Гнев у ребенка

Сегодня предлагаем обсудить тему: "гнев у ребенка". Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Гнев у ребенка

Вспышка сильного гнева у ребенка – это внезапная, непроизвольная яростная реакция. Часто она сопровождается повышенной физической и словесной активностью. Во время таких приступов дети могут плакать, громко кричать, а иногда кусать и щипать окружающих. Припадки озлобления могут сопровождаться даже задержкой дыхания, которое впоследствии автоматически возобновляется.

Вспышки ярости отличаются интенсивным началом, переходящим в постепенное затухание. Ученые выяснили, что длятся они обычно не дольше 30 секунд и характерны для 80 % детей от одного до четырех лет. Если же аффективные реакции проявляются слишком часто, носят затяжной характер и сопровождаются актами повышенной агрессии, есть повод обратиться за помощью к специалисту.

Причины гнева у детей

Чаще всего основной причиной гнева у детей является их резко выраженная негативная реакция на определенные обстоятельства, которые они не в силах изменить. К примеру, у ребенка не получается застегнуть пуговицу на рубашке или его заставляют ложиться спать, а он еще хочет немного поиграть.

Детская гневливость проявляется и тогда, когда малыш встречается со следующими трудностями:

  • ощущает физический или психологический дискомфорт;
  • чем-то до крайности расстроен или раздражен;
  • чего-то боится или просто утомился.

Одна из ключевых причин гнева у детей – чрезмерно высокие требования и ожидания родителей. Необоснованно жесткая критика действий малыша также является катализатором приступов ярости, которые можно трактовать как ответную реакцию на подобное давление.

В детсаду или во дворе малыш при помощи гнева может проверять границы дозволенного. Ему интересно посмотреть, как будут вести себя ровесники, если начать громко кричать, разбросать кубики по всей комнате или песочнице, толкнуть или ударить кого-то. Гнев в данном случае выступает как желание самоутверждения и превосходства.

Когда волноваться родителям?

Основными индикаторами для беспокойства выступают агрессивные действия малыша:

  • толкание окружающих;
  • битье игрушек/посуды/животных/людей;
  • царапание;
  • щипание;
  • разламывание игрушек или разбрасывание их;
  • причинение различных повреждений себе, сверстникам или взрослым.

Следует учитывать, что некоторые малыши подвергаются подобным вспышкам чаще, чем остальные. Среди факторов, определяющих интенсивность и регулярность внезапных проявлений ярости, специалисты выделяют такие:

  • темперамент малыша;
  • степень физической и эмоциональной усталости;
  • возраст крохи: чем младше дитя, тем меньше у него опыта самоконтроля;
  • уровень психического развития;
  • градус напряженности в окружении ребенка;
  • нарушение регуляторной функции нервной системы малыша;
  • такие психические расстройства, как аутизм или синдром недостатка внимания в тандеме с гиперактивностью.

Медицинское вмешательство может потребоваться, если:

  • приступы гнева совершенно неконтролируемы, затягиваются дольше, чем на четверть часа, проявляются трижды на день и чаще;
  • вспышки ярости не становятся реже после четырех лет;
  • ребенок наносит вред как окружающим, так и себе;
  • поведение чада полностью выходит из-под контроля родителей.

Как справиться с гневом ребенка?

Наиболее действенными способами избежать вспышек гнева у детей специалисты считают:

  • разъяснение чаду, как следует выражать недовольство;
  • воспитание терпеливости и сдержанности личным примером;
  • игнорирование яростных проявлений.

Прежде, чем задаваться вопросом, как справиться с гневом ребенка, его наставникам следует разобраться, какие именно ситуации являются «триггером» этих вспышек. Если корень проблемы окажется найден, в дальнейшем будет намного легче избежать эмоциональных срывов.

Следует помнить, что растущий индивид постоянно исследует окружающий мир. Проявление горячности у 2-летнего ребенка, к примеру, может быть признаком восторга, азарта либо неудовлетворенной любознательности. Взрослые же ошибочно принимают это за приступ агрессии.

Так как же справиться с гневом ребенка? Универсальных рекомендаций на этот счет психологи не дают, ведь в каждом отдельном случае модель поведения родителей может быть разной в зависимости от конкретных обстоятельств.

Приведем лишь семь – самых общих – советов психологов:

  1. Если гнев крохи — проявление банального каприза, постарайтесь игнорировать его.
  2. Если малыш сам «отошел» и утихомирился, не забывайте его поощрить за это.
  3. Не высмеивайте ребенка за вспышку злости и не наказывайте его за несдержанность.
  4. Подскажите чаду, как можно в будущем противостоять накатывающим негативным чувствам.
  5. Хвалите ребенка за попытки использовать, вместо агрессивных действий, словесные средства при выражении своих эмоций.
  6. Отвлеките кроху от того, что приводит его в состояние раздражения, переключите его внимание на те вещи, которые ему интересны и приятны.
  7. Будьте во всех ситуациях образцом для ребенка, демонстрируйте на собственном примере, как нужно справляться с житейскими стресс-факторами.

Заключение

Для того, чтобы избавиться от приступов гнева ребенка, мамам и папам нужно четко понимать психофизиологические и возрастные особенности развития их крох. В соответствии с этим выстраивается модель поведения в каждом отдельном случае. Если же родители окажутся бессильными самостоятельно помочь своим чадам, им следует обратиться за консультацией к квалифицированному специалисту.

Форум родителей:


Приступы гнева

Вспышки гнева у детей.

Гнев детей – вещь обычная. Вряд ли найдется ребенок, не проявивший ни разу недовольства, раздражения или ярости. Вспышки гнева и сопровождающее их агрессивное поведение может проявить себя очень рано, в возрасте двух-пяти лет: ребенок кусается, грубо толкается, пытается ударить ногой, угрожает, ломает чужие игрушки, унижает других детей, издевается над ними, дразнит до слез. Гневом дети реагируют на конфликты, лишения, на угрозы вторжения в свой мир, свой порядок, на чрезмерные, с их точки зрения, требования. Очень часто гнев сопутствует ревности, зависти, обиде, переживанию невозможности добиться желаемого. Гнев малыша вспыхивает мгновенно, протекает стремительно и настолько плохо контролируется, что часто выбивает из колеи и родителей, и самих детей. Чувствуя себя беспомощными перед бурными вспышками недовольства, родители пытаются каким-либо образом утихомирить ребенка, чаще всего награждая его шлепками. То есть, в тот самый момент, когда у родителей появляется уникальный шанс продемонстрировать, что такое самоконтроль и как нужно правильно гневаться, — они решительно отказываются от этого шанса в пользу репрессий.

После вспышки гнева ребенок нуждается в помощи, чтобы вновь обрести самоконтроль

Если ребенок впал в состояние гнева, важно, чтобы родители сохраняли спокойствие. Даже после сильной вспышки ярости дети довольно быстро разряжаются и становятся прежними. А вот родителям вернутся в нормальное состояние сложнее. Когда эмоциональная вспышка у ребенка пройдет, его стоит поддержать («Представляю, как тебя разозлило, что…») и помочь ему переключиться с агрессивного поведения на более спокойное. Некоторым детям помогает простое чирканье карандашом или раскрашивание бумаги, другим – необходимо спокойно посидеть на руках у родителей. Ребенок может захотеть остаться один, или у него появляется потребность в физической разрядке (ударить ногой по футбольному мячу, нокаутировать диванную подушку и т.д.).

Читайте так же:  Как извиниться перед парнем

После случившегося можно даже с трехлетним ребенком обсудить, что и почему произошло. Скажите ему, что каждый человек иногда чувствует гнев. Но те способы, которыми он его выражает, не всегда приемлемы («Твой брат взял твои кубики, а ты разозлился и разрушил его крепость. Разве это тебе помогло?»).

Не всегда удается предотвратить причины, которые могут вызвать гнев. Поэтому ребенка необходимо научить простейшим приемам саморегуляции – они позволят ему не реагировать импульсивно.

Можно предложить ребенку громко произнести несколько раз: «Я сердит!». Можно рассказать ему сказку о том, как злая волшебница повсюду рассылает своих бессердечных и злых воинов-невидимок, которые сеют между людьми вражду, ненависть и зло, желая, чтобы всем вокруг было плохо. Такой воин-невидимка может незаметно проникать в человека, и тогда он из доброго и справедливого, вдруг, превращается в злого, жестокого и драчливого забияку. Окончание сказки может быть примерно таким: «Как только ты заметишь, что ты – это не ТЫ, а разбушевавшийся злой воин-невидимка, бери скорее прутик прогоняй его, приговаривая: «Уходи, уходи отсюда прочь! Я добрый, я справедливый! Передай своей волшебнице, что ей меня не победить!».

Такие приемы помогают отвлечь внимание ребенка от конфликта, удержать его от импульсивной агрессивной реакции, перенаправить негативные эмоции на отрицательного героя, сохранить у ребенка самоощущение: «Я хороший!». Заметив, что ребенок раздражен, напомните ему, как и что он должен делать. Помогите ему научиться владеть собой.

Ребенку нужно знать, как переживают гнев родители

Даже самый благоразумный человек иногда теряет самообладание. Если случилось так, что кто-то из родителей «вышел из себя», ему лучше удалиться и дать себе небольшую передышку, чтобы успокоиться. Вернувшись к ребенку, следует постараться объяснить ему, из-за чего произошла вспышка, признать, что такой способ выражения чувств неверный, и извиниться. У детей проявления гнева, в большей мере, связаны с их темпераментом. Некоторые дети выходят из себя быстрее, чем другие, некоторые довольно долго не могут понять, что они переживают гнев. Но все дети могут и должны научиться выражать гнев таким способом, который не вредил бы не им, ни кому-либо другому.

Отчего случаются приступы гнева?

Мой шестилетний сын собирал головоломку. И когда его полуторогодовая сестренка попыталась схватить фрагмент головоломки, он стал грубо кричать на нее: «Пошла отсюда! Не лезь!», — и так отшвырнул ее, что она вывихнула руку. Я ударила его. Опомнившись, увидела, что он очень испуган, растерян и как будто не понимает, что с ним произошло.

Жестокость детей – явление совсем не редкое. Проявления агрессии часто сопутствуют детским взаимоотношениям. Едва ли не каждый второй ребенок сталкивается с разными формами жестокости в детском саду, школе, во дворе… Почему эти ангельские, чистые, невинные создания так отчаянно жестоки?

У жестокости много корней. Генетических, физиологических, экономических, социальных. Среди причин – и то, что дети видят жестокость дома или по телевидению. Но никогда причиной жестокости не является только что-то одно.

Вспышки гнева становятся все более серьезной проблемой по мере того, как дети взрослеют. У большинства двухлетних детей речевые навыки ограничены, и их действия часто импульсивны; то, что ребенок в два-три года теряет контроль до десяти раз в день — нормально, но если такое поведение наблюдается у шести-семилетних детей, родителям необходимо насторожиться.

Грубое обращение с ребенком, жестокость по отношению к нему, повышают вероятность того, что ребенок и сам станет грубым и жестоким. Так что, родители, которые контролируют и дисциплинируют своих детей, практикуя физические наказания, создают опасную ситуацию. Ребенок учится тому, что физическое воздействие, в частности избиение, — это способ, с помощью которого можно заставить другого делать то, что ты хочешь.

Повседневная агрессия маленьких детей – тревожный сигнал для родителей

Многие родители не в состоянии признать, что поведение их детей жестокое, особенно, если это касается мальчиков («Мальчик, есть мальчик!»). Однако принадлежность ребенка к мужскому полу отнюдь не означает, что к нарушениям поведения у мальчиков нужно относиться легкомысленно.

Некоторые родители не придают значения вспышкам гнева маленьких детей, предполагая, что ребенок это «перерастет». Но это ошибка! Многочисленные исследования подтверждают существование связи между ранними проявлениями гнева и серьезными проблемами в управлении поведением в дальнейшем.

Жестокое поведение складывается постепенно, и одна из первых вех на этом пути – жестокость к животным. Когда родители наблюдают ее у своих детей, они часто ничего не говорят и пытаются дать этому рациональное объяснение: «Он не знал, что делает; он ошибся; он устал; он просто не рассчитал своей силы» и т.д. Но еще более опасно, когда родители поощряют такую жестокость к животным.

Агрессивные проявления в поведении ребенка никак нельзя не замечать, надеясь, что оно само по себе как-нибудь отомрет. Контролируйте, меняется ли поведение ребенка после того, как его одернули, осудили, наложили запрет? Если малыш не может утихомириться сразу и продолжает дерзить, ерепениться, задираться, но, словно по инерции, все менее и менее вызывающе, — то это вполне приемлемые варианты переживания гнева. Но если агрессивное поведение остается устойчивым, – это тревожно.

Обратите внимание на поведение ребенка в играх. Ему трудно изобразить миролюбивого или спокойного персонажа? Ему трудно удержать себя в спортивных, силовых играх (футбол, борьба и т.п.) от пинков и приемов карате? Вам сложно остановить его от злобных проявлений, тем более просто словами? Если да, то это выступает свидетельством высокого уровня агрессии. Возможно, конечно, что стремление ребенка причинить кому-то вред свидетельствует о его собственном внутреннем неблагополучии. Но, в таком случае, тем более, ваш ребенок страдает, и остро нуждается в помощи.

В раннем возрасте все дети время от времени дерутся. Но между двумя и тремя годами их уже надо переключать на другую форму выражения своих эмоций и потребностей — с использованием слов. В этот период ребенка следует учить сопереживанию, например, понимать, что он делает больно другому, когда с силой отталкивает ребенка или отнимает у него игрушку.

Такие дети нуждаются в специальных упражнениях, помогающих освоить приемлемые навыки поведения.Надо научить ребенка анализировать свои эмоции, а для этого ситуации можно проигрывать, проговаривать, рисовать и даже лепить. Нельзя только взрываться в ответ на каждую выходку юного самоутвержденца – тем самым вы только накрепко зафиксируете неприятный момент в сознании маленького человека. Всегда помните, что во всех ситуациях, когда желание сломать или испортить игрушку, что-нибудь разрушить и сокрушить связано с гневом, завистью и эгоизмом, — в его основе лежат неуверенность в себе и вражда к людям. Здесь поможет только ваша любовь, спокойствие и умение контролировать себя.

Читайте так же:  Этапы преодоления проблемы посредством медитации дзэн-буддизма

За гневом дети часто скрывают свои оскорбленные чувства. Например, в школе ребенка травят. Или горе-учитель взял привычку прилюдно унижать и оскорблять его. Ответить непосредственным обидчикам ребенок не в состоянии, зато он может безобразничать на перемене, нахамить бабушке, нацарапать на стене лифта вульгарные слова, выдрать трубку из телефонной будки на улице. Будьте внимательны и доброжелательны! Старайтесь докопаться до истинных причин агрессивного поведения ребенка.

Необходимо четко и обстоятельно объяснять ребенку, что может случиться, если он будет драться, — объяснить последствия таких действий. Подсказать, как простой разговор может помочь решить проблему.

Даже, если кажется, что ребенку эти занятия не помогают, не следует их бросать, надеясь, что он «перерастет» проблему. Как известно, агрессивность сильно возрастает в подростком возрасте, иногда достигая совершенно неприемлемых и недопустимых форм проявления, поэтому родители обязаны формировать навыки социального поведения с раннего детства.

Простые способы помочь ребенку справиться со злостью

Мне часто приходится сталкиваться с тем, что проявление злости и гнева у ребёнка родители считают чем-то неправильным и ненормальным. Когда ребёнок открыто выражает свой гнев – мы, родители, не знаем, как реагировать.

Давайте немного поговорим об этом.

Злость и гнев ребенка.

Злость, гнев — это естественные человеческие чувства, которые все мы периодически испытываем. Эти чувства выражают эмоции, направленные против испытываемой несправедливости или как реакция на ситуацию, препятствующую в удовлетворении потребности.

Агрессия — это физические действия в адрес другого человека, выражающееся в нападении или угрозе нападения, связанное с эмоциями злости, страха, ярости и т. п.

Когда мы, взрослые, испытываем злость, гнев, раздражение — мы чаще всего знаем, что именно с нами происходит и как с этим можно справляться.

Мы можем свои чувства: выражать, подавлять, скрывать, рассказывать о них своим друзьям или близкими, мы можем пнуть от злости ногой диван, выкурить сигарету, встать под душ, ударить кулаком по столу, швырнуть вещь и т. д. и т. п.

Как правило, мы не проявляем агрессию в адрес других, т.к. знаем, что доставим им, тем самым, сильный дискомфорт, и поэтому используем разные другие способы справляться со своей злостью.

Дети, когда испытывают злость, не понимают, что с ними происходит, как это называется и что с этим делать. Они могут сказать: «Уйди отсюда», «Ты дурак», «Плохая мама», «Ненавижу тебя», «Я не буду с тобой дружить».

И очень редко ребёнок может сказать: «Я на тебя злюсь», если вы его никогда этому не учили.

Дети переживают жизнь «тотально», они всем своим существом находятся в настоящем моменте, они спонтанны и искренни в проявлении своих чувств, живут «здесь и сейчас» и часто находятся во власти эмоций.

Очень важно, чтобы родители не запрещали ребёнку проявлять чувство злости (да и любые другие чувства тоже), не стыдили его за это и не ругали, а, наоборот, помогли ему.

Как помочь ребенку выражать свои чувства?

Когда ребенок злится, родителям нужно помочь ему.

1) Помочь ребёнку осознать, что с ним происходит с помощью слов, озвучить его чувство, объяснить, что с ним сейчас. Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься». «Я понимаю, что ты сейчас злишься».

2) Показать, что вы понимаете, на что именно злится ребёнок:
« Я вижу, что ты очень злишься, потому что тебе хочется играть моим телефоном, я а тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло то-то…», «потому что ты хочешь…..», «потому что тебе не дают…».

3) Сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой в таких случаях…».

4) Помочь ребёнку сказать своими словами, что он чувствует. Научите ребёнка говорить: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется тут всё раскидать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить».

Ведь у ребёнка такие мысли возникают, просто вы об этом не догадывайтесь. Сказать – совершенно не значит сделать. Пусть ребёнок скажет вам о том, что он чувствует и думает и ему сразу станет легче.

5) Обозначить ограничения на физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных, научив ребёнка перенаправлять свою злость на другие неодушевлённые объекты, то есть, выражать её приемлемыми способами.

[1]

На что перенаправить злость ребенка?

Предложите ребёнку варианты снять напряжение и «разрядить» свою злость: «Когда ты очень злишься, бить других нельзя, можно сделать вот что (на ваш выбор):

Видео (кликните для воспроизведения).

Давай мы с тобой:

– поколотим подушку руками!
– покидаемся подушкой!
– попинаем подушку ногами!
– покидаем мягкие игрушки (в корзину, на пол, на диван).
– будем мять в комок листы бумаги! (обычные листы формата А4 резко сминаются в комок за 1 секунду).
– покидаемся бумажными комками в стену или друг в друга!
– порвём бумагу!
– будем обзываться овощами:
«Ты – баклажан! Твоя очередь!», «Ты – морковка», «Ты – капуста!».
– нарисуем того, на кого ты злишься и потом его зачирикаем.
– слепим того, на кого ты злишься, а потом его раздавим.

Все это нужно не просто сказать а обязательно продемонстрировать ребёнку, показызать, как это делать и вовлечь его в процесс.

Каждый раз, когда вы видите, что ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку и предлагайте ему какой-нибудь из вариантов выше. Скорее всего, со временем, у него появится свой любимый способ и он сможет справляться это без вас.

Таким образом, вы помогаете ребёнку выплеснуть напряжение, разрядить свою негативную эмоцию и при этом он не причинит вред себе, взрослым или другим детям.

Вы показываете, что уважаете чувства ребёнка, но при этом устанавливаете определённые ограничения на их проявление.

Вы запрещаете агрессию, но помогаете ребёнку другими путями справляться с чувством злости и проявлять его.

Приступы гнева у ребенка в 1 год — полтора года (12 месяцев — 18 месяцев)

Первые приступы гнева малыша не одну маму и не одного папу привели в недоумение. Родители еще больше переживают из-за такого поведения ребенка, если это случается в общественном месте. Смотреть, как твой ребенок бросается на пол и катается по нему перед кассой супермаркета, не очень приятно. Самое лучшее, разумеется, сохранять спокойствие и иногда нужно просто подождать.

Читайте так же:  Как перестать страдать

Как реагировать

Иногда достаточно поговорить с ребенком твердым и уравновешенным голосом, держа его двумя руками или прижав к себе, чтобы успокоить. Впрочем, такое поведение произведет должный эффект, только если ваши слова и жесты не будут выражать никакого раздражения, если вы в согласии с вашими внутренними убеждениями. Если вы даете свободу своему гневу или трясете ребенка, то он начнет паниковать и возбудится еще больше.

В любом случае успех не гарантирован. Малыш, переживающий приступ гнева, даже не всегда может услышать ваши слова, особенно когда он сердит на вас. Если он кричит и изо всех сил топает ногами, лучше отойти в сторону и дать ему возможность успокоиться самому или попросить его уйти в свою комнату. Постепенно он обретет равновесие.

Родительский гнев

  • Иногда поведение ребенка приводит вас в бешенство, и вы теряете контроль над собой. Такой гнев не очень опасен до тех пор, пока он редок и не сопровождается грубыми жестами (сильные удары по попе, пощечины и т.д.).
  • Такие приступы гнева показывают ребенку, что определенное поведение может иметь весьма неприятные для него последствия. Конечно, когда все наладится, крайне важно объяснить ему, почему вы так себя вели, и продемонстрировать, что вы его любите.
  • Если вы раскаиваетесь в проявлении своего настроения, вы можете извиниться. Такой поступок имеет значение, только если он искренен. Ваш гнев не скажется негативным образом на ребенке, если он будет чувствовать, что вы, несмотря ни на что, любите его: богатство эмоциональных отношений стирает подобные проявления гнева и плохого настроения.

Значение общения после приступа

Когда ваш малыш наконец успокоился, проявите к нему ласку и заботу. Ему необходимо слышать или чувствовать, что вы его по-прежнему любите, — со временем это поможет ему понять, что родительская любовь выдержит любые испытания. Примирение очень важно после каждого конфликта. Кроме того, это даст возможность спокойно объяснить ему, почему вы рассердились.

Аффективно-респираторный приступы

Иногда плачущий малыш так потрясен и огорчен, что, кажется, вот-вот потеряет сознание. Такое проявление чувств хорошо известно педиатрам под названием «аффективно-респираторные приступы»: ребенок кричит, плачет, у него рефлекторно останавливается дыхание: лицо становится темно-красного цвета, иногда с синеватым оттенком, его тело обмякает, а взгляд часто неподвижен. Хотя такие приступы производят сильное впечатление, они неопасны и не имеют никаких последствий.

КАК РЕАГИРОВАТЬ? — При аффективно-респираторных приступах родители бессильны, единственное, что они могут сделать, — оставаться спокойными, что зачастую невозможно. В любом случае ребенок не должен запрокидывать голову, его нельзя трясти, чтобы он начал опять нормально дышать: это произойдет рефлекторно и само собой из-за повышения уровня углекислого газа в крови.

Как только малыш начнет опять нормально дышать — лучшим средством утешить его будет ваше спокойное поведение.

ЧТО ПОТОМ? — После такого приступа вы, возможно, будете стараться еще больше уступать ребенку. Обычно это неверное решение. Для спокойствия и безопасности ребенку необходимо знать рамки дозволенного. Чем больше выдержки вам удастся проявить при экстремальном поведении ребенка, тем с большей вероятностью вы избежите повторных проявлений такого поведения.

НАДО ЛИ ОБРАТИТЬСЯ К ВРАЧУ? — Обсудить с педиатром эти аффективно-респираторные приступы лишним не будет. Он успокоит вас и посоветует, как вам вести себя в случае возобновления подобного приступа.

С точки зрения ребенка

Почему моя голова знает, что я хочу, а руки никак не могут с этим справиться? Мне тоже хочется все делать, как они: трогать компьютер, резать овощи, рисовать слонов или быть таким же большим, кок папа, чтобы доставать игрушки со шкафа.

Мои кружки некрасивые, даже если родители и говорят, что это не так. Я так злюсь, когда старшая сестра хочет нарисовать что-то вместо меня. Надо просто быть ко мне внимательнее, посмотреть, как я это делаю, приободрить меня. Я стану терпеливее и буду гордиться собой.

Воспитание ребенка

Шесть эффективных и апробированных способов помочь детям сохранить спокойствие в гневе

Как помочь детям справляться с гневом

В наши дни трудно найти родителей, которые не беспокоятся об эмоциональном благополучии своего ребенка. Это понятно, ведь одна из превалирующих поведенческих тенденций среди современных детей – это повышение количества случаев проявления агрессии и гнева. Признаем мы это или нет, но неуклонный натиск сцен насилия по телевидению, в видеоиграх, по Интернету, в кино, песнях и со страниц газет причиняет нашим малышам вред. В результате огромное количество детей становятся невосприимчивыми к насилию и считают, что гнев – это единственный способ решения проблем.

Но есть и хорошие факты: дети могут контролироваться свой гнев, научившись быть спокойными! В этой статье представлены шесть советов о том, как научить ребенка выражать свой гнев более спокойным и конструктивным способом. Эти идеи опробованы сотнями родителей и получили положительные отклики – техники просты и при последовательном использовании приносят хорошие результаты. Обучив им наших детей, мы можем предотвратить развитие у них агрессивного поведения. Вот шесть советов о том, как управлять детским гневом.

Показывайте пример обретения спокойствия. Лучший способ научить детей справляться с гневом конструктивно – это показывать им собственный пример. В конце концов, то, как следует успокаиваться, вы никогда не сможете полноценно воспринять из книг, но всегда сможете понять на примере другого человека. Так что используйте свой негативный опыт в качестве «оперативного» урока для вашего ребенка. Например, предположим, что вам звонят из автомастерской и говорят, что счет за ремонт вашего автомобиля увеличился в два раза. Вы в ярости, а стоящий рядом с вами ребенок пристально наблюдает за вами. Соберите в кулак все свое спокойствие и используйте этот случай, чтобы преподать вашему ребенку немедленный урок управления гневом: «Я сейчас очень зол, – скажите спокойным тоном. – Автомастерская повысила цену за ремонт нашей машины в два раза». Затем предложите способ успокоиться: «Я пойду на прогулку, это поможет мне прийти в себя и вернуть контроль над эмоциями». Теперь ребенок будет копировать и повторять вашу модель поведения.

Избегайте проявлений гнева и сохраняйте хладнокровие. Один из самых сложных моментов воспитания – когда дети обращают свой гнев на родителей. Если вы не будете осторожны, то обнаружите, что гнев ребенка вызывает у вас такие эмоции, о наличии которых вы даже не подозревали. Будьте осторожны: гнев заразителен. Для начала установите дома правило: «В этом доме мы решаем проблемы только тогда, когда спокойны и контролируем свои эмоции». А потом последовательно подкрепляйте это правило своими действиями.

Читайте так же:  Что делать, если муж стал раздражать – советы психолога

Вот пример того, как можно использовать данное правило. Когда ваш ребенок злится и требует быстрого решения своей проблемы, можно ему сказать: «Мне нужен перерыв. Давай поговорим об этом позже», а затем спокойно выйти из комнаты и не огрызаться. Одной маме даже пришлось запереться в ванной, чтобы избежать гнева своего ребенка. Он кричал и стучал в дверь, но она вышла только после того, как он успокоился. После нескольких таких «запираний» ребенок понял всю серьезность ее намерений. И с тех пор он знал, что она будет говорить с ним о проблеме, только когда он достигнет состояния спокойствия и будет контролировать свои эмоции.

Развивайте словарь чувств. Многие дети проявляют гнев просто потому, что они не знают других способов выражения своего недовольства или разочарования. Топот ногами, крики, ругательства, драки или швыряние вещами могут быть единственным знакомым ребенку методом демонстрации своих чувств. Задавать при этом вопрос «Скажи мне, что ты чувствуешь?» бесполезно, ведь он не знает слов для описания своих переживаний! Чтобы помочь ребенку выразить свой гнев, составьте вместе с ним список слов, характеризующих различные чувства и эмоции, скажите: «Давай вместе придумаем всевозможные слова, которые мы могли бы использовать, чтобы рассказать другим людям, что сердимся», затем запишите их варианты. Вот некоторые из таких слов: сердитый и злой, расстроенный и разъяренный, раздраженный и выведенный из себя, разгневанный и возмущенный. Запишите эти слова на листке бумаге, повесьте его на стену, и пусть ребенок практикуется в их использовании. Когда ваш ребенок злится, используйте слова, которые он мог бы применить в реальной жизни: «Похоже, ты действительно зол. Хочешь поговорить об этом?» или «Ты, кажется, раздражен. Может быть, тебе стоит остыть?». Добавляйте в ваш список новые слова, описывающие актуальные эмоции, по мере того, как они будут проявляться в течение дня.

Создайте «плакат спокойствия». Существуют десятки способов помочь детям успокоиться в тот момент, когда они только начинают злиться. К сожалению, многим детям никогда не предоставляется возможность узнать о них. Дети попадают в неприятности только потому, что знают единственный неподобающий способ выражения своего гнева. Расскажите ребенку о более приемлемом «заменителе» нежелательного поведения. Вы можете нарисовать большой плакат с перечнем альтернативных возможностей проявить себя. Вот несколько идей, которые придумала группа третьеклассников: уйти, подумать о спокойном месте, бегать по кругу, слушать музыку, бить подушку, бросать мяч в корзину, рисовать, говорить с кем-либо, петь песню. Как только ребенок выберет свой способ успокоиться, убедите его использовать эту же стратегию каждый раз, когда он начинает злиться.

Вырабатывайте у ребенка способность распознавать ранние предупреждающие сигналы. Объясните ребенку, что все мы знаем маленькие признаки, предупреждающие нас о том, что прямо сейчас мы начинаем сердиться. Мы должны прислушиваться к ним, потому что они могут помочь нам избежать неприятностей. Затем помогите ребенку определить свои собственные предупреждающие знаки, сигнализирующие, что он начинает расстраиваться, такие как: «Я говорю громче, мои щеки краснеют, я сжимаю кулаки, мое сердце бьется быстрее, мой рот пересыхает и я начинаю чаще дышать». После того как ребенок узнает об этих признаках, начните указывать ему на них всякий раз, когда он начинает злиться. «Похоже, ты начинаешь терять над собой контроль» или «Ты сжимаешь кулаки. Ты чувствуешь, что начинаешь сердиться?». Чем лучше мы помогаем детям определять ранние признаки гнева, тем легче они успокаиваются. На ранних стадиях стратегии управления гневом являются наиболее эффективными. Гнев растет очень быстро, и дожидаться, пока ребенок «раскалится добела», чтобы попытаться успокоить его, – это абсолютно бесполезный поход.

[3]

Научите ребенка стратегиям управления гневом. Очень эффективный прием, чтобы помочь детям успокоиться, называется «3 + 10». Вы можете распечатать эту формулу на больших листах бумаги и развесить по всему дому. Затем научите ребенка правильно ее использовать: «Как только ты чувствуешь, что тело посылает тебе предупреждающие знаки, говорящие о том, что ты теряешь контроль над собой, сделай две вещи. Во-первых, сделай три глубоких медленных вдоха». Покажите это ребенку: «Представляем, что мы поднимаемся на эскалаторе. На первой ступени набираем полную грудь воздуха и медленно поднимаемся вверх. Держим воздух, держим! Теперь медленно едем вниз и так же медленно выпускаем воздух из груди, повторяем подъем и спуск три раза. Это цифра три из формулы. Теперь медленно сосчитай в уме до десяти. Вот и цифра десять. Соедини их вместе, получится «3 + 10», и это поможет тебе успокоиться».

Заключение

Обучение детей способам конструктивного управления гневом – задача трудная, особенно если до этого дети практиковали только агрессивные способы борьбы с ним. Исследования говорят, что на обучение новому типу поведения ребенка уходит минимум 21 день. Поэтому выберите один навык, наиболее необходимый вашему сыну или дочери, и акцентируйте на нем внимание по несколько минут каждый день в течение по крайней мере 21-го дня! Кроме того, вероятность овладения новым навыком увеличивается, если ребенок практикует один и тот же прием снова и снова, и это, по сути, единственный способ овладения любым новым навыком. Это также лучший способ остановить неуклонный натиск насилия и помочь нашим детям вести более успешную, мирную жизнь. Изменения в ваших силах!

Воспитание ребенка

Десять конструктивных способов, при помощи которых родители могут устранять вспыльчивость ребенка

Как управлять проявлениями гнева у ребенка

Ваш ребенок устраивает истерики, если не получает то, чего хочет? Поднимает сильный шум, так как увлечен игрой и не желает принимать ванну? В период развития многие дети склонны к излишней вспыльчивости. Но если вы будете знать, как справляться с их гневом, вам вовсе не понадобится волноваться по этому поводу. Далее предлагаются десять способов контролирования проявлений гнева у вашего ребенка и его истерики.

1. Обсуждайте проблемы вместе с ребенком

Один из лучших и универсальных способов решения проблемы – это поговорить и объяснить друг другу свою точку зрения. Позвольте вашему ребенку высказать свое мнение о том, что произошло и что в этой ситуации его беспокоит. Таким образом вы четко поймете проблему и выработаете отличный навык управления проявлениями гнева у вашего малыша.

Читайте так же:  Формирование самооценки

Если ваш ребенок не желает обсуждать с вами свою проблему, не принуждайте его к этому. Постарайтесь завоевать его доверие постепенно.

2. Предложите конструктивные пути решения проблемы

Один из лучших способов приступить к решению проблемы гнева ребенка – это отделить его от главного триггера – от пускового механизма его гнева, т. е. его источника. Поскольку удается это не всегда, можно попробовать по-другому охарактеризовать этот источник. Помогите вашему ребенку понять и признать его личный вклад в конкретную ситуацию, вызывающую у него гнев. Так он сможет прояснить для себя свои обязанности как человека (как личности) и контролировать свои вспышки гнева.

Расскажите о конструктивных способах решения той или иной ситуации и подчеркните, что злиться и впадать в истерику бесполезно, потому что они никак не помогают решить проблему.

3. Оставайтесь на связи с ребенком

Родителям важно всегда быть в курсе того, что происходит в жизни ребенка. Очень часто чувство гнева и страха у ребенка имеет тенденцию возникать из-за отсутствия уверенности в себе или некоторых других проблем в школе или дома. Поддерживайте связь с учителем (или классным руководителем) и активно отслеживайте успехи вашего ребенка в школе.

Учитывая, что в наше время распространены детские конфликты и всевозможные нарушения поведения, ни одному из родителей не хотелось бы подвергать своего ребенка подобному риску. Поэтому важно, чтобы общение с сыном или дочерью стало приоритетным пунктом в родительском распорядке дня и в даже самом плотном графике нашлось немного времени, чтобы поговорить с ребенком о школе, его друзьях и увлечениях.

4. Установите ограничения

Для ребенка очень важно научиться управлять импульсами своего гнева. Никогда не позволяйте ему в ярости хватать вещи и швыряться ими или тем более ломать. Установите ограничения и в спокойной форме объясните вашему малышу, что такое поведение недопустимо и вы будете сразу же пресекать его.

Предоставьте ребенку некоторое время, чтобы успокоиться самому, а потом объясните, что склонность к разрушению – это не только неправильно, но еще и демонстрирует его в самом негативном свете. Было бы хорошо, если бы вы привели примеры людей, которым удается отлично справляться со своим гневом и выходить из ситуации мирным путем.

5. Прививайте самоконтроль

Гнев – это естественная часть человеческой природы, каждый из нас в какой-то момент жизни способен разозлиться. Но если ваш ребенок в период детского развития не научится контролировать свои проявления вспыльчивости, гнев может войти в структуру его характера и в дальнейшем вызывать большие трудности, к тому же избавиться от этой пагубной привычки во взрослом возрасте будет намного сложнее.

У вашего ребенка может не быть способности самостоятельно обучиться самоконтролю. Следовательно, вам необходимо взять на себя всю ответственность и как родителю всячески поощрять хорошее поведение и направлять его в правильное русло. Стремитесь помогать ребенку контролировать свои эмоции.

6. Сохраняйте спокойствие

Пожалуйста, не сердитесь, независимо от того, насколько сильны ваше нетерпение и желание разразиться бурей негодования. Если вы будете злиться из-за ситуации, в которой ваш ребенок из-за какой-то мелкой проблемы плачет, ворчит и раздражается, то это может лишь усугубить положение; поэтому постарайтесь овладеть своими эмоциями и сохранять спокойствие.

Как только ваш малыш успокоился, сядьте рядом с ним и объясните, как вам самой удалось сохранить спокойствие, при том, что вы не одобряете его поведение. Расскажите ему также о том, что когда вы более спокойны и сдержанны, найти выход из сложных ситуаций легче и эффективнее.

7. Поощряйте физическую активность

Физическая активность обязательна для развития детей, и если ваш ребенок был домоседом слишком долгое время, а также ворчит, возмущается и устраивает истерики в случае, если вы уменьшили время просмотра телевизора, на самом деле вы знаете, что делать. Поощряйте его гулять на свежем воздухе и участвовать в спортивных мероприятиях или просто заставьте взять с собой на прогулку собаку, если он, конечно, достаточно взрослый для этого.

Физическая активность поможет ребенку выплеснуть свою энергию конструктивным способом. Вы можете тоже приобщиться к прогулкам – это непременно укрепит вашу связь с ним.

8. Обеспечьте ребенка душевным комфортом и привязанностью

Ваш ребенок нуждается в любви и ласке, которые вы можете ему дать. А когда оба родителя работают, такая потребность приобретает для ребенка первостепенное значение. Пусть ваш малыш знает, что вы всегда окажетесь рядом, чтобы поддержать и помочь решить его актуальные детские проблемы.

Утешьте ребенка и подарите ему ощущение душевного комфорта в тех случаях, когда он ощущает потерю контроля над ситуацией; объясните ему, что это не конец света, и далеко не все ситуации можно решить с помощью проявлений гнева.

9. Хвалите за хорошее поведение

Так же, как важно проявить строгость по отношению к ребенку, когда он начинает плохо себя вести, важно и похвалить за хорошее поведение. Если ваш ребенок пытается контролировать свой гнев и всеми силами старается не устраивать сцену, когда вы по обыкновению ждете от него именно такой несдержанности, оцените его поступок, приготовьте его любимое блюдо, просто погладьте по спине или обнимите и поцелуйте.

10. Подавайте детям хороший пример

Видео (кликните для воспроизведения).

Пожалуй, это самый важный фактор, когда дело касается воспитания детей. Дети склонны узнавать много нового именно от своих родителей. Проанализируйте свое состояние, хорошо ли вы проходите через свои взлеты и падения, не сердитесь ли вы и не «кипятитесь» ли в ситуациях, с которыми не можете справиться.

Помните, что ваш ребенок внимательно наблюдает за вами, поэтому старайтесь контролировать свой гнев и разочарование, направляя их в положительную сторону. Тогда у вашего малыша будет больше шансов сделать то же самое, когда он зол и рассержен. Воспитание детей – это прекрасный процесс, где каждый воспитательный нюанс требует не импульса, но такта и рассудительности.

[2]

Гнев у ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here