. Вы можете, это в ваших силах!

2. Представьте, что видите себя со стороны. Вы любите себя, вы очень дороги себе. Вы даже можете говорить с собой, делиться, чувствовать, что вас слушают, с интересом и одобрением! И вы понимаете каждый свой поступок, каждое чувство и каждое страдание. Вы точно знаете, что выбор действий и поступков делаете из самых лучших побуждений. Вы знаете о себе много хорошего. И вы можете со стороны наполнить себя самого своей поддержкой и одобрением! Потому что вам нужна эта поддержка, она делает вас увереннее, добрее. Таким образом, вы лечите себя!

Тот же принцип можно использовать, проигрывая внутри себя необходимую поддержку от родителей (представляете, что они вас поддерживают), от близких друзей.

Главное в этих упражнениях: найти то, что будет «лечить» именно вас. То, что поможет вам стать самодостаточнее, сильнее, совершеннее. И если предложенные мною способы не помогают, то обязательно найдите свой. Я точно знаю, у вас получится! Потому что каждый человек внутри себя добрый, умный, милосердный, неповторимый, гениальный, особенный.

Просто у некоторых это очень далеко закопано.

Читайте так же:  Как заставить мужчину делать то, что ты хочешь

Так давайте откопаем, вырастим себя и избавимся от никому не нужных негативных ощущений!

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ СЕДОНА-МЕТОД

ГЛАВА 3 ДОРОГА К ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СВОБОДЕ

ГЛАВА 7 ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ЧЕТЫРЕХ ОСНОВНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ

Потребность в одобрении/любви

Когда мы испытываем потребность в одобрении, то нам кажется, что мы не получаем его. Вот мы и стараемся любыми способами получить одобрение, в то же время, мешая себе его получить. Мы сосредоточены на себе, робки и застенчивы. Чрезмерно озабочены мнением окружающих, нередко говорим «да», хотя про себя говорим «нет». Мы позволяем другим помыкать нами или указывать, что делать, лишь из желания им понравиться. Мы берем на себя слишком большую ответственность или взваливаем много обязанностей, ибо считаем, что это поможет нам стать популярнее.

Распознать потребность в одобрении несложно, она характеризуется мягкотелостью, уязвимостью, вроде: «Сделай это для меня» или «Отдай это мне». Когда мы жаждем одобрения, нам кажется, будто нам не хватает любви, и мы должны что-то сделать, чтобы ее получить. К синонимам потребности в одобрении относятся: желание любви, признания, восхищения, заботы, быть замеченным, быть понятым, быть любимым. Отпустив чувство потребности в одобрении, мы впустим в свою жизнь больше любви и нежности, будем любимы и признаны.

Потребность в одобрении включает две противоположные силы, и каждое чувство вызывает различные ощущения — потребность в порицании и потребность в любви. Ниже описаны эти силы.

Потребность в одобрении и еще 9 невротических потребностей человека

Встречали ли вы когда-нибудь человека, который испытывал, казалось, патологическую потребность в том, чтобы нравиться другим? По мнению Карен Хорни, такое поведение связано с невротической потребностью в любви и одобрении. В своей книге «Самоанализ» (1942) Хорни изложила теорию, описывающую различные типы невротического поведения, являющегося результатом чрезмерного использования стратегий решения проблем, вызываемых базовой тревогой, и направленных на удовлетворение неадекватных потребностей. К ним относят потребности во власти, престиже и любви.

Теория Карен Хорни

Психоаналитик Карен Хорни разработала одну из самых известных теорий неврозов. Она считает, что невроз возникает в результате тревоги, вызванной проблемами в межличностных отношениях. Её теория предполагает, что стратегии, обычно используемые для того, чтобы справиться с тревогой, могут использоваться так часто, что со временем начинают подменять потребности.

Согласно Хорни, у детей базовая тревога (и, следовательно, невроз) может привести к целому ряду последствий, в том числе, «. прямому или косвенному доминированию, безразличию, странному поведению, отсутствию уважения к индивидуальным потребностям ребёнка, отсутствию реального контроля, принижаю роли отношений, чрезмерному восхищению или его отсутствию, отсутствию тепла в отношениях, необходимости принять сторону одного из родителей в их разногласиях, слишком большой ответственности или её отсутствию, чрезмерной защите, изоляции от других детей, несправедливости, дискриминации, невыполнению обещаний, враждебной атмосфере и т.д.» (1945).

Выделенные ей 10 невротических потребностей можно распределить по трём основным категориям:

Потребности, которые приближают нас к другим. Эти невротические потребности заставляют людей искать одобрение и признание других; таких людей часто описывают как настойчивых или навязчивых из-за того, что они ищут одобрения и любви.

Потребности, которые отдаляют нас от других. Это невротические потребности порождают враждебность и антисоциальное поведение. Людей, у которых они преобладают, часто называют холодными, равнодушными, отстранёнными.

Потребности, которые настраивают нас против других. Эти невротические потребности приводят не только к враждебности, но и к желанию управлять другими людьми. Таких людей часто называют сложными, властными и недобрыми.

Так что же делает эти стратегии решения проблем невротическими? Как утверждает Хорни, именно чрезмерное использование одного или более из этих стилей межличностных отношений.

В своей книге «Самоанализ» Хорни выделила 10 невротических потребностей:

Невротическая потребность в привязанности и одобрении. Она включает в себя желание быть любимым, стремление угодить другим людям и соответствовать их ожиданиям. Люди с этим типом потербности чрезвычайно чувствительны к отказам и критике, а также боятся гнева или враждебного отношения со стороны других.

Невротическая потребность в руководящем партнёре. Она включает в себя необходимость сосредоточиться на партнёре. Люди с этим типом потребности испытывают крайне сильный страх быть брошенными своими партнёрами. Часто эти люди придают преувеличенное значение любви и считают, что наличие партнера решит все проблемы в их жизни.

Невротическая потребность в чётких ограничениях. Люди с этой потребностью предпочитают оставаться незаметными. Они неприхотливы и привыкли довольствоваться малым. Они не желают материальных вещей, часто принижая свои собственные потребности и недооценивая собственные таланты и способности.

Невротическая потребность во власти. Те, у кого преобладает эта потребность, стремятся к власти для своего собственного блага. Они, как правило, восхищаются силой и презирают слабость, при любом удобном случае они воспользуются другим человеком или начнут доминировать над ним. Эти люди боятся ограничений, беспомощности и неконтролируемых ситуаций.

Невротическая потребность в эксплуатировании других. Эти люди рассматривают других только с точки зрения того, чего можно с них получить. Такие люди гордятся своей способностью использовать других людей и часто сосредоточены на манипуляции другими с тем, чтобы добиться желаемых целей, в том числе власти, денег или секса.

Невротическая потребность в общественном признании. Лица с потребностью в престиже оценивают и себя, и других с точки зрения общественного признания. Материальные блага, личностные характеристики, профессиональные достижения и даже близкие отношения оцениваются на основе этого параметра. Такие люди часто боятся попасть в неловкую ситуацию или потерять социальный статус.

Невротическая потребность в восхищении собой. Лица с невротической потребностью в восхищении собой — в основном, самовлюбленные эгоисты, у которых сложилось преувеличенное представление о себе. Они хотят, чтобы ими восхищались, за основу принимая именно это мнение, а не то, что они на самом деле из себя представляют.

Невротическая потребность в честолюбии. Как считает Хорни, из-за базовой тревоги люди сами заставляют себя достигать всё большего и большего. Эти люди боятся неудач и чувствуют постоянную необходимость в свершению большего по сравнению с другими, и иногда даже по сравнению с собственными успехами.

Невротическая потребность в самодостаточности и независимости. Эти люди обладают менталитетом «одиночки». Они стремятся дистанцироваться от других, чтобы избежать возникновения привязанности или зависимости от других людей.

Видео (кликните для воспроизведения).

Невротическая потребность в безупречности и неопровержимости. Такие люди постоянно стремятся к полной непогрешимости. Общей чертой этой невротической потребности является поиск собственных недостатков для того, чтобы быстро их побороть или скрыть.

Отсутствие потребности в одобрении как залог успешности
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here