Меня бьёт муж

Тема насилия в семье является актуальной до сих пор. Несмотря на равенство полов и получение свободы женщины от мужчины, продолжаются и сегодня различные виды унижений над слабым полом. Муж бьет и оскорбляет, что ранее считалось нормальным, а на сегодняшний день многие психологи дают советы, как от этого избавиться.

Для начала женщине следует понять, что именно она позволяет своему партнеру ее различными способами унижать. Конечно, она сама себя не бьет. Однако оставаясь рядом с мужчиной, который ее оскорбляет или избивает, она дает негласное разрешение так ему себя вести. Если разорвать отношения с насильником, то можно прекратить насилие. А пока женщина остается в семье или в таком союзе, она продолжает оставаться жертвой по собственному желанию.

В ситуации, когда женщине плохо, она желает найти ответ на вопрос, что делать, если муж поднимает руку или позволяет словесно унижать ее. Самое печальное заключается в том, что женщина не желает уходить из такого союза, а старается его сохранить, при этом как-то поменять мужчину. Но, как уже не раз говорилось в других статьях интернет-журнала psytheater.com, другого человека изменить нельзя, особенно если он уже взрослый мужчина. Можно изменить себя или ситуацию. Но если женщина хочет узнать, как изменить мужчину, тут она предпринимает бессмысленные попытки.

Что делать, если бьет муж?

Достаточно распространенной остается ситуация насилия в семье. Даже современные женщины продолжают терпеть побои своих супругов, скрывая синяки и раны под одеждой. Что делать, если муж бьет? Вот над чем следует подумать, а не оставаться жертвой. Однако ситуация усложняется тем, что часто женщина сама себе находит такого мужчину, который будет так с ней обращаться.

Муж – тиран, а жена – жертва. Такая ситуация достаточно распространенная. Самое примечательное – то, что нередко вместе с женой страдают и дети. Тиран в семье всегда старается показать свою силу за счет унижения слабых. Более того, силу он свою показывает исключительно в доме. Однако если на него нападут хулиганы либо он столкнется с более сильным противником, то, скорее всего, тиран сам станет жертвой.

Возникает вопрос: почему одни женщины живут с тиранами, а другие никогда не сталкиваются с подобными проблемами? Ответ заключается в выборе, который совершает каждая из женщин.

Если женщина слышит «Почему опоздала?» или «Ты где была?», после чего сразу разрывает отношения, тогда она встречает другого мужчину, который более уважительно к ней относится.
Если женщина продолжает отношения с тем, кто заставляет ее оправдываться, тогда она сама становится виноватой. Это она сама выбрала мужчину, который якобы проявляет любовь, а на самом деле просто ее контролирует. Если поначалу он руки не распускает, то потом может себе такое позволить.

перейти наверх

Бьет – значит, любит?

Если посмотреть на то, как люди характеризуют любовь, а потом ее получают в своих отношениях, то можно заметить, что они говорят о том, чего не хотят иметь. Вы не хотите, чтобы вас били, но издевательства присутствуют, потому что считаете это позволительным. Самым парадоксальным является момент, когда человек думает, что побои – это проявление любви, но когда его бьют, он не получает удовольствия, а страдает.

«Бьет – значит, любит», — говорят некоторые женщины. Не будем переубеждать их, а просто спросим: «Вам нравится, что вас бьют?».

Почему вы верите в то, что «бьет – значит, любит», если сам процесс избиения вам не нравится? Вы сами привлекаете в жизнь события, когда к вам применяют физическое насилие. Если вы верите, что такой поступок человека – проявление любви, то сами будете его провоцировать на подобное действие.

Женщины, говорящие «Бьет – значит, любит», сами провоцируют мужчин на избиение. То ли они изначально находят партнеров, которые готовы поднять руку, то ли вызывают желание их избить. Во втором случае этот процесс происходит долго, ведь поначалу мужчина сопротивляется желанию избить свою любимую. Но поскольку женщина то и дело, что умоляет ее избить (поскольку считает это проявлением любви), мужчина вскоре сдается и прибегает к физическому насилию. Ей это не нравится, она страдает и снова жалуется подружкам, какой мужчина плохой.

Почему муж бьет? Психологи находят ответы в следующем:

Мужчина — неуверенный в себе человек. Зачастую бьет тот, кто чувствует себя слабым. Поскольку возникает желание компенсировать свою слабость, он начинает применять свою силу в отношении более слабых лиц.
Воспитание самой женщины. Если она выросла в семье, где ее мать или даже ее саму избивал отец, тогда ей кажется, что побои – это нормально. Женщина привыкает к той жизни, где ее избивают, поэтому и терпит мужа-тирана (предварительно найдя себе именно такого супруга).
Зависимость от приятного примирения. Нередко супруги сначала ссорятся, чтобы потом «сладко» помириться. Муж сначала побьет женщину, а потом начнет искренне и с подарками перед ней извиняться. Если женщине нравится примирение, тогда она прощает мужчину. Потом он снова ее избивает и мирится. А женщина становится зависимой от такого поведения мужчины.
Мужчина – неудачник по жизни. Часто тиранами становятся мужчины, которые просто не достигли никакого успеха по жизни. Они вымещают свое недовольство на женщин, хоть в семье ощущая себя успешными.

Пересмотрите собственные убеждения относительно того, что должен делать партнер, чтобы вы поверили в его любовь. Что он должен делать, чтобы доказать свою любовь? Этого вы будете у него выпрашивать, на это начнете его подталкивать. Что будет, если вы верите в то, что не приносит радости, например, то, что мужчина должен бить женщину или что она должна молчать, пока он говорит? Вы выпросите у партнера то, что вам не нравится. Кто в этом виноват? Вы сами, поскольку не поняли, что в действительности хотите видеть со стороны второй половинки, которая будет проявлять свою любовь.

Что делать, если муж оскорбляет – советы психолога

Одни мужчины избивают, а другие оскорбляют. Все это виды насилия в семье, которые нисколько не связаны с любовью. Лучше не тешиться ложными иллюзиями и обращаться к психологу за советами, что делать, если муж избивает или оскорбляет.

Заметьте, что мужчина всегда избивает или оскорбляет женщину, когда никто этого не видит. Почему он это делает? Потому что он понимает, что женщине на помощь придут другие люди. Он не сможет противостоять силе посторонних лиц, особенно если это будут мужчины или родственники женщины. Он совершает неподобающие действия лишь дома, чтобы не получить отпора.

Здесь женщине следует сказать мужу о том, что если он позволит себе различные виды унижений в ее адрес, то об этом обязательно узнают ее родственники и другие люди. Следует говорить о том, что вас избивает муж, чтобы получить поддержку со стороны, которую так боится муж-тиран.

Женщине следует сразу показать мужчине, что он не потерпит к себе никакого насильственного поведения. Если мужчина оскорбит или побьет женщину, то она сделает все, чтобы его наказать либо разорвать отношения. Вы не будете жертвой тирана – такую мысль должны передать мужчине и строго ее придерживаться.

Насильственное поведение мужчины можно отнести к психопатологии. Вместо того чтобы защищать и оберегать, мужчина избивает женщину, чем причиняет ее боль. Здесь необходима помощь психолога, который поработает с мужчиной и разберет все его комплексы и внутренние проблемы, которые заставляют его так себя вести.

Женщина должна занять четкую позицию: «Если ударишь, то уйду незамедлительно». Никаких «но», «если», «подумаю» и пр. Женщина должна четко показывать, что она не будет терпеть. Если произойдет какое-либо унижение, она тут же разорвет отношения.

Женщине не следует раздумывать и сомневаться. Ситуацию не исправить, поскольку насилие со стороны мужчины – это его привычное поведение, от которого он не избавится. Поскольку женщина не уходит, то негласно она говорит ему о том, что он ведет себя правильно.

Если мужчина бьет, то следует сразу же разрывать отношения. Никаких сомнений! Какая это жизнь, если вас избивают и оскорбляют? За женщиной остается выбор.

Пересмотр своего поведения.

Нередко сама женщина провоцирует мужчину на насилие. Партнер является просто склонным к насильственному поведению, а женщина становится провокатором, который толкает его на подобные действия.

Если не хочется ходить побитой или униженной, следует пересмотреть собственное поведение. Какие ваши слова или действия вызывают у мужчины агрессию? Несомненно, насилие невозможно оправдать, даже если оно было спровоцировано самой жертвой. Однако следует знать о том, что его можно избежать, если не провоцировать.

Помощь специальных служб.

Если женщина не может самостоятельно справиться с ситуацией, тогда ей предлагается юридическая и психологическая помощь специальных учреждений для жертв насилия. Следует ею воспользоваться, чтобы ситуация разрешилась, женщина обрела самостоятельность и независимость от мужчины.

Устранение причины насилия.

Данный совет полезен лишь в том случае, если насилие произошло впервые. Если ранее мужчина никогда себя не вел агрессивно, а тут избил или оскорбил женщину, то, скорее всего, речь идет о какой-то проблемной или стрессовой ситуации, которая вызвала у него такое поведение. Конечно, это его не оправдывает. Однако следует разобраться в причинах и устранить их, чтобы мужчина мог стабилизировать свое эмоциональное состояние.

Если вдруг мужчина начал поднимать руку на ребенка, помимо жены, то здесь раздумывать не следует. Уходите от такого мужа и разрывайте отношения! Только делайте это смело и спокойно, чтобы это муж, а не вы боялись! Такая же рекомендация дается психологами беременным женщинам. Поднимание руки на беременную является непозволительным, как и в других случаях.

Итоги оскорблений и избиений

Если женщина желает и дальше встречаться и строить отношения с тираном, это ее выбор. Заставить, переубедить или изменить женщину ничто не сможет (как, собственно говоря, и мужчину). Пока она сама не захочет более счастливой жизни, ничто не изменится. Итогом оскорблений и избиений станет лишь такое же отношение мужчины к женщине в дальнейшем, только в более серьезных масштабах.

Женщина не сможет изменить мужчину. Почему? Потому что он уже получает то, что хочет от женщины. Она от него не уходит, не бросает. Значит, он ведет себя так, с чем она может смириться. Его это устраивает, поэтому и менять ничего не нужно.

Лишь женщина может изменить ситуацию, если бросит мужчину, перестанет терпеть его поведение и покажет решительное желание что-то изменить в своей жизни.

Меня бьёт муж при ссорах (ведь ссорятся все по нормальному) а муж сразу начинает оскорблять и может ударить, толкнуть. У нас трое детей. Первы ребёнок от первого брака. Дети совсем маленькие. К детям агрессии нет. А ко мне да. Что мне делать!? Мне не куда идти и ещё 3 детьми. Я понимаю что совершила большую ошибку,но сейчас поздно кидать в меня камни. Я прошу помощи, совета.

Здравствуйте. Если вы пишите о том, что уйти не можете, то, значит, ожидаете совета, как повлиять на мужа? На самом деле, изменить другого человека порой намного труднее, чем уйти. Но, конечно, вы можете попробовать это сделать. Менять поведение мужа возможно только через изменение вашего поведения. Вам придется себя больше контролировать, учиться управлять своим эмоциональным состоянием, научиться замечать малейшие нюансы настроения мужа. Проще говоря — научиться подстраиваться так, чтобы снизить вероятность агрессии с его стороны. Да, конечно, вы не виноваты в том, что ваш муж не сдержан, груб, агрессивен. Но, раз он не умеет управлять своим состоянием, придется вам искать способы подстраиваться, если вы хотите быть с ним. Вам придется следить за своими интонациями, мимикой, построением фраз, просьб и так далее. Вам необходимо составить список всех слов, действий с вашей стороны, после которых муж теряет над собой контроль. Это на самом деле очень тяжелая и сложная работа. Делать ее лучше всего вместе с психологом. Он поможет выявить эти моменты и откорректировать их.

Но даже этот способ не гарантирует, что муж измениться. Это лишь шанс, возможность.

Два варианта — хорошие знакомые с крепкими мышцами, либо позвать ментов. Третий вариант о том, что сообщить, что он может отравиться или не проснуться из-за ножа, я не знаю к чему приведёт.

На предмет чего ссоры?

Два варианта — хорошие знакомые с крепкими мышцами, либо позвать ментов. Третий вариант о том, что сообщить, что он может отравиться или не проснуться из-за ножа, я не знаю к чему приведёт.

Автор,поищите в интернете,-есть бесплатные телефоны доверия и есть специальные социальные центры в крупных городах для женщин с детьми.Там можно жить и питаться первое время!А дальше работу подыщите,деток в садики пристроите и все наладится у вас!Не ждите,пока муж начнёт и детей бить!Бегите от него,чтобы никто не знал куда и когда!Морально Вас поддержат лекции Луизы Хей и Натальи Правдиной.Еще займитесь позитивной психологией,-все проблемы у нас от наших же мыслей.И фильм посмотрите с Джей Ло С меня Хватит.Удачи!

Автор а где раньше жили?? Не на теплотрассе же, вот туда и идите.

Что в головах у баб которые рожают троих детей когда сами нищие? Они что не понимают, что дети на них будут всю жизнь. Не знаю что делать. Херово у тебя все.

Гражданский муж меня бьет, но я его люблю. Что делать?

Мы с гражданским мужем живем вместе уже 9 месяцев. У нас пошли недопонимания через 2 месяца. Он меня стал бить. Я на это закрывала глаза. На день рождения он меня избил. А сегодня у меня ушиб головы. В милицию идти я не пойду. Я понимаю, что виновата сама. Ссоры из за пустяков. Я сейчас выбираю либо уйти, пока он спит, либо остаться.. Люблю его. И он меня, как говорит. Но не знаю как быть, но и терпеть избиение не могу. Посоветуйте что нибудь. Он ужасно меня ревнует. Иногда даже к маме с трудом езжу. Унижает моих родных. У него нет доверия ко мне. Но тут же говорит как сильно меня любит. А я не могу уйти. Что то тянет меня. Я его люблю. Но не знаю, как быть, если уйду, то потеряю его. Вообще он хороший. Но когда у него псих. То это все. Часов на пять. Будет бить меня. И мучить разговорами. В социальных сетях я не могу спокойно сидеть. Он начинает орать, что у меня другой и т.д. Что мне делать. Я не знаю, как мне быть. Я сижу, у меня как физически все болит, так и морально. У меня нет лучшей подруги. Если он узнает, что я общаюсь со старой своей подругой, он меня выгонит. Я живу у него. Этим я не дорожу. У меня есть жилье куда идти. С ним я не из-за жилья. Мне с ним очень хорошо. Классно. Он делает какие нибудь подарки.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.

Жена бьет мужа: кто агрессор, кто жертва?

Мы часто слышим и читаем о том, как мужчины проявляют агрессию в семье, и, как правило, считаем виноватыми только их. И жалеем несчастных жён, которые терпят извергов-мужей или сожителей.

Однако нередко встречаются и агрессивные женщины, которые не просто криками, оскорблениями провоцируют своих мужей, но и сами могут первыми начать драку, понимая, что им не посмеют ответить.

Вот отрывок из письма, в котором коротко описывается проблема рукоприкладства в семье с точки зрения мужа:

«Ночью жена меня разбудила, потому что ребенок проснулся оттого, что я хрустнул пальцами во сне. Оскорбив меня последними словами, сказала, чтобы укладывал его спать сам.

Это не первый раз, когда она позволяет себе унижать меня морально и физически, но я прощал. Жена начала требовать от меня извинений за то, что я её разбудил. В ответ она услышала, что я не контролирую себя в процессе сна и не буду ни за что извиняться.
Она взорвалась, схватила ребенка и с ним на руках начала наносить мне удары и поливать оскорблениями. Я молчал. После 12-15 ударов оттолкнул на диван. Ей не хватило. Во втором раунде я оттолкнул её ещё раз. Сожалею об этом. Но я предупреждал не один раз.
Потом идут угрозы физической расправы над ребенком. Шантаж ребенком, алиментами, квартирой. Во всех ссорах считает, что виноват только я. Дерется со всей силой, пинается, кусается, кидает чем попало сразу, что не по ней. Моё мнение и желания не имеют права на существование.
Что делать, как поступить правильно, чтобы с честью и достоинством выйти из ситуации?»

А ещё есть обращения мужчин, у которых жёны просто с кулаками встречают мужей с работы (из-за ревности, опоздания).

За последнее время один за другим ко мне на приём обратились несколько вполне успешных молодых непьющих мужчин, которых периодически бьют жёны, сожительницы. Все они пришли с просьбой помочь им перестать проявлять агрессию по отношению к своим любимым женщинам. Обратились они ко мне как к психологу по требованию своих женщин, поскольку не хотели расставаться с ними. Все клиенты раскаивались, ощущали сильнейшее чувство вины, что не могут держать себя в руках, поднимают руку на своих любимых подруг.

Между тем, подробное диагностическое интервью и проективное тестирование этих клиентов показали, что в каждом случае рукоприкладство мужчин провоцировалось самими женщинами. Мужчины долго терпели, подавляя обиды, недовольство, возмущение — и могли ударить, а один пришел после избиения его женой до синяков.

Все случаи объединяли следующие моменты:

жены и сожительницы сами их ударяли или били, а мужчины, боясь тех изувечить, защищались, но все равно им часто приходилось силой сдерживать разъярённых жён, толкать их, и иногда не обходилось без синяков;
женщины в этих парах росли в неблагополучных родительских семьях, имели опыт неудачных внебрачных связей и браков;
мужчины росли с властной или отвергающей мамой, с навязанным чувством вины;
мужчины были готовы к психотерапии, но их жёны (подруги) отказывались от приглашения психолога обсудить проблему, пройти личную или семейную психотерапию.

Во время консультирования мужчинам-клиентам объяснялось, что необходимо консультирование их жен, сожительниц, чтобы понять истинную причину провокативного и агрессивного поведения одного или обоих в паре. И подчёркивалась желательность прохождения семейной терапии, чтобы гармонизировать отношения в паре.

Однако мужчины, получив отказ жён и подруг прийти вместе к психологу, пытались убедить меня, что только они нуждаются в терапии своего агрессивного поведения. Было понятно, что они делали это из-за того, что вынесли навязанное им чувство вины из своих родительских семей и продолжают уже своих семьях играть роль жертвы.

Представляю, в каком свете могли быть описаны несчастными женщинами их мужья и сожители, если бы они сами обратились к психологам по поводу агрессивного поведения своей пары. А ведь один из моих клиентов-мужчин должен был распрощаться с карьерой и предстать перед судом из-за жалоб жены с синяками.

И как вы думаете, какова была бы обычная реакция и тактика консультирования психолога в этих случаях? Если иметь ввиду, что у специалиста есть субъективные доводы и жалобы только одной стороны конфликта. И нет полного и объективного понимания и оценки всех особенностей и причин семейных отношений. И тогда часто психолог советует женщине немедленно заняться повышением самооценки, разводом, не задумываясь, что женщина сама может проявлять привычную бессознательную агрессию в каждых отношениях с мужчинами.

Мужчинам очень сложно признаться в том, что их бьют жены. Чаще всего они обращаются к специалистам под натиском жен для исправления своего поведения, когда ставится условие: или развод, или психолог. И не каждый специалист готов, как показывает опыт, разбираться, насколько провокационными могут быть действия и поступки жён и подруг, которые в большинстве случаев сами нуждаются в психотерапевтической помощи.

В случаях, когда женщины жалуются на мужа-агрессора, им стоит предложить семейное консультирование и психотерапию. И судам в идеале нужна квалифицированная оценка психологом семейных отношений, прежде чем судить невольного агрессора, который в повседневной жизни является совершенно адекватным человеком. А если бы ещё в решениях суда при разводах была рекомендация направить пару на семейную психотерапию, то вообще удалось бы многие семьи спасти, а не разрушить.

Когда кто-то из супругов проявляет физическое или психологическое насилие, — это всегда повод для обращения на психотерапию и мужу, и жене,
поскольку они оба часто одновременно и жертвы, и агрессоры.

Муж бьет… что делать?

Домашнего тирана нельзя оправдывать. Как правило, вне дома такие мужчины ведут себя очень сдержанно. Милиционеры называют таких мужчин «кухонными боксерами». Мужчины-неудачники, психологически слабые личности пытаются самоутвердиться за счет жены и детей путем семейного насилия. В результате у всех оказывается покалеченной психика. Женщина страдает не только физически, но и психически. Чувствуя себя виноватой за неправильно выглаженную рубашку или невкусный ужин женщина сама провоцирует насилие своей покорностью. Многие терпят побои, не желая «сиротить» детей или по-настоящему любя мужа. Психологи считают, что, если женщину постоянно бил кто-то из родителей в детстве, то есть вероятность, что побои мужа она сочтет как способ проявления заботы и любви.

Бывает и такое… нереализованность в работе или неустроенность в бытовом плане заставляют терпеть, стиснув зубы, так как женщине совершенно некуда идти с детьми, если у нее нет своего жилья и профессии.

7 советов женщине, которую бьет муж

1. Когда начинается ссора, и вы видите, что муж выходит из себя, старайтесь не заходить в кухню, ванную или другие комнаты, где есть острые предметы и углы.

2. Заранее найдите себе временное убежище, где вы можете с детьми побыть в случае опасности. Это может быть квартира родных, друзей или комнаты, которые предоставляет кризисный центр.

3. В месте, известном только вам, спрячьте свои документы, деньги, свои и детские вещи, необходимые лекарства. Если есть возможность, заранее подготовьте ценные и ювелирные изделия. которые можно продать или сдать в ломбард.

4. Заранее договоритесь с соседями, чтобы они, услышав шум и крики из вашей квартиры, вызвали милицию.

5.Запаситесь координатами кризисных центров, службы помощи женщинам, живущим в ситуации домашнего насилия, вашего участкового милиционера.

6. Если вы видите, что ситуация выходит из-под контроля, немедленно забирайте детей и уходите, даже если нельзя взять приготовленные вещи и деньги. К сожалению, многие случаи заканчиваются трагически.

7. Обязательно постарайтесь побывать на консультации психолога. В кризисном центре есть штатный специалист, которые поможет вам справиться с последствиями моральной травмы.

Комментарии пользователей

На меня муж поднимает руку, когда выпьет. Мы можем при этом даже быть в гостях — его не смущает. В браке всего год, вместе 4 года, детей нет. Хочу развод, но он не отпускает. Прощать не хочу. И это далеко не все его отрицательные качества… что делать?

Девочки всем привет.У меня такая же ситуация.В чужом городе нахожусь никого нет, ребенок 5 лет.

Муж может ударить, схватить за шею… очень обидно, ночами плачу переживаю… Когда начала спрашивать почему и зачем так делает? Говорит сама вынуждаешь… Постоянно без настроения… Я очень устала поговорить не с кем… Его мама так же уверенна, что во всем виновата я… У меня есть мама в другом городе.находится очень далеко… Деньги собираю на переезд… Очень устала:(((((

Только так и живём плохая и все переодически руку поднимаем на меня.Молчу что мразь… ю обзывал зотяч я мраз… ь долеко до такой

Здравствуйте.Что то изменилось у вас в жизни?

На сестру первый муж тоже руку поднял, она собралась и ушла к родителям беременная и развелась. Сейчас замужем второй раз и счастлива

И меня бьет, правда никто здесь не пишет в каком состоянии он это делает… мой вот в состоянии алкоголя, но мне и этого достаточно, раз в месяц запой на неделю и так уже год… извиняется, кается, люблю немогу и тп, полиция была два раза, два раза сбегала… я соглашусь с теми кто говорит некуда идти… мы живём в его квартире, он стал меня выгонять, сама я нахожусь уже 4 месяца на больничном из за позвоночника- последствия очередной пьянки) денег ноль, работы нет, сама не из Москвы, друзья которые обещали помочь канули в бытие и испарились… депрессия и отчаяние, кто то написал, осуждая женщин, которые говорят бежать надо от такого, всегда есть куда идти! Дай бог что у вас так сложилась хорошо жизнь, а мы сидим с детьми, без денег и думаем-топор бы тебе всадить. я даже не знаю что сказать, так как сама в отчаянии, сопереживаю всем, кто когда либо был подвержен Терании со стороны мужчины, с которым рады были жить изначально! Я вот своего уже ненавижу всей душой.

тоже бывший муж бил, долго уйти не могла… Говорил, что буду без вести пропавшая, что дочку у меня отберёт (21год мне тогда было)верила дурочка. В итоге потерялся инстинкт самосохранения и ушла, жила у подруги, т.к.не хотелось родственникам расказывать, как я живу(( И говорят многие, что легко уйти, нихрена подобного… А бьют не обязательно из-за какого=то проступка, а просто на ком-то злость согнать им надо… Темболее я такой человек, всегда молчала, в ответ никогда не отвечала и темболее не кричала.

А меня уже 3 года периодически бьет муж. Я хочу разорвать этот замкнутый круг и уйти от него.

С мужем мы женаты 4 года, у нас есть ребенок девочка, 3 года. У нее диагноз ДЦП и эпилепсия.

Я очень хочу уйти от мужа, и начать жизнь самостоятельно. Но мне некуда идти. Моя мечта на данный момент – это стать независимой. Устроить ребенка в сад, найти работу и снять квартиру. Но в настоящее время это остается только мечтой.

В простой сад ребенка не возьмут, т.к. она не может делать многих вещей, в специальный тоже не берут, т.к. нет прививок (нам их нельзя делать, потому что они могут спровоцировать новый приступ эпилепсии). Следовательно, остальные 2 пункта отпадают сами собой, т.к. я должна постоянно сидеть дома и следить за ребенком.

После того как муж меня первый раз ударил (ребенку тогда было месяцев 5), я сразу решила уйти к маме или сестре. Но они мне сказали, что у них жить не где, что я сама виновата, и что я должна решать свои проблемы сама. Действительно, они сами снимаю жилье в Москве, и им тоже тяжело, и если бы я приехала с ребенком, было бы еще тяжелей. Но все равно, мне было очень обидно, что в непростое для меня время родные отказываются меня поддержать и, что самое обидное, осуждают меня. Ведь есть такие ситуации, которые в одиночку не решить. Психологи всегда советуют жертвам домашнего насилия не бояться, не замыкаться в себе и делиться всем со своими близкими.

Муж понял, что мне некуда идти с ребенком инвалидом, что я полностью от него зависима, что со мной можно делать что угодно, и понеслось. Издевательства, запугивания, побои. Я один раз ходила в травм пункт брала справку. Думала – это его напугает. Ничего подобного. На некоторое время затих, а потом опять все по новой.

А я хочу бороться с таким отношением ко мне. Я – человек, женщина. Я заслуживаю уважения и хорошего к себе отношения. Я даже пыталась защитить себя. Дралась с ним. Но разве мои 50 против его 80 кг — это аргумент? Самое ужасное, что он не чувствует за собой вины. А после побоев его мама (мы живем вместе) всегда говорила мне, что я сама виновата, а он прав. И он это слышал, и это придавало ему уверенности. Она всегда его защищала, а меня обвиняла. Дело доходило до абсурда. Я не буду рассказывать в подробностях. Просто приведу образный пример: когда ты смотришь на вещь, ты видишь, что она красного цвета. А тебе с пеной у рта доказывают, что она синяя. Так и в моей ситуации.

В детстве мой папа так же бил маму, возможно поэтому я смоделировала подсознательно ее судьбу. Не знаю, как это называется: карма, или как-то иначе. У них были мягко сказать не самые хорошие отношения. Я всегда удивлялась, почему она от него не уходит. Почему терпит. Она говорила, что ради нас с сестрой. Но я считаю, что когда в семье муж избивает жену на глазах детей – это тяжелая психологическая травма прежде всего для ребенка. Я могу сказать на своем личном опыте, что, будучи маленьким ребенком, я сильно от этого страдала. Переживала за маму. Это чувство незащищенности у меня сохранилось и по сей день. Я до сих пор помню то, что тогда переживала. Еще в детстве я для себя решила, уйду от такого мужа. Решения решениями, а в реальной жизни все совсем по другому.

Я очень переживаю за то, что повторяю судьбу мамы. И еще больше от того, что не выполнила когда-то данного себе обещания. Мне тяжело, но я знаю, что должна бороться, что нет безвыходных ситуаций, что даже в такой ситуации как у меня я могу повлиять на свою дальнейшую жизнь. Я не хочу больше жить с мужем садистом и хочу поделиться своей историей. Муж думает, что я слишком слаба и зависима от него, но я хочу и буду бороться за себя, за свою жизнь, за свою независимость, пусть сама, без поддержки, но я должна. Ради себя и своего ребенка.

Елизавета Павлова

психолог в Москве и по скайпу +7 (915) 203-19-25

Муж бьет меня. Я сама в этом виновата?

У меня двое детей, девочка от первого брака и мальчик от второго, со вторым мужем поженились когда я забеременела, и через 5 месяцев он меня ударил с головы в лицо и дальше все хуже, и уже даже не удары а побои, каждый раз извиняется и говорит что больше не будет, уже как 2 года и что же мне делать и самое обидное, что первый муж тоже подымал на меня руку из-за этого и расстались, второй муж говорит что мол, видишь тот тоже бил, значит, сама виновата, может и вправду виновата я?
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Ужасные чувства вызывает ваше письмо. Я читала и не могла отделаться от мысли о том, сколько же таких тайных историй насилия творится каждый день рядом с нами. Ведь, скорее всего, если бы мы встретились в толпе на улице, то нипочем было бы не угадать, что в вашей семье творятся столь кошмарные вещи (на вас же это не написано). Пожалуйста, примите мое искреннее сочувствие за то, что вам приходится выносить; подобные отношения между супругами – ненормальны, и вы это понимаете тоже. И, кроме того, в семейных отношениях никогда, никогда не бывает виноват кто-то один: эти отношения по определению парные и «на двоих».

На ваш вопрос отвечу: ну, вот вы предполагаете, Юлия, что вы «сами виноваты». И что из этого? Даже если в сложившихся в семье отношениях есть определенный ваш вклад, то все равно проблема-то не в этом, не в степени вашей вины. А в том, что такие отношения ненормальны и (в таком виде) не должны существовать.
Помните, какое-то время назад по телевидению шла передача «Служба спасения 911»? Обычно в каждая серия начиналась с того, что некий обычный человек однажды делал какую-то глупость и попадал из-за этого в беду. Я видела серии, в которых главный герой пытался разложить диван на сильных пружинах и его зажимало внутри механизма; где человек лез в колодец за какой-то упавшей ерундой и не мог выбраться обратно; где герой забирался на дерево за котенком и не мог спуститься… Общее в этих историях было только то, что их герои, как вы пишете, были «сами виноваты».

И по всем этим случаям выезжала служба спасения! Выковыривала человека из дивана и увозила лечить ушибы внутренних органов (вызванные давлением пружин); снимала с дерева незадачливого персонажа вместе с котиком; бережно вытаскивала намерзшегося человека из колодца. Все эти люди оказались в затруднительной и опасной для жизни ситуации благодаря своей неосмотрительности, и, скажем сразу, неразумному поведению. И ни одному из них служба спасения не отказывала, мотивируя тем, что они «сами виноваты».

Ведь это полностью противоречило бы концепции помощи: в конце концов, если вызывать Скорую помощь, а диспетчер, вместо ответа «машина выезжает» начнет выяснять, сам ли пациент довел себя до сердечного приступа неразумным питанием, курением и отсутствием физических нагрузок – разве не логично будет пациенту возмутиться и подать в суд? Потому, что не время сейчас выяснять причины, а нужно спасать человека из уже случившегося несчастья.

Когда человек уже оказался в опасной и нездоровой ситуации, то бессмысленно и глупо выяснять, «кто виноват?». Необходимо сосредоточиться на «что делать?», выбраться из беды и тогда уже, в спокойной обстановке, «на берегу», разбираться, как нужно поступать, чтобы такого никогда не случалось. Вот сейчас не до того, поверьте. Не время разбирать, чья доля вины тут в чем.

Нормальной будет только та ситуация, когда насилие в вашей семье прекратится. Разве нет? Разве я неправа? Ведь вы, я уверена, согласитесь с тем, что семья, в которой муж избивает жену – нездоровая семья (вне зависимости от того, «кто виноват» в том, что она такой стала). Это неправильная ситуация, и длить ее долее – тоже неправильно. Сейчас вы несчастливы (жены обычно не очень радуются, получая во время беременности удары по лицу, и такая история – не из тех, которые с гордостью рассказывают родне на семейных сборищах). Кроме того, ваши дети получают пример, как должны выглядеть отношения в семье («папа изобьет маму, а та ничего: утрет кровь с лица, поплачет и снова обед ему готовит; значит, ничего страшного, никуда она не денется»). Ваша дочка получает урок того, что битье – это не та причина, которая может служить разрывом отношений; сын узнает, что избиение матери своих детей – норма семейной жизни, и, может быть, применит ее после сам. Задумайтесь, Юлия, этому ли вы хотите их научить?

Признайте, что бьет муж вас сам, и это его собственный выбор и его действия. То есть, как бы вы его не «вынуждали», у вас нет волшебной силы, позволяющей управлять его поведением. Он сам сжимает собственную руку в кулак и опускает на жену – это его действия и его выбор. Если сомневаетесь и по-прежнему считаете, что у вас над мужем есть некая «тайная власть», попробуйте как-нибудь иначе управлять его поведением: заставьте его посуду мыть, что ли, или пылесосить. Не выходит? Значит, не так уж сильно вы управляете им, Юлия? Похоже, он и сам должен нести ответственность за свои действия. Да, эта мысль ему не понравится. Куда как проще сваливать ответственность за свою распущенность и агрессию на других, правда?

Что же можно сделать прямо сейчас? Видите ли, у вашего мужа сейчас нет никаких причин прекращать побои: сдачи ему вы, хрупкая женщина с маленькими детьми, дать не можете (вы ж не амбал-качок, чего ему вас бояться?). По каким-то причинам вариант «уйти» вы в письме даже не озвучили (я могу предположить, что это непросто по жилищным и материальным причинам).
Сознайтесь себе, что словам мужа верить нельзя. Он уже обещал, что «больше не будет»? Обещал. Выполнил обещания? Нет, не выполнил и не выполняет. Да и мало надежды, что начнет выполнять.

Я так понимаю, сейчас ваш основной план выживания в этой мучительной ситуации – разговаривать с мужем, высказывать обиду и молиться, чтобы он внезапно «осознал» и «перевоспитался». Ответьте себе честно, Юлия: и что, есть эффект? Влияют ли на него ваши слова и слезы? Собирается ли он (не вы, а он сам) что-то менять, чтобы сделать ситуацию менее невыносимой?

В результате исследований семейного насилия была выявлена одна-единственная закономерность, простая, как кирпич: насильник применяет насилие потому, что у него есть такая возможность, и потому, что считает это приемлемым. Это и в самом деле так: мужчины, которые перестали бы самих себя уважать, подняв руку на женщину, так себя и ведут, то есть, никогда женщин не бьют. А те, кто бы с удовольствием отвел душу, избивая жену, но знают, что соседи вызовут полицию и та увезет в кутузку, тоже прекрасно могут взять себя в руки и сдерживаются.
В вашем случае муж уверен, что имеет право вас отлупить, и знает, что ему ничего за это не будет. То есть, у него нет ни малейшей причины меняться.

Один из важных принципов человеческой психологии в том, что заставить человека что-то сделать можно лишь тогда, когда на него есть существенные рычаги воздействия. Ну, скажем, мама может заставить сына убирать в комнате или доедать кашу – она мама, у нее в руках рычаги воздействия, она может уложить спать пораньше, если ребенок не будет слушаться, или лишить компьютера и игр. Начальник на работе может заставить подчиненного выполнять некоторое задание – он начальник, если его не слушаться, то лишит премии или уволит. Невеста может заставить жениха выполнять свои капризы или петь серенады под балконом – если ей не потрафить, она обидится и никакой свадьбы не будет…

…А у вас, Юлия, какие в руках рычаги воздействия на мужа? Ну, кроме веры в то, что он «волшебным образом перевоспитается, осознает и перестанет»?

Обычно в качестве таких рычагов мужчина может воспринимать:

Опасность ухода жены. Нет, это не крики в запале «уйду от тебя» и «развод, немедленно!». Если мужчина знает, что жена всегда выполняет обещания, а не склонна прощать и «входить в положение», это на его поведение повлияет-таки.
Административное или уголовное наказание. Это значит, что на вызов соседей приедет полиция, составит протокол, увезет в КПЗ. Один разок переночевав за решеткой, мужчина обычно научается сдерживаться.
Общественное мнение. Если точно известно, что соседи и родня в случае чего соберутся и наломают семейному насильнику бока, он тоже отлично сдерживает агрессивные порывы в сторону жены.
Давление родных (мужа или жены). Если у женщины богатые или облеченные властью родственники, муж обычно опасается применять силу к такой наследнице.

Пожалуйста, не берите на себя ответственность за чужое безобразное и жестокое поведение. Даже если допустить с вашей стороны какие-то «провокации» (чего, скорее всего, в вашем поведении нет), то все равно взрослый мужчина должен отвечать за свое собственное поведение. Ответственным мужским поступком будет справляться с любыми «провокациями» и быть ответственным семьянином, а не семейным насильником, наносящим побои. Это не ваша, а его ответственность. Признайте это, Юлия.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.

Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.