Обида – это чувство, которое присутствует в жизни каждой женщины. Особенно это касается отношений с противоположным полом. Женщинам свойственно и очень привычно носить в себе обиду на мужа долгое время. Однако, немногим известно, что это негативным образом сказывается не только на чувствах между супругами, но и на физическом здоровье. Находясь в подобном состоянии и женщины, и мужчины лишены способности наслаждаться браком.
Для того, чтобы разобраться в проблеме обиды необходимо начать с самоанализа. Именно это должно быть первым шагом на пути к избавлению от пагубной привычки принимать все близко к сердцу.
Понять насколько человек обидчив и способен вынашивать чувство обиды в себе долгое время можно ответив на несколько простых вопросов:
- Часто ли Вы ошибаетесь в людях?
- Часто ли Вы даете волю эмоциям?
- Часто ли Вы преувеличиваете?
- Люди испытывают дискомфорт в Вашем присутствии?
- Часто ли Вы осуждаете других людей (мужа, родителей, друзей)?
В случае если на большую часть вопросов был дан положительный ответ, следует задуматься. Для этого необходимо поразмышлять над сложившейся ситуацией наедине с собой. Лучше это сделать в момент, когда эмоции уже остыли, и чувство обиды отошло на второй план.
Также стоит задаться вопросом, что спровоцировало подобную реакцию, и можно ли было поступить иначе, чтобы избежать конфликта и впоследствии — обиды?! Как утверждают специалисты, данную эмоцию провоцирует не столь поведение близкого человека, как ее искаженное восприятие другим – тем, кто обиделся.
Чаще всего обиду таят в себе женщины, и не на кого бы то ни было, а на собственного мужа. О том, как побороть эту проблему и перестать все воспринимать близко к сердцу речь пойдет далее.
Человек, который по жизни привык быть в роли жертвы, на подсознательном уровне притягивает к себе жестоких и даже людей-тиранов. Так, наиболее часто встречаемой ситуацией есть брак, в котором женщина-жертва является предметом издевательств и насмешек со стороны мужа-деспота.
Как правило, женщины-жертвы подвергаются насилию. Это может быть шантаж, угрозы или моральное издевательство, и даже рукоприкладство. Бывает, когда женщина терпит такое поведение из-за того, что считает себя заложницей ситуации (ей некуда пойти или она финансово не самостоятельна).
Если копнуть глубже, то человек, который привык к роли жертвы, как правило несет эту проблему с глубокого детства. Таких людей чаще всего не до-любили родители, им мало уделяли внимания, их достоинства не оценивали, а на недостатки все время «тыкали пальцем».
Такие женщины (ведь зачастую это проблема именно представительниц прекрасного пола) должны стараться не идти на поводу у окружающих, даже если это близкие люди. Им необходимо научиться делать то, что хочется независимо от того, что о них подумают. Также нужно научиться высказывать свое недовольство по мере поступления. То есть, не вынашивать в себе подолгу негативные эмоции. Обида – одно из них, ощущения себя жертвой – также.
Люди, привыкшие к жизни в роли жертвы никогда не скажут о том, что им не понравилось сразу. Они будут вынашивать в себе эту ситуацию до одного «прекрасного» момента и однажды просто взорвутся. Именно поэтому стоит начать следовать правилу: жить именно так, как хочется, поступать так, как хочется и говорит то, что хочется. Если собрать всю волю в кулак и попробовать измениться и превратиться из жертвы в уверенного себе и сильного человека, то все обязательно получится. Первые результаты не заставят себя ждать!
Для чего человек годами переживает обиду, по какой причине не может «понять и простить»?
Согласно исследованиям ученых люди, которые годами могут таить в себе обиду, на подсознательном уровне не верят в справедливость. Зачастую такие женщины просто нуждаются в слове «Прости!», после чего они тут же забывают обо всем негативе. В противном случае они просто продолжают вынашивать в себе чувство обидыи не могут понять и простить своего обидчика.
Также важным моментом в длительном ощущенииобидыесть память человека. Тот, у кого она идеальная сможет описать каждую мелочь в момент возникновения той самой неприятнойситуации. Получить прощение у женщиныс блестящей памятью, как утверждают психологи намного проще, чем у той, которая запомнила лишь самые «острые» углы с того момента, и то в слегка искаженном виде.
Как известно, чувство обиды приводит организм человека и его душу в настолько истощающее состояние, что порой его можно сравнить с раком. Ведь онкологическое заболевание – это по сути то же разрушение изнутри. Не зря ученые и психологи твердят, что люди, которым свойственно часто и подолгу обижаться чаще всего сталкиваются с раком.
Именно это неизлечимое на сегодняшний день заболевание – самое страшное, к чему приводит негативная эмоция, постоянное ощущение себя в роли жертвы и вечная обида на кого-то, что-то или на жизнь в целом. Важно понять, что подобное истощение самого себя не приведет ни к чему хорошему, и уж тем более не разрешит проблему, а здоровье то у человека одно, и его беречь нужно.
Первым и самым важным правилом в вопросе «Как перестать обижаться?» есть принятие такого важного факта, что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Чтобы понять суть этой установки нужно постараться вспомнить ситуацию, в которой, к примеру, муж не угодил супруге. Затем следует понять, что он не обязан вести себя так, как хочется жене. Он не должен говорить то, что ей нравится и вести себя так, как хотела бы она. Поняв и приняв это, станет намного проще, и со временем чувство обиды в подобной ситуации будет менее обостренным, а далее вовсе изойдет на «нет».
Таким образом многие женщины поняв, как простить обиду на мужа и перестать обижаться просто удивляются тому, как можно было делать «из мухи слона» в таком-то пустяке. К тому же, самодостаточная личность знает, что все эмоции, как положительные, так и негативные – всего лишь работа нашего ума, нашего подсознания. Только сам человек в праве решать хочет ли он испытать чувство обиды, злости или угнетенности. Поняв это, женщина спустя некоторое время начинает замечать, как она и только она становится хозяйкой собственного счастья.
Порой прекрасному полу свойственно помечтать о том, что когда в их жизни появляется мужчина, то она автоматически становятся счастливыми. Это не так, это огромное заблуждение. Если женщина несчастна без мужчины, но с ним она будет чувствовать себя еще несчастней. Поэтому нужно научиться быть счастливой самостоятельно. Только тогда человек, который появится рядом сможет приумножить эти эмоции!
Для человека, который что-то в этой жизни делает и прогрессирует абсолютно привычное дело – слышать критику в свой адрес. Однако, что касается более серьезных форм насмешек, таких как оскорбления, унижения, тот тут следует быть более мудрым и терпеливым, а иногда даже находчивым.
Зачастую психологи советуют просто принять тот факт, что смеяться и унижать других людей способны лишь те, кто сам по себе является жалким и ничтожным существом. Осознавая это, гораздо проще получается пропускать мимо ушей все неприятности.
Что касается ситуаций в семье, когда, к примеру, мужчина оскорбляет женщину, тот тут все иначе, и не так критично как кажется на первый взгляд. Женщине достаточно научиться понимать и принимать тот факт, что ничего хорошего от негативных эмоций она не получит, боле того – может сама себе навредить. В таком случае необходимо отнестись к происходящему с юмором и попытаться перевести в шуточную форму, к примеру, ответив супругу «Сам такой!» или скривив ему в ответ дурацкую рожицу.
Специалисты твердят, что даже критика может быть разной. И от того насколько красиво или наоборот – в ужасной форме она преподнесена, человек решает обижаться или нет. Однако разумный человек, который понимает любую форму высказываний своего собеседника должен сделать вывод, что любая критика должна заставить личность двигаться дальше.
Зачастую мудрый муж может раскритиковать свою жену словами «Глупая ты Моя», а другой просто назовет «Дурой!». Вот и разница между тем, как именно преподнесен факт недовольства ситуацией и поведением человека. Немного-немало, а подобное часто помогает избежать конфликтов в семейных отношениях, и предотвращает женскую головную боль по поводу вопроса «Как перестать обижаться?».
Многие ошибочно считают, что простить своего обидчика – значит признать свою слабость и принять позицию жертвы. Это далеко не так! Также по мнению некоторых женщин, которые поддавались такому чувству как обида, простить человека, обидевшего их – значит сделать для нечто невероятное, сделать благородный поступок по отношению к нему. Но ведь как это? – Меня обидели, а я должна прощать?
На самом деле все гораздо проще, чем кажется на самом деле. Простить обидчика – значит освободить себя от негатива, это значит дать себе свободу вновь дышать полной грудью, а не ходить ссутулившись под тяжестью обиды. Те, кто хоть раз в жизни испытывал подобное чувство знают, что оно подобно огромному камню, который «висит на шее и тянет ко дну», и с которым невероятно тяжело жить.
Опытные психологи твердят, что люди, которые приходили к ним с проблемой извечной обиды на всех и вся, страдали от серьезных заболеваний, они были неуверенными в себе, зажатыми и закомплексованными. Отчасти обозленным, и в то же время такими слабыми. Все из-за того, что всю жизнь несли с собой мешок обид, которые можно сравнить с камешками. Каждый камень – обида на определенного человека. Обиженный не желает выбрасывать камень для того, чтобы однажды отомстить и бросить его в обидчика. Но одному лишь Богу известно, когда тот или другой человек встретится на нашем пути. Поэтому есть ли смысл тащить с собой мешок камней и стирать свои ноги под ним, а вместе с тем истощать свои силы и душу?! Лучше на начальном этапе задаться вопросом «Как пережить конфликт?» и искать быстрые способы его разрешения.
Как перестать обижаться на маму: рассуждает Михаил Лабковский
Почти каждый из нас имеет обиды на мам и пап: недодали, недолюбили, перелюбили, контролировали, игнорировали, все запрещали, слишком много требовали… Из-за этого многие не могут построить с уже пожилыми людьми нормальных отношений. Что можно с этим сделать? И так ли виноваты родители?
Грубые ботинки: топ лучших моделей, которые будут в тренде осенью-2019
Топ-рейтинг самых модных юбок осени-2019
После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы « Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни. Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии к родителям есть и у тех, и у других.
Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.
Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»
Неясно, чего эти люди пытаются добиться, это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад, мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так, как вы ей сказали. Она не может отменить своих слов и поступков. Даже если она сейчас признает, что да, виновата ( почему не виновата — чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь вы заработали на Бентли, то в детстве у вас все равно не было велосипеда!
Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского
Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.
Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.
И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения.
Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.
Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.
Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть.
Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас. Просто так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.
Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.
Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.
Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит.
Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.
И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.
«Родители&дети: отдать в сад, пережить школу, отпустить в жизнь». Публичная консультация +трансляция
В Санкт-Петербурге:
Дата: 23.08.2017, 19:30
Место: Концертный зал отеля « Санкт-Петербург» | Пироговская набережная, 5/2
Купить билеты можно тут
Дата: 30.08.2017, 19:30
Место: Большой концертный зал Правительства Москвы | ул. Новый Арбат, дом 36
Как перестать обижаться: осваиваем мастерство
Обида – чувство, которое рано или поздно испытывает каждый. Для кого-то она становиться мотивацией к изменениям, а кого-то гложет, заставляя каждый раз проживать неприятные события. Так или иначе, это чувство со временем разрушает нас. Но как перестать обижаться, если душевная рана очень глубока? Мы расскажем, в чем опасность затаенной обиды и как научиться прощать.
Что такое обижаться
Обижаться — это естественная реакция человека, возникающая в совокупности с такими эмоциями как злость и огорчение. Гнев, чувство несправедливого оскорбления вызываются по отношению к обидчику, сопровождаясь эмоцией обиды. Психологи считают, что она возникает вследствие неоправданных надежд, ожиданий. Но ожидания и понятие того «как правильно» индивидуальны, а значит, обида не всегда оправдана.
Корень проблемы заключается в ложных ожиданиях и в том, что чувство обиды возникает осознанно, то есть вызывается человеком нарочно. А значит, нам самим решать, обижаться на что-либо или нет.
Негативные эмоции, испытываемые при огорчении, сказываются на психическом здоровье: усиливают раздражение, вызывают психологические зажимы, комплексы, провоцируют негативное мышление. Как справиться с обидой, сделать мир проще для себя и окружающих, читаем дальше.
Откуда возникают обиды
Чтобы понять, как избавиться от обиды, нужно, для начала, разобраться в корне ее возникновения. Существует несколько причин:
Травмы детства
Почти все психологические проблемы человека, комплексы, неуверенность таят свою суть в детских травмах. Психика ребенка очень нестабильна, так как только формируется, поэтому каждое опрометчивое слово может глубоко ранить. Важно разобраться с детскими обидами, а не нести эту ношу всю жизнь.
Они возникают у тех, кому мало уделяют времени, или, наоборот, чьим капризам постоянно потакают. Тогда ребенок понимает, что можно добиться всего посредством надутых губ.
В старшем возрасте дети очень обижаются, если взрослые поступают с ними не справедливо или не выполняют обещания.
Удар по самолюбию.
Обида появляется, когда доверие подорвано, возникло ощущение предательства. Надеясь на чьи-то слова, мы доверяем людям и ожидаем должную отдачу, но получаем ее не всегда. Обнажая свои чувства, мы не готовы к удару.
Завышенные ожидания
Когда события развиваются не в таком русле, как мы себе представляем. Мнение, что люди воспринимают мир и поступают так же, как и мы, ошибочно. Попытки перестроить людей «под себя» и навязаться свои ценности – признак эгоизма, которые вряд ли обвенчается успехом.
Невыраженные чувства
Обида – скопление гнева, злости, печали, непонимания и других невыраженных эмоций. Сдерживая гнев при ссоре, не высказывая недовольство, не выражая злость, мы пытаемся не портить отношения с людьми, но в эту очередь сдерживаем весь негатив в себе. В результате – накопленная обида, которая рано или поздно даст о себе знать.
Предотвращаем обиду в 3 шага
Вместо вынашивания огорчения и мысли, как отомстить человеку, который тебя обидел, лучше позаботиться о том, как вообще не допустить появление такой эмоции.
Снять маску. Чтобы перестать накапливать негатив, пора научиться выражать эмоции «здесь и сейчас». Не стоит бояться выражать чувства и говорить то, что действительно на уме. Человек нуждается в освобождении негатива так, как и в выражении позитивных эмоций. Важно запомнить, что лучше высказать мнение сейчас, чем вывалить ком накопившихся эмоций потом.
Принимать людей, какими они есть. Не завышая ожиданий и не ровняя других под себя, можно избавиться от лишних разочарований и спасти себя от нежеланной обиды. Нужно понять, что люди не обязаны давать нам то, что мы от них требуем.
Воспринимать вещи проще. Обида – дело каждого в прямом смысле этого слова. Если не тратить время на зацикливание на неприятном и просто отпускать все, что нас задевает, то ее можно предотвратить. Чем раньше избавиться от бесполезной тяготящей эмоции, тем проще станет жить.
Как справиться с обидой: 5 приемов
Жалость к себе.
Обида возникает, когда мы считаем себя жертвой ситуации, жалеем себя и надеемся на раскаяние от обидчика.
Как не обижаться, если задело за живое? Такой эмоцией пытаемся показать, что, то или иное событие было неприятным, но в большем количестве случаев обидчиков раздражает такое поведение и может привести к ещё большей ссоре. Ограждаясь от внешнего мира стенами огорчения не достичь хорошего результата.
Решение. Лучшим решением будет дать понять человеку, что он как-то задел чувства или вызвал неприятные эмоции. Говоря о своем недовольстве, можно избежать недопонимания в будущем.
Неумение слышать друг друга.
Непринятие точки зрения окружающих людей может привести к столкновению взглядов, ссоре, недосказанности.
Решение. Учитывать мнение других людей, быть осознанным в том, что никто не обязан исполнять все наши прихоти. Пора не ожидать от людей желаемого, а искать средства достижения своих целей самостоятельно. Всегда прислушиваться к чужим мыслям и знать, что многие важные ошибки имеют свое оправдание. Тогда к чему обида?
Накапливание эмоций.
Когда тяжело сказать, на что конкретно обижаешься, но «осадок» не проходит.
Решение. Как избавиться от обиды? – поделиться невысказанными эмоциями с друзьями, близкими, выписать в дневник, то есть выразить чувства. Еще лучшим решением будет дать себе остыть, найти время и проанализировать ситуацию, которая вызвала такие эмоции, возможно, сделать выводы.
Зацикленность на негативе.
Когда черная полоса в жизни долго не прекращается, то любая неприятная мелочь вызывает злость, неприязнь. Негативные эмоции как снежный ком накатываются одна на одну, человек не видит хорошее, все ему кажется несправедливым по отношению к себе.
Решение. Больше внимания уделять себе, чаще устраивать отдых и рабочие паузы. Пополнять свою жизнь позитивными эмоциями: смеяться, открываться удаче, учиться радоваться мелочам. Нужно научиться распределять жизненные приоритеты: понять, какие вещи важны, а на какие даже нет смысла обращать внимание, относиться к миру уважительно и с улыбкой и всегда помнить слова Сократа, который говорил: «Мои враги могут меня убить, но оскорбить – не в состоянии».
Неспособность «разрулить» проблему самостоятельно
Это может привести в полное заблуждение и вызвать депрессию. Когда руки опускаются и разобраться самому не получается, пора обратиться за помощью.
Решение. Поход к психологу поможет взглянуть на проблему с более профессиональной точки зрения, разобраться в самых тяжелых обидах, составить индивидуальную схему «лечения».
Обида – то, что мучает и тяготит. Чтобы избавиться от такой негативной эмоции, нужно не завышать свои ожидания, считаться с мнением окружающих и помнить: «когда ничего не ждешь, не ошибешься в полученном результате». Если воспринимать вещи проще и уметь расставлять приоритеты, можно вовсе ее предотвратить. А если уж вопрос заключается в том, как перестать обижаться, то ответ на поверхности: не делать преднамеренных выводов, анализировать свои, чужие поступки и наполнять свой мир позитивом.
Чувство обиды знакомо каждому из нас. С одной лишь разницей: для кого-то это способ лучше понять себя и свои желания, а для кого-то способ манипуляции и выражение собственной важности.
Обида возникает там, где не оправдываются ожидания. «Я для него, а он. «, «Как она могла. «, «Я думала, что ты. а ты. «. Причем, больше всего и больнее мы обижаемся на самых близких людей.
Мы не обижаемся на погоду, которая испортила нам планы, не обижаемся на соседа в транспорте, который наступил нам на ногу, на плачущего младенца, на животных. Мы, конечно, можем обидеться и разозлиться на грубость и хамство постороннего, но такое чувство быстро забывается. А на своих близких мы можем обижаться часами, днями и, даже, годами. Эти обиды копятся и отравляют нашу жизнь.
В каждом из нас живет Ребенок, независимо от нашего реального возраста. Именно этот Ребенок выражает эмоции, бунтует, творит, креативит. Он может быть счастлив внутри нас, а может быть одинок. Иногда именно он принимает решения за нас, эмоциональные, импульсивные. Благодаря этому Ребенку мы обладаем любопытством и тягой к приключениям. Но детство не всегда бывает безоблачным и счастливым. Многие люди в детстве чувствовали себя беспомощными и бесправными существами, с постоянным чувством обиды, вины и безысходности. И если эти чувства не покидают человека до сих пор, значит Ребенок притащил их из детства за собой, как игрушечный паровозик с большим количеством вагонов, накрепко прицепленных еще в далеком детстве. И если у нашего Ребенка такой «багаж», он постоянно обижен на кого-то, обеспокоен или ему просто плохо, то мы не сможем чувствовать себя счастливыми. Независимо от обстоятельств, нас будет что-то тянуть внутри, печалить, ранить, обижать. И если всмотреться в глаза такого человека, то можно увидеть глаза испуганного маленького ребенка, который так давно хочет любви, заботы и понимания.
Обида как стиль жизни.
Есть люди, для которых обида — это стиль жизни. В детстве они привыкли, что на обиженного больше обращают внимания, чаще жалеют и так проще получить желаемое. И Ребенок понял, что таким способом можно воздействовать на людей и манипулировать ими, вызывая у других чувство вины. Проявление манипуляций может быть разное: постоянно грустное выражение лица, частые вздохи, причитания, на вопрос о самочувствии часто говорится с глубоким вздохом, что все нормально и т.д. Таким поведением человек хочет получить признание своей значимости, высокой оценки своих личных качеств. Обидчивый человек обычно с удовольствием поддерживает разговоры о несправедливости в этом мире, о неблагодарных детях и наглых знакомых, жалуется на непонимание людьми его тонкой душевной организации и на их неспособность оценить его по заслугам.
Пообщавшись с таким человеком, мы чувствуем себя разбитыми и опустошенными, потому что он крадет у вас энергию,и чтобы компенсировать недостаток чувства собственного достоинства.
Такой человек не настроен избавляться от обиды. Даже когда он приходит к психологу, истинная цель визита — поплакаться и доказать другим, что помочь ему невозможно. Это своего рода игра, которую может закончить только он сам.
Кроме Ребенка, в нас живет еще довольно взрослая и зрелая личность, способная подойти к вопросу рационально, без импульсивных эмоций. Живущий в нас Взрослый видит реальность такой, какая она есть, а если нас что-то не устраивает — исправляет это и ведет общение на равных. Когда нас кто-то обидел, Взрослый задаст себе вопрос «почему меня так задела эта ситуация/эти слова/такое поведение?», «что я хочу на самом деле?». И тогда, прояснив для себя проблему, можно понять ее суть и лучше разобраться в себе.
То есть первое, что нужно сделать — поймать обиду «за хвост», отследить момент, когда вы обиделись. Можно даже сказать самому себе: «Ага, вот тут я обиделся, сильно обиделся!». Как только вы научитесь ловить себя в момент обиды, можно считать, что пол дела сделано. Останется лишь покопаться в себе и подумать, что именно так задело вашего Ребенка.
Например, вы делали долго и тщательно какую-то работу, вкладывая в нее душу и время, а вам сказали, что руки у вас растут не из того места и вообще их надо пообламывать. Обидно?! Да не то слово! Что хотелось услышать на самом деле? Хотелось признания, хотелось убедиться, что вы принесли пользу и услышать похвалу от близкого человека. Что дальше? Затаить обиду? Подождать и отомстить обидчику той же монетой? Лучше всего в этой ситуации будет сказать: «Знаешь, я очень старался сделать так, чтобы тебе это понравилось. Жаль, что мы разошлись во мнениях.»
Человек, не умеющий прощать, разрушается изнутри.
Замечаешь, что частые ссоры стали сопровождать всю твою жизнь? Или каждый день тихо переживаешь боль из-за несправедливости судьбы? Страдая и обижаясь, ты вредишь себе и только себе. Но как перестать обижаться? Для начала стоит многое осознать.
Часто мы прощаем других за слова или поступки, но бывают случаи, когда нам крайне трудно простить того, кто глубоко нас задел. Жестокие родители, измена любимого человека – нужно проделать очень большую внутреннюю работу, чтобы суметь простить. Некоторые мечтают рано или поздно к этому прийти. Для других это символизирует признание собственной слабости. В любом случае прощение тех, кто принес горе и страдание, не бывает само собой разумеющимся фактом… Но все, кто рано или поздно смог простить, в голос говорят о том, что этот шаг принес им облегчение, свободу от негативных разрушительных чувств. Можно искренне желать простить другого, но совсем не обязательно нам это легко удастся…Что же делать?
Четко реши перестать страдать
Пока обидчик продолжает мучить нас, невозможно даже думать о прощении. В таком случае лучше пойти на разрыв отношений, отдалиться от того, кто причинил и продолжает причинять боль. Даже если этот человек – член твоей семьи. Ведь рядом с ним ты чувствуешь себя уязвимым(ой), страдание изводят тебя. Никто не говорит, что это легко. Но только так можно подарить себе свободу, пусть ее цена и высока.
Не вступай во взаимные обвинения
Когда мы постоянно обвиняем друг друга, взаимное непонимание накапливается как снежный ком. В конце концов мы приходим к ситуации, в которой нет виноватых и правых — каждый остается со своей правдой и претензиями. Стороны перестают слышать друг друга. Старайся не отвечать собеседнику агрессией на агрессию. Подчас агрессивные люди специально провоцируют конфликт, и ты наказываешь их уже тем, что просто лишаешь их возможности себя обидеть.
Признай, что с тобой поступили плохо
Если у тебя есть сильная обида, не нужно пытаться забыть про нее и про существование того, кто тебя ранил. Ты можешь выкинуть это из своего сознания, но на бессознательном уровне страдание, ненависть и горечь продолжат жить и будут действовать еще с более разрушительной силой. Важно признать вину человека, причинившего зло. Это позволит принять обиду и восстановить отношения с самим собой, избежать развития различных психосоматических болезней и изменения собственной личности в худшую сторону.
Дай свободу своему гневу
Позволь себе ощутить злость и даже ненависть по отношению к твоему «палачу» – другими словами, признай и выпусти свои эмоции наружу. Как это ни странно, но в начале агрессия в разумных дозах очень даже полезна, она говорит о твоем психическом здоровье, о том, что ты не отрицаешь случившееся и не переносишь на себя чужую вину. Либо ты обратишь ненависть на обидчика, либо это мощное чувство будет съедать тебя изнутри, рискуя запустить процесс саморазрушения. Редко существует возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать различные упреки: он может не считать себя виновным или обладать очень сильной властью над тобой, что ты не посмеешь ему противостоять. В таком случае запиши все, что ты испытываешь на листок или напечатай, расскажи о своих переживаниях человеку, которому доверяешь. Если эти меры не помогут, стоит записаться на консультацию к хорошему психологу.
Пойми того, кто тебя ранил
Ненависть и злоба помогут тебе пережить агрессию, но если испытывать их слишком долго, это приведет к саморазрушению. Чтобы этого не случилось, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Осознать его мотивы — значит увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший тебе боль, что в определенной степени поможет простить. Ведь стоит понимать: человек не равен сумме его поступков, даже если они были чудовищными.
Не спеши прощать
Слишком поспешное прощение никогда не бывает настоящим прощением и не дает облегчения. Не торопись, пусть время пройдет и расставит все по местам. К тому же, прощение для виновника может быть расценено как полное отпущение грехов. Оно же может стать ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему осознанно или не осознано чувствует боль и озлобление, ведь прошло так мало времени. Иллюзия прощения обернется полностью против тебя.
Снова стань хозяином своей жизни
Как узнать, что ты действительно больше не держишь обиду? Если ты не испытываешь ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил тебя страдать, и если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло, то можете считать, что простил(а). Другой признак того, что прощение произошло, – это возвращение к активному образу жизни. Когда нас не терзает обида, мы не растворяемся в боли или злости, то становимся хозяевами своей жизни, перестаем зависеть от нашего обидчика, становимся сильными и радостными. Настоящий путь освобождения – сделать шаг, который позволяет простить и идти дальше. Прощая обидчика, ты получишь новые силы как в душевном, так и в физическом смысле. Ведь психологи обнаружили, что воспоминании об обидчике нарушают деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становятся еще более значительными, когда мысли начинают кружиться вокруг мести.
Резюмируя, хочется сказать, что обида ранит, душит, разъедает тело и душу, является причиной многих болезней. Но для того, чтобы ее прогнать, недостаточно одного лишь самовнушения. Нужна работа над собой и осознание всего того, о чем писалось выше. Чтобы жизнь не выглядела примитивной черно-белой картиной, где общество делится на хороших и плохих, необходимо работать над этим изо дня в день. Если твоя обида слишком глубока, и со временем не получается ее прогнать, худшее, что ты можешь сделать — это игнорировать проблему. Пробуй еще раз, обратись к специалисту, и у тебя получится обрести свободу от разъедающего чувства внутри.
Вы старались, а ваши старания не оценили? Вы ждали поддержки, а получили насмешку? И вот она, обида. Мало того, что эмоция негативная, так еще и на обиженных воду возят, кроме того, обидчивые люди становятся обузой для окружающих. Для того, чтобы стать самодостаточным человеком, нужно научиться не обижаться на людей.
Что же такое обида?
Для того, чтобы понять, как перестать обижаться на людей, нужно разобраться, что же такое обида. В первую очередь, это привлечение внимания к себе. Но есть и более сложные моменты. На самом деле, обида является смесью агрессии, обращенной как вовне, так и внутрь себя. На самом деле, нас не обижают, это мы сами обижаемся. Например, соглашаясь с каким-нибудь не самым приятным поступком, суждением или словом в наш адрес. На самом деле, у всех у нас есть свои болезненные места, ударив по которым, нас можно обидеть. Просто у кого-то их больше, у кого-то меньше.
Обида возникает тогда, когда наши ожидания не совпадают с действиями окружающих. Очень часто мы считаем, что нам кто-то должен: должен быть благодарен за наше внимание, за все наши добрые поступки, за поддержку. Мужчина должен носить жену на руках и обеспечивать, дети должны обеспечивать пожилых родителей, родители должны давать детям все…И если это не так, возникает обида. На самом деле, все мы настолько разные, что никакого слова «должен» не существует и нельзя становиться заложником этого слова. Вот вам и первый совет, как научиться не обижаться на людей:
- Поймите, что никто никому и ничего не должен. Это лучший рецепт от разочарований, досады и обиды. Многие из правил нашего общества были созданы сотни лет назад и сегодня уже потеряли актуальность. Именно поэтому люди вам ничего не должны. Попробуйте вспомнить, когда вы последний раз обижались и проиграйте в памяти ту же самую ситуацию, понимая, что вам ничего не должны. И уже не так обидно.
- Отключите эмоции. Мы привыкли многое драматизировать, преувеличивать и окрашивать красками своих чувств. Например, директор сорвался на вас и накричал в присутствии ваших коллег. Естественно, вы обиделись: как он посмел так вас оскорбить и унизить? А что же произошло по сути? Директор просто громко с вами разговаривал. Скорее всего, у него даже в мыслях не было унизить вас или оскорбить. Просто такой у него стиль общения и иначе он не умеет. И это уже проблемы директора, а не ваши. Более того, директор не должен заботиться о чувствах коллег и это его выбор. У вас есть свой.
Повышайте собственную самооценку
Меньше комплексов – меньше поводов для обиды. Чтобы повысить свою самооценку, просто занимайтесь любимым делом и тем, что у вас получается. Радуйтесь своим успехам и самосовершенствуйтесь.
Разбиваем событие на более мелкие
Вспомнили обидное событие, отбросили эмоции и препарировали его на горсть мелких. Что же получилось в сухом остатке? Да то, на что и обижаться не имеет смысла. Проведите такую же работу и с другими обидами. Практикуйтесь иногда.
Приобретите виртуальный переводчик
Здесь тоже нужно научиться отбрасывать эмоции. А еще – переводить все слова людей с хамского языка на свой. Так, если перевести любые грубые слова на интеллигентный язык, то выяснится, что обижаться не на что и можно только пожалеть обидчика. Вот и жалейте его.
Не делайте ничего и будьте никем
Это единственный способ избежать критики и колкостей в свой адрес. Будьте готовы к тому, что развиваясь, вы будете все чаще слышать обидные слова. Не стоит брать близко к сердцу и критику своих ошибок. Вы на них имеете право. Если вы заняты чем-то интересным и важным, то нужно не обижаться на колкости, а гордиться.
Представьте обидчиков маленькими детьми
Несмышлеными, глупыми и беззащитными. Неужели на детей можно обижаться? А их попытки обидеть вас или спровоцировать, кажутся вам смешными и глупыми.
Посмотрите на свои обиды из будущего
Много ли вы помните своих старых обид. Будет ли нынешняя обида актуальна лет через пять? А через 15? Вряд ли. Скорее всего, она будет казаться пустяком, поэтому не стоит переживать сейчас.
- Трансформируйте свои обиды. Обижайтесь не на людей, а на ситуацию. Просто безличную ситуацию проанализировать легче.
- Задумайтесь, почему вы обижаетесь. И над тем, какая вам от этого выгода. Скорее всего, никакой выгоды и нет.
Друзья, родные, коллеги
Для того, чтобы разучиться обижаться, нужно проделать серьезную работу. Но обидели вас сейчас. Что делать?
Обижаться – удел эгоцентричных детей. Но вы ведь не такие, правда? Не засоряйте душу и сознание бессмысленными обидами. Лучше поселите там позитивные эмоции.
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.
Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.
