Люблю одного ребенка больше, чем второго

Сегодня предлагаем обсудить тему: "люблю одного ребенка больше, чем второго". Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Почему иногда родители любят одного ребенка больше другого? Это нормально?

Нельзя говорить, что родители могут любить одного ребенка больше другого. Для истинной матери это просто невозможно. Просто второй ребенок рожденный позже, требует многих забот и внимания. И мы должны понимать что ребенок который постарше, то он более самостоятельный. Но и родителям необходимо понимать, что любовь свою их дети должны получать в равных пропорциях. Не давайте почувствовать одному из детей, что вы меньше его любите, от этого может в ребенке зародится много комплексов, с которыми ему будет сложно жить.

Зто, однозначно, ненормально. У меня у самой двое деток: мальчик и девочка. Так получилось, что оба они от разных отцов. Старший сын от первого брака, у него и фамилия другая (так решили с бывшим мужем). Характер взбалмашный, неугомонный. Девочка же, напротив, спокойная, послушная. Когда приходят к нам в гости бабушки и дедушки, я замечаю как они умиляются доченькой, а сына (ему сейчас всего лишь 4,5 лет) ругают постоянно за то, что он более шумный, эмоциональный, гонят в свою комнату, что сидел там тихо и не мешал никому. Глядя на всё это, у меня сердце наливается кровью, мне очень больно за него. Я одинаково люблю обоих деток. Я обоих выносила, родила. Хоть они и разные, но для меня они оба самые дорогие человечки. Если целую на ночь одного, то обязательно поцелую и второго. И никогда не пойму тех родителей, особенно мамочек, что разделяют своих же детей на «любимого» и «нелюбимого». Таким, вообще, я считаю, противопоказано иметь детей, так как именно из-за таких родителей родные братья и сёстры с детства начинают ненавидеть друг друга, от того что кого-то больше любили, кого-то меньше, ревнуют, убегают из дома или просто таят обиду.

Можно ли одного ребёнка любить больше, чем другого?

Однажды моя знакомая спросила у меня: «Кого ты своих детей любишь больше?». Я была в замешательстве. Я люблю одинаково своих детей и жизни не представляю без них. Я с ними, как одно целое. Моя знакомая боится рожать второго ребёнка по той причине, что уверена в том, что одно из них будет любить больше. Как вы к этому относитесь? Знакома ли вам такая ситуация?

Детей все родители любят одинаково.Только в силу возраста детей можно воспитывать по разному,то есть младшего кажется что любишь больше,потому что ему во всем помогаешь,а за старшим ухода меньше и кажется что он более самостоятельный.Но любят то одинаково.У меня погодки и я обоих люблю очень-очень.Но в самом начале ,когда родился второй,мы тщательно старались уделять много внимания старшему,чтобы ревности у него не было.

Я думаю, что любят одинаково, а просто со стороны кажется, что одного больше, чем другого. Бывает, что мать больше жалеет кого-то и о нем же больше заботится, например, если один ребенок больной, а другой здоровый. Бывают также случаи когда один вырос — у него все нормально в жизни сложилось, а другой например — алкоголик, мать его жалеет, помогает, больше «носится», вот и кажется, что любит его больше. Вполне возможно она еще помимо любви чувствует свою вину, вот и пытается ее как-то загладить.

Люблю одного ребенка больше, чем второго

Первый мой ребёнок – это случайность, которая произошла по молодости. Мне было семнадцать лет. Отец, конечно же, нас бросил, даже знать ничего не хотел про этого ребёнка и меня. В итоге, я растила своего сына одна, благо, родители помогали.

Но я проводила с ним мало времени. Меня больше волновали гулянки, знакомства с новыми мужчинами, нежели мой сын. В моей голове был ветер, я не хотела терять свою молодость. Я могла оставить своего сына одного в шестилетнем возрасте одного дома, порой даже на пару дней.

Сейчас мне стыдно, но тогда я не думала об его слезах, об его просьбах остаться, о своих обещаниях, что я приду через полчаса, а сама могла при этом веселиться всю ночь.

Потом остепенилась, когда в моей жизни появился мужчина с серьёзными намерениями. Сын ревновал меня, но я ему долго объясняла, что это хороший мужчина, что мама любит его, а он меня.

Я вышла замуж и снова забеременела, но на этот раз была желанная беременность. Я ждала этого ребёнка, как и мой муж. Сын ревновал: он видел, как я сюсюкаюсь со вторым, видел, как забочусь и боюсь хоть на минуту оставить одного. Его это обижало. Подростком он даже не раз уходил из дома, чтобы этого не видеть.

Я понимаю, что раню его, но ничего не могу сделать. Я люблю второго своего ребёнка больше, потому что ждала его с нетерпением, потому что понимаю, что моя молодость позади, и я не потеряла, а приобрела.

Я могу потерять своего первого сына, он и так закрылся от меня и от отчима, я в смятении. Понимаю, что была плохой матерью для него, но время уже не вернуть. Я жалею и не знаю, что мне делать.

Почему родители любят второго ребенка больше ,чем первого?

Я своей маме всегда говорю-ты любишь своего сына больше чем меня,он твой любимый сыночек.А она даже и не отрицает,говорит-да ,это мой мальчик.

Читаю и думаю. Первый ребёнок, второй. Ревность между детьми неизбежна! У меня четверо рождённых детей и четверо приёмных детей! Часто все дети мне задавали этот вопрос :»Мама, а кого ты из нас больше любишь?» Дети с открытым ртом смотрели на меня и ждали ответ. Однажды они меня просто вывели из равновесия этим вопросом, я открыла свою ладонь и сказала: «Видите, на одной руке пять пальцев? А если я укушу один палец, то всей руке будет больно! Вы все разные, как эти пальцы, а руку-то я свою всю берегу и люблю!» Сейчас мне 45 лет и я часто задумываюсь над своей прожитой жизнью, какие ошибки я допустила в воспитании своих детей? Но чётко понимаю одно — разницу между понятием «нужен» и «необходим». НЕОБХОДИМЫ мы только родителям и детям! Родители должны знать, что мы живы и здоровы! Дети должны знать, что мы БУДЕМ живы и здоровы! А всем остальным, то есть многим, мы просто НУЖНЫ, по многим-многим причинам. Будьте счастливы! Берегите друг друга!

Во многих семьях есть подобная ситуация, но тут уже нужно разбираться, действительно это так, и ваша мама больше любит брата или просто подшучивает над вами, как вы сами воспринимаете это, насколько сильно вас это задевает.Решение всегда можно найти, можно поговорить с мамой по душам и объяснить, что вам тяжело от таких слов, что вам не хватает ее любви.С другой стороны можно крепко ее обнять и сказать , что вы ее любите больше всех на свете.Будьте мудрой, чувство ревности очень жестоко и может разрушить отношения, а мама и брат это ваши родные люди.

Читайте так же:  Топ 10 продуктов, успокаивающих нервную систему

Возможно, дело не в том, второй или первый ребенок. Мальчик наследует энергетику матери, дочь — отца. Может быть, отсюда пошло выражение «маменькин сынок», которое встречаешь гораздо чаще, чем «мамина дочка». Аналогично — «папина дочка».

По ведическим законам женщина, родившая сына, уже не нуждается в энергетической поддержке мужчины (супруга) и может в преклонных годах жить одна (подпитка энергией идет от сына).

Другое дело, что матери злоупотребляют вниманием сына, но это уже вопрос культуры и воспитания.

Это далеко не так. Родители всегда любят всех своих одинаково сильно. Просто младшие требуют к себе больше внимания и ласки. Старшие уже более самостоятельные, не совсем понимают почему к младшенькому всегда внимания больше, чем к ним. Это называется детской ревностью, не более того. Но такая ревность может повлиять на будущие отношения братьев и сестёр, поэтому не стоит принимать это близко к сердцу.

А я считаю, что это утверждение в корне неверно. Если так и бывает, значит есть в семье какие-либо проблемы, всегда когда в таких ситуациях есть любимчики, это объясняется определенными психологическими проблемами. Но увас ситуация другая, просто второй ребенок мальчик, есть такая особенность, замеченная психологами, мамы больше любят мальчиков, а папы — девочек. Совершенно неважно каким посчету родился ребенок. Мальчик он же так долго остается ребенком, за ним нужно ухаживать, часто вплоть до момента когда он женится. Психологи говорят, что именно этим и обусловлено. У мужчин другие причины, так как они считают, что должны воспитать из мальчика мужчину, а девочку можно баловать.

Мое личное мнение, что мамы любят всех детей одинаково, независимо от того, когда он родился, а все мысли о том, что какого-то ребенка любят больше именно из детской головы. У нас с сестрой разница в возрасте почти 10 лет и я в детстве думала, мама ее любит больше, а она упрекала, что всегда меня любили больше ее. И это все несмотря на то, что у нас дружная семья.

Вполне возможно, что у вашей мамы просто такая тактика воспитания, а может вы просто все так воспринимаете. ведь это касается лично вас и самого ценного в жизни маминой любви.

Люблю одного ребенка больше, чем второго

Былинка, я обалдеваю.
вы так компетентны.
жалею, что вы не моя мать.

уму
вслед за умом — приходит человечность.
стать человечным можно только если понимаешь (абсолютно понимаешь. ) всё, что причиняешь каждый миг своему ребенку
хорошего и плохого
и понимаешь все последствия
и все потребности ребенка

и тот багаж, который будет ему очень нужен, когда он САМ пойдет в большую жизнь и САМ начнет решать её проблемы.
что самое-то главное.

а этому не очень-то научишь.

бабочка на цветке

Guru
  • Сообщения: 5885
  • Зарегистрирован: Сб фев 21, 2004 12:48
  • Профиль
  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение

«бабочка на цветке»

Я сама прошла через эти жернова и знаю, что может чувствовать маленький ребенок и какой он беззащитный перед родительским бездушием и жестокостью. Поэтому меня удивляют люди, которые, походя, начинают навешивать ярлыки на людей, которые прошли через эти испытания. А тем более говорить о том, что ребенок сам виноват или о том, что он инфантильный, или что это уже патология.

Что касается ваших слов, что вы жалеете, что я не ваша мама, мне это понятно, я и сама мечтала о другой маме, но я наделала много ошибок со своими детьми. Я ушла от одной крайности моей матери и пришла к другой – стала воспитывать детей прямо противоположно «воспитанию» моей матери. В итоге дети выросли очень добрыми и доверчивыми к людям, что в дальнейшем мешало им в жизни. Потребовались годы, чтобы дети поняли, что люди разные и что в жизни нельзя быть такими доверчивыми, что нужно иметь и клыки. Еще одна ошибка – это чрезмерная забота и любовь, которая может сделать из ребенка эгоиста, что получилось с моей дочерью. Страх за жизнь моей дочери до 5 лет и постоянное нахождение в госпиталях почти каждый месяц в течение 4,5 лет сделали из меня ненормальную наседку. Даже когда все детские проблемы были позади, страх не оставлял меня, и я продолжала ее по-прежнему оберегать и лелеять, что в итоге превратило дочь в эгоистку. Я прекрасно понимаю, что это только моя вина.

Относительно того, что люди не понимают, что они творят, то здесь я не согласна, – они понимают, но им это безразлично. Здесь проблема не в уме, а в отсутствии доброты и любви в этих людях. В ЧЕЛОВЕЧНОСТИ к себе подобным. Разве мало случаев, когда в образованной и внешне интеллигентной семье живут «монстры»?

Старожил
  • Сообщения: 576
  • Зарегистрирован: Чт ноя 03, 2005 01:13
  • Откуда: Россия
  • Профиль

Люблю первую дочь больше, чем вторую.

Автор вопроса: Вера Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Ситуация непростая, конечно, но встречается. Не всегда мама сразу может раскрыть свои чувства к ребенку. Но в большинстве случаев, когда ребенок уже способен дать эмоциональный отклик (3—6мес): первая улыбка, радость от узнавания мамы и т.п., чувства пробуждаются. Поэтому, с одной стороны, расслабтесь и наблюдайте за собой, за малышкой, динамикой чувств, изучайте ее, и себя в статусе мамы уже 2х дочерей.

Но с другой, должна сказать, что в чем-то Вы не до конца честны с собой.

Формат письма не предусматривает диалог, к сожалению, поэтому могу опираться только на ту информацию, которую Вы дали. Но однозначно не бывает в жизни так, что всё везде хорошо, а только с чувствами не сложилось.

Поэтому, предлагаю Вам поисследовать себя без прикрас.

Вы пишите, что ждали и хотели дочку, но может чего-то конкретного ждали?

Как правило, когда ожидания слишком отличаются от действительности, то человек испытывает разочарование, подавленность, депрессию, вину.

Были ли у Вас фантазии и представления, как это будет, какой будет ребенок, как Вы будете заботится о ней и о старшей дочери?

Подумайте над этим. Также важно проследить момент, когда в Вашей голове появилась мысль, которая посеяла тревогу и страх того, что вдруг на 2го ребенка не хватит любви или что-то с этим связанное. Не могу точно сказать, но поищите свой страх и негативные мысли (как правило, в виде картинок), которые предшествовали данной ситуации.

Обычно с конкретной негативной мысли начинаются проблемы в жизни. Тем более, если она повторяется и навязчиво крутится в голове. Найдите эту отправную точку. И заместите ее противоположной (положительной), освободите эмоцию связанную с мыслью, отустите страх, простите себя, что приняли его в себя, поблагодарите саму ситуацию за ценный опыт.

Читайте так же:  Признаки настоящей любви

Следующий важный момент это ваши отношения с мужем и с Вашей мамой.

Были ли Вы единственным ребенком? Как Ваша мама относилась к Вам и другим детям (если они были)?

Так как Вы не предоставили такой информации, то воздержусь от гипотез, но для себя поизучайте и этот аспект, возможно сможете провести самостоятельно паралелли.

Что же касается мужа, то тут тоже нужно смотреть насколько искренни ваши отношения. Он знает о Ваших переживаниях? Если да-то просите его о помощи, наблюдайте, как он взращивает в себе отцовские чувства. Если нет — тогда вопрос честности актуален. Подумайте над этим. Где же тогда доверие и что мешает открыться? Возможно для этого и случилась вся эта ситуация, чтоб сблизить вас. Опять же, это предположение, я даю Вам направления для размышлений, а дальше уже Ваша ответственность, что Вы будете с этим делать.

Также подумайте, достаточно ли Вам времени для себя, сна, отдыха?

Возможно, подсознательно вините дочь в отсутствии каких-то возможностей, которых лишились. Просите о помощи близких, не ждите, что все должны догадаться и сами проявить инициативу, учитесь просить, Вы ведь Женщина!

И последний важный пункт, на который хочу обратить Ваше внимание — Ваша конечная цель.

Если Вы хотите стать любящей мамой и не испытывать вину, стыд и печаль внутри, то концентрируйте все свое внимание, мысли и энергию на том, что все наладится, как пробудятся Ваши чувства, как Вы искренне будете заботиться о дочках. А все негативные, отвлекающие от этой цели мысли — гоните прочь, они просто выкачивают из Вас силы, опустошая и разрушая созидательные возможности Вашей Личности.

Приведу в пример такую метафору:

Представьте себе красивый сад, в котором растут цветы и плодоносные деревья. Этот сад ухожен и радует хозяина своими плодами. Но однажды садовник обнаруживает колючий куст на своей територии, который разростается и тянет соки от соседних растений. Как Вы думаете, что сделает садовник? Безусловно, как можно скорее выкопает этот сорняк с корнями и на его место засеет полезный плод или цветок.

Вы — этот садовник, но вместо того, чтобы избавиться от сорняка Вы оплакиваете свой куст, ужасаясь длинной его колючек и страхом, который он в Вас вселяет, тем самым делая его еще сильнее и устойчивее.

Поэтому, дорогая Вера, станьте Хозяйкой своего сада Жизни, и засевайте то, что Вы считаете нужным, подкрепляя свои побеги ЕЖЕДНЕВНОЙ заботой и вниманием. И все у Вас наладится.

Верю в Вас и Ваши силы!

Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу.

Истории читателей: Одного из детей люблю больше — это нормально?

Материнская любовь является автоматической, или речь идет о любви, например, с десятого взгляда? Физический контакт сразу после родов еще не гарантирует немедленной эмоциональной близости, а некоторые матерям даже этой «другой» любви приходится учиться. Но что делать в случае, если одного ребенка мать любит больше чем другого?

В этом, действительно, признается тридцатипятилетняя Алена, которая утверждает, что это так чувствует и что ничего не может с этим сделать.

«Мне стыдно за это, но просто это так. Первую дочь, я просто люблю больше, вторая родилась недоношенной и месяц была в инкубаторе и я впервые ее взяла на руки только спустя месяц. Когда мы вернулись домой, мое отношения к ней не было таким же, как со старшей дочерью. И даже сейчас, спустя шесть лет, со старшей дочерью понимаем друг друга больше, чем с младшей «, говорит Алена.

Не делать различия — это возможно?

Алена, конечно, не единственная мать, которая признает, что не любит своих детей одинаково. Просто остальные об этом не говорят.

[1]

Как говорит психолог, каждый человек уникален, поэтому вполне возможно, что мать может одного ребенка любить больше, чем другого. «Мы не одинаковые, ведем себя по-разному, и чувство любви вызываем по-разному.
И это естественно и нормально. На мой взгляд, даже не возможно, чтобы родитель, любил детей одинаково. Но важно, чтобы мать любила каждого своего ребенка достаточно, например, за что-то другое и немного по-другому».

Но если вы чувствуете, что вы любите одного ребенка значительно сильнее, чем другого, вероятно, вы должны задуматься над этим, и проконсультироваться со специалистами. Ни один ребенок не чувствует себя хорошо, зная, что его мать не любит. Такой «оттолкнутый» ребенок несет в себе по жизни много травм, которые могут преследовать его всю жизнь.

Стройте материнскую любовь!

Иногда это действительно сложно, как в случае Даны, которая начала «ненавидеть» своего ребенка, когда ее бросил партнер, оставив их обоих без поддержки. С такой ситуацией, конечно, трудно справиться, но ребенок не должен ее чувствовать, насколько это возможно.

Сорокалетняя Вероника, у которой четверо детей, каждый от другого мужа, видит это по-другому. Как утверждает, никогда не делала между своими детьми разницы, даже если это «имела право» — первый муж был алкоголиком и второй тираном.

И даже если все дети совершенно разные, ни к одному из них не проявляет больше любви. С этим можно справиться! В случае, если вы боретесь с чувством «нелюбви» к одному из своих потомков, то «Наш взгляд на мир» предлагает:

• Старайтесь с каждым ребенком проводить время отдельно.
• Обращайте внимание на его хорошие стороны и делать что-то, где его талант может быть применен. Так проще найти свой путь к нему.
• Постарайтесь найти какую-нибудь деятельность, которую можно выполнять, по крайней мере, один раз в неделю вместе, и которая будет приносить вам радость обоим.
• Делайте с детьми что-нибудь для радости – общие впечатления очень важны.

Одного сына люблю больше, чем второго

Видео (кликните для воспроизведения).

Правильно) Вот у меня мама тоже так говорит) В 40 лет ощущения другие) И мама мне говорила:»Дочка, не рожай в 20, как я твою сестру родила!»

Я родила первую дочь в 19,от очень любимого мужчины,всегда была к ней прохладна,мы скорее как две сестры эта моя боль,что не могу дать ей большего она умница во всем,вторую родила в 38,чувств к ее отцу нет,но когда я увидела ее в роддоме,я полюбила всей душой пришли запоздалые материнские чувства,какое объяснение всему этому,незнаю.

Бред полный.
К сыну очень ровное отношение, люблю, но без обожания.
А от дочки просто тащусь.
Более того — внуков от сына не воспринимаю совершенно. Дети чужой женщины.
А вот когда у дочки будут детки, это будет уже наша кровь.

Вот и я так же шарюсь по просторам интернета, ища ответ на этот вопрос. У меня четыре сына, один кроха совсем ещё. Но вот второго сына люблю больше жизни. И так он засел в моем сердце. Боюсь такой любви, все время если куда иду смотря на других детей, ищу его взгляд. Хотите верите, хотите нет. Мне кажется я знала его в другой жизни. И в этой он меня нашёл..

Вот и я так же шарюсь по просторам интернета, ища ответ на этот вопрос. У меня четыре сына, один кроха совсем ещё. Но вот второго сына люблю больше жизни. И так он засел в моем сердце. Боюсь такой любви, все время если куда иду смотря на других детей, ищу его взгляд. Хотите верите, хотите нет. Мне кажется я знала его в другой жизни. И в этой он меня нашёл..

Читайте так же:  Муж ведет себя, как маленький ребенок
Похожие темы

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: дети

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

[2]

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Люблю второго ребёнка больше, чем первого

Вопрос психологу

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Троценко Наталья Юрьевна

ОБЯЗАТЕЛЬНО! надо к психологу очно! Потому как это может сказаться на психосоматике вашего старшего ребенка. То что вам КАЖЕТСЯ, что вы любите вторую сильнее может задеть на уровне подсознания старшего. А проработаете — и все будет отлично! Так бывает! Даже по простым моментам — покупаете новое платье и думаете как жили без него. а потом проходит время и опять старое милее.

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Душкова Ольга Николаевна

Ответов на сайте: 2317 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 93

Возможно, вы рождение первого ребенка с чем-то ассоциируете, скорее всего с тем, что не очень одобряете. важно осознать это, и еще то, что тут нет вины ребенка. Это было Ваше решение, а любое решение имеет последствия.

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар

Когда одного ребенка любишь больше

У моей бабушки было двое детей: моя мама и ее брат, на 6 лет младше. Мама часто рассказывала мне, как она страдала от того, что брату доставалось больше внимания, что бабушка ее не ласкала. В итоге мама стала эмоционально отстраненным человеком, боящимся лишнего тактильного контакта, а бабушка у нее вызывала столь сильные чувства на грани любви и ненависти, что это просто пугало.

Еще недавно я терзала себя угрызениями совести: мне казалось, что сына я люблю больше и, как бы это сказать, качественнее, чем старшую дочь. Поскольку он малыш, то я, конечно, проводила с ним больше времени, мое внимание принадлежало в основном ему, но дело не только в этом.

Люблю сына больше дочери. Что делать?

Подросшая дочка раздражала своей щенячьей неловкостью, щенячьим же стремлением общаться, острыми коленками и локтями, плохой учебой, пронзительным голосом и постоянными распевками (она занимается музыкой), которые терзали мои чувствительные уши и будили младенца. В общем, проще перечислить, что меня оставляло равнодушной. А вот что радовало и привлекало в ней… нет, таких черт было слишком мало.

Конечно, я мучилась виной. Дело в том, что дочь у меня долгожданная, вымоленная, подаренная Богом после потери первого ребенка, и мне казалось, что я буду любить ее всегда. Но практика показала, что мое «всегда» длилось 6 лет. Стоило появиться младенцу — и вот, пожалуйста. Я себя оправдывала общепринятыми догмами, вроде той, что «матери больше любят сыновей» и «моя бабушка тоже любила сына больше».

Собственно, если бы не моя бабушка, скорее всего, так бы все и продолжалось: дочь росла бы полной обид от материнской холодности с редкими вспышками гнева, а сын — баловнем. Однако именно бабушкин, точнее, наш семейный опыт дал толчок к размышлению и анализу.

[3]

У моей бабушки было двое детей: моя мама и ее брат, на 6 лет младше. Мама часто рассказывала мне, как она страдала от того, что брату доставалось больше внимания, что бабушка ее не ласкала. В итоге мама стала эмоционально отстраненным человеком, боящимся лишнего тактильного контакта, а бабушка у нее вызывала столь сильные чувства на грани любви и ненависти, что это просто пугало. Дядя же вырос избалованным, хоть и был близок с бабушкой и с сестрой, и очень долго взрослел — почти до 50 лет. Никому не пошло на пользу слишком разное отношение бабушки к своим детям.

Я не могу сказать, что в один прекрасный день я встала из-за стола и решила: «Все, я буду относиться к своим иначе». Это происходило довольно долго и мучительно. Были срывы, было много прочитанных книг, были разговоры с мамой. Однако постепенно ситуация улучшилась. Сегодня я могу сказать, что отношусь к детям по-разному, но люблю их одинаково сильно. Дочь меня больше не раздражает, и ее подростковые «закидоны» я стараюсь принимать ровно. Сын не заласкан, но и не отвергнут, конечно. Требования к детям практически равны — с поправкой на возраст.

Как же этого удалось достичь? Попробую расписать пошагово, хотя это сложный процесс — и очень личный.

Когда-то — задолго до появления сына — я читала книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Еще тогда я поняла, что язык любви дочери — тактильный контакт. Ее обязательно надо обнимать, ласкать, причесывать, гладить по волосам. Если этого не делать, она быстро фрустрируется и начинает скандалить, нервничать и даже болеть. На тот момент я не могла ласкать ее естественно, так сказать, в процессе жизни, но поставила себе цель: не менее 7 раз в день обнимать своего старшего ребенка. И, как ни смешно звучит, я ходила и обнимала, про себя подсчитывая число объятий. Постепенно это вошло в привычку — ведь ее формирование занимает всего 21 день, а дочь, конечно, не была мне органически неприятна.

В этот сложный период перекоса отношений к детям мы почти перестали читать: всю зиму я болела бронхитами и ангинами, голоса не было. Вторым шагом формирования привязанности — не дочери, а к дочери — стало совместное чтение. Мы читали каждый вечер, обнимались, сын клал голову на колени, дочь прижималась к плечу. В какой-то момент я поняла, что не испытываю желания дернуть им, когда она это делает.

Постепенно мы стали больше разговаривать, точнее, я начала ее слушать — буквально заставляя себя не отвлекаться, не оправдывать свое невнимание делами. Слушать все, что ей надо было мне сказать. Я сама начала больше рассказывать ей о своем детстве, о своих чувствах, о мире.

Читайте так же:  Как бороться с депрессией

В этот момент мне очень помогли приемы, рекомендуемые Гордоном Ньюфелдом в его теории привязанности. И опять же: если сначала они носили довольно формальный характер, то постепенно я научилась «обволакивать» детей любовью, создавать для них теплое пространство внимания и приятия — уже для обоих.

Что касается моего чувства вины, то я достаточно быстро поняла, что бултыхаться в нем просто непродуктивно. Ну никому не лучше от этого. Как только я это осознала, мне стало значительно легче, хотя приступы еще долго меня преследовали. Кроме того, я поставила себе цель стать не идеальной матерью, а просто матерью — по меткому выражению британского психоаналитика Дональда Винникотта, «достаточно хорошей». Это уже реальная задача, не заманивающая меня в ловушку перфекционизма.

Сейчас я могу сказать дочери, что очень ее люблю, но надо работать, поэтому обнимашки откладываются на час, — и это будет воспринято нормально, потому что наша привязанность и взаимное доверие позволяют. Я не знаю, какие трудности нас ждут в дальнейшем, так как взросление подростка — штука сложная, да и взросление взрослого — тоже не подарок, но, по крайней мере, мы будем делать это вместе.

Я поняла, что мое «люблю меньше» может звучать как «люблю иначе» — без вины и раздражения с моей стороны, без обид — с ее, и это, может быть, первое, что мы с дочерью сделали вместе. У нас неплохо получилось.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Тема-табу: любить больше одного своего ребенка, чем других?

Плохо ли это, любить одного своего ребенка больше, чем другого?

О том не говорят и не обсуждают. Про это не пишут. Такое всегда умалчивалось. Эта тема и не существовала бы вообще, не смотря на то, что у многих взрослых людей тяжелые воспоминания о детстве остаются на всю жизнь. И все-же, иногда очень заметно, что, в семье, родители любят больше одного ребенка, чем другого.

Французский психолог и социолог Катрин Селлет, автор книги «Любимчик: удача или бремя?» (в соавторстве с Клаудин Пак) объясняет эту тему-табу о родительской любви, с примерами из жизни, для редакции журнала «Эль».

Конечно, можно одинаково любить всех своих детей. Но как это реально происходит в семьях?

Катерина, 35 лет: «Это невыносимо, не смотря на все эти пройденные года, и не прощаемое, тоже. И это продолжается и до сих пор!»

«Эль»: Противореча современной реальности, ребенок, предпочтенный родителями из всех других детей, появляется, как персонаж семейный и естественный, в Библии, в «Одиссее» Гомера, во многих сказках.

Психолог Катрин Селлет: Выбор одного из детей был спонтанным, без вины. Но, в мифах, такой выбор часто заканчивается братоубийством. В сказках Гримм и Перо, любимчики не являются героями, как будто бы факт того, что в сказке такой ребенок — основной герой сказки, компенсирует то, что в жизни он — нелюбимый, зато, он — ребенок нелюбимый — главный герой сказки. Как будто-бы факт того, что он — нелюбимый, побуждает его превзойти себя, чтобы заполучить любовь своих родителей. («Золушка» ). В русских народных сказках — то-же самое, тот-же самый сюжет «нелюбимых» детей: «Конек-Горбунок»: 2-е любимых сыновей, а 3-й, не любимый, «дурак» Иванушка-дурачек, основной герой сказки.

Пример из жизни. Алексей, 44 года: «Мой брат был и остается любимчиком для моих родителей, не смотря на то, что я сам достиг большего в жизни, чем он: сам, без чьей-то помощи себе сделал блестящую карьеру, у меня хорошая семья. я добился успеха в жизни, а моему брату особо нечем гордиться. Но родители его всегда ставят в пример! Даже когда я к ним прихожу в гости со своей семьей, для нас они всегда накрывают на кухне, с простыми тарелками, обычной скатертью и едой. Когда же к ним приходит мой брат, то для него они достают фарфор, хрусталь, праздничную скатерть и мать готовит, как на праздник. Конечно-же, они больше любят его жену и их детей, а про нашу дочку говорят, что она неудачница и т. д.. Представьте, как они удивились, когда узнали, что наша дочка закончила мед. универ. и стала доктором, а все дети моего брата провалились еще на вступительных экзаменах!»

«Эль»: Начиная с какого момента начинает меняться взгляд на такое предпочтение?

Психолог Катрин Селлет: До 19-го столетия преобладает определенная логика неравенства с юридической т. зр. в разделении наследства между детьми: между старшим и младшим, мальчиком и девочкой, между легитивными (рожденными в браке) детьми и не легитивными. С 20-го столетия, равенство между детьми насаждает идею, что нужно всех их любить одинаково. С индивидуализмом, каждый ребенок воспринимается, как единственный и должен развиваться в семье, что ведет, наперекор, к нарциссической психологической ране не быть любимым ребенком.

«Эль»: В чем заключается такое предпочтение?

Психолог Катрин Селлет: Часто, один из родителей любит больше того ребенка, который больше похож на него, психологически и психически. Того, который больше воплощает желания родителя, так называемая зеркальная любовь. Еще зависит от желаемого родителями пола ребенка и места в наследственности: например, первый ребенок, благодаря которому вы становитесь родителями, или последний, который дает последнее родительское удовлетворение. В некоторых семьях некоторые дети «получаются» в не подходящий по каким-то причинам момент, тогда, как другие, на оборот, символизируют родительскую любовь в браке. Если, в определенный жизненный момент, в браке что-то не ладится, такие родители винят во всем ребенка. Если есть какой-нибудь недостаток в семье, родители сосредоточивают внимание на самом слабом.

Пример из жизни: Николай, 60 лет, имеет младшую сестру: «Всю их совместную жизнь, отец постоянно бил мать при нас, пока она не «отключалась», и материл. Он решил, что в его отсутствие она меня «нагуляла», ведь он в армии служил и пришел, когда мне было 3 года, но вот второй ребенок — «чистопородная» его дочь, и все, что она делает, правильно. Он говорил мне об этом аж до своей смерти. За что все это, и как с этим жить?»

«Эль»: В последнем случае, предпочтение переносится лучше другими?

Психолог Катрин Селлет: Оно переносится лучше благодаря механизму компенсации. В нашем обществе соревнования, предпочтение одного из детей, который добился успеха в жизни, парадоксально менее приемлемо, по тому, что это его инструментализирует (ребенок, который стал личностью, достиг многого в жизни, самостоятелен, умеет решать важные жизненные проблемы, постоянно обогащает свой опыт, способен к самообучению, самосовершенствуется и самообогащается). Почти во всех случаях предпочтение одного ребенка другому отрицается или эфемерно: в основном все говорят о «родстве». Во всех детских книгах детям объясняется, что предпочтение одному ребенку второго не существует, что детская ревность — без оснований.

Пример из жизни: Наталия, 35 лет, имеет младшую на 5 лет сестру: «Мама всегда больше любила мою младшую сестру, чем меня. Для нее моя младшая сестра была и остается гордостью: у нее та-же самая специальность, та-же самая научная должность, что и у мамы, они вместе работают, и с детства она меня приучала заботится о моей сестре так-же, как и она заботилась о ней. Тем не менее, у меня прекрасно устроена семейная жизнь, карьера, хорошо оплачиваемая работа. Но, после проведенного с моей сестрой отпуска в моей семье, я не поняла реакции моего мужа, почему это он сказал, что я — ее раба, носилась с нею и выполняла все ее прихоти, как будто-бы она мой ребенок. После прочтения этой статьи я поняла, что все эти годы я себе это не воображала. Это было на самом деле жестокой реальностью в моей семье. Родители! Не думайте, что маленькие дети ничего не замечают! «

Читайте так же:  Зпр что это, причины, диагностика, лечение

«Эль»: В чем выражается такое предпочтение?

Психолог Катрин Селлет: В многочисленных знаках внимания к одному из детей, любимчику, но, в частности, тем ребенком, который «нелюбимый»: телесная удаленность, лучшее место за столом, на прогулке дать руку. Эта близость является еще и аффективной (чувственной): разделение одинаковых вкусов, участие в одинаковых делах, одинаковые ценности, и т. д.. Если кто-то из детей совершил какую-то глупость — наказывается всегда тот ребенок, что и всегда, даже без поиска виноватого или без разделения вины между виноватыми, если виноваты оба. Предпочтение одного ребенка другому — слепо. И даже если ваш любимчик не оправдает или не оправдывает ваши надежды, очень тяжело сказать себе самому, что он их не оправдал, и что вы сделали плохой выбор. Иногда, супруги устанавливают такую систему компенсации, эквилибра: «Я больше люблю одного ребенка, а моя жена — второго». С любимчиком могут грубо обращаться другие дети в семье, и потому, он может быть изолированным, несчастным. От может стать бременем с постоянными требованиями родителей от него. И если любимчик со всем этим не справится, к нему может быть отношение, как к неблагодарному ребенку.

Пример из жизни. Сабина, 31 год, мать Саши, 11 лет, и еще 5-ти детей: «Я сразу ощутила особую связь с моим ребенком. Его отец был военным, он часто отсутствовал в доме, поэтому, появление Саши в моей жизни было большой радостью для меня. Не смотря на то, что внешне он похож на своего отца, внутренне он — моя копия: у нас одинаковые вкусы, интересы, мимика, характер. Уход из семьи его отца только увеличил нашу с ним связь: он стал маленьким мужчиной в нашей семье: он сам решал, куда мы пойдем и что мы будем делать, что будем смотреть по телевизору. Я называла его «Мой король». Я бросила отца моего четвертого ребенка, после того, как, однажды, Саша мне сказал: «Я — несчастлив, когда он с нами.» Но все закончилось на том, что я осознала свою ошибку, исправилась и теперь больше нет «ребенка-короля» не смотря на то, что теперь, все-же, я нахожу общий язык с Сашей лучше, чем с моими остальными детьми.»

«Эль»: Как это переживает любимчик?

Психолог Катрин Селлет: Для одних это — сплошное счастье, и они пользуются этим. Для других — двойственно по тому, что ребенок чувствует предпочтение его другим детям понимая, что это не справедливо, но пользуясь им.

Пример из жизни. Валентина, 37 лет, имеет младшую сестру с разницей в 2,10 лет: «С детства, мои родители больше любили мою младшую сестру, чем меня, особенно моя мать. И она это быстро поняла, еще в детстве и этим часто пользовалась. Как только ей что-то не нравилось, или чтобы добиться чего-то, если она чего-то хотела, но сразу не получала, она придумала такой действующий на 100 процентов способ, как получить то, что она хочет: сразу же, она хмурилась, хнюпилась, хмурила нос и начинала хныкать. И сразу получала от родителей то, что хотела. Но самая «Самая» ее месть, секретное, всегда не отказано действующее ее оружие, это был плач. Не дай боже, она вдруг начинала плакать, так она не только сразу получала то, чего хотела, а я сразу была наказанна: бита и с позором поставлена в угол. Родители не разбирались, кто виноват, и сразу меня наказывали. И так было каждый день, однажды, я даже подсчитала: отец бил каждый день, а мать — 1-2 раза в неделю. Моя младшая сестра больше плакала в детстве, я же была чаще наказанна, у меня на теле были постоянно синяки и я страдала от инуреза до 10-ти лет.»

«Эль»: Являются ли «знаки внимания» травматизирующими для остальных детей в семье?

Психолог Катрин Селлет: Не всегда. Если любимчик — младше, или это ребенок противоположного пола, то такое братство становится носителем такого «особого» предпочтения и увеличивается, становясь супер-защитником «избранного» ребенка. Разница делает возможной предпочтение одного ребенка другому по тому, что их не возможно сравнить: сравнение просто не возможно. Больше всего ранит, когда двое детей — похожи по каким-то признакам: это могут быть двое девочек или двое мальчиков, близких по возрасту.

«Эль»: Могут ли родители бороться против их такого предпочтения (одного ребенка второму)?

Психолог Катрин Селлет: Очень важно выявить, осознать и понять, почему мы предпочитаем одного ребенка другому, какое место он занимает сам для себя и в семье, что мы различаем в нем. Но, очень тяжело идти против своих личных эмоциональных побуждений (своей любви к одному из детей). Осознать их позволит их контролировать, чтобы они не слишком проявлялись. Главный вопрос это не : «Что делать, чтобы перестать отдавать свое предпочтение одному из детей?» а «Что делать, чтобы предпочтение не стало ранимым для другого ребенка?»

«Эль»: В вашей книге вы цитируете арабскую сказку: «Я больше люблю того моего ребенка, который самый маленький, до тех пор, пока он не вырастит; того, который далеко, до тех пор, пока он не вернется; того, кто больной, до тех пор, пока он не выздоровеет; того, кто в тюрьме, пока он не освободится; того, кто пострадал, до тех пор, пока он не успокоится.»

Психолог Катрин Селлет: Это — изменчивое предпочтение того, кто в нем нуждается больше всего в определенный момент, расценивая каждого ребенка относительно его способа существования в мире, его личности, основанный на его специфике и его жизненных запросах. Тут идет речь больше о справедливости, чем о равенстве. Если, все-же, у ребенка возникнет детская ревность, родители должны поставить самим себе вопрос по поводу их родительского поведения, чтобы найти причину, что же могло обострить у ребенка такую реакцию. Все это — очень сложное искусство.

Видео (кликните для воспроизведения).

(психология отношений, семейные отношения, семья)

Люблю одного ребенка больше, чем второго
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here