Зависимость от чужого мнения

Сегодня предлагаем обсудить тему: "зависимость от чужого мнения". Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Зависимость от чужого мнения: что это, причины, как избавиться и не зависеть от чужого мнения. Важно ли чужое мнение

Человек не может жить отдельно от социума. Общественное мнение важно для каждого индивида, оно влияет на самовосприятие, Я-концепцию личности. Но некоторые люди настолько поддаются чужому влиянию, что теряют собственные особенности. Так ли важно чужое мнение, как научиться жить для себя, а не для других? Давайте разберемся.

Что это такое, причины

Зависимость от чужого мнения заставляет человека не думать о собственных потребностях, интересах. Зависимый человек не задается вопросами, какой он, чего он хочет. Он желает узнать, как он выглядит в глазах других людей, каким его хочет видеть мир, каким его принимают окружающие.

Причины социальной зависимости кроются в детстве:

  1. Вероятно, ребенку приходилось выпрашивать любовь родителей. Если внимание нужно было заслужить, то не удивительно, что установка «таким меня любят, а таким нет» перешла во взрослую жизнь.
  2. Вторая предпосылка подобного мышления – подавление самостоятельности ребенка. Когда у человека нет собственного мировоззрения, убеждений, он подстраивается под чужие представления.
  3. Ну и третья предпосылка – воспитание в условиях подавления, критики, оскорблений. Постоянные укоры со стороны родителей подавляют инициативу ребенка.
  4. Занятость родителей и стремление к созданию образа идеальной семьи, примерного ребенка, то есть воспитание в условиях повышенной моральной ответственности и формальностей тоже в будущем вызывает зависимость от мнения других людей.

Итак, зависимость от чужого мнения имеет следующие предпосылки:

  • неуверенность индивида в себе;
  • инфантильность, несамостоятельность;
  • страх быть покинутым, отверженным;
  • страх одиночества;
  • страх ошибки;
  • несформированное мировоззрение;
  • неразвитая, несбалансированная Я-концепция;
  • потребность в похвале, одобрении, любви;
  • желание оставить о себе хорошее впечатление.

Иногда в зависимости виноват всего один случай, обернувшийся психотравмой. Притом не обязательно события развивались в условиях семьи. Так, отобранная учителем любовная записка, высмеянная перед всем классом, способна спровоцировать уход ребенка в себя. Он всю жизнь будет бояться признания в чувствах из-за страха быть снова высмеянным, непонятым, отвергнутым.

Важно ли чужое мнение

Чужое мнение следует выслушивать, учитывать, иногда ориентироваться на него. Но, во-первых, не на любое чужое мнение, а только на мнение близких и значимых людей. Во-вторых, нужно понимать позицию другого человека, но не обязательно ее принимать. Нельзя забывать о себе, нужно найти баланс эгоизма и альтруизма.

Зависимость порождает внутреннее напряжение, комплекс неполноценности, страхи, тревогу. Человек уверен в своей незначительности, никчемности. Постепенно состояние усугубляется психосоматическими заболеваниями, чувством бессилия, общей неудовлетворенностью от жизни.

[1]

Как избавиться и не зависеть от чужого мнения

Чтобы определить зависимость от чужого мнения, подумайте, как часто вас посещает мысль «что люди скажут, подумают?». Если без нее вы не ходите даже на шопинг или в кафе, то вы очень зависимый человек. Хотя зависимость является большей проблемой, если, оглядываясь на других, вы живете в ненавистном городе, ходите на нелюбимую работу и вышли замуж за «выгодную партию», а не любимого человека.

Прежде всего, нужно понять, почему вы следуете за большинством, даже если это ущемляет ваши права и свободу. Вероятно, вы привыкли, что за вас принимают решения, значит, нужно обретать контроль над собственной жизнью:

Прямо сейчас возьмите листок, ручку и запишите последнюю проблему, в решении которой вы ориентировались на других людей. Заполните две графы: аргументы окружающих и ваши ответные тезисы. Регулярно проводите это упражнение. Вы должны научиться отстаивать, аргументировать свою позицию.

Потренируйтесь в отстаивании своих взглядов с помощью фильмов. Посмотрите какую-то картину, составьте свое представление о ней, определите, с чем согласны, а с чем нет, что понравилось, что показалось неуместным. Обсудите кино с друзьями. В такой ситуации правых и неправых людей не может быть. Каждый выражает свое отношение, свое видение сюжета. Любое мнение будет правильным, но что еще важнее – индивидуальным.

Послесловие

Зависимый человек не знаком с собой. В этом взрослые, но зависимые люди похожи на дошкольников. У тех еще не развита самооценка, выводы о себе они делают, исходя из оценок и суждений окружающих. Вот и вы пока смотрите на слова других как на свое зеркальное отражение.

Пора взрослеть. Для этого нужно провести большую работу по самопознанию. Изучите свой темперамент, характер, способности. Возьмите за правило анализировать, чьи суждения управляют вами: личные или знакомых людей. Поработайте над личностными границами.

За проработкой психологических травм, устранением посттравматического синдрома рекомендую обратиться к психотерапевту.

Как перестать зависеть от чужого мнения?

Многих из нас в детстве учили поступать определенным образом не потому, что так правильно, а чтобы «люди ничего не сказали». Так большинство продолжает жить и во взрослой жизни: с оглядкой на мнение окружающих. И хорошо, если список людей, чья точка зрения для вас важна, ограничивается близкими людьми и друзьями. Но когда в него попадают соседи, бывшие одноклассники, дальние родственники или Марья Ивановна из бухгалтерии, то появляется настоящая зависимость от чужого и, по сути, не важного мнения.

«Тебе скоро 30, нужно срочно выходить замуж (рожать детей)!» – твердит тетушка, живущая в другом конце страны, каждый раз, когда вы общаетесь по телефону. «С объемными сумками ходят только студентки и стажеры» – считает ваша подруга, когда вы просите ее оценить ваш новый аксессуар. «Как это у тебя зарплата больше, чем у мужа?» – восклицает Марья Ивановна из бухгалтерии.

И вы обижаетесь на любимого за то, что он до сих пор не сделал вам предложение, выбрасываете сумку, начинаете пилить мужа, чтобы он искал лучшую работу.

От вас не остается личности, а только навязанные чужими людьми взгляды, убеждения и постоянное опасение: правильно ли я делаю? А что скажут люди? Жизнь лишается красок и гармонии, а вы всего лишь играете роль, к тому же, выбранную не вами.

Причины появления зависимости от чужого мнения

Многие психологи считают, что подобный комплекс зарождается в раннем детстве. И здесь возможно две крайности, связанные с воспитанием: либо родители часто ругали ребенка за «неправильное» поведение, либо вовсе не обращали внимания на то, как растет и развивается их чадо. И в том, и в другом случае, маленький человек до взрослых лет будет пытаться любыми способами понравиться окружающим. А когда начнет понимать, что это не имеет никакого значения, а жизнь зашла в тупик, будет гораздо сложнее изменить ситуацию.

Самая частая реакция сформировавшегося человека – это отрицание, бунтарство (особенно, если в детстве и юности человеку не разрешали высказывать своего мнения – мама лучше знает и плохого не посоветует), стремление сделать все наоборот, назло. Такие люди бросают все, после многих уходят из семьи, кардинально меняют род деятельности. Такие резкие метаморфозы могут сопровождаться глубокой депрессией, увлечение алкоголем, агрессией и обвинениями.

Как перестать зависеть от чужого мнения: прочь перфекционизм!

Самое важное, что нужно понять: вы не обязаны, да и не сможете нравиться всем. Все люди разные, так что это просто невозможно. С другой стороны, у каждого из нас есть человек, чье мнение действительно важно. На его примере поразмышляйте, какими будут самые сложные последствия, если вы его разочаруете. Он перестанет вас уважать, общаться с вами, ваша жизнь после этого кардинально поменяется? Нет? В таком случае поступайте так, как считаете нужным. Вот увидите – он воспримет наличие вашего собственного мнения как должное.

Читайте так же:  Как заставить себя похудеть

О взглядах незначительных в вашей жизни людей даже не стоит задумываться. Поверьте, кассир в супермаркете даже не заметит вашего неудачного маникюра, прохожие на улице всего на секунду задержат свой взгляд на недостаточно аккуратном макияже, а клиент на встрече забудет о вашей помятой блузке сразу же, как вы попрощаетесь. Вот лично вы помните, какая прическа или юбка была сегодня утром на соседке снизу? Вот именно – у людей достаточно своих проблем, чтобы размышлять о вашем не выспавшемся лице и о том, чем вы занимались ночью.

Откажитесь от роли жертвы

Подумайте, возможно, вам проще жить с зависимостью от чужой точки зрения, чем думать самостоятельно и нести ответственность за принятые решения, собственную жизнь, в конце концов? Мои родители распланировали за меня всю жизнь, я ничего не могу изменить! Я не могу носить короткие юбки из-за бабушек, сидящих на лавочке около подъезда! Ребенок не успевает в школе – это все из-за свекрови, которая настояла на том, чтобы он серьезно занимался спортом! Теперь можно не напрягаться, а только жаловаться, да еще и наслаждаться сочувствием окружающих. Но подумайте только: вашу внешность, вашу жизнь и даже будущее ваших детей вы ставите в зависимость от чужих суждений и взглядов.

Режиссер собственной жизни

Помните о том, что, поступив однажды так, как настаивают другие, не слушая собственный внутренний голос, вы можете поменять свою жизнь. Родители сказали поступать в медицинский, значит, в медицинский. А то, что потом вы будете работать на нелюбимой работе и перестанете получать удовольствие от жизни, заработаете неврозы, и в зрелом возрасте решите начать все сначала – не будет волновать никого, только вас. Так почему же вы должны делать так, как хочет кто-то – даже, если это самые близкие люди – в ущерб своим интересам и желаниям?

Многие люди даже в зрелом возрасте живут, как будто плывут по течению. А вы строите планы на месяц, неделю, год? Если нет, то вам обязательно нужно обдумать эти вопросы. Лучше написать это на бумаге и каждый день стремиться к своим целям. Так точка зрения других людей постепенно перестанет вас волновать, а решения перестанут приниматься под давлением окружающих.

Приводите себе положительные примеры

Почитайте биографии известных людей, их жизни были преисполнены странностей, но, тем не менее, за ними идут, ими восхищаются миллионы людей. Да достаточно просто перебрать в уме своих знакомых: одноклассница, вместо работы по финансовой специальности, ездит волонтером по всему миру, коллега по работе вышла замуж за мужчину на 10 лет младше, а на голове подруги детства красуются фиолетовые дреды! Теперь они наслаждаются жизнью потому, что ценили собственное мнение, и точка зрения других людей их не волновала. А теперь посмотрите со стороны на свою собственную жизнь – можете ли вы позволить себе кардинально отличаться от других? Есть ли в вашем поведении что-то действительное достойное осуждения, косого взгляда или неодобрения? Если есть, то спросите себя, что для вас имеет большее значение: внутренняя гармония или соответствие ожиданиям других людей?

Вырабатывайте привычку

Следите за своим поведением и ходом мыслей. Как только ловите себя на желании кому-то понравиться, сразу же начинайте вести себя так, как будто у вас противоположная цель. Конечно же, не стоит впадать в крайности, например, если речь идет о собеседовании или строгом начальнике. В таком случае вы заинтересованы, чтобы показать себя с наилучшей стороны. Но в других ситуациях, менее значимых, просто ведите себя естественным образом. Очень скоро вы поймете, что люди, имеющие собственное мнение, вызывают гораздо большее уважение, чем те, кто стремится заслужить всеобщее одобрение.

Подумайте о том, что у вас только одна жизнь, и важно прожить ее именно так, как хотите вы, а не кто-то другой. Поэтому ваше мнение и ваши решения должны быть самыми значимыми, в первую очередь, для вас. На свете так много людей, что если вы будете стремиться понравиться всем и каждому, то не успеете осуществить собственные мечты и планы!

Автор: Екатерина Максимова

Как мнение окружающих разрушает вашу жизнь?

Как не зависеть от мнения окружающих?

Зависимость от чужого мнения. Самоценность.

Все мы люди, и так или иначе для нас важно, что о нас думают другие. И с одной стороны это нормально, ведь практически каждому человеку хочется, что бы значимый для него человек или группа людей принимала и любила его. При этом очень здорово если они хорошо обо мне думают и хорошо обо мне отзываются. Согласитесь это всегда приятно.

При этом, это может быть проявление абсолютно здорового поведения, ведь не смотря на важность и значимость мнения близких мне людей, так же может существует и моё собственное представление о самом себе. Здесь имеется в виду то, что если в определенный момент мой друг, брат, жена или мама (любой значимый человек) скажут, что я какой то плохой, то это не значит, что я сразу приму их точку зрения. Здесь речь идет о том, что я могу опираться на собственное мнение и моё представление о самом себе тоже весьма весомое.

При такой конструкции я могу возразить человеку, вступить в конфронтацию, таким образом мною обозначаются и отстаиваются границы. В результате чего опять таки я могу осознать и прочувствовать собственную самоценность. И это тоже очень приятно.

При зависимости от чужого мнения дела обстоят иначе. Для меня существует только мнение окружающих людей. Моего представления о себе как бы нет. Вернее оно есть, но формируется за счет мнения других людей. Причем не только значимых но и посторонних тоже.

Я говорил о том, что приятно понимать и чувствовать, что я хороший, всегда приятно знать об этом. А если я не обладаю таким знанием о самом себе, если я не обладаю этой самоценностью, то подтверждение своей хорошести я начинаю искать на стороне. То есть ищу подтверждения у других людей.

И здесь начинают происходить странные вещи. Что бы меня хвалили и хорошо обо мне отзывались, я начинаю совершать поступки, которые нравятся другим, говорю то, что хотят слышать другие, при этом часто игнорирую собственные интересы, потребности и ценности. Это называется угодничество.

Как бы глупо это не выглядело, в таком поведение есть спасение. Ведь я начинаю жить с мыслью о том, что теперь обо мне точно будут хорошо отзываться. Более того, некоторые люди, для которых я так старался, говорят, что я молодец. А это то, чего я хотел, то ради чего я все это делал.

И казалось бы, что все супер, все счастливы. Но счастливы не все! Дело в том, что такой способ приносит лишь кратковременное удовлетворение и удовольствие. Каждый раз я вынужден вновь и вновь удовлетворять интересы других людей и интересы малозначимых людей в том числе. В итоге получается, что мной начинают пользоваться, а я этого могу даже не замечать, ведь я прибываю в иллюзиях о том, что меня снова будут любить, ценить и уважать…

Угодничество это лишь одна из форм проявления зависимости от чужого мнения. На самом деле данный феномен может проявляться, даже в простом стремление модно одеваться, дружить с известными людьми, пользоваться современными телефонами и гаджетами, иметь престижную должность или профессию. Если истинным и основным мотивом всех этих стремлений является желание понравится окружающим людям, то скорее всего существует зависимость от мнения другого человека.

[3]

Отвечая на вопрос, что же делать при обнаружении существования такой зависимости, скажу, что важно исследовать период раннего детства, исследовать модель детско-родительских отношений, работать в направление обретения самоценности. Благо на сегодняшний день есть терапевты и различные направления психологии, которые способны завершать подобного рода проблемы.

Читайте так же:  Что делать если муж пьет

Как перестать зависеть от чужого мнения

Настолько вы зависите от чужого мнения? Как много сил и энергии вы тратите на мысли о том, а что скажут другие, как посмотрят, что подумают. А вдруг не

страх осуждения, стыд за свои поступки, которые даже еще не случились.

Как психолог скажу, что страх «что скажут люди», один из самых частых запросов на терапии. Именно он останавливает людей от попыток что- то изменить. Женится -развестись, поменять работу, переехать в другое место жить, заниматься каким-то интересным делом, творчеством.

Притом, вы еще ни чего не сделали, только подумали, а страх уже есть. И выбор делается не из собственных желаний и потребностей, а из страха, что подумают другие люди. Страх плохой советчик. И выбор, сделанный под его диктовку, не позволит вам жить полноценно и счастливо.

При этом человек даже не осознает, что часто его выбор обусловлен страхом перед мнением тех людей, кого уже нет в ближнем окружении. Мама, папа, школьные друзья, учителя.

Внутри такого человека с детства идет борьба двух частей. Одна часть ,хочет быть собой и проявлять себя в полную силу. А другая -хочет чтоб ее любили и принимали.

Когда ребенок растет и познает мир, часто его проявление его любознательности выходит за рамки правильности, в представлениях его близких .

Его осуждают, критикуют, грозят пальчиком, смеются. Страх быть отвергнутым, зарождается в его душе. Ведь одно из базовых желаний человека, это желание, чтоб его любили и принимали.

И когда этого принятия нет, то решения принимаются не из желания или необходимости, а из страха, что осудят и он останется один. Будет всем чужой.

Принимать решение, исходя из своих взглядов, быть собой, становится невыносимо сложно. Потому что весит дамокловым мечом страх чужого мнения. Страх быть отвергнутым. «Я сделаю не так, и от меня все отвернуться.»

Важно это понимать, когда вы решите, что пора отказаться от страха оценки другими и разрешить себе быть собой.

  • Ни кто, кроме вас, не знает, что вы за человек на самом деле. Только вы знаете правду о себе. Мнения других людей, это всего лишь мнение вытекающее из их личных представлений о жизни и о людях, о том что правильно, а что нет.
  • Позволяя себе быть собой, вы становитесь более привлекательными для других. Вы уже не тратите силы на то чтоб быть удобной для кого-то. Вы растете и проявляете свои сильные качества. Яркая личность всегда притягательна и заметна. К индивидуальности прислушиваются. Конечно, осуждать вас будут больше. Но у вас хватит энергии не обращать на это внимание. При этом вы заметите, что растет количество людей, которым вы интересны и которые хотят быть с вами настоящей, кто дорожит вами, уважает ваше мнение и взгляды.
  • Вам самим придётся решать, оставаться собой и быть непринятым, или жить в угоду другим. Подгонять себя под стереотипы чужих мнений. Притом, чем больше людей-тем больше мнений. И подогнать себя под каждого, просто невозможно.

Про отца, сына и осла, которые тихо- мирно шли по дороге. Но критика людей заставила их вначале посадить на осла сына. Потом сесть вместе, потом идти рядом. И что бы они не делали, любое их действие кто-то осуждал. Скажем прямо, не очень комфортная у них выдалась поездка.

Так и вам следует самому решать, как поступать и кем быть.

Следуйте своим путем по тому жизненному пути, что вы наметили. Ведь свою жизнь проживаем вам, а не людям галерки, которые судачат наблюдая со стороны.

Другие, часто неспособны понять ваши истинные мотивы и приписывают вам свое искаженное понимание правильности.

Вы можете быть собой и поступать, как вы считаете нужным, это ваше право полученное от рождение. Иногда, за это право приходится бороться. И не только с другими людьми. Больше с собой. Разрешить себе жить независимо от того, что подумают другие. Возможно с кем- то из вашего окружения вам придется расстаться. Потому что вы не такая, как им хочется, как им удобно. Но зато появятся и другие, те кто будет ценить вас настоящую, способную выразить свое мнение и жить так, как считаете нужным. Именно это и дает ощущение счастья.

Работать над собой сложно. И если вам потребуется помощь специалиста, то я всегда буду рада вам помочь.

На следующей неделе я опубликую статьи о том как работать с травмированным «внутренним ребенком». Подписывайтесь на канал

Понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.

Зависимость от чужого мнения

Меня часто спрашивают на семинарах, как перестать беспокоиться о том, что думают о вас другие. Возможно, это и ваш случай. Вы боитесь, что вас будут критиковать и недолюбливать, если вы будете танцевать на танцполе так, как хотите. Возможно, это страх выступать публично, страх рассказать шутку на собеседовании о приеме на работу.

Вы даже представить себе не можете, насколько силен в людях этот рефлекс — оглядываться на других. Когда я веду семинары и предлагаю что-то сделать, большинство участников смотрят по сторонам, чтобы увидеть, что делают или не делают остальные, и пытаются уловить, что они подумают. Часто первый рефлекс в любом начинании — оглянуться на других. И это отнимает большую энергию. Потому что тяжело задавать себе все время одни и те же вопросы без ответов: «Что подумают другие?», «Быть собой или нет, чтобы нравиться?».

Знаю, что это тяжело, потому что сам был таким: «Будут ли меня любить, если я буду так поступать?» Я много лет жил под социально приемлемой маской, словно выпрашивая любовь, но это так и не сработало, потому что эффективно только в краткосрочной перспективе. Внутри себя я ощущал вину, стыд и страх быть отвергнутым. И даже положительная оценка со стороны ничего мне не давала, ведь внутри было все равно пусто.

Потом меня заинтересовали человеческая сущность, работа мозга, способы освобождения от личностных проблем. Сейчас я помогаю людям становиться свободными, освобождаться от комплексов, создавать жизнь точно под себя, доверять себе и чувствовать себя уверенно в любых обстоятельствах.

Давайте разбираться, что не так, когда нас беспокоит, что другие о нас думают.

1. Быть чувствительным к мнению других — это нормально

«Как перестать быть чувствительным к тому, что подумают о вас другие?» — один из самых частых запросов в коучинге. Я всегда отвечаю, что быть чувствительным, наоборот, хорошо. Потому что человек вообще существо коллективное. Мы живем в отношениях и не можем ни жить, ни выживать в одиночку. Поэтому хорошо, если вас заботит мнение окружающих. Это сильное и полезное для нас чувство.

Вопрос лишь в том, что вы сделаете из этой силы. Личного врага и бич всей жизни? Или научитесь использовать ее себе во благо?

Какое желание прячется за этим страхом осуждения? Желание нравиться? Быть в отношениях? Расти? Чувствовать себя хорошо? Это исключительно позитивные и красивые намерения! Поэтому для начала надо вернуться к этим своим истинным желаниям, к тому, чего вы на самом деле хотите.

Напоминайте себе почаще: вы абсолютно нормальны; мнение других для любого человека важно; сталкиваться с таким страхом — для любого это нормально, это бывает абсолютно с каждым. Благодаря этому чувству вы обладаете эмпатией, способностью чувствовать, что чувствуют другие, и это великолепно!

Читайте так же:  Психология мужчин в отношении женщин

Поэтому не стремитесь не иметь страха осуждения. Полюбите эту часть себя, которая так чувствительна к другим.

У любой «великой звезды» кино, спорта, шоу-бизнеса есть этот страх осуждения. Я не встречал никого, кто ни разу в жизни его не ощутил. Великие олимпийские чемпионы, успешные предприниматели, художники, артисты, писатели — все чувствуют этот страх в той или иной форме. Но у них есть инструменты, чтобы преобразовывать его.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

2. Расслабьтесь и отпустите

Расслабьтесь! Чем сильнее вы хотите контролировать мнение других, тем больше места это будет занимать у вас в голове и тем меньше вы будете собой. И тем сильнее вас будут отвергать не только другие, но и вы сами.

Начните с тела. Выдохните и «сбросьте» руки вниз. «Выдохните из себя» это желание контролировать, отпустите его. И вместо того чтобы «производить хорошее впечатление наружу», вернитесь внутрь себя и будьте собой. Выражайте себя как есть. Перейдите от впечатления на других к выражению себя. Как говорят американцы, от impression («имитирования») к expression («выражению»).

Не важно, что будет дальше, — это в любом случае будет для вас хорошо. Вместо того чтобы пытаться все решать, все контролировать, расслабьтесь. Все равно это не в ваших силах.

Даже если то, что произойдет, вам покажется плохим, с течением времени вы обнаружите, что и это было хорошо и правильно для вас.

3. Будьте собой, будьте аутентичны

Только так вы привлечете в свою жизнь нужных вам «ваших» людей. Нет ничего хуже, чем хотеть быть похожим на кого-то другого. Как только я хочу быть кем-то другим, я больше не я. Как только я больше не я, я больше ни с собой, ни с другими.

Когда мы аутентичны, мы делаем себе неоценимый подарок: к нам притягиваются только те люди, которым мы нравимся в первозданном виде, сами по себе. Они не могут нас ненавидеть за то, кто мы на самом деле, раз их именно это и привлекло.

Люди, которые меня полюбят за то, кем я не являюсь, потом будут ненавидеть меня за обман.

Лучше иметь любовь и ненависть к себе за то, кто ты есть на самом деле, потому что это хотя бы заслуженно.

Когда я аутентичен, я свободен. Когда я становлюсь собой, я уязвим, но мне больше нечего терять. Как только делаешь шаг в сторону уязвимости, как только признаешь свое несовершенство, сразу чувствуешь себя лучше.

И даже если и можешь что-то потерять, все это будут «не те люди», не твои. Если они меня не любят за то, кто я есть на самом деле, то они меня не любят вообще. И никогда не полюбят! Потому что любовь — это целостное чувство, когда любят, то и светлую, и темную твою часть.

4. Вдохновляйте других

Что меня особенно сильно изменило, так это переход от желания быть любимым к желанию вдохновлять. Вместо того чтобы быть эгоистом и думать только о себе, о том, как добиться любви окружающих, я смещаю фокус в противоположную сторону. Чем я могу вдохновить других?

И даже, возможно, я могу вдохновить, будучи «плохим», когда делаю ошибки. Например, я делаю видео, волнуюсь и заикаюсь, заговариваюсь. А кто-то, глядя на меня, скажет себе, что заикаться и не делать все идеально с первого раза — не так уж и страшно. Для моего мелкого эго это удар, ведь я несовершенен. Но если я буду думать не о своем несовершенстве, а о вас, то увижу, что, даже будучи несовершенным в действиях, я все равно помогаю вам справиться со страхами и тоже начать что-то делать. То есть мое несовершенное действие в конечном итоге оказывается совершенным. И это прекрасно!

Стремитесь вдохновлять! Герой всегда несовершенен. Никто не будет ни смотреть, ни снимать фильм, где у героя нет вообще никаких изъянов. У Ахилла была пята, у Супермена — криптонит. У любого героя есть проблема, иначе мы не могли бы идентифицировать его с собой. Чтобы быть вдохновляющим, достаточно быть несовершенным.

5. Абстрагируйтесь от гордости и от стыда, не привязывайтесь к положительным отзывам

Если позитивные отзывы для вас много значат, то и все негативные будут неизбежно цеплять и ранить. Но никто не считает своей проблемой положительные отзывы, никто на них не жалуется. Мы привязываемся к позитивной оценке, начинаем особенно ценить людей, которые считают нас экстраординарными, красивыми, добрыми. Но чем больше значит для нас один полюс, тем больше весит и другой.

Если вам так хочется освободиться от важности людской оценки, то освобождаться придется от всего вообще. То есть не должно больше иметь значения, любят вас люди или не любят.

Бывает, что наедине с собой начинаешь думать и сам себе говорить, какой «ты был крутой и умный», как все «здорово у тебя получилось», слегка преувеличиваешь свой успех, чтобы хоть на несколько секунд увидеть себя выше других. Тогда жизнь немедленно постарается напомнить тебе легким красивым ударом, где твое место на самом деле. Твое место — на уровне остальных. Но поскольку ты возомнил себя выше, придется макнуть тебя немножко в дерьмо, чтобы быстрее восстановилось настоящее равновесие. Потому что ты настолько же необыкновенный, насколько ты полное ничтожество. Мы все — единство этих двух противоположностей.

Поэтому освободитесь и от стыда, и от чувства собственной значимости в смысле превосходства над остальными.

6. Определяйте себя сами

Если я сам себя не определяю, меня определяют другие. Если я не признаю, что имею ценность, а другие в этот момент говорят мне, что я ничтожество, то я приклею на себя этикетку «ничтожество».

Если я сам дам себе определение, что я просто супер, то в моем сознании «место занято», там, куда можно было наклеить «ничтожество», уже красуется «я супер». Поэтому определяйте себя сами, не ждите, когда это сделают за вас окружающие.

7. Фокусируйтесь на том, что важно

Так ли мне на самом деле важно быть любимым вами любой ценой? Важнее постараться дать вам информацию максимально качественную и полезную. Если у меня получится помочь этим хотя бы одному человеку, я буду счастлив. Я фокусируюсь на простых вещах, которые помогают мне дышать свободно. Мне важно дать лучшее, что у меня есть и что я могу. Я не хочу быть лучшим. Я хочу дать лучшее. Это то, что я могу, над чем у меня есть контроль.

Фокусируйтесь на том, что действительно для вас важно. Для меня важно знать, кем я стану. И я буду стараться сделать удачное видео или написать хороший текст, удачно провести переговоры, потому что в результате этих мелких действий я хочу стать другим.

Если вы делаете что-то не для того, чтобы «иметь», а для того, чтобы «стать», вы видите все в другом свете, вы становитесь свободны. Потому что, даже если вас критикуют, это помогает вам расти, критикующие учат вас любить себя и исправлять ошибки. И очень хорошо, что вы удостоились критики, потому что даже в самом худшем случае она поможет вам вырасти и стать лучше.

Если вы смещаете фокус с краткосрочной перспективы на долгосрочную, то критика оказывается намного полезнее похвалы. И это знание освобождает!

8. Будьте свободными

Старайтесь быть собой. И чем больше вы будете концентрироваться на идее своей свободы, тем лучше будете себя чувствовать. Только вы сами можете решать, что носить, что говорить, что делать. Это только ваш выбор, в котором вы свободны и не обязаны ни на кого оглядываться. И вы немедленно почувствуете разницу.

Читайте так же:  Расстройство личности

Проблема зависимости от чужого мнения

Общество требует от современного человека придерживаться различных норм и правил. Если кто-то ведет себя не так, как принято, и не вписывается в рамки, его воспринимают как чудака. Не каждый человек осмелится закрыть глаза на то, что думают и говорят о нем другие люди. К сожалению, у многих зависимость от чужого мнения сегодня перерастает в настоящую фобию. Причем страх можно испытывать как перед оценкой близких, так и перед мнением совершенно посторонних людей. На психологическом уровне людям может быть действительно страшно, но обоснована ли такая боязнь и можно ли с ней бороться? Как называется зависимая от чужого мнения фобия и каковы ее последствия?

Основные причины формирования зависимости

Боязнь критики настолько сильно довлеет над человеком, что он сознательно угнетает свои желания, ставя на первое место ожидания, мнения и суждения других людей. В этом случае вся его жизнь подчинена постоянным вопросам:

  • что обо мне подумают соседи;
  • как отреагируют коллеги;
  • я не могу так сделать, меня не поймут.

Страх проявляется, казалось бы, в совершенно обыденных вещах. Человек приобретает не те вещи, которые ему по-настоящему нравятся, потому что друзья посоветовали обратить внимание на другую модель. Не идет в кино, потому что фильм не понравился знакомым. Стесняется и боится высказать свое мнение коллегам. Такое поведение доставляет массу неудобств: из-за страха отстаивать собственные взгляды у индивида разгорается серьезный психологический конфликт.

По мнению психологов, к основным причинам, из-за которых возникает боязнь чужого мнения можно отнести следующие:

  • слабый характер;
  • низкая самооценка;
  • отсутствие любви в детстве;
  • неприятный опыт;
  • ошибочные стереотипы.

Таким личностям приходится очень нелегко в жизни: стараясь подстраиваться под чужое мнение и соответствовать ожиданиям других, они то и дело сталкиваются с проблемами в личной и профессиональной жизни. То, как нас воспитали родители, в каких условиях мы росли, какие моральные ценности нам прививались в детском возрасте – все эти факторы во взрослой жизни будут оказывать огромное влияние на нас. От этого напрямую зависит, сможем ли мы принимать собственные решения, отстаивать свое мнение, не бояться осуждения окружающих и не окажемся ли зависимы от мнения чужих людей.

Признаки страха общественного мнения

Страх общественного мнения проявляется в большинстве случаев следующим образом:

  • прежде чем сделать что-то важное, человек начинает волноваться по поводу того, как его оценят другие люди, и в зависимости от этого принимает свое решение, поскольку очень сильно боится критики и осуждения;
  • услышав хотя бы незначительное недовольство в свой адрес, эти люди сразу же начинают сильнее бояться мнения других, впадают в депрессию, становятся угнетенными, безынициативными, плохо себя чувствуют;
  • человек испытывает огромный страх быть осмеянным, боится, что его прилюдно будут критиковать, испытывает постоянную тревогу перед чужим мнением;
  • страдающий от этой фобии боится высказывать свое мнение, поддерживая решения других, даже если в душе он с ними и несогласен;
  • эти люди настолько стремятся быть в глазах других хорошими, что забывают о себе, своих нуждах и желаниях.

Зависимость от мнения других отлично маскируется под различные положительные качества. Например, уважение к окружающим. Это качество усердно прививается нам с раннего детства. Конечно же, оно очень важно для нормальной жизни в обществе, однако, не стоит забывать и о собственной значимости. Не менее ценно и такое качество, как эмпатия. Сочувствуя другим людям, мы учимся милосердию, добру и состраданию. Но иногда случается так, что человек начинает использовать это качество, чтобы подстроиться под чужое мнение, полностью забывая о своих интересах и собственном «Я».

Все эти проявления очень тревожны, поскольку свидетельствуют о том, что человек страдает не только от низкой самооценки и не любит себя, но и испытывает болезненную зависимость от мнения окружающих.

Влияние зависимости на жизнь человека

Боязнь общественного мнения очень сильно влияет на жизнь любого человека. Поддавшись внутренним страхам, мы устраиваемся на нелюбимую работу, выходим замуж и создаем семьи не с тем человеком, отказываемся от увлечений. Глубоко в душе страдаем, переживаем и мучаемся, не чувствуя себя по-настоящему свободными, радостными и счастливыми. Как зависимость от чужого мнения влияет на нашу жизнь?

Зависимость от чужого мнения может очень сильно осложнить жизнь человеку, лишив его внутренней свободы и возможности строить жизнь в соответствии с собственными желаниями.

Борьба с зависимостью

Страх перед мнением окружающих в психологии изучается давно. Проведя ряд исследований, психологи разработали специальные методы, которые помогут человеку избавиться от этой фобии раз и навсегда.

Важно также осознать, что идеальных людей не бывает. Все могут ошибаться и совершать неправильные поступки. Поэтому не стоит возводить людей в кумиры, ведь рано или поздно они могут вас разочаровать и тогда все, что было в вашей жизни, может показаться неправильным и иллюзорным.

Упражнения для борьбы с зависимостью

Эти пункты просты в исполнении и не потребуют от вас каких-то сложных манипуляций. Главное – не жалейте для себя времени, внимательно прислушайтесь к своим тайным мыслям и желаниям.

Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

[2]

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Читайте так же:  Бессонница — что делать

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

Зависимость от чужого мнения
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here