Психологические игры, которые могут разрушить ваши отношения

Сегодня предлагаем обсудить тему: "психологические игры, которые могут разрушить ваши отношения". Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Психологические игры, которые могут разрушить ваши отношения

1) Изначально благое желание изменить другого делает игру манипуляцией;

2) Игры имитируют решение проблем, но сохраняют их для продолжения;

3) Игры проявляются как повторы негатива в отношениях;

4) Они дают временную разрядку, но не приносят удовлетворения;

5) Это борьба за свою правду в надежде прожить что-то по-новому;


6) Чем меньше осознается игра, тем правдоподобнее она выглядит;

7) Это желание выйти из круга и одновременно снова и снова возвращаться;

8) Игры взаимны, игроки дополняют друг друга, как пазлы, «цепляют крючками»;

9) Так бывает между родителями и детьми, супругами, коллегами, друзьями;

10) Это интрига, проявление творческой энергии и изобретательности;

11) Большинство людей бессознательно играет в отношениях;

12) Игры делают жизнь ярче в выражении чувств, эмоций;

13) Играм обучаемся с детства, в каждой семье свой набор игр;

14) Они укрепляют убеждения, придают устойчивость, как в колее «судьбы»;

15) Это привычный способ получать внимание дома, на работе, среди друзей;

16) Игры отличаются по степени риска и могут быть опасными;

17) Драматичные игры без осознания становятся «неизбежным злом»;

18) Это упорное отстаивание потребности, в которой не слышат;

19) Из игры можно выйти в любой момент, осознав ее, понимая причины;

20) Альтернатива игры — близость, взаимоуважение, прямое выражение чувств.

Пример игры: «Пни меня». Человек бессознательно подставляется и становится мишенью для гнева другого игрока, который играет в «Попался, сукин сын». Один получает привычный пинок, другой гневную разрядку. Оба проживают привычные чувства, подтверждают свои убеждения о жизни и на время успокаиваются.

Другие популярные игры: «Скандал», «Если бы не ты», «Изъян», «Посмотри, что ты со мной сделал / что я из-за тебя сделал», «Динамо», «Растяпа», «Сделайте что-нибудь для меня», «Насилуют», «Фригидная женщина», «Должник», «Алкоголик», «А ну-ка подеритесь», «Почему бы тебе не сделать так-то. Да, но. » и др.

Такие игры проявляются как повторы негатива в отношениях, когда снова и снова один и тот же сюжет. Что-то задевает, выводит из равновесия, а после остается неприятный осадок.

Идея бессознательных психологических игр стала известной с момента публикаций Э. Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры.» Психология человеческих взаимоотношений и судьбы. Рекомендую эти книги.

Игры начинаются в столь раннем возрасте и так долго длятся, что причины и цель такого поведения забываются, становятся бессознательным стилем. Так мы входим в колею жизни, а наше окружение воспроизводит привычную картину.

Приглашаю Вас узнать больше об этой стороне жизни в семье, на работе, с друзьями. Посмотреть на ситуацию со стороны, лучше понять свое окружение, попробовать что-то новое!

«Основой брака является тайный контракт между двумя детьми (эго-состояния), то есть сценарный контракт. Именно на нем основывается выбор партнера из всех возможных кандидатов. Каждый потенциальный супруг или супруга выступают в роли ассистента режиссера по подбору актеров. Среди потенциальных претендентов на руку и сердце они ищут того, кто лучше всех подошел бы на главную роль его сценария.» (Berne)

Психологическая игра — это драматическое усиление чувств: обиды, боли, гнева. Например, мы можем упорно оставаться несчастными и винить других в своих бедах, подставляться и получать пинки, отслеживать несоответствия правилам и с пристрастием разоблачать нарушителей. Делаем мы это бессознательно, страдаем, но продолжаем снова и снова.

Почему так? Игры помогали нам получить внимание в детстве. В игре мы принимаем привычную нам роль жертвы, преследователя или спасателя, которая связана с нашими представлениями о себе, других людях и об этом мире. Это результат сочетания наших особенностей с условиями жизни в детстве. Игру можно назвать средством выживания, творческой находкой изобретательного ребенка и признать её ценность.

Зачем что-то менять? Игровое поведение имеет свои издержки. Мы искусственно ограничиваем свою природу в одном и усиливаем в другом. Уходим от естественного проживания всего разнообразия чувств, прежде всего теряем радость, и компенсируем потери игрой. В детстве такое поведение было оправдано. Но игры плавно перетекают во взрослую жизнь, мы перестаем их осознавать, становимся заложниками привычки. Проблема усугубляется тем, что с каждым новым витком в играх укрепляются наши убеждения, что еще крепче держит нас в колее. Так мы ощутимо теряем контроль над своей жизнью, нам сложнее распоряжаться ей как ресурсом для радости и успеха.

Если ничего не менять? Игры ведут к разочарованию. Мы получаем внимание, но не удовлетворение. Мы чувствуем, что не раскрыты полностью. Чувствуем несправедливость. Снова и снова ждем от других, что наконец-то нам дадут то, что нужно, но этого не происходит. Ситуация заходит в тупик и идет к финальной развязке в конце жизни.

Что можно менять? В первую очередь можно понижать степень риска в играх. Для одних это неприятные чувства, для других потери материальные и в репутации, для третьих речь идет про больницу, морг или тюрьму. Отследить степень игры можно по своему поведению и по окружению. Так, прогулки в темном лесу одной или пьянки с людьми, склонными к насилию, явный намек на высокий риск. У каждого из нас свой набор привычных игр. С ними можно познакомиться, через них можно лучше понять себя, свою историю. Вы также можете заменять игры на естественное проявление в жизни. Этому придется учиться, возвращать это в свою жизнь, в культуру своей семьи.

Меняться трудно? Да, трудно. Привычные игры поддерживают равновесие в психике. Это надежная стабильность. Будет страшно, тревожно переходить к новой жизни. Высвобождение из игр ведет у автономии, где придется принимать решения и брать ответственность, строить отношения прямо и открыто, договариваться с другими, а не манипулировать. Чем ближе будут отношения, тем выше будет риск испытать боль.

[3]

Стоит ли меняться? Это выбор и решение каждого. Полностью от игр избавиться фактически невозможно. Да и нужно ли? Но вернуть себе свою жизнь стоит, стоит осознавать риск и позаботиться о себе. При этом Вы можете творчески подойти к наполнению жизни по своему вкусу.

Четыре психологические игры, которые разрушают отношения.

Сегодня я расскажу, о четырех главных психологических играх Берна, которые разрушают отношения. Он выделял их больше, но я напишу о тех, с которыми чаще встречаюсь в практике я.

Я всегда для своих дорогих читателей и подписчиков стараюсь подбирать практичный материал, который можно использовать в своей жизни для самопомощи. Чем может быть полезно знание этих игр? А тем, что, зная даже эти четыре игры, человек может улучшить свои отношения избегая «ловушек созависимости».

Я понимаю, если это были бы какие-то приятные игры)), например сексуальные, те игры в которых, игры в человек получает удовольствие, а в созависимых играх, удовольствия очень мало, скорее там одно страдание и муки(

По сути психологические игры, это неосознанный поведенческий сценарий, который разрушает отношение, доверие, не дает возможность развиваться обоим партнерам. Итак, ближе к делу)

Первая игра называется «Загнанный в угол». Я еще ее называю «Загнанная лошадь», ну или конь).

Пример. Жена ругается на мужа, упрекая его в том, что в отношениях уже 15 лет, она как говорится «лошадь ломовая» всё делает и всё на ней висит, кормит, стирает, убирает, воспитывает, сумки из магазина таскает, а муж извиняюсь неблагодарная скотина)))

Но только стоит мужу решится что-то предложить помочь, типа в магазин сходить в квартире убрать, кран починить — разверзаются небеса и жена сразу начинает его пилить за то, что он что-то не так делает, что ему нельзя ничего доверить опять, что ничего хорошего из того что он делает ничего не выйдет и так далее.

Почему это делает жена? Она это делает, потому что таким образом, она бессознательно пытается контролировать своего мужа, с помощью обесценки и вызывания у него чувства вины. Тем самым уменьшает свою тревогу с помощью занижения его самооценки.

Вторая игра «Вечная жертва», это игра тоже, одна из самых распространённых в созависимых отношениях.

Например, мужчина работает, на какой-нибудь ненавистной и изматывающей его работе и постоянно всем об этом напоминает.

Просит обязательно оказывать ему различные почести)) от всех, внимания, поощрения, всевозможные плюшки)) создавая у всех ощущение что он «квартирный демиург» и что ему все априори должны, а если вдруг жена осмелится мусор попросить демиурга вынести, то сказать, что настанет апокалипсис — это вообще ничего не сказать))) Ведь он вкалывает, как проклятый и все должны в страхе и тревоге это помнить, ходя на цыпочках, он ведь так устает ради всех, старается, какие могут быть у других простых смертных желания.

Читайте так же:  Как сделать девушке предложение

Я немного сейчас иронизирую, только для ясности понимания примеров. Но на самом деле конечно приятного в этом мало. Для чего он это делает? А делает он это для того, что это удобно, быть жертвой, чтобы все манипулировать.

Третья психологическая игра называется «Не тебе решать».

Пример. Если человеку нужно принимать какое-то решение, а он, например, не знает, как поступить и что делать, а ещё ведь и за последствия выбора придется отвечать, а не хочется). То можно с легкостью попробовать, переложить проблему «на шею» своего благоверного или благоверной.

А если вдруг произойдет ошибка или неудача, допустит человек ошибку, то можно не только сухим из воды выйти, но ещё и обвинить партнера, как говорится во всех «грехах своих смертных». Типа «Не умеешь чего лезешь, зачем взялся растяпа итд. И манипулятор снова на коне.

Четвертая психологическая игра называется «Судья», я ее называю, игра в «судью Дреда», если помните был такой фильм классный. А кто не помнит рекомендую к просмотру)).

Например. Находясь в гостях среди своих близких родителей, друзей или знакомых, партнёры затевают ссору, а потом якобы для её разрешения, привлекают третьих лиц, чтобы кого-то осудили и кого-то оправдали.

Суть токсичности этой игры, заключается в том, усилия людей здесь направлены, не на способ улучшения своих отношений и решение проблемы, чтобы как говорится её обсудить, проанализировать и отношения снова пошли в гору и стали развиваться. Нет. А этот конфликт, людям необходим для того, чтобы в первую очередь, унизить своего партнера в глазах общества и заручиться их поддержкой и авторитетом. Для чего? А для того, чтобы снова обвинить и самоутвердиться через своего партнера.

А вы встречали подобные игры, осознавали ли это и как выходили))?

Что бы не пропустить интересный материал)

Подпишитесь на мою страничку — буду рад с вами дружить и делиться чем-то новеньким и полезным))

Психологические игры в браках и/или в отношениях

Попивая на кухне чай, мамина подруга жаловалась на жизнь: «Несколько раз я была замужем, мужья были очень разные, а вот ситуации повторялись, словно фильм по одному сценарию с разными актерами, в какой-то момент я поймала себя на мысли, что все время играю одну и ту же роль, может быть, дело было даже не в партнерах…Теперь я пытаюсь разобраться в этом, чтобы снова не наступать на те же грабли».

Мне подумалось, что уже давным-давно известно, что мы предпочитаем определенные сценарии в общении и даже выбираем себе спутника такого, который, сможет подыграть, вот только любая игра в отношениях заводит в тупик, даже плохо осознаваемая. Тем более засоряет супружескую жизнь.

Вечный принц – из подающих надежды. Хорошо учится в школе, любимец всех учителей, воспитывается в условиях «оранжереи», но в эмоциональном плане зажат, не умеет удовлетворять свои желания. Как правило одинок, не принимаем своими сверстниками. Не развивает свои способности, не способен на протест. Поэтому в 35 лет они все еще подают надежды. Обычно таким людям все легко дается во всех областях, особенно на начальных этапах (легко поступают в институт, легко находят престижную работу, завязывают знакомства, а вот потом, на подступах к вершине начинают «тормозить», теряются, не могут довести начатое до конца. Часто находятся под большим влиянием у родителей, или одного из них. Склонны во всем обвинять партнера. Это все из-за тебя. И карьера не складывается, и семейная жизнь разваливается. Впрочем, внешне все может выглядеть вполне благополучно, чаще всего такие люди занимают престижные должности и т. д. Но вот сами собой не довольны, успехами своими (теми, что есть) не удовлетворены.

Поработав немного над собой, разобравшись с желаниями, и страхом достижения, такой человек может последовать за своими способностями, и стать настоящим Королем. Щедрым, мудрым, справедливым. Если Вечный принц женился на Золушке, ему следует как можно быстрее перестать пользоваться ее услугами (да еще и придираться): перестирать постиранную ею рубашку и т. д..

Безответная, робкая, которая готова все стерпеть, взять на себя все заботы. Причем еще идополнительно что-нибудь взвалить на себя. В гостях она помогает хозяйке накрывать на стол и убирать посуду, не участвует в развлечениях, когда видит затруднения близкого, не ожидая его просьбы, предлагает помощь. Можно только поражаться ее долготерпением (замуж она обычно выходит за Алкоголиков или Вечных принцев), преданностью, умением сводить концы с концами, заботиться о детях, вести хозяйство, работать.

Принцесса на горошине

Вспомним сказку. У некоего господина, прозванного Синей Бородой, часто умирали жены. Но тем не менее вскоре ему удавалось снова жениться. Прожив некоторое время с новой женой, он отправлялся в дальнюю поездку, оставив ее управлять хозяйством. Он давал ей ключи от всех комнат своего большого дома и предупреждал, что она может открывать любую дверь, кроме одной. Нарушение этого условия грозит смертью. Естественно, что жена поддается на провокацию. Попробуйте что-нибудь запретить человеку, естественно верх возьмет любопытство. Это закон человеческой психики. Игра, в которую играет Синяя борода, называется: «Попался, сукин сын!» Типичный пример Синей бороды – ревнивый муж. Синяя борода всегда напряжен, внимателен, в лице скептическое выражение, склонен к морализированию, высокопарен. Особенно любит он придираться к людям, зависящим от него. Этот сценарий очень трудно нейтрализовать. Встретив достойное сопротивление, он может затаиться и отомстить. Можно попробовать «опередить» его, когда он готовится напасть и высказать о себе то, в чем он собирается вас обвинить: «Какая же я неряха, надо было давно здесь убрать!», тогда он смягчается и остывает.

Алкоголика можно выявить на стадии объяснения в любви: обычно он говорит, что пропадет без вас, что только узнав вас, он узнал, что мир прекрасен, что без вас он ничто и т. д. Иногда он может пообещать ВСЕ-ВСЕ, вплоть до звезд с неба. Не поддавайтесь, зрелая личность скажет скорее, что в мире не все просто, но поддерживая друг друга, можно многое преодолеть. Если все-таки вы встретили Алкоголика, его может отрезвить сепарация – разрыв без развода, но если он снова сорвался, каждая последующая сепарация должна быть вдвое дольше.

[1]

Обычно для этой игры нужен кто-то третий (очень хорошо подходит проживающая вместе с молодыми свекровь или теща и т. д.). Тогда один может играть роль обвинителя, другой судьи и т. д. Потом роли могут меняться. «А вот представьте себе, что она вчера сделала…», «Он опять за старое взялся…», тот кого обвиняют, пытается оправдаться, представить свою версию событий: «Да нет же, все было совсем не так, послушайте меня…» Примерно в том же духе разбирается Дело, выносится Приговор. Лучше всего сразу пресекать такие игры, они слишком привлекательны, так как позволяют почувствовать свое превосходство над другими, власть. А Жертва, Обвиняемый оказывается в подчиненном положении. Не вовлекайте в свои отношения третьих лиц, постарайтесь обойтись вообще без обвинений.

Выглядит игра примерно так: «Девочка в ослепительно белом платьице просит мальчугана в песочнице слепить ей пирог, когда он это сделал, естественно, перепачкавшись, но ожидая похвалы, а может быть и поцелуя, но она заявляет: «Фу, какой ты грязный!» Часто такие женщины очень привлекательны, провоцируют и флиртуют, а в последний момент говорят что-нибудь типа: «Грязное животное, все мужчины только и думают о сексе». Муж, как правило, поддерживает эту игру потому, что после этого следует игра «Скандал», в котором они оба находят удовольствие. Как правило, проблема эта настолько сложна и ее истоки таятся в раннем детстве, что требуется обращение к специалисту.

Беспомощный человек вечно несчастен и недоволен. У него всегда проблемы. А мы пытаемся их решить, давая советы, и совершенно зря, у Беспомощного всегда найдутся причины, почему он не может последовать этим советам: «Почему бы вам не… Да, но…». Беспомощный таким образом старается привлечь к себе внимание, получить вашу любовь и сочувствие. А у вас остается лишь раздражение: «Опять все напрасно!»
–Я так плохо выгляжу!
–Почему бы тебе не сходить к парикмахеру!
–Там вечно очередь.
–Сделай укладку дома.
–Сама я не могу.
–Накрасься!
–У меня аллергия.
–Купи новое платье.
–Нет денег.
И так может продолжаться до бесконечности. Можно посоветовать только одно: не давать советов, а Беспомощным пересмотреть свою позицию и попытаться взять ответственность за свою жизнь на себя.

Читайте так же:  Паническое расстройство

Вот что я из-за тебя наделал!

Это игра может разыграться в любой ситуации, но, как правило, эта «коронная фраза» принадлежит партнеру, который желает уйти в себя, остаться в одиночестве, поэтому он и втягивается в какое-нибудь занятие, изолирующее его от людей, но кому-то требуется его участие, внимание, что-нибудь типа: «Ты не видел, где мой кошелек, что-то не могу его найти…» рука «работника» вздрагивает. «Ну вот, опять…» Вторая ситуация – это неумение принимать решения и брать на себя ответственность. Легче всего свалить все на партнера, оставив его с чувством вины, таким образом возвысив себя: «Это ты меня в это втянул». Постарайтесь не давать советов, это большое искушение, но ответственность придется делить потом с тем, кому вы дали совет.

Трудно проанализировать и признаться себе в том, что мы играем, нужны определенное мужество и интуиция, зато вырвавшись из круга, который, как правило, тянется из детства, и в каком-то смысле является бегством от самого себя и настоящей любви, испытываешь облегчение и можешь строить гармоничные отношения со своим избранником. В том числе, не поддаваясь на его провокации, которые могут преследовать самые разные цели: повышение своей самооценки за счет окружающих, страх, внутренняя тревожность, желание всем понравиться и т. д. А по большому счету, за всеми этими мотивами стоит взывание к Любви. А Любви каждый из нас достоин и без игры.

Психологические игры

Жизнь изобилует вариантами по развитию личных качеств; натренировать их можно в бытовых ситуациях, семейных отношениях, учебе, спорте, труде. Но сегодня речь пойдет о психологических играх – искусственно созданной, игровой форме самосовершенствования.

Психологические игры чрезвычайно популярны в наше время неспроста: это и приятный способ времяпровождения, и полезный инструмент для интеллектуальной тренировки. Дальше в статье собраны некоторые варианты таких игр, описаны их механизмы и польза, которую можно извлечь.

Какой смысл в психологических играх?

Игры, направленные на психическую деятельность, дают много возможностей по совершенствованию себя и своего окружения. Но даже откинув абстрактную пользу – они просто интересны и позволяют весело провести время в компании, не требуя специальных навыков или материалов.

Пристальное внимание на подобные мероприятия следует обратить родителям и педагогам, чья занятость связана с развитием высших психических процессов детей и подростков. Да, мозг человека способен развиваться в течение всей жизни, однако в более молодом возрасте тренировки даются гораздо проще, что сулит в будущем успех в решении разнопрофильных задач.

Итак, какую пользу можно извлечь, играя в психологические игры?

Развивать социальные навыки и организаторские способности: взаимодействовать с членами команды придется постоянно – это неотъемлемая часть игрового процесса.

Корреляция здесь прямая – позитивное и активное проявление каждого из участников принесет не только приятные эмоции, но и вполне измеримые результаты.

А если есть реальная возможность возложить на себя роль организатора, то пренебрегать подобным шансом не стоит, отказ от полезной практики губителен для личностного роста. Пусть даже у вас отсутствует должный опыт, и вы будете допускать некоторые ошибки: тормозить или путаться. Не переживайте, это совсем не страшно, ведь все действия происходят в игровой форме, группа всегда постарается вас понять и поддержит в затруднительном положении.

Тренировать мозг. В первую очередь это касается памяти, речи, мышления, восприятия, воли, внимания, чувств и эмоций.

Приятно провести время: взрослым после дня, насыщенного событиями и проектами, отнюдь не обязательно садиться в позу лотоса и погружаться в беспробудную медитацию. Психологические игры являются действенным средством релаксации, это замечательная альтернатива неактивному отдыху.

Возможность разобраться в круге своего общения и сблизиться с приятными людьми: на протяжении игры можно наблюдать раскол масок на лицах знакомых, коллег, друзей. Это может проявляться по-разному: одни продемонстрируют невероятную волю, стремление, лидерство и умение трудиться в команде, другие же могут вывернуть свои негативные качества наружу, типа стеснения, страха, праздности и эгоцентризма. Именно поэтому рекомендуется вводить психологические игры в жизнь коллектива (семейного, рабочего, товарищеского) – это нескучный и действенный способ поспособствовать сплочению группы.

Психологические игры

Вот некоторые известные психологические игры, в которые вы всегда можете сыграть с друзьями.

Ассоциации (для компании любого возраста)

Ведущий загадывает про себя одного из участников; основная цель игры заключается в идентификации личности задуманного человека.

Для этого разрешается задавать ассоциативные вопросы, которые помогут провести параллель: «если бы этот человек был цветком, животным, музыкой, фруктом, материком, страной, океаном, то каким?».

Как видите, в этой психологической игре довольно широкое поле для маневрирования во время составления уточняющих вопросов, поэтому смело экспериментируйте со своим воображением. А ведущему, в свою очередь, полезно искренне и аккуратно раскрывать скрытую личность, обходя острые углы, которые порой возникают по неопытности.

Разоблачение лжи (для компании любого возраста)

Подготовьте карточки, на которых будут утверждения игроков, связанные с их личной жизнью, например, «я не приемлю в людях…», «я хочу научиться…», «в детстве я мечтал о…». Все фразы следует заполнять правдиво, помимо одной, в ней нужно намеренно написать ложь.

Подбирать фразы можно любые, все зависит от интимности отношений в компании, а количество высказываний регулируется количеством времени, выделенным для игры.

Затем каждый из участников по очереди объявляет свои мысли, зафиксированные на бумаге, а остальные пытаются выявить фальшь. Для дополнительного интереса в этой психологической игре можно насчитывать баллы угадавшему и тому, кто зачитывал ответы – по количеству людей, что ошиблись со своими предположениями.

Взаимопонимание, Alias, Скажи иначе (для компании любого возраста)

Цель игры заключается в скоростном, результативном объяснении понятий, написанных на доставшихся карточках, делается это без употребления однокоренных слов.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Распределитесь на пары или равные команды. Понадобится инвентарь: карточки (приложение для телефона) и секундомер (есть в приложении); не бойтесь загадывать сложные, абстрактные понятия, так будет только интересней.

В итоге побеждает команда, справившаяся с объяснением наибольшего количества слов за отведенный промежуток времени.

Выявление лидеров (можно играть в детском лагере)

Участники рассаживаются в круг и вытягивают вперед руку, сжатую в кулак. По команде организатора все выбрасывают любое количество пальцев.

Цель игры: добиться, чтобы все показали одинаковое число, при этом нельзя использовать вербальные и явные невербальные средства общения. Попытки повторяются произвольное число раз.

Благодаря этой простой игре можно определить связи, лидеров, одиночек и присоединяющихся к лидеру членов команды.

Взаимосвязь профессий (отлично подойдет для детей)

Суть этой психологической игры заключается в круговом построении цепочки из профессий, причем каждая следующая должна иметь сходство с предыдущей: по средствам, условиям труда, эмоциям, как угодно.

Между самыми разными профессиями могут обнаруживаться парадоксальные, совершенно необычные связи, на это обязательно следует акцентировать внимание ведущему.

Мечта (подойдет для детей)

Эта игра похожа на предыдущую: один участник ставит условие, а сосед продолжает развивать мысль и так далее. Основная тема: «если бы я мог, если бы я был, если бы я стал».

Призвание (подойдет для подростков)

Организатор предлагает ребятам разобрать понятие «призвание»: что это такое, каким оно может быть, как призвание проявляется в жизни человека, что сделать, чтобы его разыскать, какие выбрать ориентиры, что или кто может призывать человека?

Ответы лучше всего материализовать, делается это для того, чтобы не потеряться и не запутаться в количестве предложений.

После проводящий игру просит визуализировать образ того, что каждого игрока «призывает»: на что похоже призвание, где оно локализуется, похоже ли оно на что-то или кого-то, какие эмоции протекают внутри участников, какое это время года, дня, слышны ли звуки, чувствуются ли запахи?

Далее следует обмен впечатлениями и обсуждение результатов визуализа­ции в группе.

Ассоциации 2 (для любого возраста)

Эта психологическая игра выворачивает неизвестные ранее черты характера человека наизнанку.

В начале объявляется любое слово, после один из участников говорит первое пришедшее ему в голову, после того, как он услышал предложенное. И так далее.

Ассоциации могут быть достаточно забавными и нередко вызывают вопросы у группы, игрок может объяснить свой выбор или же отказаться; игра отлично покажет стиль мышления и характер участников.

Расскажите, как часто вы играете в психологические игры, какие из них вам нравятся больше всего? И предлагайте свои варианты игр в комментариях.

Читайте так же:  Советы и рекомендации как избавиться от социофобии

10 моделей поведения, которые могут разрушить ваши отношения

Наши благие намерения не всегда гарантируют успех. Даже максимальная привязанность и лояльность к партнеру не страхует от массы ошибок, наносящих необратимый ущерб отношениям. Нередко эти ошибки допускаются по незнанию, а еще мы склонны закрывать глаза на потенциально нежелательное поведение второй половины. Попробуйте проанализировать возникающие проблемы еще до того, как они начнут обусловливать ваши поведенческие модели.

1. Финансовая безответственность

Тема денег может стать весьма взрывоопасной, особенно если проблемные моменты возникают от безрассудного отношения к затратам и расходам или нежелания экономить. Не менее опасна позиция, когда вы сами пытаетесь отвечать за финансы или, напротив, возлагаете этот вопрос исключительно на партнера.

2. Отсутствие интересов вне отношений

Когда вы с головой поглощены своим избранником, вы рискуете утратить прочие свои интересы. Это однозначно помешает вам развиваться с точки зрения отдельной личности и спровоцирует развитие страха, тревожности и даже паранойи. Время от времени нужно дышать самому и давать дышать окружающим.

3. Отношения созависимости

Созависимость возникает тогда, когда один или оба партнера отказались от других внешних интересов. Вы испытываете эмоциональную зависимость для поддержания в себе уверенности и ложного самоуважения, в результате вы постоянно ищете этому подтверждение в словах или поступках другого партнера. Созависимость оправдана только в парных видах спорта, а в отношениях она губительна.

4. Поведение холостяка

Отношения строятся двумя людьми, которые любят, оказывают поддержку и продуктивно взаимодействуют. Баланс – это основа. Помимо созависимости существует и другая крайность: нельзя применять поведенческую модель одинокого человека без особых обязательств. Вы являетесь частью любящего союза и должны уметь идти на компромисс касательно своего привычного жизненного стиля.

5. Пессимизм

Иногда мы можем впадать в грусть, депрессию или заниматься самокопанием. Подобные всплески эмоций разрушают не только вас, но и партнера, вызывая у него четкое ощущение отсутствия безопасности и, возможно, ревности. Люди вообще не любят иметь дело с пессимистами. Сделайте так, чтобы ваш внутренний негатива не был причиной дискомфорта окружающих.

6. Безэмоциональность

Если одни люди свои чувства проявляют, не особо стесняясь, то другим комфортнее оставаться сдержанными, холодными и закрытыми. В безэмоциональности таится определенная угроза, так как второй партнер начинает ощущать себя нелюбимым или игнорируемым, и тогда отношения начинают медленно дрейфовать в сторону дружеских (и это в лучшем случае).

7. Критика и придирки

Они способны за короткое время разрушить практически все. Эта модель заключается в негативном восприятии, то есть мы фокусируемся на минусах и промахах партнера, не замечая его позитивный вклад и искренние старания. Со временем подобное общение сузится до простой схемы: один человек делает злобные запросы, а другой их игнорирует.

8. Недостаток внимания и общения

Отношения начинают умирать в случае, когда один партнер невнимателен к другому или попросту не считает нужным поддерживать с ним жизненно необходимые коммуникации. Кстати, немалую роль в формировании этой модели сыграл и технологический прогресс, так как нынче мы все больше увлечены собственными гаджетами, нежели живыми людьми.

9. Неискренность

Все мы грешим тем, что бываем неискренними, что-то из страха замалчиваем или даже говорим неправду. Такое поведение чревато быстрым выходом из-под контроля с последующим разрушением отношений в результате создания атмосферы тотального недоверия. Просто будьте честны.

10. Давление

Давление на избранника и усиленные попытки перекроить его под себя – занятие бесперспективное. Это может проявляться во многих аспектах: начиная от выбора покупок и заканчивая постоянным недовольством его предпочтениями, не соответствующими вашим.

Поделитесь постом с друзьями!

Психологические игры, которые могут разрушить ваши отношения

Очень часто отношения между мужчиной и женщиной рушатся буквально «на пустом месте». Пара не понимает, что стало причиной расставания. Оказывается, все дело в психологической игре, которую один из партнеров начинает неосознанно.

«Загнанный в угол»

Жена постоянно упрекает мужа в том, что он ни в чем ей не помогает (не воспитывает детей, не таскает сумки из магазина, не убирается в доме). Но при этом при малейшей попытке мужчины что-то сделать, возникает скандал и новые претензии (это ты делаешь не так, тут опять ничего не получилось, это ты не можешь).

Причина такого поведения – бессознательное стремление женщины контролировать мужа. Причем в качестве основного инструмента она использует чувство вины, обесценивание и занижение самооценки мужчины.

«Вечная жертва»

Муж приходит с работы и делает акцент на том, какой он молодец, как он старается и как устает. Он буквально требует оказывать ему всяческие почести. Соответственно, великий мученик не может ни мусор вынести, ни с детьми посидеть (он ведь уже перетрудился на благо семьи). А женщина в это время вынуждена взваливать на себя домашние обязанности и ходить «на цыпочках», чтобы не побеспокоить своего благодетеля.

Знакомо? Такая позиция «жертвы», на самом деле, очень удобно – можно ничего не делать, но всем управлять и манипулировать.

«Не тебе решать»

Когда один из партнеров не может принять важное решение, он перекладывает эту ответственность на вторую половину. Тогда и за последствия отвечать придется не ему. Зато можно будет выйти сухим из воды и обвинить мужа/жену во всех смертных грехах.

«Судья»

Эта игра требует участия третьих лиц. Так, пара затевает ссору на глазах близких родственников или друзей, после чего просят «рассудить кто прав». И делается это не для того, чтобы решить проблему. Цель – унизить партнера в глазах общества, заручиться поддержкой посторонних и самоутвердиться.

6 типов психологических игр в отношениях по Э. Берну

Взрослые не играют в игры? Как бы не так. Они страсть как любят манипулировать друг другом, пытаясь использовать партнерские отношения себе во благо. Хорошо, если игра несет сексуальный подтекст и направлена на чувственные удовольствия. Другое дело, когда драма разыгрывается не на шутку, а полем для испытаний становится психика любимого человека.

Психологические игры опасны и разрушительны, так как вытирают доверие в отношениях, не дают партнерам развиваться, используют болевые точки для реализации собственных эгоистических желаний. А самое опасное в том, что манипулятор не всегда догадывается, какую роль исполняет, преследуя свои мотивы. Игра может вестись неосознанно, когда человек не задумывается о последствиях своих решений, тем самым разрушая семью. В этой статье мы рассмотрим самые популярные виды психологических игр, описанные американским психологом Э. Берном.

6 типов психологических игр в отношениях по Э. Берну

1. «Загнанный в угол»

Хороший пример: жена жалуется мужу, что вынуждена в их доме все делать сама – мыть, убирать, стирать, воспитывать ребенка, тогда как он – ленивый и неблагодарный опоссум. Но только мужчина берет в руки пылесос или садится с ребенком за уроки – как снова получает удар ниже пояса, мол, все делает не так, пыль пропускает, ребенка обижает, место его не дома, а деньги зарабатывать! Получается, что бы он ни сделал, жена всегда найдет повод загнать его в угол своими упреками, попытки супруга исправиться будут расценены заведомо негативно. Так проще контролировать партнера: раздуть его чувство вины, растоптать самооценку, не оставив путей для отступления, а потом предъявить свои требования. И пусть попробует не угодить.

2. «Вечная жертва»

Классическая история: мужчина много работает на ненавистной работе, чтобы обеспечить семью, а потому не стесняется всем и каждому об этом напоминать. Как смеют будить его высочество раньше времени, если он вкалывает как проклятый? Как смеет жена просить выбросить мусор, если он так устает? Ну и что, что она тоже работает и возится с его детьми, семья обязана танцевать вокруг него и целовать пятую точку! «Я ради вас вкалываю по 10 часов, потому не собираюсь быть приятным, учитывать ваши желания, уделять вам время или подстраиваться под ваши проблемы». Быть жертвой удобно, этим легко манипулировать, ты ведь так много делаешь для этого дома.

3. «Ты умнее, тебе решать»

Когда не знаете, как поступить лучше, а отвечать за последствия не хочется, можно переложить проблему на шею партнера. Тогда в случае неудачи сохранится возможность выйти из игры чистеньким, обвинив во всех проблемах другого. И некоторые супруги, которые терпеть не могут ответственных моментов, любят воспользоваться этой хитростью. Они говорят: «твой ребенок – ты и разбирайся», «тебе надо, вот и делай», «меня устроит любое решение, выбирай сама». И если все пойдет по плану – вам и слова не скажут, но если ситуация выйдет из-под контроля, манипулятор первым набросится с обвинениями, ведь решение принимали вы. Как удобно…

[2]

4. «Третий судья»

Этот вид психологической игры часто используется в присутствии посторонних наблюдателей. Например, муж и жена затеяли серьезный скандал непосредственно при своих друзьях или родителях, чтобы те их рассудили, а точнее – оправдали одного из супругов. Получается, конфликт необходим им не для того, чтобы найти дыру в коммуникации и решить проблему, но чтобы унизить партнера в глазах общественности, заручиться поддержкой извне, которая поможет перебросить всю вину на другого. Стоит ли говорить, что это разрушительная игра для обоих.

Читайте так же:  Как справиться беспричинным чувством страха советы психологов

5. «Выбить признание»

Типичная ситуация: женщина встречает мужчину в плохом настроении, а затем лаской и поцелуями выбивает причину его переживаний, заставляя партнера признаться в каких-то слабостях. Главный лейтмотив душевной беседы – якобы помочь снять груз с души. Однако немного позже вскрывается другая правда. Женщина разбалтывает признание мужчины общим друзьям или коллегам по бизнесу, чтобы выставить партнера в плохом свете, а себя возвысить за его счет. Теперь оказывается, она просто использовала мужчину в своих целях, чтобы получить более выгодное предложение или материальную компенсацию. Увы, этот тип манипуляции встречается не так и редко.

6. «Не мое желание, а твое»

Яркий пример этого типа игры отчетливо виден, когда один партнер пытается навязать свое желание другому, чтобы тот все сделал за него. Например, супружескую пару пригласили на благотворительный вечер, на который мужчине идти не хочется. Чтобы не расстраивать жену, он говорит что-то вроде: «Завтра трудный день, а недосып плохо скажется на твоей внешности. Может, не стоит тратить выходной на какую-то благотворительность?» И жена соглашается, думая, что это полностью ее решение. Другой пример более изощренный, когда родители навязывают детям собственные мечты, чтобы те осуществили цели, которые они сами не смогли достичь.

Из-за манипуляций отношения теряют искренность и начинают разрушаться, супруги ведут двойную игру, отдаляясь от истинной цели взаимоотношений. Но любовь не может существовать там, где плетутся интриги.

Поделитесь постом с друзьями!

Выход из игр и сценариев во взаимоотношениях. ПРАКТИКА.

Я хочу написать о том, каким образом научиться распознавать жизненные игры и сценарии,
в которых мы участвуем, совершенно не понимая ни того, когда и как мы в них оказались, ни того, во что мы вообще играем и наши ли это игры…
Не берусь за определение игр и сценариев во всех областях жизни, ибо тема обширная и по ней можно написать не одну книгу – не то, чтобы статью. Ограничусь областью взаимоотношений, поскольку она открыла для меня понимание выхода из игр в собственной жизни. Кроме того, тема взаимоотношений, думаю, актуальна практически для всех живых людей. Ведь мы живём в социуме и каким-то образом взаимодействуем или, как минимум, пересекаемся, а порой даже соотносимся друг с другом. А есть ещё и такие, кто обязывается по отношению друг к другу;) Но это уже – высший пилотаж взаимоотношений и о нём как-нибудь в другой раз.
Сначала я планировала написать нечто в виде техники по выходу из игр, но подумала, что достаточной универсальности мне пока не достичь, и потому решила написать повествование с примерами из жизни, освещая в процессе описания моменты, на которые стОит обращать внимание, если хочешь разгадать свои или чужие игры и больше в них не попадать.

К пониманию всего этого я пришла не сразу, конечно. Было много обид на мужа, был развод, потом снова обиды. Потом жизнь изменила своё русло – не без моего участия, ибо я решила, что буду общаться и создавать что-то общее лишь с тем человеком, который увидит во мне меня, а не возможность осуществить посредством меня какие-то свои желания и цели. Так и произошло. Однако из той ситуации нужные уроки ещё какое-то время извлечены не были, что позволило мне пройти подобное повторно, труднее и больнее, но именно эта боль в итоге и вывела меня на развитие в области доверия себе и понимания роли других людей в моей жизни.

Когда мы выходим из взаимоотношений с мыслью о том, что в разрыве и плохом к нам отношении был виноват другой человек, то мы никогда не извлекаем нужных для себя уроков, а, соответственно, подобная ситуация в нашей жизни повторяется.

Как извлечь эти уроки? Несложно. Для начала очень важно понять, что даже если тот, бывший, был не самым добрым по отношению к нам и действительно является носителем определённых черт характера человеком, то наша задача не заниматься тем, чтобы перечислять для себя его недостатки и свои обиды, а задуматься – если именно этот человек пришел в мою жизнь, то он пришёл для меня, значит, именно мне нужно чему-то научиться. И вот тогда можно будет обойтись как без длинных обид (протяженностью порой в годы, а у кого-то и в десятилетия с наживанием разных заболеваний – ведь обиду мы носим в своем теле, хоть и направлена она на другого человека), так и без повторений не выученных уроков жизни.

А чему следовало научиться?

Во-первых, четкой ориентации на свой внутренний голос, который указывал мне возникновением тяжелых чувств и переживаний на то, что здесь что-то не так. Внутреннему голосу нужно верить. И у него нет других возможностей вести с нами диалог, кроме как через эмоции и чувства. Поэтому каждому человеку, который хочет владеть как собой, так и ситуациями, возникающими в его жизни, следует установить с собой хороший контакт – научиться хорошо себя чувствовать. Тогда и понимание себя будет, и самочувствие хорошее обеспечено.

Во-вторых, пониманию приоритетности того, что происходит, для себя: что важнее в данной ситуации выбрать и что мне действительно помогает – мой внутренний голос (ориентация на свои подлинные желания) или усвоенные когда-то убеждения (ориентация на что-то внешнее, не своё), которые я применяю не совсем к месту? Ведь, не будь моей твёрдой уверенности, что я «должна быть верна данному слову», не было бы и всех последующих «должна» в моей жизни с мужем.

Как и когда попадаешь в чужую игру?

Когда или стараешься изо всех сил соответствовать представлениям партнера о тебе (в итоге рано или поздно это страшно утомляет и ломает человека, и он всё равно выйдет из подобных отношений, но очень поломанным и уставшим), или когда начинаешь доказывать, что его представления и ты – это разные люди, и при этом вовсю пытаешься показать, что ты же лучше (как это делала я). В связи с этим вспоминаю мультфильм, в котором зайчик выходит на полянку перед львом и говорит «Ведь это же я, я – самый слабый!», после чего падает без сил. Такая вот обычно происходит история с доказывающими что-либо, причем, доказывающими тем людям, у кого и нет надобности это узнавать…

Теперь — пара обобщений для распознавания происходящего в ваших отношениях, если они вызывают сомнения относительно наличия какого-то сценария или не своей игры:

* Если вас в отношениях не принимают тем, кто вы есть, можете попробовать показать себя таким и рассказать партнеру о своих переживаниях, однако если не-принятие продолжается, можете разворачиваться и уходить (уходить вовсе не обязательно, если ваш партнер готов слышать и идти вам навстречу). Отношения точно не с вами, если вы понадобились для каких-то нужд партнёра: самоутверждения, получения помощи, оказания поддержки и т.д., и при этом никто даже не думает о совместной работе по улучшению взаимоотношений. Поэтому можете не начинать своё участие в чужой игре. Поберегите силы и время. Их можно использовать намного продуктивнее и приятнее для себя.

* Понаблюдайте за собой во взаимоотношениях – чем вы преимущественно занимаетесь в них? Что-либо доказываете, объясняете, тратите свои силы или всё-таки получаете от жизни и отношений удовольствие? Делайте выводы сами – зачем вам это, как вы успели в это попасть и как долго хотите продолжать. И самый важный вывод сделайте тоже после некоторых наблюдений за тем, а как вы сами проявляете себя? Не «давите» ли в себе что-то из своих особенностей в угоду партнеру по отношениям? Если вам вполне дают возможность «проявиться», но вы не позволяете этого себе сами, то партнер тут ни при чём, и заниматься вам нужно в первую очередь укреплением своего Я, а лишь затем разбираться с играми и своим участием в них.

Читайте так же:  Появление навязчивых мыслей о смерти и суициде – опасное последствие депрессии

В общем, наиболее важным моментом для выхода из игры является осознавание своей роли в этой игре. Тут в помощь очень пригодится книга Эрика Берна «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди». В ней описаны основные роли, в которые люди играют, когда между ними выстаиваются не равные партнерские отношения, а отношения, основанные на манипулятивном воздействии. Основных ролей всего 3 – Жертва, Преследователь и Спасатель. Вы обязательно угадаете своё участие в игре в какой-то из этих ролей. Я не буду останавливаться на вопросе – зачем это вам? Ответите на него сами. В этом повествовании я хочу осветить моменты, которые помогут распознать игру и выйти из неё.

Когда будете думать о своей роли, заодно подумайте — как называется игра, в которой вы сейчас участвуете? (или кино, по сценарию которого осуществляется история этого вашего жизненного периода)

Вторым важным моментом для определения наличия игры, а также того, в чьей игре вы сейчас играете – своей или чужой – является способ, которым вы в неё попали.

Допустим, я попала не в свою игру, когда начала эмоционально доказывать, что я не плохая и что я лучше. В то время не увидев, что первоначальный посыл (пресубпозиция) был вообще не обо мне.

То есть, сейчас я хочу обратить ваше внимание на важный момент – каким образом можно вообще не попадаться на уловки и не ввязываться в чужие игры. Для этого нужно понять, что такое «пресубпозиция»?
Например, фраза «У Васи сбежала собака» сама собой как бы подразумевает, что существует некий Вася и у него есть собака. О том, что стоит за фразой, мы сознательно обычно не думаем – сознание ориентировано на смысл самой фразы. А для нашего бессознательного это будет просто некая истина – есть Вася и есть собака.
Вот то, что стоит за фразой, то, что подразумевается как будто само собой разумеющимся, истинным, и называется пресубпозицией.

Никогда не спешите с выводами относительно необходимости как-то эмоционировать или что-либо делать вообще, пока не поймёте, о ком и о чем в действительности идёт речь. В чем была пресубпозиция (истина в данной ситуации)? Вспомните, что было в самом начале отношений: там действительно подразумевались вы? Определяйте, с кем происходят отношения, и относится ли это к вам как к таковым, или все речи в ваш адрес – речи в адрес той проекции, которую видит вместо вас партнер. Или – было истинным ваше предположение, что вас любят, или вы себе это придумали сами? В чём истина, а в чём выдумка?

Кстати, часто случается, что не мы играем в чужие игры, а втягиваем в свои игры других. Иногда бывает вообще переплетение игр, поскольку проекции создаются в молодом возрасте и по неопытности всеми. Как понять, что игру «организовали» мы сами? Тоже довольно несложно. Если в чужие игры мы попадаем, как правило, на эмоциях и доказывании чего-либо, то свою создаём избыточными хотениями того, что придумали себе сами. Так происходит, когда женщина, например, начинает искать партнеров и в каждом встречном видеть своего будущего мужа, чем, естественно, не даёт себе возможности познакомиться с реальным человеком, после чего обязательно её ждёт разочарование, именуемое нынче крушением иллюзий. Рушатся проекции, только со стороны их создателя.
Потому единственный способ не втянуть других (и себя) в свою игру, которая также закончится поражением – четко понимать свои желания и соотносить реальное с надуманным. То есть, как минимум, никуда не торопиться. Не зря ведь существует поговорка «Поспешишь – людей насмешишь». И дело тут не в людях, конечно, а в переживаниях, которые обычно заканчиваются самобичеванием, и снова не дают возможности извлечь нужные уроки из созданной своими же руками ситуации. (как я люблю говорить: не спеши, а то успеешь!)

Далее, если вы уже «в игре», но осознали в ней свою роль, поняли, чья это игра, и определили способ, которым вы в неё попали, самое время решить – а как из всего этого выходить?

Для начала ещё раз перечислить всё, что было сделано « не так »:

— какова пресубпозиция, или – «а был ли мальчик»?

— что вы сделали, чтобы в эту игру попасть: эмоционировали, реагировали, доказывали, сильно чего-то хотели от других? (понять способ своих действий)

— какими были ваши «слабые места»? – благодаря чему вы вновь можете «сползти» в игру: вашему желанию всех спасать, вашему стремлению доказать, что вы – другой, или чему-то ещё;

— чем вы руководствовались, делая свой выбор изначально? — своим искренним внутренним побуждением и желанием или ориентировались на что-то извне (идеи о «правильной» жизни, убеждения, мнения родных или просто окружающих и т.п.).

Порой, даже когда партнера по игре не остаётся, люди сами продолжают доигрывать свои роли, поскольку так и не смогли осознать ни своего участия в них по факту, ни понять «составные части» выбранной роли, ни причин совершения своего выбора. Театр может жить и с одним актером, только выясняется, что роль играется вхолостую. Так же как и жизнь, которая проживается в ролях и играх.

Следующие действия и моменты, которые нужно учесть и соблюсти, если вы хотите больше не попадать в прежние роли и сценарии:

— начать отслеживать свои поведенческие шаблоны (на то они и сценарии, что в них всё расписано – что мы делаем и как) и «тормозить» себя при попытках влезть во что-то привычным способом в знакомой роли;

Это не очень трудно, и на это не уйдут годы: 21 день необходим человеку, чтобы выработать новую привычку (при регулярной тренировке её), 40 дней – для разрушения сложившихся нейронных связей, которые обеспечивают работу старого шаблона поведения. Поэтому всё, что требуется в данном случае – это внимание к себе и рассудительность в поступках. И тренировки в самонаблюдении и пробовании нового.

— найти информацию или выбрать себе в качестве модели приемлемого поведения кого-то из знакомых или незнакомых вам людей, кино-героев, героев книг, кто может вести себя иначе, и составить себе подробный пошаговый образец действий этой новой модели поведения для себя;

— тренировать мысленно новое поведение и не спешить его пробовать, пока у вас не закрепится ощущение, что вы уже можете вести себя иначе, или пока вы хотя бы не научитесь останавливаться в старом поведении;

— расширять свои представления о жизни и людях, не спешить с привычными выводами и убеждениями (ведь это именно они завели вас туда, куда вы больше не хотите попадать), не стесняться спрашивать, узнавать у других людей, что они имеют в виду под сказанными словами или с какой целью они что-то сделали. Чтобы понять действия и намерения другого человека, лучше всего узнать о них у него, а не придумывать за него нечто, судя об одном человеке по другим или по своему прежнему неудачному опыту;

— ориентироваться в ситуациях выбора (хоть партнера, хоть чьих-то действий по отношению к себе) только на свой «внутренний голос», т.к. ориентация на что-то внешнее в итоге приведёт в конфликту внутри себя — ни один человек не может жить против своего сердца с радостью и удовольствием.

Вот такими являются основные моменты, позволяющие прекратить своё участие в играх и перейти на иной уровень взаимоотношений и жизни.

Есть и ещё одна важная составляющая успешного перехода на другой уровень – это установление контакта с самим собой, который поможет слышать внутренний голос и верить его подсказкам.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

* Кстати, по предложенной схеме вы можете попробовать понять свои сценарии и в других областях жизни, ведь везде есть пресубпозиция (нечто, взятое за истину), наша роль, причины выборов, которые мы делаем, и способы действий. И всё, что требуется – не повторять старое и найти для себя новое в своем поведении и выборах в жизни.

Психологические игры, которые могут разрушить ваши отношения
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here