Почему важно доверять ребенку и как перестать беспокоиться понапрасну

Сегодня предлагаем обсудить тему: "почему важно доверять ребенку и как перестать беспокоиться понапрасну". Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Почему важно доверять детям?

В отношениях между родителями и детьми часто возникают проблемы с доверием, а вернее – с его отсутствием. Жизнь дает нам столько неприятных уроков, что в отношениях появляется замкнутая петля «страх – контроль – недоверие». И по-другому жить у многих просто не получается.

Нет уверенности в том, что ребенок будет расти и с ним все будет хорошо. Все начинается еще с раннего возраста. А вдруг он вовремя не начнет держать голову, сидеть, ползать, ходить, говорить. Чем старше становится ребенок, тем больше сомнений. В итоге, родители контролируют все: начиная учёбой и заканчивая друзьями.

Недоверие возникает из-за страха. Родители боятся, что ребенок будет слаборазвитым, неуспешным, несобранным, глупым и т.д. На самом деле, так никто не скажет, ведь если страх озвучить и принять, он перестанет донимать. Поэтому родители ничего такого не говорят. Они просто переживают и боятся. А это вызывает желание контролировать, заставлять, приучать.

Стремление контролировать приводит к тому, что мамы покупают специальные приспособления, чтобы ребенок начал ползать, водят по массажистам, чтобы точно сел вовремя. Чем дальше, тем больше контроля: развивающие центры, логопеды, терапевты, психологи, репетиторы, кружки, спортивные секции и т.д. Современные дети не хотят делать уроки сами, а все потому что мама с первого класса сидит рядом и проверяет каждую задачу. «Ты собрал портфель?», «Ты помыл руки?», «Ты убрал в комнате?», «Долго не сиди, иди спать!», «Холодно, надень шапку!».

От этого дети становятся пассивными, рассеянными, ленивыми, забывчивыми. А зачем напрягаться? Мама все помнит и наставляет на путь истинный. Родители смотрят на своего безответственного и несамостоятельного ребенка. Разве можно такому доверять? Мама злится, но продолжает собирать портфель, проверять уроки, лазить в телефоне и обо всем напоминать.

Начинается подростковый период и возникают новые страхи. А вдруг он не повзрослеет? Вдруг так и останется ленивым и несобранным? После таких мыслей родители начинают перевоспитывать ребенка. «Ты совсем не самостоятельный, дальше мы не будем тебе помогать!». То есть сначала они убивают в ребенке познавательную активность, а теперь решают наказать его за это. Пусть сам выпутывается. Надо же как-то приучить его к ответственности и самостоятельности. Только теперь ребенок и сам не знает, чего он хочет, ведь все попытки проявить себя были подавлены родителями.

Недоверие, контроль и делают детей несамостоятельными и неуверенными в своих силах. Взросление ребенка происходит за счет уменьшения контроля и роста доверия. Родители забывают о том, что их главная задача – подготовить ребенка к взрослой самостоятельной жизни. А для этого ему нужно ошибаться, падать и иногда терпеть поражения. Ему нужно уметь самому принимать решения, а не ждать, пока мама распланирует его судьбу до самой пенсии. Доверяйте детям, давайте им возможность научиться самостоятельно решать проблемы и осознавать последствия своих решений.

Когда у мужчины начинаются серьезные отношения с девушкой, он задумывается, как сохранить их надолго. В.

Большинству мам и пап хотелось бы, чтобы ребенок быстро просыпался с утра, шел умываться и.

Бывает так, что мужчина приглашает женщину на свидание, приходит, а ее нет. Ждет в течение.

Иногда своим желанием помочь родители только больше усугубляют.

Многие люди вступают в брак, а через какое-то время понимают, что поспешили и выбрали.

Бывает, что отношения между психотерапевтом вдруг становятся натянутыми, сессии проходят как-то.

[3]

Работа нужна человеку, чтобы зарабатывать на проживание и удовлетворять потребность в.

Вина – это распространенное в нашем обществе чувство. Оно тяжелое, от него хочется спрятаться и убежать.

Часто от родителей можно услышать, что их дети еще слишком малы для тех или иных.

Ревность – это неприятное и разрушающее отношения чувство. Чаще всего партнеры ревнуют друг друга необоснованно.

Многие выпускники стремятся получить профессию и задумываются над тем, куда поступить.

Что влияет на денежный поток и зависит ли его появление от человека? Деньги приходят в руки.

В начале отношений люди влюблены и очень счастливы. Каждый миг их совместного.

Издавна считалось, что задача мужчины – материальное обеспечение и защита своей.

Человеку свойственно понимать свои потребности и желания. Современные дети отличаются тем, что не.

Есть масса примеров, когда отношения партнёров держатся на страхе одного из них остаться в.

Как успокоиться и перестать тревожиться за своих детей?

Тревога – это проценты, которые мы авансом платим нашим неприятностям.

Многие женщины после рождения ребенка отмечают, что их жизнь поменялась радикальным образом. Появились новые радости, приятные моменты умиления и наслаждения видом своей крохи, нежное ощущение тепла от маленького человечка на груди, звук его смеха или плача. Но вместе с этим приходят и новые заботы, связанные с повышением уровня ответственности за свое дитя, и, как следствие, с различными страхами за него.

Вообще страх за своего ребенка инстинктивно заложен в женщине. Видимо, это генетически передалось с тех древних времен, когда мать была единственной в ответе за свое чадо, и без такой заботы ребенок мог не выжить. Тем не менее многие женщины жалуются на то, что страх и мнительность зачастую становятся нестерпимыми. Мысли о том, что нечто плохое может случиться с ребенком донимают по самому разному поводу. Страшные пугающие картинки рисуются в воображении.

Как ни странно, это свойственно практически всем – рисовать такие пугающие картины у себя в мыслях. У самого спокойного и уравновешенного человека, нет-нет, да и проскочит образ какой-то страшилки.

Подобный страх связан с нашим будущим. Оно пугает своей неопределенностью, неуверенностью в позитивном исходе. Молодые мамы подвержены таким страхам больше, чем кто-либо другой. Одного негативного опыта может быть достаточно, чтобы заработать мнительность и постоянное ожидание того, что произойдет нечто страшное. Чужие рассказы о «страшилках» только усугубляют ситуацию.

Простой совет «думать о хорошем» не срабатывает. Тревожные мысли все равно возвращаются. Что же делать?

На самом деле указанный выше совет не так уж и неэффективен. Нужно действительно начать думать о позитивном исходе, когда одолевают мысли об исходе пугающем. Для этого предлагается воспользоваться техникой устранения катастрофических ожиданий. Суть этой процедуры в том, чтобы настроить себя на позитивный исход и убрать ожидания плохого варианта развития событий, какой бы он нелогичный ни был.

Шаг 1. Создание обобщенной линии будущего.

Возьмите простое повторяющееся время от времени событие, например, чистку зубов.

Положите на полу маркер (листок бумаги) № 1 – это точка вашего настоящего. Где вы разместите на полу маркеры, соответствующие чистке зубов через неделю, две недели, месяц, два месяца, полгода? Мысленно соедините все эти точки единой линией. Это и есть ваша обобщенная линия будущего.

Шаг 2. Картинка ожидания негативного исхода.

Сейчас представьте образ пугающего вас события, связанного с ребенком, в виде картинки. Возьмите мысленно перед собой эту неприятную картинку в руки и отпустите над обобщенной линией будущего. Отметьте маркером точку, куда она приземлится.

Читайте так же:  Гипнотерапия

Оцените в баллах от 1 до 10 степень своего беспокойства, связанного с этим событием.

Шаг 3. Картинка позитивного исхода.

Теперь создайте образ позитивного развития событий, когда все закончится хорошо. Увидьте себя с ребенком, где вы спокойны и уверены в том, что все прекрасно, и так дальше и будет. Точно так же, как и в предыдущем пункте, возьмите позитивную картинку в руки и отпустите ее над обобщенной линией будущего. Положите маркер там, куда позитивная картинка приземлится.

Шаг 4. Ассоциация с позитивной картинкой.

Выйдите с точки настоящего и пройдите сбоку обобщенной линии будущего до места, где приземлилась позитивная картинка. Встаньте на этот маркер и погрузитесь в это приятное и спокойное будущее. Увидьте все происходящее из своих глаз, ощутите все чувства, связанные с ним. Что вы там делаете, как и с кем разговариваете, где находится ваш ребенок? Почувствуйте спокойствие и собственную уверенность в том, что все в порядке. Насладитесь всем увиденным какое-то время.

Шаг 5. Устранение катастрофических ожиданий.

Продолжая оставаться на маркере позитивной картинки и переживать приятные и спокойные чуства, связанные с ней, посмотрите оттуда на образ негативной картинки. Сейчас вы в желанном будущем и понимаете, что негативные ожидания беспочвенны и не имеют никакой власти над вами. Увидьте, как образ негативной картинки начинает трескаться и разрушаться. Совсем скоро он станет прозрачным и растворится вовсе или превратится в кучку пыли. Уберите все, что от него останется. Затем порвите и выбросьте маркер, где находилась негативная картинка.

Вернитесь в точку настоящего и вновь оцените уровень своего беспокойства в баллах от 1 до 10. Если беспокойство по-прежнему высокое или негативная картинка не ушла, повторите процедуру с другой позитивной картинкой, создав ее максимально убедительной и реальной для вас.

Благодаря этой небольшой процедуре, мы обучаемся «думать о хорошем» таким образом, чтобы действительно настроиться на него и включить позитивные ожидания для нашего будущего, которые мы имеем в настоящем.

В завершение притча про время и про наше отношение к нему.

Три мудреца поспорили о том, что важнее для человека – его прошлое, настоящее или будущее. Один из них сказал:

— Мое прошлое делает меня тем, кто я есть. Я умею то, чему я научился в прошлом. Я верю в себя, потому что мне хорошо удавались те дела, за которые я раньше брался. Мне нравятся люди, с которыми мне прежде было хорошо, или похожие на них. Я гляжу на вас сейчас, вижу ваши улыбки и жду ваших возражений, потому что мы уже не один раз спорили, и я уже знаю, что вы не привыкли соглашаться с чем-либо без возражений.

— А с этим невозможно согласиться, — сказал другой, — если бы ты был прав, человек был бы обречен, как паук, сидеть день за днем в паутине своих привычек. Человека делает его будущее. Не важно, что я знаю и умею сейчас – я буду учиться тому, что потребуется мне в будущем. Мое представление о том, каким я хочу стать через два года, куда более реально, чем мои воспоминания о том, каким я был два года тому назад, потому что мои действия зависят сейчас не от того, каким я был, а от того, каким я собираюсь стать. Мне нравятся люди, непохожие на тех, кого я знал раньше. А разговор с вами интересен потому, что я предвкушаю здесь увлекательную борьбу и неожиданные повороты мысли.

— Вы совсем упустили из виду, — вмешался третий, — что прошлое и будущее существуют только в наших мыслях. Прошлого уже нет. Будущего еще нет. И независимо от того, вспоминаете вы о прошлом или мечтаете о будущем, действуете вы только в настоящем. Только в настоящем можно что-то менять в своей жизни – ни прошлое, ни будущее нам не подвластно. Только в настоящем можно быть счастливым: воспоминания о прошлом счастье – грустны, ожидание будущего счастья – тревожно.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

Как перестать тревожиться

«Тревога часто придаёт
маленькой вещи большую тень»

Вырастая, мы перестаём воспринимать мир просто и беззаботно. В нашей жизни появляется всё больше вещей, из-за которых мы переживаем. Не только абстрактных, но и конкретно-предметных: экзамены на следующей неделе, важные переговоры на работе или недостаточно хорошо выполненное задание, предстоящее обследование у врача… Список причин может быть нескончаемым. Сколько из них реально заслуживают того, чтобы тревожиться? Увы, ответ на этот вопрос каждый должен найти сам. Но в том, что в списке точно будут такие вещи, переживать из-за которых не стоит, мы практически уверены. Скорее всего, вы их можете назвать даже без сложного самоанализа, более того – осознаёте их, но всё равно не знаете, как перестать тревожиться. Вот некоторые советы на эту тему.

Назначьте «периоды беспокойства»

Гнать от себя «ненужные» тревожные мысли очень сложно. Можно стараться не думать о причине беспокойства, отрицать или избегать её, пытаясь отвлечься – это сработает, но ненадолго. Через время тревога вернётся и всё начнётся сначала. Поэтому, важно научиться не избегать своих мыслей, а контролировать их. Как это сделать?

  1. Создайте «периоды беспокойства». Отведите себе чёткие временные рамки (лучше – вечером), когда вы будете в спокойной обстановке переживать. Просто садиться в удобное кресло или на диван и думать о том, что вас тревожит отведённые на это 20-30 минут.
  2. Откладывайте тревоги. Если в течение дня вас начнёт одолевать беспокойство по какому-либо поводу – запишите себе напоминание с его причиной на лист бумаги и возвращайтесь к тому, чем занимались. Каждый раз, когда нежелательные мысли будут закрадываться вам в голову – напоминайте себе о том, что время о них подумать ещё будет.
  3. Постепенно замените «периоды беспокойства» на работу со списком тревог. Со временем переходите от размышлений обо всём, что вас тревожит, к размышлениям только о том, что записано в списке. Так вы избавитесь от несущественных тревог. К тому же, просматривая свои записи за день, вы с течением времени станете замечать, что далеко не всё из того, о чём вы беспокоитесь, реально этого заслуживает.

Система вопросов и поиск решения

Исследования подтверждают некий парадокс: когда человек беспокоится, он чувствует себя менее тревожно. Другими словами, если вы переживаете в данный момент по какому-либо поводу (непосредственно думаете о проблеме), ваш уровень тревоги ниже. Это связано с тем, что размышление уже является шагом на пути решения. Мозг сосредотачивается на его поиске, отодвигая эмоции на задний план. Но думать о решении, и находить его – две разные вещи. Так как понять, разрешима ли проблема, и начать искать решение?

Нужно ответить себе на несколько вопросов. Первый из них позволяет установить тип вашей тревоги: мнимая или настоящая проблема меня волнует? К мнимым проблемам относятся, например, боязнь заболеть раком или попасть в аварию. К настоящим – производственные и бытовые проблемы. После определения типа тревоги делается вывод о разрешимости проблемы.

Читайте так же:  Астенический синдром

Если она настоящая, то, скорее всего, разрешима. Поэтому задайте себе вопрос: как я могу решить эту проблему? Проведите мозговой штурм. Отберите хорошие идеи и начинайте действовать. Это в любом случае лучше, чем просто продолжать тревожиться и ничего не предпринимать.

Если проблема мнимая, её очень сложно решить. Есть люди, которым никакие методы не помогают – их беспокойство хроническое. Что делать в таком случае? Изучить и принять свои эмоции, развивая эмоциональный интеллект. Взять беспокойство под свой контроль – ограничив время на него способом, описанным в первом блоке.

Бросьте вызов тревожным мыслям

Люди, которые подвержены хроническому беспокойству, очень часто смотрят на мир в несколько негативном ключе. Они склонны преувеличивать опасность, предполагать наихудшие сценарии, низко оценивать собственные способности, в том числе, и в плане решения жизненных проблем. Эти пессимистические, а то и иррациональные настроения известны как когнитивные искажения. Они не основаны на реальности, но отказаться от них очень сложно. Часто они формируют некий шаблон мышления и стают автоматическими. Поэтому, чтобы избавиться от таких плохих привычек мышления, нужно научить себя думать по-другому.

Начать стоит с определения пугающей мысли, постаравшись как можно подробнее понять, что вас тревожит. Затем, вместо того, чтобы принимать свои мысли как факты, следует рассматривать их как гипотезы, которые вы только проверяете. Сделать это можно ответив себе на следующие вопросы:

  • Есть прямые доказательства того, что эта мысль правдива/неправдива?
  • Есть положительные моменты в ситуации, которая меня беспокоит? Каковы могут быть реальные последствия?
  • Какова вероятность того, что то, чего я боюсь, на самом деле произойдёт?
  • Оправдана ли моя тревога? Решится ли ситуация, если о ней постоянно думать и переживать? Есть ли выход? Какой?
  • Что бы я сказал своему близкому другу, если бы он выказывал тревогу по данному поводу, чтобы его утешить?

Не стремитесь контролировать то, что не в силах контролировать

Будьте рациональны. Многие люди переживают и беспокоятся о вещах, повлиять на которые непосредственно не могут. Например, не находят себе места, ожидая результаты собеседования на новую работу. Или тревожатся о том, не сказали ли какую-нибудь глупость, общаясь с новым человеком, который очень понравился. Эти вещи могут быть очень важными. Но понять и принять следует другое: есть то, на что мы даже при огромном желании и усилиях повлиять не можем. Не тревожиться о таких вещах очень сложно, но вам нужно сделать над собой усилие и понять – не всё в ваших силах. Нужно перестать изводить себя по поводам, от вас не зависящим. При этом не следует быть чересчур резким в самокритике. Сделали оплошность, проанализировали ситуацию, выяснили причину, предприняли шаги к тому, чтобы в будущем ничего подобного больше не произошло. Помните: совершить ошибку не глупость, глупость – повторить её.

Медитация и самоанализ

Найдите время, чтобы очистить голову от «ненужных» мыслей. Даже у самого занятого человека найдётся в неделю полчаса-час, которые можно провести за размышлениями. Их не обязательно организовывать по принципу из первого блока. Достаточно просто сесть и детально обдумать то, что вас беспокоит. Будет это важным через пару месяцев? Лет? Влияет ли как-то на достижение ваших целей в долгосрочной перспективе? Для того чтобы освободиться от тревоги, обдумать всё спокойно и принять решение, можно воспользоваться различными техниками релаксации. Или провести сеанс медитации. Иногда после этого голова становится свежее и многие проблемы уже не кажутся неразрешимыми.

Узнайте как перестать тревожиться и научиться справляться со стрессом на работе и учебе, применяя техники саморегуляции на курсе «Психическая саморегуляция».

Отзывы и комментарии

Подвержены ли вы тревогам? Как с ними справляетесь? Делитесь мыслями по теме этой статьи в комментариях.

Стоп, бессилие: как перестать срываться на детей

Категорично назвать шлепки и подзатыльники насилием и сказать, что так нельзя, – значит добавить еще больше вины и боли в сложной ситуации. Как же быть?

СТОП, бессилие! Можно иначе!

За любым родительским срывом кроется что-то важное. И чаще всего шлепки и ругань – от бессилия. Это бессилие по отношению к собственному детству, к усвоенным в родительской семье нормам и правилам, к жизни в тоталитарной советской системе. От собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем на работе и с близкими.

И конечно же, это бессилие в воспитательных мерах. Родители об этом говорят прямо: «У нас нет примеров, как можно без ремня и шлепков вырастить достойного человека».

В момент срыва маму или папу накрывает такая мощная эмоциональная волна, что просыпаются самые простые и сильные паттерны поведения, например агрессивная реакция. Она дает некоторую разрядку, и таким образом паттерн закрепляется. С каждым срывом он получает все больше власти над человеком.

Просто запретить себе кричать, шлепать, бить недостаточно. Реакция растет из глубины, там ее и нужно менять. Для этого важно построить стратегию и шаг за шагом ее реализовывать.

Стратегия перехода к безопасным отношениям с ребенком:

— работайте с собственными чувствами и установками,

— создавайте безопасный контакт,

— обучайте ребенка слушаться.

Видео (кликните для воспроизведения).

Работайте с собственными чувствами и установками

Осознать свои эмоции, которые привели к срыву, и научиться проживать их более экологично – вот главная задача работы над собой для родителей.

По сути, речь идет о том, чтобы научиться думать об эмоциях прямо в точке их возникновения.

В этом помогут такие вопросы:

— Что вы чувствовали в момент срыва? Злость? Ярость? Обиду? Бессилие?

— Как эти чувства проявлялись на телесном уровне – вам хотелось топать, махать руками, сжались кулаки, участилось сердцебиение?

— На что похожи эти чувства? В каких еще ситуациях в настоящем или в прошлом вы столкнулись с подобной реакцией – у себя или у других людей?

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов

Лучше всего завести дневник и отвечать на эти вопросы письменно. Сначала это будут записи по следам произошедшего срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения. Это умение сильно снижает градус реакции.

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травматичные ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхать, заботиться о себе – самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги. Да, это важно, но это не все.

Родителям, испытывающим сложности с детьми, помогут упражнения

У психологов есть обязательство пройти личную терапию. Это нужно для того, чтобы не путать клиентские истории со своей, чтобы расширить взгляд на проблемы, сохранять внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей. Что нужно делать?

1. Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни, в том числе из детства. Есть разные методики, как это сделать, но результат один – воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку. Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать. Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.

Читайте так же:  Почему мужчины изменяют

2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны. Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет. Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» – считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу. Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» – тоже телесюжет. Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.

3. Уметь выдерживать сильные чувства детей. Приведу пример. Ребенок поцарапал коленку и плачет, он сильно расстроен, ему больно. Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, уже все прошло! А вот тебе конфетка!» В результате ребенок ест конфету, все успокоились. Однако и ребенок, и мама благополучно избежали соприкосновения со своими чувствами.

Научитесь смотреть на ситуацию со стороны. Например, в магазине, где обычно вас что-то слегка раздражает, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Постарайтесь не вовлекаться

И другой пример. Тот же ребенок, та же коленка. Мама входит в контакт с чувствами ребенка: «Да, тебе больно и ты расстроен, но вот так случилось — давай я помогу тебе успокоиться, а потом купим пластырь и полечим твою коленку».

Мама выдерживает боль и обиду ребенка и помогает ему справиться с его чувствами, называя и принимая их.

Выполняя эти рекомендации, вы сможете спокойнее относиться к моментам непослушания, капризам, истерикам, нытью, научитесь сохранять свое внутреннее состояние, несмотря на усталость, и эффективнее помогать ребенку в решении его потребностей.

Что-то вполне реально сделать самостоятельно, подобрав книги и статьи. Особенно сложные задачи лучше решать вместе с семейным психологом.

Создавайте безопасный контакт

Теория привязанности доказывает, что ребенок нуждается в последовательном поведении родителей, это формирует внутреннюю безопасность, и бессилия в его взрослой жизни будет меньше.

Обдуманными и последовательными должны быть и санкции за непослушание, и приятное времяпрепровождение. Например, родители вводят правило и санкцию: «Не убрался в комнате — не играешь в приставку». И каждый раз необходимо следить за выполнением правила — последовательно. Когда один раз не убрался и санкции нет, это уже непоследовательно.

[1]

Или, например, есть традиция по субботам ходить в гости к бабушке на вкусное застолье. Так происходит каждую субботу, кроме исключительных случаев — последовательно. Конечно, развлечения и подарки бывают и спонтанными — это для радости. А последовательность в действиях — для внутренней безопасности.

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Читать? Делайте это почаще

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Смотреть вместе познавательные фильмы? Читать? Делайте это почаще!

Для осознанного построения контакта помогает опора на ценности. Подумайте, какие ценности стоят за вашим родительством — семьи, заботы или радости? Какими действиями вы можете транслировать их детям?

Например, для вас семейной ценностью является забота друг о друге. Как вы можете этой заботе научить своих детей? Конечно, собственным примером — заботясь о них самих, о партнере, о пожилых родителях, помогая благотворительным организациям. И тогда семейный обед может стать не формальным сбором семьи, а местом, где дети учатся заботе.

Обучайте ребенка слушаться

Часто поводом для срыва становится непослушание детей. Одна мама рассказывала: «Первые несколько раз я совершенно спокойно сказала ему не лезть на тумбу, потом еще три раза я это прокричала, ну а потом пришлось шлепнуть!» Мама в этой ситуации просто не знала, как повлиять на сына.

Слушаться — такое же важное умение, как говорить или читать. Мы ведь учим своих детей разным полезным вещам и не думаем, что они сами должны это уметь. Но часто мы не обучаем их послушанию, а сразу требуем результат!

Как научить ребенка слушаться?

— Постепенно и последовательно вводить систему правил и последствий.

— Обучать послушанию можно в игре или в сказке — на примере игрушек или сказочных героев показывать работу правил и последствий.

— Можно обратиться к специалисту по коррекции детско-родительского взаимодействия за профессиональными методиками, как обучить ребенка навыку послушания.

Иногда кажется, что бессилие неотделимо от родительства. И правда, случаются ситуации, в которых мы – родители – ничего не можем поделать. Но это не касается наших срывов, такие проблемы вполне разрешимы.

Книги, которые помогут:

  • Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни»
  • Дональд Винникотт «Разговор с родителями»
  • Ирина Млодик «Метаморфозы родительской любви»
  • Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект»
  • Сергей Шабанов и Алена Алешина «Эмоциональный интеллект. Российская практика»

Вера Василькова, системный семейный психотерапевт. Ее сайт.

Почему дети и взрослые не понимают друг друга?

В выпускных классах и без того напряженные отношения родителей с подростком нередко обостряются. О чем волнуются родители, мы примерно представляем. Но что думают дети?

«Я растил тебя не для этого»: почему родители не научили нас быть счастливыми

Яркие, мыслящие, спорящие, ищущие смысл жизни… Наши отцы дали нам огромный культурный багаж, воспитали нас «хорошими людьми», но не научили главному – быть счастливыми. Придется учиться самим.

Как перестать переживать и нервничать по любому поводу

Как быть, если беспокойство и постоянные переживания преследуют вас на каждом шагу? Откуда берется чрезмерная тревога за свое чадо? Что делать, если малейший повод заставляет нервничать, вселяет страх за здоровье и судьбу ребенка, за его развитие, его будущее?

Беспокойство и постоянная тревога – бессменные спутники моей жизни. Любимый мужчина задерживается на совещании? Воображение тут же подсовывает страшные картинки его измены. На работе начальник косо посмотрел в мою сторону – видимо, думает о том, что пора снимать меня с должности. А тревога из-за ребенка просто переходит всякие границы: за те десять минут, на которые он опаздывает со школы, я успеваю обзвонить с десяток больниц и пару отделений милиции. Как перестать переживать и постоянно беспокоиться по пустякам?

Из мухи в слона – как перестать переживать обладателю богатого воображения

Далеко не у каждого из нас любой пустячный повод способен вызвать такую бурю эмоций. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что наиболее чувствительными и эмоциональными от природы являются обладатели зрительного вектора.

Базовой эмоцией у таких людей является страх смерти. При правильном развитии в детстве и адекватной реализации во взрослом возрасте зрительные люди научаются выносить наружу свои эмоции через сопереживание и сострадание другим. Именно они заняты активной помощью тем, кто в ней больше всего нуждается – детям, старикам, тяжелобольным, инвалидам. В этом случае беспокойство возникает не о себе, а о другом человеке, о его состояниях и проблемах.

Но так бывает не всегда. В силу детских психотравм или отсутствия необходимой социальной реализации обладатель зрительного вектора может оставаться в страхах долгие годы. Тогда вся его невероятная амплитуда эмоций выливается в беспокойство и страх по любому поводу, он начинает нервничать по пустякам.

Даже будучи взрослым, такой человек может бояться спать без света, пойти в незнакомое место одному, знакомиться с людьми. Многочисленные страхи (попасть под машину, заразиться страшной болезнью и т. д.) могут перерастать в серьезные фобии и даже выливаться в панические атаки.

[2]

Чтобы перестать постоянно переживать и беспокоиться, обладателям зрительного вектора необходимо:

Досконально разобраться в устройстве своей психики, чтобы точно знать и активно применять свои врожденные свойства и таланты на благо общества.

Читайте так же:  Сила привычки

Избавиться от всех психических травм и «якорей», которые мешают активной реализации.

Сделать это можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот что говорят об эффективности этого научного метода те люди, которым удалось навсегда избавиться от тревоги и панических приступов, перестать испытывать беспокойство по каждому малозначимому поводу и начать жить спокойно и радостно:

Как перестать переживать за любимого

А как быть с тем, когда беспокойство возникает не о себе, а о другом человеке? Естественно ли беспокоиться и испытывать чувство тревоги, например, из-за любимого мужчины? Получается, если я переживаю не о себе, а о другом, то я адекватно реализую свой зрительный вектор?

Это не совсем так. Если женщина испытывает постоянный страх, что с партнером что-то случится, опасается его ухода или измены, устраивает бесконечные истерики, эти состояния нельзя назвать здоровыми и адекватными. Хотя и кажется, что тревога возникла из-за любимого мужчины или женщины, на деле мы просто боимся потерять то, что очень значимо для нас самих. Что же это?

Зрительный человек осмысливает свою жизнь в любви и построении эмоциональных связей. Когда зрительный вектор реализован достаточно, его носитель обладает настоящим бесстрашием. Когда человек переполнен любовью, в нем не остается места для страха. Он щедро дарит свои чувства и сострадание, не требуя ничего взамен.

Однако, когда свойства вектора имеют недостаток в реализации, зрительник не отдает, а наоборот, бесконечно требует к себе внимания, сочувствия и любви. Чувствует постоянное беспокойство и страх утратить тот источник, что дарит ему позитивные эмоции.

Такая схема отнюдь не способствует построению здоровых отношений в паре, а совсем наоборот. Вместо глубокой эмоциональной связи возникает настоящая эмоциональная зависимость, которая не созидает, а разрушает отношения. Как перестать нервничать и разрушать те отношения, которые так вам дороги?

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана вы сможете досконально разобраться в том, что происходит в вашей душе и в душе вашего партнера. Множество людей оставили отзывы о том, как им удалось оздоровить и вдохнуть новую жизнь в отношения, которые уже казались безнадежными:

Как перестать нервничать из-за ребенка

А откуда берется чрезмерная тревога за свое чадо? Что делать, если малейший повод заставляет нервничать, вселяет страх за здоровье и судьбу ребенка, за его развитие, его будущее?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что обладатели анального вектора осмысливают свою жизнь в семье и детях, для них это главенствующие ценности. Забота и переживания из-за своего ребенка не редкость для такого человека.

Однако порой ситуация выходит за рамки разумного. Наиболее ярко это выражено у обладателей анально-зрительной связки векторов, когда свойства зрительного вектора не реализованы и человек находится в постоянных страхах. В такой ситуации он начинает нервничать и беспокоиться за ребенка по сущим пустякам.

Едва ребенок чихнул, это воспринимается как предвестник тяжелой болезни. Пятиминутное опоздание со школы ввергает родителя в панику. Забота и опека, свойственные обладателям анального вектора, превращаются в гиперопеку и постоянный контроль за жизнью ребенка. Понятно, что это не способствует ни нормальному развитию самого чада, ни установлению хороших, доверительных отношений детей с родителями.

Как перестать бояться, начать жить спокойно самому и избавить ребенка от своих бесконечных переживаний?

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана помог уже огромному числу людей наладить отношения со своими детьми. Вы сможете осознать и полностью избавиться от всех причин, которые мешают вам наслаждаться радостью материнства или отцовства, в том числе и перестать постоянно переживать за дитя:

Независимо от того, какой именно повод заставляет вас постоянно нервничать и беспокоиться – вы сможете начать жить более осознанной и радостной жизнью уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Как перестать беспокоиться и тревожиться понапрасну?


Постоянная тревога и беспокойство делают человека заложником ситуации. Как правило, основная причина беспокойства состоит в отсутствии контроля над жизненными обстоятельствами в данный момент времени. Беспокойство и тревога сводятся, по сути, к непрекращающемуся страху. Однако это всего лишь состояние сознания, а его можно и даже нужно контролировать. Справиться с ним можно с помощью логики и последовательности решений.

Записать и начать действовать.

На листе бумаги следует написать всё, что вас тревожит. Ваше беспокойство следует описать четко и ясно. С первого раза это может не получиться. Пишите, уничтожайте написанное, потом снова пишите. Закончите, когда получится ясное и краткое изложение проблемы на бумаге. Взгляните на свою тревогу со стороны. Можно вообразить себя юристом, который занимается проблемой своего клиента. Спокойно и беспристрастно соберите все факты, которые способны помочь ее решить. Запишите эти факты и тщательно проанализируйте.

Далее запишите на бумаге все возможные способы решения проблемы, которая вас беспокоит. Наконец, выберите подходящий, на ваш взгляд, вариант решения и приступайте к его выполнению. Как только вы начнете действовать, сразу вам станет легче.

Худшее уже случилось.

Эффектный прием решения проблемы, связанной с беспокойством, состоит в следующем. Нужно представить себе уже случившимся самый худший вариант исхода ситуации. Если невозможно ничего исправить, то приготовьтесь с этим примириться. Затем начинайте спокойно продумывать решения, способствующие нормализации вашей жизни.

С помощью такого приема можно понять, что беспокойство не бывает безграничным. Владение этим приемом сделает вас менее уязвимым. Вы сможете с большей уверенностью решать сложные проблемы, и выход будет находиться даже из самых беспросветных ситуаций.

Жить только сегодня.

Те, кто тревожится о прошлом и будущем, взваливают на себя тяжелый груз. Они постоянно пребывают в расстроенном и подавленном состоянии. Часто человек думает о прошлых неудачных поступках, что сильно расстраивает его. А ему надо бы помнить, что события уже давно произошли, они необратимы. Бессмысленно о них печалиться. Забудьте о прошлом и не думайте о будущем. Жить нужно только в сегодняшнем дне. Заранее заготовьте список дел на целый день и выполняйте его. Очень важно продумать отдых и досуг. Примите твердое решение сегодня стать максимально счастливым. Ведь мы не знаем ничего про завтра (хотя и строим планы), а про отдаленное будущее и говорить нечего. Лучшим способом отлично встретить будущие времена является забвение прошлого. Именно сегодня нужно хорошо выполнить все дела и продумать свой отдых. Тогда можно ощутить если не счастье, то удовлетворение и радость. А это совсем не мало.

Почему ребенок мне совсем не доверяет? Завоевываем доверие ребенка

Доверие между родителями и детьми легко потерять и весьма сложно восстановить. Психологам часто приходится слышать от своих взрослых пациентов вопрос «Как поступить, если ребёнок мне не доверяет?». К сожалению, не существует универсального метода, позволяющего вернуть здоровые взаимоотношения в семью, где ребёнок не доверяет родителям. Потеря доверия — тревожный симптом, на устранение которого старшему поколению придётся приложить максимум усилий.

Читайте так же:  Как побороть страх летать на самолете

Что такое доверие? Под этим термином подразумевается особое состояние, при котором между людьми возникает ощущение уважения, доброжелательности, безопасности и психологической близости. Доверие малыша к матери появляется с первых дней его жизни: стоит ему заплакать, как мама сразу же оказывается рядом и устраняет все проблемы. По мере взросления у ребёнка появляется доверие к отцу, бабушкам, дедушкам и другим людям, которые хорошо к нему относятся. Но почему же тогда со временем доверительные отношения между взрослыми членами семьи и подрастающим поколением исчезают? Почему ребёнок замыкается в себе и перестаёт делиться со старшими своими проблемами? Чтобы ответить на эти вопросы, родителям, прежде всего, нужно разобраться в себе, ведь очень часто именно их поведение и становится причиной снижения к ним степени доверия со стороны детей.

Чем старше будет становиться ребёнок, тем больше он будет замыкаться в себе и отдаляться от старших, не посвящая их в свои проблемы. И когда родители поймут, что их драгоценное чадо рассказывает им далеко не всё, может быть уже поздно для восстановления нормальных отношений в семье. Чтобы этого не произошло, нужно стать своему маленькому ребёнку хорошим собеседником, научиться его выслушивать и поддерживать в любых ситуациях. Такая тактика достаточно быстро принесёт свои плоды: видя понимание со стороны родителей, ребёнок будет делиться с ними всем, что его беспокоит.

Но не только нехватка общения может стать причиной снижения доверия малыша к взрослым. Все грамотные родители учат своих отпрысков, что обманывать некрасиво, однако это не мешает им самим поступать с детьми нечестно. Например, ребёнок просит у папы новую игрушку и тот ему её обещает купить, когда получит зарплату. Однако день
зарплаты наступает, а игрушка по-прежнему остаётся в магазине. Чтобы не покупать её, отец находит массу отговорок, но ребёнок понимает: папа его обманул. Если после этого малыш усомнится в честности родителя ещё хотя бы несколько раз, тогда он уже никогда не станет доверять ему. По этой причине взрослым не нужно обещать детям того, чего они не собираются делать. Отказывая ребёнку в его просьбе, они должны объяснить ему причину своего поступка, а уж если пообещали что-нибудь, тогда непременно обязаны выполнить. Обманывая детей, родители не только теряют доверие в их стороны, но и подают им плохой пример. Пройдёт немного времени, и из ребёнка, воспитывающегося в атмосфере лжи, вырастет врунишка.

Если у мам или пап возникает вопрос «Что делать, если ребёнок мне не доверяет?», им нужно проанализировать свои методы воспитания. Вполне возможно, что родители слишком строго относятся к детям и карают их за малейшее непослушание. Недоверие к взрослым в детском возрасте часто связано со страхом наказания за совершённый проступок. Прежде чем ругать отпрысков за разбитую чашку, принесённую со школы двойку или драку с товарищем, родителям нужно подумать о том, каким образом это отразится на их взаимоотношениях. Страх наказания будет заставлять ребятишек скрывать от старших произошедшие с ними неприятности. И если в раннем
возрасте родителям ещё под силу контролировать своих отпрысков, тогда по мере
их взросления они уже ничего не смогут с ними поделать. К подростковому возрасту ребёнок станет настолько скрытным, что попытаться вернуть его доверие родители уже не смогут.

Наказание порождает не только страх и недоверие, но и ненависть к старшим. В самом ребёнке оно формирует неуверенность в себе, которая будет ему мешать на протяжении всей жизни. Если родители беспокоятся о сохранении хороших отношений с ребёнком, им
необходимо научиться контролировать границы своей строгости. Вместо того чтобы ругать ребёнка за плохую оценку в школе, им стоит помочь ему разобраться с непонятым материалом. Драка с другом — это очень плохо, но всегда нужно выяснить причину, которая заставила ребёнка пустить в ход кулаки, а потом объяснить ему, что любой конфликт можно решить мирным путём. А разбитая посуда вообще не стоит внимания, ведь вместо неё можно купить новую. Не нужно быть очень строгим к ребёнку, вместо этого нужно постараться стать ему мудрым старшим наставником. От такого родителя дети не станут скрывать своих проблем даже после того, как вырастут.

Подростковый возраст — особая пора, когда даже у самых послушных и открытых детей появляются свои тайны. Нередко желание взрослых узнать, с кем проводят свободное время их ненаглядные чада, приводит к серьёзным конфликтам. Дети вырастают, у них появляются новые потребности, но мамы и папы по-прежнему относятся к ним, как и раньше. Возникает конфликт поколений, дети становятся скрытными, им проще рассказать о своих проблемах незнакомым людям, но только не родным родителям.
Как удержать доверие сына или дочери в этот непростой для всех период? Стоит начать с того, что не нужно критиковать внешний вид ребёнка, навязывать ему свои вкусы в одежде. Не нужно покупать ему классические туфли, если он мечтает об экстрамодных ботинках. Для подростка важно выглядеть так же, как и его сверстники, ведь таким образом он завоёвывает их уважение, становится своим в компании. Вместо того чтобы критиковать внешний вид современной молодёжи, родителям не помешает вспомнить себя в подростковом возрасте, когда они тоже хотели выглядеть модно и не казаться белой вороной в глазах друзей. Пусть чадо одевается, как ему нравится, ведь с помощью вещей он получит возможность самореализоваться, а родители смогут заслужить его уважение в качестве людей, разбирающихся в моде.

Особых волнений маме и папе доставляет первая любовь отпрыска. Редко кто из детей посвящает взрослых в подробности своих отношений с противоположным полом. Родителям свойственно беспокоиться за своё чадо, и они часто не понимают, почему ребёнок не доверяет им. Но не нужно паниковать: когда старшие покажут своему отпрыску, что они хотят ему только добра и переживают за его будущее, доверие постепенно вернётся. И не следует торопить события, пусть подросток рассказывает только то, что посчитает нужным.

Видео (кликните для воспроизведения).

Сложно быть собственному ребёнку другом, однако это необходимо, если родители хотят, чтобы он им полностью доверял. В основе отношений между взрослыми и детьми должна лежать особая эмоциональная близость, которой можно достичь только путём полного взаимопонимания и доброжелательности. Те, кому удаётся это сделать, и становятся идеальными родителями.

Почему важно доверять ребенку и как перестать беспокоиться понапрасну
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here