Личное пространство — место, где я есть, и я могу позволить себе все

У человека может быть только один хозяин, властитель и повелитель – это он сам. Однако для достижения такого уровня развития нужно оберегать свое личное пространство – место, где вы есть и можете позволить себе все. Что такое личное пространство? Почему оно исчезает? Как его сохранить? На все вопросы ответит интернет-журнал psytheater.com.

Как понять, есть ли у вас личное пространство? Ответьте на следующие вопросы:

1. Решая проблему, к кому вы обращаетесь за советом и принятием решений?
2. Кто говорит вам, что вы должны делать, как выглядеть и жить вообще?
3. Способны ли вы отказывать и говорить «нет»?
4. Умеете ли вы приглашать гостей и, когда вам это нужно, отказывать им в приходе?
5. Есть ли у вас свободное время на себя?
6. Есть ли у вас место, где вы можете отдохнуть, расслабиться, побыть наедине?

Если все в вашей жизни решают другие люди, у вас нет уголка, в котором бы вы всем распоряжались и повелевали, если у вас нет свободного времени и пространства, значит, у вас нет той территории, которая называется личной. Ведь если у вас нет пространства в материальном мире, то и внутри своей души вы собой не повелеваете. Там постоянно кто-то диктует, кем вы должны быть и что обязаны делать.

Что такое личное пространство?

Личное пространство – это место, территория, на которой вы являетесь повелителем, хозяином и единогласным решающим лицом. Личное пространство проявляется в том, что внутри своей души, головы или личности вы абсолютно автономны от других людей. Никто вами не управляет в плане мыслей, желаний и решений.

Если брать материальный мир, то у вас есть свой уголок, где находятся лишь ваши вещи, где вы можете побыть одни, куда вы никого не пускаете, а даже если и пускаете, то никто не имеет права там устанавливать свои правила. Личное пространство – это территория в вашей душе, мыслях или материальном мире, где вы являетесь единственным повелителем и хозяином.

Под личным пространством понимается внутренний мир человека: его мысли, желания, интересы, черты характера и т. д. В каком состоянии находится личное пространство, так и живет сам человек.

Многие пары терпят различные кризисные периоды в личной жизни лишь потому, что их личное пространство не гармонично. Под этим пространством понимается внутренне самоощущение человека, его желания, принципы, правила жизни, интересы, качества характера. Если человек занимается своим личным пространством, обустраивает его, облагораживает, делает красивым, тогда и внешняя жизнь наполняется яркими красками. Но если по каким-то причинам это пространство нарушено, заброшено или его вообще нет, тогда не только любовные отношения, но и прочие сферы жизни человека терпят неудачу.

Личное пространство – это ваш внутренний мир. В него входит абсолютно все: от желаний и просто мечтаний до взглядов, качеств и уникальных особенностей. Это такой же закрытый и непостижимый мир для других людей, как и душа. С этим пространством можете соприкасаться только вы и никто более. Однако люди не всегда оберегают и обустраивают свой мир. Они очень часто забывают о нем, занимаясь чужими делами, или разрушают его, когда стремятся с кем-то иметь одно и то же мнение, те же взгляды, желания, качества и прочее. Когда человек забывает о себе или пытается стать кем-то, но не собой, его личное пространство приходит в упадок.

Как обустроить личное пространство? Об этом написано множество статей и книг, озаглавленные красивым словом «совершенствование». Все, что касается роста и развития, относится к вашему личному пространству. Также можно и самостоятельно заняться его обустройством. Представьте, что это определенный участок земли, на котором вы можете делать все, что захотите. Приступайте к делу. Можете выращивать красивые сады, деревья, а можете обустроить развлекательный комплекс. Все, что только душе будет угодно, делайте. Это ваш внутренний мир, который виден только вам – и он будет таким, каким вы его сделаете.

Ваше личное пространство непосредственно влияет на ваше настроение, самочувствие, ощущение стабильности и т. д. Если вы не занимаетесь своим внутренним миром, то чувствуете себя недовольными и незащищенными. Отсюда идут все истоки того, что вы проявляете агрессию, злобу, жестокость, недовольство. Любое разочарование связано с тем, что в глубине души вы просто недовольны собой. И все потому, что вы не занимаетесь своим личным пространством, а забрасываете его или разрушаете.

Личное пространство – это ваша территория, где полноправным хозяином являетесь только вы. Там находятся ваши вещи, если речь идет о квартире. Там находятся ваши мысли и переживания, если речь идет о душе. Там находится ваше творчество, если речь идет о рабочем месте. Каждому человеку нужно свое личное пространство. И даже люди – родственники, друзья и любимый человек – в той или иной степени являются вашим личным пространством.

Привычкой многих людей является желание нарушить границы личного пространства окружающих. Так, многим мужчинам приходится нарушать границы женщин, которых они пытаются завоевать. Так, друзья нередко нарушают личные границы друг друга, когда лезут со своими советами. Часто и родители нарушают личное пространство своего ребенка, когда говорят ему, что делать и что чувствовать. Границы личного пространства не видны. Но человек чувствует, что будто другие люди начинают им руководить, манипулировать, переубеждать, заставлять – все это и является теми методами, при помощи которых люди вторгаются в чужое личное пространство.

Почему люди не уважают ваше личное пространство? Чаще всего потому, что так принято в обществе. Люди смотрят друг на друга, оценивают, критикуют, осуждают – это уже проникновение в чужую жизнь. Если люди считают, что кому-то плохо, они начинают лезть со своими советами и помощью, что тоже иногда является лишним, особенно если в ответ их просят не помогать. Люди часто думают, что окружающие без их советов и рекомендаций не проживут. Вот и лезут в чужие жизни, думая, что поступают правильно.

Часто причиной того, почему окружающие лезут в ваше личное пространство, является то, что вы сами не защищаете свои границы. Есть очень мягкие, доверчивые и слабые люди. Они сами позволяют другим людям говорить им, что делать, переубеждать и влиять на их жизнь. Человеку всего лишь нужно быть чуточку более агрессивным, эгоистичным и наглым в вопросе, чтобы его личное пространство оставалось той территорией, на которой он заправляет единолично. И это ваше право!

Люди никогда не будут уважать личное пространство окружающих. Это просто невозможно, поскольку, чтобы элементарно познакомиться или кому-то помочь, уже нужно залезть на чужую территорию. Только от вас зависит, насколько люди будут чувствовать себя хозяевами в вашей жизни. Если вы их сами не будете ставить на место «гостей», тогда они скинут вас с трона и начнут вами командовать.

Что значит иметь личное пространство?

Как понять, что у вас есть личное пространство? На самом деле это ощущается и понимается достаточно легко. В своем личном пространстве царит та атмосфера, которую вы придумали. Там больше никто не повелевает, кроме вас, поэтому все правила и условия устанавливаете только вы.

В личном пространстве нет людей, с которыми вы вынуждены спорить, доказывать свою правоту и отвоевывать свое место под солнцем. Вы уже находитесь на своем месте. Вы уже обладаете своими территориями. Вам не нужно ничего доказывать, а вправе думать то, что вам удобно. Вы не обязаны ни с кем бороться, поскольку являетесь единоличным собственником своего пространства. Если кто-то посягает на вашу территорию, то вы преспокойно его оттуда выталкиваете. Только вы решаете, кому можно оказаться на вашей территории, а кого нужно оттуда выгнать.

Если вы с кем-то не хотите общаться, то просто прекращаете с ним контакты. Ваше личное пространство уходит вместе с вами, другие люди не могут его отнять, особенно если речь идет о вашем имуществе или внутреннем мире. Если у кого-то даже получилось стать хозяином ваших мыслей и желаний, то прекращение контактов с ним автоматически снимает с него все полномочия. Он не может на вас воздействовать, пока вы с ним не общаетесь. Ваш внутренний мир принадлежит только вам, никому его не достать.

Если вы обладаете личным пространством, творите в нем, бережете и обустраиваете, тогда у вас автоматически возникает способность видеть личные пространства других людей и не лезть на чужую территорию. У каждого человека есть свое личное пространство. И каждый решает, единолично там владеть или позволять окружающим там повелевать. Если вы умеете сохранять и беречь свое личное пространство от окружающих, то способны уважать и не лезть на чужую территорию.

Читайте так же:  Основные причины возникновения депрессии

Теперь вы не пытаетесь за кого-то зацепиться или с кем-то объединиться, чтобы наконец-то почувствовать власть и свободу. Вы уже являетесь хозяином и свободным человеком, поскольку у вас есть личное пространство, в котором вы можете делать все, что пожелаете. Вы теперь с другими людьми контактируете, а не пытаетесь к ним привязаться.

Когда стираются личные границы?

У каждого человека имеются личные границы. Они формируются в трехлетнем возрасте, когда каждый ребенок понимает, что является отдельной от родителей личностью, которая может жить и действовать автономно. Но первые попытки убрать личные границы ребенка осуществляются со стороны родителей, которые желают продолжать контролировать и подчинять себе дитя.

С личностью, которая себя уважает и отделяет ото всех, необходимо договариваться и выстраивать равноправные отношения. Это неудобно для окружающих, которые не желают затрачивать много усилий на то, чтобы пользоваться чужими ресурсами и благами. Этими людьми в первую очередь становятся родители, которым некогда договариваться с детьми, чтобы те правильно оделись или начали выполнять домашние задания. Легче, когда другой человек подчиняется. Ему только скажи, что нужно делать, и он сделает.

Личные границы стираются всегда, когда человек вступает в контакт с другим индивидом. Будь это родитель, друг, любимый человек и даже ребенок, всегда возникает необходимость стереть свои личные границы ради установления контакта. Однако здесь прослеживаются две крайности:

1. Человек продолжает защищать свои личные границы, что отражается в скрытности, замкнутости, холодности чувств.
2. Человек полностью впускает партнера в свое пространство, позволяя ему повелевать.

Ставя на первое место цель ублажить других, человек достигает этого за свой счет. Занимаясь пожертвованием, забывает о себе. Он дает, когда необходимо брать. Он прощает, когда надо предъявить ультиматум. Он извиняет, когда нужно требовать извинений. Когда человек что-то делает ради себя, ему становится неловко, возникает чувство вины. Зачастую данное чувство навязывается окружающими, которые говорят: «Тебе не стыдно. Нам больно…». Это должно заставить отказаться от личных границ, то есть полностью стать подчиненными, рабами.

Стирание личных границ в большей степени отмечается у женщин, нежели у мужчин. Это объясняется воспитательными догмами, которые прививаются девочкам: «Ты выходишь «за-муж», то есть должна подчиняться мужу, слушаться его и т. д.». Женщин воспитывают так, чтобы у них не было своего «Я». Мужчины в свою очередь, обладая эгоизмом, умеют устанавливать границы, сохраняя свое «Я», несмотря на наличие у них вторых половинок.

Личные границы стираются всегда, когда человек забывает о собственных желаниях, отказывается от своего мнения, начинает сомневаться в самом себе. Стоит отметить, что люди всегда используют различные манипулятивные методики, которые позволят им проникнуть в личные границы друг друга и там установить свой диктат. Этим занимаются все, что не должно огорчать читателя. Важно просто установить защитный механизм, который позволит и границы сохранить, и отношения с нужными людьми установить: делайте добро окружающим тогда, когда они доказали, что достойны этого. Заранее, «в кредит» не нужно впускать на свою территорию незнакомых и гнилых людей.

Личные границы очень важны каждому человеку. Абсолютно любой здоровый человек стремится к автономности, независимости и самостоятельности. Вот почему у любого человека должно быть место в материальном мире, где он будет абсолютным хозяином, никто не сможет вступать на его территорию, а если и захочет, то сначала спросит разрешения.

Личным пространством в душе никто не имеет права повелевать, даже любимые люди и родители/дети. Каждый волен выталкивать всех, кто незаконно посягнул на его личное пространство.

Личное пространство – что это в психологии. Нарушение личного пространства в отношениях – возможно ли

Ежедневно нам приходится контактировать с большим количеством людей. На работе, в магазине, в общественном транспорте, да и просто на улице мы сталкиваемся не только со знакомыми, но и с совершенно чужими людьми. Вы обращали внимание, насколько раздражает, когда незнакомец находится слишком близко? А если таких людей много, например, в лифте, в очереди в кассу, в метро? Тогда раздражение может перерасти в едва сдерживаемую агрессию. Так мы реагируем на нарушение нашего личного пространства — той зоны, куда допускаются только самые близкие люди, да и то не всегда.

Личное пространство и дистанции общения

Защита собственной территории – это естественное поведение любого представителя животного мира. Есть такая потребность и у человека. Однако наша зависимость от социального взаимодействия, от общения с другими людьми и сам характер существования заставляют человека быть терпимее. К тому же наши социальные отношения более сложные, чем у животных, и окружающие нас люди не делятся исключительно на своих и чужих, близких родичей и врагов. Поэтому в общении человеку свойственно соблюдать разные дистанции.

Что такое дистанции общения

В конце 60-х годов прошлого века психолог Эдвард Холл (США) разработал теорию дистанций общения. Законы, определяющие расположение индивидов в процессе взаимодействия, он объединил в раздел социальной психологии, который назвал проксемика – в переводе с английского proximity означает «близость».

В зависимости от ситуации общения Э. Холл выделил 4 дистанции:

1. Интимная – до 50 см.
2. Личная – 50 см – 1,5 м.
3. Социальная (деловая) – 1,5-3,5 м.
4. Публичная – 3,5-7,5 м.

Интимная дистанция характерна только для самого близкого общения, недаром она так и называется. Личная дистанция предназначена для друзей, близких родственников и условно совпадает с личным пространством, хоть его размеры зависят от многих факторов, поэтому реально оно может быть и больше, и меньше. Социальная дистанция – это пространство делового общения на разных уровнях, а публичная – расстояние, выбираемое людьми для открытых выступлений, например, чтение лекций в ВУЗе или произнесение речи на митинге.

Значение личного пространства для человека

Для нас личное пространство – это зона комфорта, нарушение которой посторонним человеком расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы. Формироваться личное пространство начинает еще в детстве, поэтому так важно, чтобы у ребенка был свой уголок, где он может не только играть, но и побыть наедине с собой. Нередко негативизм, а то и открытая враждебность подростков объясняется тем, что взрослые, особенно родители, беззастенчиво и в любое время вторгаются в их личное пространство.

Возможность побыть в одиночестве играет важную роль в правильном формировании личности. Чувство защищенности в своей зоне комфорта также является необходимым условием для душевного равновесия человека.

Читайте так же:  Темная триада психических расстройств

От чего зависит размер личного пространства

Зона комфорта, которая связана с личным пространством, неодинакова у разных людей, и ее размер зависит от нескольких факторов:

На размер личного пространства также оказывают влияние культурные и религиозные традиции. Например, в целом темпераментные индусы предпочитают держаться на расстоянии от партнера по общению и не допускать прикосновений. Это же можно сказать и о японцах.

Причины нарушения личного пространства

Сокращение дистанции общения и вторжение в интимную зону вызывает у людей негативную реакцию. Поэтому следует избегать подобного поведения – не допускать похлопываний по плечу, прикосновений, особенно к голове и к лицу. Не стоит подходить слишком близко к малознакомому человеку, это спровоцирует негативную реакцию отторжения. Вы можете вызвать неприязнь у человека, и наладить нормальные отношения с ним потом будет непросто.

Считается, что жители больших городов относятся к нарушению своего личного пространства более спокойно, чем те, кто живет в небольших городках и поселках. Но это не совсем верно. Да, жители мегаполисов более привычны к скученности и чрезмерно тесному соприкосновению с чужими людьми в транспорте, в лифте, в очередях. Но чаще всего эта терпимость только внешняя. Люди просто сдерживают негатив, не позволяя вырываться наружу агрессии – естественной защите личного пространства. Это повышает опасность стрессов, развития неврозов и других неприятных последствий сдерживания естественных психических реакций.

Условия существования в больших городах заставляют смириться со многими неудобствами, но нарушение личного пространства может быть и осознанным, намеренным. Думаю, каждый из нас оказывался в такой ситуации, когда собеседник словно нависает над ним, приближается вплотную, вызывая буквально дрожь раздражения и растерянность. В этих условиях человек может потерять нить разговора, утратить легкость мысли, а то и здравый смысл. Стремление избавиться от психологического давления собеседника, нарушившего личное пространство, приводит к поспешным, необдуманным решениям. Человек соглашается на то, на что в иных условиях не согласился бы. Знакомо?

Существует две основные причины, по которым человек сознательно нарушает личное пространство своего партнера по общению.

• Стремление манипулировать партнером, подчинить его себе, заставить выполнить то, что выгодно манипулятору. Но нужно обратить внимание, что и человек, оказывающий давление, подвергается той же опасности, ведь он открывает и свое личное пространство. В такой ситуации выигрывает более сильный психологически и более уверенный в себе человек, и не обязательно это будет инициатор вторжения.
• Стремление к интимной близости в ситуации, когда партнер нравится, в том числе на физиологическом уровне. Сокращение дистанции общения – это своеобразная демонстрация намерений и подсознательное стремление воздействовать на партнера с помощью ольфакторных средств (феромонов – характерного запаха сексуального возбуждения). Если партнер в ответ на сокращение расстояния не стремится увеличить дистанцию общения и принимает вторжение в личное пространство, то, скорее всего, симпатии взаимны.

Но учитывая, что каждый человек ревностно относится к границам своей интимной зоны, нарушение их даже с самыми лучшими намерениями может привести к конфликту.

Личное пространство в отношениях

Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.

Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.

Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.

Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.

К ментальному личному пространству относится также сфера нашего «Я» — совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?

К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.

Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.

Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.

7 способов, которые помогут отвоевать личное пространство в семье

Психологи доказали, что потребность в личном пространстве – не блажь и прихоть, а вполне себе реальное условие для нормального функционирования любого человеческого организма. Мы расскажем, как организовать себе комфорт и негу в отдельно взятой ячейке общества.

Иди в угол!

Пресловутый квартирный вопрос испортил многих, если не всех. Именно поэтому многие так любят заседать в туалете: ставят там книжные полки, подставки для ноутбука и чуть ли не кофейные столики – это попросту единственное место, где можно побыть в одиночестве (если ты не мать парочки детей, которые начнут туда ломиться через полторы секунды ровно). Дома у тебя обязательно должно быть место, где ты можешь остаться в одиночестве хотя бы на некоторое время и которое будет только твоим. Пусть это будет рабочий стол, любимое кресло или отдельная комната – все равно. Главное, чтобы муж знал, что это место исключительно и только твое. Если ты сделала классный ремонт, снесла все стены и теперь у тебя дома модный опен-спейс, то скрывайся на часок-другой в туалете. Несколько поколений россиян не могут ошибаться.

Моя прелесть!!

Предметное пространство – это вещи, которые твои, только твои и ничьи больше. Гаджеты, одежда, да что угодно. Важно помнить, что у всех все по-разному: кто-то превращается в огнедышащего дракона, если переложить его бумажки с правой стороны стола на левую, а кто-то совершенно спокойно относится к тому, что незнакомая женщина раз в неделю разбирает все вещи в шкафу и развешивает их так, что не найдешь. Определи границы своего предметного пространства и четко сообщи их супругу: твою косметику не трогать, трусы складывать на место и вообще, пусть прекратит, наконец, таскать на работу твоего кота!

Право на тайну

Плюнь в глаз тем, кто говорит о том, что право на тайну нужно только тем, кому есть что скрывать. Речь идет о твоем личном информационном пространстве – и это очень важно! Не рассказывать какие-то эпизоды из прошлого, семейные байки про Новый год-1989, когда папенька кому-то показывали жопу, и девичьи секреты ты имеешь полное право.

Эмоционируй как хочешь

Редко, что раздражает так же сильно, как попытка навязать тебе надуманные правила, что и как чувствовать. Ты имеешь полное право на собственное эмоциональное пространство, то есть на собственное представление о том, когда тебе грустить, когда веселиться, а когда пустить скупую девичью слезу, ограниченное лишь общественными нормами нравственности и морали (ну, то есть плясать и хохотать во все горло на похоронах лучше не стоит). Поэтому пусть муж стоически терпит твои крокодильи слезы по поводу победы наших на Олимпиаде или радостный заливистый смех по случаю его эпического падения со стремянки. Сам такую выбрал – пусть терпит!

Время для себя

Договорись с мужем, что у тебя есть личное время, которое ты используешь по собственному усмотрению – встречаешься с подружками, ходишь по магазинам с мамой, ищешь рецепт вечной молодости, организуешь закат солнца вручную или сенокос на льдине, короче говоря, делаешь все, что твоей душеньке угодно. Как показывает практика, разумной части мужчин достаточно сообщить, где ты и во сколько будешь дома.

Естественно, все эти законы пространства работают для твоего мужа ровно так же, как для тебя, поэтому умей уважать и его границы

Личное время для двоих

Если у вас есть дети, то обязательно выделите время только для себя: детей – к бабушке (или к няне!), а сами – в кино, в постель, в ресторан, гулять, куда угодно, главное – вместе. Штука в том, что муж – тоже часть твоего личного пространства, которая требует внимания, заботы и любви, так что не забывай про него в попытках отвоевать свою чашку, половину шкафа и место под солнцем.

Популярные Фобии

• Страх неудачи (атихифобия) свойственен каждому индивиду, но одному человеку удае.
• Страх одиночества хоть раз в жизни испытывал каждый индивид. Многие люди понимаю.
• Игромания – это аналог зависимости, своего рода вредоносное увлечение, чрезмерно.

• • Томми к записи Что делать, если не хочется жить
  • Нургазы к записи Что делать, если не хочется жить
  • Vladislaff к записи Мнительность
  • Татьяна к записи Благородство
  • АндрейВикторович к записи Как пережить смерть мамы
• Умеешь ли ты говорить «нет»? Можешь ли ты не пускать чужих и нежелательных гостей в свою жизнь? Позволяешь другим принимать решения за тебя? Относясь небрежно к своим внутренним границам, ты накапливаешь негодование, страх, злость и гнев, а затем обвиняешь в этих чувствах окружающих…

  Тема личного пространства в контексте чрезмерного стремления к успеху, описанного в книге «Люди из шкафа» затрагивается не зря. Главный вопрос: почему у типичного неудачника отсутствует личное пространство вообще? Как так получилось, что герой пытается выстроить отношения с обществом, не имея никаких отношений с собой? У него даже нет понимания личной территории – места, где он может делать все.

  Что значит иметь личное пространство для тебя?

  Это допущение любых проявлений собственной личности в пределах круга защищенности. Здесь не нужно как в прошлых статьях отстаивать право на собственную точку зрения. Нет необходимости «нападать» на окружающих, дабы отвоевать «место под солнцем». Достаточно выделить собственное пространство для самоутверждения. Мысли, действия, убеждения больше не нуждаются во внешнем утверждении. Ты сам даешь себе права и не требуешь на это согласия окружающих.

  Высказывание своей точки зрения заранее агрессивное, призванное защищать несуществующее ранее твое пространство потеряло всякий смысл. Не нужно больше ни кому ничего доказывать, отвоевывать или защищать. Не надо гоняться за внешним разрешением быть: одобрением и согласием окружающих. Ты даже не нуждаешься в их внимании и слышании.

  Ты не пускаешь в свою обитель чужих, неприятных людей, и вообще закрываешь туда дверь. Таким образом, избавляешь себя от неприятных нападок и оскорблений. Не обязан «проявлять вежливость» и контактировать с теми, кто неприятен. Выстраиваешь психологическую дистанцию, за которую обидчикам нет хода.

  Прекратить общение это значит уйти и унести свой мир из общего мира. Участник не проигрывает «место под солнцем», а сохраняет целостность натуры, оберегает себя от разрушающих эмоций. И это – нормально. Лучше быть одному в собственной обители, чем в погоне за теплом и поддержкой привести к себе гостей, которые наследят, оскорбят и оставят груз неприятных чувств.

  А вместе с тем приобретаешь способность беречь и видеть чужое пространство. Не нападаешь с резкой критикой, не испытываешь потребности во что бы то ни стало высказать мнение (чаще недоброе). Ты делишься впечатлением. Но только когда тебя об этом просят. И тогда суждение приобретет ту самую ценность, важность и внимание, о котором мечтал.

  Ты не навязываешься любому понравившемуся собеседнику с желанием поддержать интересный разговор и, таким образом, проявить себя. Не затягиваешь удавку желанием «наконец-то пообщаться с умным человеком». Скорее поддерживаешь интерес обоюдный, в котором увлекательно всем участникам, таким образом, не вторгаешься в чужое пространство. Уважаешь личную эмоциональную территорию каждого человека. И, как следствие, обнаруживаешь контакты, в которых заинтересован не только ты, но еще увлечены тобой. А это уже явное подтверждение твоей интересности. То зачем так долго и безуспешно гонялся. Таким образом, получаешь здоровое всестороннее общение, а не как раньше – основанное на твоем поклонении и восхищении собеседником. Собеседники, кстати, больше не разбегаются в разные стороны, напуганные агрессивным интересом.

  Нет больше потребности делиться. Кладезь знаний, размышлений и находок не разрывает, желая выплеснуться и обрушиться на беззащитных жертв из прошлого абзаца. Внутренний мир спокойно умещается в выделенном на то пространстве. Не требует подтверждения, внимания, места. Пространство обозначено собственным осознанием и таким образом имеет автоматическое право на существование.

  Практическая работа

  Представь, что ты окружен вниманием. Все твои действия, мысли, поступки попадают в спектр родительского, любящего внимания. Больше не надо вызывающе себя вести, чтобы вызвать внимание.

  Оболочка из внимания – твоя личная территория

  Упражнение 2 (очень важное)

  Примени тактику самовнушения. В каждой ситуации из прошлого проговаривай (программируй) новый критерий поведения: «В своем личном пространстве я имею право на свою личную точку зрения. Я не должен никому ее доказывать, объяснять или выпрашивать право на ее существование. Она у меня просто есть и все».

  В реальности, когда происходит контакт с оскорблениями, переходи в собственное защищенное пространство. Прекращай ненужное общение – обрывай без сожаления. И обязательно «лови» новые ощущения. При правильном подходе должно появиться новое приятное чувство целостности, сохранности тепла, важности собственного мира. Постарайся закрепиться в этой новой эмоции. Питайся ею и запоминай, каким образом она приобретается.

  Допустим, ты понял главную мысль, согласился с ней, но ничего не можешь с собой поделать: неведомая сила к людям тянет и заставляет им что-то доказывать. В этом случае можно вести речь о глубоких подсознательных силах, действующих как будто вопреки твоей воле. Можно ли тут что-то сделать? Можно! Но для этого сначала нужно осознать разрушительную силу чужого влияния на тебя. Люди тебя не принимают, не хотят видеть и слышать, не хотят пользоваться тем важным, что ты им можешь дать, а ты со своим умением жить только за счет их реакции сидишь и убиваешься: «Мне нет жизни» (цитата из цикла «Люди из шкафа»).

  Читайте так же:  Эпилепсия у ребенка

Оторваться от людей можно! И всем «неудачникам» нужно! Потому что «неудачник» – это не факт отсутствия у человека талантов или личностных особенностей, позволяющих реализовать себя. «Неудачник» – это общественное клеймо, факт отрицания данного человека обществом!

Для отрыва нужна долгая, серьезная работа над собой, над собственным восприятием. В этой работе важно еще сильно захотеть оторваться от людей, от действия на тебя их мнения, от всего того, что исходит от чужих людей и влияет на твою жизнь. И учиться жить заново, по-другому, опираясь только на себя и на свои собственные проявления. Именно такой путь у каждого, кто вышел из шкафа и учится быть свободным. И другого быть не может.

Личное пространство в квартире: мнение психолога и идеи от «Квартблога»

Помните, сколько раз в собственной квартире вам буквально негде было приткнуться? И не потому что не убрано, а потому что все как-то неправильно. Вспомните, как совсем недавно думали, что все бы отдали, только бы спрятаться на полчасика куда-нибудь? Видимо, вам не хватает уголка или просто особого места, где будет хорошо и уютно именно вам — того самого пресловутого личного пространства. Сегодня мы разберемся с понятием личного пространства с помощью психолога Анны Родиной и предложим несколько идей, как обустроить маленький островок, единственным жителем которого будете только вы.

Анна Родина — кандидат психологических наук, психолог-консультант, тренер, супервизор. В 1995 году окончила РГПУ им. А.И. Герцена по специальности практический психолог, с 1995 по 1998 год проходила трехлетнюю подготовку в Международной школе психотерапии, консультирования и ведения групп. С 1998 года психолог и преподаватель Института психотерапии и консультирования «Гармония». В 2000 году закончила аспирантуру РГПУ им. А.И.Герцена и защитила кандидатскую диссертацию по специальности «Психология личности».С 2004 года — декан Международной школы психотерапии, консультирования и ведения групп института «Гармония». Активно участвовала в создании и реализации различных проектов: «Использование методов арт-терапии в психологической помощи детям с онкологическими заболеваниями и их родителям» (2004), «Реабилитация специалистов помогающих профессий г. Беслана» (2004 – 2006), «Реабилитация специалистов помогающих профессий республики Южная Осетия» (2009) и др.

Сейчас в нашей стране многое изменилось. В магазинах продаются разнообразные – смешные и серьезные – таблички на дверь комнаты с просьбой/требованием/ультиматумом не входить без стука. Каждый родитель знает о том, что ребенку важно иметь свою комнату, в которой он может делать то, что хочет, где будет его пространство, к которому он может применить обозначение «мое». Это важно для осознания ребенком его границ, формирования его ответственности, ощущения его безопасности. Ребенок, к границам которого родители относятся с уважением, учится и сам уважать свои и чужие границы, может постоять за себя, понимать, что он хочет, и брать ответственность за свои желания. (А.Р.)

Обустроить удобное и безопасное пространство для ребенка непросто, и Квартблог не раз поднимал эту тему: мы обсуждали ошибки при организации детской, делились интересными идеями, показывали, что придумали для своих детей герои наших репортажей.

Если вы живете в собственном доме, то найти укромное местечко для себя проще, но что делать, если в вашем распоряжении только небольшая квартира, где вы живете с семьей? Квартблог уже рассказывал, как организовать уголок для скрапбукинга (подойдет и для других хобби), подбирал самые красивые туалетные столики, которые могут стать «местом силы» для женщин, и вдохновлял примерами уютных спален.

Было бы здорово, если бы ваше собственное место было выделено зонированием квартиры, чтобы пространство чувствовалось приватным и было окружено приятными и ценными для вас вещами. Важно, чтобы это пространство не было связано с домашней работой: если это и место на кухне, то оно должно быть связано с тишиной и отдыхом – например, столик около окна, где можно спокойно выпить кофе. В последнее время с развитием разных духовных течений в домах можно увидеть так называемые «алтари силы» — место, куда помещают индивидуально значимые, поддерживающие символы, – это очень личное пространство, вторжение в него переживается как нарушение личных границ, практически как физическое вторжение. Поэтому так важно, чтобы все домашние знали о ценности такого пространства для каждого члена семьи. Взаимное уважение к этому пространству – будь оно маленькое или большое – дает возможность восстанавливаться и чувствовать себя более целостным, возможность «уйти» питает потребность быть в близости, возможность быть с собой развивает способность быть с другими более качественно. (А.Р.)

В заключение добавим, что даже если нет никакой возможности поставить для себя любимого кресло или отгородить уголок, то можно окружить себя любимыми мелочами: пить чай из смешной кружки, сделать маленький садик на подоконнике или повесить забавный постер или панно, на которое будет приятно смотреть.

Скажи мне, что представляет собой то, что тебя окружает, и я скажу, кто ты

Поймайте текущий момент. Прямо сейчас, как только закончите чтение этой статьи, оглянитесь вокруг и посмотрите, что Вас окружает, чем Вы заняты, о чем думаете.

Мир – это зеркало. Зеркало нас самих. Посмотрев на свое рабочее место либо место, где мы спим, зафиксировав свои мысли (о чем мы думали) или вспомнив, что же мы ели сегодня, с кем и как общались, на основе анализа всего этого можно сказать, что мы из себя представляем.

Можно выделить несколько областей, которые мы формируем, и которые, в ответ, начинают формировать нас:

• наш внутренний мир (мысли, эмоции, чувства);
• время сна и отдыха;
• наше тело;
• взаимоотношения с окружающими людьми;
• личное пространство (место жительства, рабочее место);
• пища, вода и воздух, которые мы потребляем.

Мы привыкли соблюдать элементарные правила гигиены тела (например, мыть руки после посещения туалетной комнаты; хотя, до сих пор встречаются люди, которые пренебрегают даже этими правилами), но, при этом, порой забываем уделять время гигиене других составляющих нашей жизни.

Также как немытые руки после контакта с загрязненными поверхностями несут риск быть зараженным какой-либо болезнью, отсутствие гигиены, например, в нашем питании или внутреннем мире – также несут подобные риски.