Когда говорят о воспитании детей, стараются придерживаться позитивных сторон. Каждый готов дать совет, как вести себя родителям в той или иной ситуации. Если прочитать книги по педагогике, выясняется что мама и папа должны быть просто идеальными людьми, а по совместительству психологами, воспитателями, наставниками. Мудрыми, спокойными, рассудительными.
Но позвольте, разве все мы не люди? У нас есть эмоции, амбиции, перепады настроения. И часто новоиспеченная мама начинает корить себя только за то, что негативные эмоции, о которых пишут в умных книгах по воспитанию детей, у нее есть. Но ведь не должно быть! В такой ситуации и до депрессии недалеко.
Возможен и другой вариант, когда мама просто «сдается» и переносит собственный негатив на детей, срываясь на крик и связывая свое раздражение с поведением ребенка, который капризничает и не слушается. Оба подхода в конечном итоге оказываются неконструктивны, поскольку и в том и в другом случае истинная причина негатива не вскрывается, а отношения в семье рискуют испортиться.
Почему я злюсь?
Важно понять, что раздражение — это нормально. Многие родители, так или иначе, злятся на своего ребенка, хоть признавать это способны единицы. Просто у кого-то подобные вспышки бывают очень редко, у кого-то чаще, ведь и причины, которые их вызывают различны.
Если Вы заметили, что ребенок Вас часто выводит из себя, стоит принять собственные эмоции. Не надо давать себе оценку, осуждать или корить. Злость вовсе не означает, что вы не любите своего малыша. Она просто есть и с ней нужно разобраться, а не собирать в своей душе «снежный ком» из чувства вины, страха и беспомощности. Подавление эмоций так же вряд ли приведет к чему-то хорошему — следующая вспышка может оказаться намного сильнее предыдущей.
Раздражение и злость — это «красная лампочка», которая сигнализирует о том, что нас что-то не устраивает и не удовлетворяет. Поэтому первое, что необходимо сделать — понять, что же на самом деле требуется, когда мы испытываем возмущение и ярость.
Может дело не в ребенке?
Неплохо последить в какой ситуации, и при каких условиях проявляется раздражение. Возможно дело вовсе не в малыше? Часто достаточно найти причину недовольства, и оно сходит на «нет» без каких-либо усилий. Рассмотрим те случаи, когда малыш вовсе ни при чем, а источник раздражения кроется совсем в других вещах.
«Ничего не выходит!»
Наибольшие угрызения совести у молодых мам вызывает раздражение на малыша до полугода. Как же так, вы так ждали этого ангелочка, готовились и вдруг волна негатива в его адрес? Какие только вопросы не полезут в голову, если мама начинает злиться на это беззащитное существо. Это же «не нормально»!
А вот и нормально, и причин для подобных эмоций может быть множество. Сказывается стресс, ведь жизнь изменилась кардинальным образом. В таком состоянии достаточно небольшого толчка, чтобы почувствовать раздражение.
Чаще всего причиной является чувство беспомощности. Малыш плачет, мама никак не может его успокоить и «заражается» беспокойством ребенка. Особенно остры подобные вспышки в первые месяцы жизни.
Хорошо, когда кто-то в этот период находится рядом, и вместо того, чтобы успокаивать младенца во взвинченном состоянии мама может сходить и выпить чашку чая. Но даже если нет возможности оставить ребенка на близких людей, лучше отойти от него, даже когда малыш плачет и, прежде всего, успокоится самой.
Дети очень чувствительны к нашим эмоциям, и вряд ли удастся утихомирить младенца, когда мама сама на взводе. В спокойном состоянии будет намного легче разобраться в причине детского плача и дать ребенку чувство защищенности и покоя.
Не плохо так же позвонить кому-то из знакомых, поделиться своими переживаниями и получить необходимую в подобных случаях поддержку, совет и участие. Вообще в этот период очень важно, чтобы ребенок не стал единственным живым существом, с которым Вы «общаетесь».
По мере обретения необходимого опыта подобные вспышки раздражения будут посещать все реже. Ведь уверенность в себе не позволит беспомощности и страху взять над Вами верх.
Усталость — еще одна причина, делающая нас раздражительными. Любому человеку, прежде чем расходовать силы, в том числе и на ребенка нужно где-то их брать. Подумайте, не забыли ли Вы за хлопотами о себе? Возможно, что-то стоит поменять, найти немного времени для личных интересов.
Пусть вечером с малышом посидит папа, а мама тем временем не будет спешно готовить ужин, а примет душ. Если у бабушки есть возможность побыть с малышом — оставьте угрызения совести и сходите к подруге или просто на прогулку, как только почувствуете, что устали.
Распределение обязанностей в семье
С появлением ребенка привычный ритм жизни сменяется. И женщину вполне может не устраивать новое распределение обязанностей. Возможно, Вам кажется, что муж совсем не принимает участие в воспитании ребенка? Слишком требователен к Вам? Не понимает груз новых обязанностей, которые легли на плечи женщины?
В данном случае переносить на малыша негативные эмоции явно не стоит. Лучше обсудить с супругом возникшую проблему. Иногда совсем небольшого изменения достаточно, чтобы раздражение отступило.
Возможно, Вы злитесь, что утром приходится разрываться между необходимостью готовить завтрак, заплетать одного ребенка и укачивать другого? И вот уже с самого начала все пошло не так. Небольшое перераспределение утренних обязанностей в данном случае позволит получить позитивный заряд на целый день.
Когда действительно раздражает ребенок
По мере взросления малыш начинает проявлять свой характер. И не во всем он будет Вас устраивать. Один малыш может оказаться слишком темпераментным, другой — казаться медлительным.
Если Вы заметили, что причина именно в этом, стоит поработать с собственным восприятием и найти плюсы, которые всегда являются обратной стороной минусов. Малыш непоседлив, активен, вы не успеваете за ним уследить? Зато насколько легче ему будет находить друзей, его не приходится торопить, он с энтузиазмом воспринимает большинство Ваших предложений.
Вам кажется, что малыш чересчур медлителен? Он может часами собираться на прогулку или в детский сад? Зато такой ребенок будет усидчив, внимателен к мелочам, ему будет легче даваться учеба.
Особенности темперамента можно использовать и для собственной пользы. Ребенок хочет постоянно играть, буквально не слезает с рук, требует внимания и это выматывает? Чаще ходите на детскую площадку, пусть малыш общается с другими детьми, найдите ему активное и интересное занятие, это позволит маме побыть некоторое время в тишине, а ребенку выплеснуть энергию.
Помимо темперамента раздражение может вызывать и просто поведение ребенка. Особенно острые конфликты возникают в связи с возрастными кризисами малыша. Важно понимать, что часто капризы и истерики в этот период — явление временное. Понять своего ребенка в такие моменты будет легче, если мама познакомится с особенностями проявления кризиса в разном возрасте. Сгладить же негативные проявления позволит изменение собственного взгляда на раздражающие явления.
«Ребенок меня не понимает!»
Иногда кажется, что чем больше Вы что-то объясняете малышу, тем чаще он поступает наоборот, будто назло. В этом случае важно разобраться появление ли это очередного возрастного кризиса, когда ребенок намеренно старается все сделать наоборот, чтобы проследить за Вашей реакцией, или, возможно, стоит изменить тактику и объяснить малышу иначе?
Например, у сына была интересная привычка брать графин и пить воду из него. Случались и казусы в виде луж на столе, полу и мокрых футболок. Почему-то на просьбу взять чашку ответной реакции не было. Спустя некоторое время я поняла, что если рациональные доводы не являются для сына весомыми, но можно найти другие.
Специально была приобретена очень красивая чашка и небольшой, под детскую руку графин. Сыну объяснили, что вот теперь у него есть своя собственная чашка, из которой очень приятно пить воду, а процесс наливания был превращен в игру. Поднимая графин выше, можно было сделать тонкую струйку, наклоняя ниже — широкую. После мы часто спрашивали, какую сейчас воду пьет сын «тонкую» или «толстую». Сейчас он уже большой, но игра сохранилась, и он с удовольствием наливает воду и сок в чашку. А у мамы пропал повод раздражаться.
Детские истерики
Перенести крик и плачь собственного ребенка очень тяжело, особенно когда видимой причины для подобного поведения нет. Некоторые советуют в этом случае отвлекать ребенка, другие — отойти и не дать своему негативу усилить детский. И тот и другой способ по-своему хорош. Но мне помог третий вариант решения — поставить себя на место ребенка, которому еще очень сложно держать под контролем свои эмоции.
Сначала это казалось достаточно сложным в столь раздражающей обстановке, но с каждым разом получалось лучше. Ведь малышу в таком случае и правда обидно, он чувствует беспомощность и не может иначе выразить свои чувства. Самое главное, получив сочувствие в столь нелицеприятной ситуации, сын успокаивался намного быстрее, и у нас появлялась возможность обсудить ситуацию.
Поставить себя на место ребенка можно и в других раздражающих ситуациях. Например, когда он капризничает или не хочет что-то делать.
Как избежать конфликта с собственным ребенком?
Если Вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что Вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.
Если Вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.
Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. Я же в таком случае спрашивала, что сын хочет в данный момент, и убирала тарелку с ненавистным супом (между прочим третьим из предложенных) с мыслью: «К ужину успокоюсь и продолжим».
По мере сглаживания острых углов Вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.
Когда требуется помощь специалиста
Не всегда можно точно определить, в чем заключается основная причина злости и раздражения. Не все люди склонны к самоанализу, иногда необходим взгляд «со стороны». Если Вы понимаете, что не в силах бороться с негативными эмоциями, не бойтесь обратиться к психологу.
Существуют причины, с которыми справиться самостоятельно оказывается непосильной задачей. Это могут быть:
- серьезные детские травмы самих родителей;
- неудовлетворенность собственной жизнью;
- ощущение упущенных возможностей в связи с рождением ребенка;
- отождествление малыша с его отцом в случае развода;
- непринятие собственных негативных качеств в ребенке.
Основная задача в данном случае вырваться из плена негатива и научиться радоваться тому, что происходит сейчас. Порой нескольких посещений психолога оказывается достаточно, чтобы получить свежий взгляд на взаимоотношения с малышом и улучшить собственное состояние.
20 причин, почему нас раздражают маленькие дети
Они всё разбрасывают
Утро. Идеально чистая кухня, комната и коридор. Выпускается ваш трёхлетка и буквально за десять секунд превращает квартиру в декорации к фильмам ужасов. Сцена первая, подземелье, где никто никогда не убирал. Игрушки, огрызки печенья, носки, посуда, уличная одежда и детали конструктора покрывают пол ровным слоем. И попробуй что-то убери!
Они кричат и спорят по любому поводу
Неть, нельзя складывать конструктор! Нельзя поднимать печенье! Неть, неть, неть! Что бы вы ни попытались сделать: покормить, одеть, раздеть, вымыть ручки, увести на прогулку, посадить на качели, снять с качелей – ответом будет громкое «неть!».
Они хотят одеваться, как фрики
Кому какое дело, что вы там подбирали по цвету и по стилю. Любимой станет самая старая и заношенная до дыр футболка, поверх которой ваша принцесса возжелает напялить платье и завершить образ резиновыми сапогами (собственность модели). Стоит ли говорит, что луж на улице в это время не предвидится.
Они не желают мыться и причесываться
И переодеваться в чистое и чистить зубы. Да, прохожие смотрят на вас с сочувствием и легким испугом, и страшно хочется оправдаться за торчащие в разные стороны локоны дочки и чумазое лицо.
Они отбирают вашу еду
Стоит только налить себе чай, сделать бутерброд и достать конфету – половину отожмут сразу же. Нет, если предложить пере тем, как сядете за стол, не сработает. У мамы вкуснее!
Они не желают идти на ручки к бабушке
А достанется вам – потому что плохо воспитываете и не прививаете уважительное отношение к старшим. И вообще разбаловали ребёнка! Начитались умных книжек! Хуже всего, что когда бабушка уходит, чадо орёт ещё громче и требует её обратно.
Они хотят, чтобы их понимали
Несмотря на то, что половина на, ка и ки неизвестно что обозначает. И битых полчаса истерик и рыданий придется выяснять, что ки-ба-ба, которого требует ребёнок – это магнитик с холодильника.
Они вырастают из одежды
Нет, мы понимаем, что вины ребёнка здесь нет совсем. Но как же обидно и досадно, когда купленный загодя на распродаже дорогой комбинезон оказывается безнадежно мал!
Они постоянно нас трогают
Есть даже такой термин, тактильная усталость, или затроганность – когда тебя постоянно тянут за руку и за ногу, трогают за лицо или за волосы, залезают на колени. Очень, очень любим! Но можно пять минут отдыха?
Они требуют читать одну и ту же сказку
И песню. И книжку! Райдер и его щенки не спасут тебя от просмотра пятьдесят шестой серии в пятьдесят шестой раз. И да, книжку про Дюймовочку вы запомните на всю оставшуюся жизнь.
Они не дают спокойно сходить в ванную
И в туалет. Кто не помнит это горестное «ма-ма» на самой тоскливой ноте. Как будто вы не душ пошли принять, а уехали на Северный Полюс! Кстати, Северный Полюс – надо подумать!
Они не пускают нас никуда
Чувствуешь себя монстром и предателем, когда маленький заплаканный малыш вцепился в твою ногу и просит не уходит. А бабушка укоризненно и красноречиво молчит: иди, конечно, иди, раз тебе неймется. В прошлом месяце уже ходила в свой магазин, и вот опять!
Они повторяют наши ругательства
Можно неделю учить стишок про маму или весну – и безрезультатно. Но стоит шепотом выругаться, чадо это запомнит и будет демонстрировать новое знание всем соседям.
Они не дают нам выспаться утром в выходные
Народная примета – если вам никуда не надо идти утром, ребёнок вскочить в шесть утра. И начнёт требовать любви, ласки, Райдера, каши, игрушку и гулять.
Они не едят то, что мы готовим
Причем без объявления войны. Еще вчера суп с тефтельками принимался на ура, а сегодня его выливают на столик. Или просто игнорируют. Так же, как утреннюю кашу, макароны, овощи, фрукты и вообще всё кроме хлеба с маслом.
Они устраивают истерики в магазине
Не только потому, что хотят леденец или куклу ЛОЛ. А, например, жаждут положить в корзинку молоко самостоятельно. Или взять его с верхней полки, но без помощи. Или достать карту и набрать пин-код. В общем, бабушкам в очереди будет о чем поговорить!
Они залезают на руки, когда у вас тяжелые сумки
И уверяют, что устали и не могут дойти до дому сами. И садятся на землю без сил и стоят на месте и просятся на ручки. Стоит ли говорить, что дома вся усталость проходит.
Они портят ваши вещи
Не со зла, конечно. Просто цепочка так привлекательно висит, а карандаши так прекрасно рисуют, а лизуна просто забыли убрать с нового дивана. Сами виноваты, не уследили. И не надо так смотреть!
Они требуют внимания как раз в тот момент, когда мы говорим по телефону
И пусть минут назад ребёнка интересовали кубики или пластилин, стоит взять телефон в руки, и ему станет необходимо задать сто вопросов и выяснить сто вещей. До той поры, пока вы не положите трубку – и тогда красноречие иссякнет.
Они взрослеют
И перестают висеть, требовать, скандалить и делать нас центром своей маленькой Вселенной. И – хоть не верится – мы начинаем по этому скучать.
Расскажу вам свою историю. Не ищу осуждений, обвинений или понимания. Просто хочу выговориться. Я была довольно успешной барышней, работала в банке, занимала управляющую должность. Шопинг, салон красоты, отдых, бары, казино, рестораны всегда были в моей жизни. Выглядела шикарно, мужчины всегда обращали на меня внимание. И вот появился ОН. Не скажу, чтоб прямо влюбилась, но вариант отличный. Неженатый бизнесмен — редкость в наше время. Обратил на меня внимание, закрутилось, завертелось и вот я беременна! Любая бы на моем месте обрадовалась такому счастью в 28 лет. А я, честно скажу, огорчилась.
Долго не рассказывала своему милому эту новость, думала сделать аборт. Потом решила, что будет несправедливо по отношению к отцу ребёнка и он должен знать об этом. Рассказала… тот был на седьмом небе от счастья. Пришлось оставить ребёнка, что меня, конечно же, очень расстраивало. С каждым месяцем я становилась все толще, ненавидела себя, ненавидела своего ребёнка, жила с надеждой, что во мне проснется материнский инстинкт, но этого не происходило. Отец ребёнка всячески уговаривал меня пересмотреть отношение к ситуации. Говорил, что это огромная радость, бегал по магазинам, покупал вещи, подгузники и прочую ерунду. А я сидела дома, ревела и ждала час Х. Вот он настал, все, как в тумане… роды, крик ребёнка, врачи и дежурное: «Поздравляем, Мамочка, у вас мальчик!».
Сашка приехал нас забирать с фотографами, операторами, огромными букетами цветов и кучей шариков. А меня ничего не радовало, я боялась остаться наедине с этим орущим свёртком. Первые две недели у Саши был отпуск и полностью взял заботу о ребёнке на себя. А я только спала и ела. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, мужу пришлось уехать в командировку и я осталась одна… Толстая, без маникюра, макияжа, причёски и моего любимого коктейля. А в кроватке спал ребёнок, который постоянно что-то хотел от меня. Две недели я пыталась перебороть себя, подавить раздражение и гнев, но все только усиливалось, мне казалось, что я схожу с ума. Вернулся Сашка, я молча оделась и вышла на улицу…. навсегда.
Если ребенок раздражает
Изучаем свои эмоции
Раздражение и злость, на кого бы они ни были направлены, сами по себе не являются чем-то негативным. Это такие же эмоции, как и радость с нежностью. Их появление у человека говорит только о том, что ему самому в сложившейся ситуации по какой-то причине дискомфортно.
То есть какие-то действия ребенка заставляют вас покидать зону комфорта, вызывая чувство страха, стыда, незащищенности, отверженности, потери контроля. А уже эти чувства – маскируются под злость и раздражение. Главное, увидеть это промежуточное звено в цепочке «ребенок – мое раздражение».
Когда ребенок испачкался на улице, мы раздражаемся, вроде бы, на него. А если найти промежуточное звено? Получится, что мы боимся: а вдруг окружающие подумают, что я – плохая мать, не стираю одежду чаду, не научила быть аккуратным. Значит, в раздражение в данном случае трансформировалось чувство стыда, страх осуждения.
Для того, чтобы лучше понимать причины поступков нашего ребенка, хорошо бы знать основы детской психологии развития. Это поможет быть адекватной в своих требованиях. Зная, что пятилетний ребенок еще в силу возраста не способен к тотальному самоконтролю, вы не станете раздражаться на то, что он снова забыл почистить зубы, что он долго собирается, плачет перед кабинетом зубного. Вместо этого вы возьмете ответственность на себя: поможете с выбором одежды, успокоите малыша. Не нужно воспринимать ребенка как маленькую копию взрослого – его психика только формируется, и в ваших силах как ускорить это развитие, так и замедлить его.
Активно действуем
Только наши непосредственные действия приведут к изменению ситуации. Совершенно бесполезно плакать ночами в подушку, испытывая чувство вины перед крохой за свой крик. Вы можете улучшить ситуацию, научившись понимать себя и малыша. Она не изменится в один день, но ваша настойчивость и упорство позволят маленькими шажками достичь желаемого.Не забывайте о себе и своих потребностях. Уставшая мама мало способна разобраться в своих чувствах. Учитесь правильно расставлять приоритеты и ставить собственный отдых на одно из первых мест.
Когда к раздражению примешивается отвращение, неконтролируемая ярость, рукоприкладство – будьте честны перед собой. Эти чувства не имеют отношения к малышу, они направлены на кого-то другого и достаются крохе только в силу его слабости и неумения дать отпор. В этом случае вам необходимо проработать эти чувства со специалистом. Этого не нужно бояться, ведь на карту поставлены ваши отношения с ребенком на протяжении долгих последующих лет.
Неидеальная мать: меня раздражает мой ребенок
Прежде чем идти с подобным запросом к специалисту, нужно понять, что мама надеется получить в результате. «Хочу, чтобы он изменился» или «Хочу разобраться в себе»?
Нередко мама не готова работать с собой, поэтому ее начальный посыл — «Сделайте что-нибудь с моим ребенком, чтобы он меня не раздражал».
«И специалисты способны проработать ряд проблем, но в данном случае ситуация вряд ли изменится, — говорит психолог семейных отношений Валерия Солдатова. — Любой ребенок всегда старается быть хорошим, оправдывать «ожидания» (даже неосознаваемые) родителей. Поэтому с психологом он будет вести себя одним способом, а дома — другим, тем, который соответствует внутренней атмосфере. Получается замкнутый круг».
Если мама остается с теми же установками, которые были до похода к психологу, то и ребенок будет вести себя так же. Мы можем изменить детей, только если поменяемся сами.
Осознание как главный инструмент
Какой вопрос женщина чаще всего задает себе, когда возникает раздражение на ребенка по той или иной причине? — «За что мне все это? Почему он капризный, обидчивый и т.д.?» Это тупиковая ситуация, потому что она приводит к чувству вины, стыда.
Попробуйте заменить вопрос на «Для чего мне дается ситуация?» Тогда мама переключает внимание с ребенка на себя и свои ощущения. Этот момент может стать первым шагом на пути к переменам.
Скажем, сын или дочь часто капризничают, что и вызывает ваше раздражение. Возможно, это маме в детстве запрещали плакать, проявлять эмоции, они накопились и стремятся вырваться наружу. Обратите внимание, что в момент осознавания происходит в теле. Полезно в такие минуты не просто осознать, но и прожить свои эмоции, дать им волю, возможно, проплакать.
В следующий раз мама, успевшая зафиксировать подступающее раздражение, изменит реакцию. Повторяющиеся скандалы человеку нужны именно для того, чтобы разобраться с ситуацией, иначе это будет хождением по замкнутому кругу.
Конечно, причиной раздражения на ребенка может быть и простая усталость, нервное истощение, эмоциональное выгорание. Тогда нужно подключать пап, бабушек, нянь. Или хотя бы раз в неделю уделять внимание себе. Помните технику безопасности в самолете: сначала наденьте маску на себя, а потом — на ребенка.
Практические рекомендации
Осознанию чувств и эмоций способствует практика задавания вопросов себе и ребенку. И просите, чтобы сын или дочка на них тоже ответили.
«Вопросы следующие: «чего я сейчас не хочу? Чего хочу? Что хочу, чтобы он сделал?». Так вы перестаете обвинять именно ребенка, обращаете внимание на свои желания и нежелания. При этом сын (или дочка) тоже делится, чего бы он не хотел сейчас, чего бы хотел и о чем бы мечтал и попросил бы маму».
Заходя в очередной раз на круг, остановитесь и признайтесь себе — да, я раздражена. Имею ли на это право? Да. Но эта ситуация уже была, чтобы ее изменить, нужно совершить нестандартный ход.
«Одна мама в моей практике начинала приседать. Сын был ошарашен: «Мам, что ты делаешь?» — «Приседаю, сынок». Посмеялись, поговорили, пришли к взаимопониманию».
Каждая нестандартная реакция на раздражающий фактор формирует новые нейронные связи, что в свою очередь меняет ситуацию.
Еще один способ — наговорить эмоции на диктофон, а затем удалить запись.
Напряжение от негативных эмоций существует не только в уме, но и в теле. Поэтому его тоже необходимо «прокачивать». К примеру, подойдите к стене, упритесь в нее руками, визуализируйте ситуацию, которая выводит вас из равновесия. И оттолкнитесь от стены, избавляясь от негатива: «Я не хочу так реагировать, я не хочу испытывать раздражение».
Еще одно эффективное средство — медитация. Сядьте неподвижно с ровной спиной, расслабьтесь. Визуализируйте вокруг себя шар. Затем представьте все свои негативные эмоции и ситуации в виде небольшого комка перед собой. Возьмите его и выбросьте за пределы вашего шара. Если выполнять эту практику регулярно, хотя бы раз в неделю, разгружаются и тело, и ум.
«Говорить, понимать и осознавать можно все, но тело будет реагировать привычно, идти по пути наименьшего сопротивления, пока мама не проработает и его. Поверьте, результаты не заставят себя долго ждать при условии регулярности практики».
Если хотите регулярно получать наши статьи — присоединяйтесь к сообществам в социальных сетях ВКонтакте и Facebook
я журналист, переводчик, сертифицированный инструктор йоги. Но, пожалуй, в большей степени — мама двух горячо любимых детей. Проект «Неидеальные родители» — это моя попытка найти ответы на свои материнские вопросы. В силу профессий, имею возможность общаться со специалистами, мастерами своего дела. Результаты нашего сотрудничества — на страницах этого сайта. Надеюсь, мы отвечаем и на Ваши вопросы…
Меня бесит мой собственный ребенок: почему я такая плохая мать?
На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет. В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя. Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия? Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?
Понимание того, что идиома «все детки — ангелочки» — настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка. Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем. Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители — это постоянный крик ребенка. Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить — объяснить себе, откуда этот крик. Ребенок хочет кушать или ему больно — мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы. Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом — и все остальное, что попадается ему под руку.
Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя. А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает. И кто его знает, когда это пройдет.
Источник
Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок — это своевольный отдельный человечек. И в какой-то момент приходит понимание, что дети — это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:
• Как не кричать на собственного ребенка? • Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились? • Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?
• Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?
Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок?
Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны. Свекрови или даже собственной мамы, «умных» бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка. Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка. А что делать то?
Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку. Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает. Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок — воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму. В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: «бью ребенка, что делать?» — пишет одна, «кричу на ребенка, что делать?» — вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.
Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже. «Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок. Не знаю, что и делать. Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой — совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем. Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит. Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?
Источник
Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку — это всего лишь миф, созданный современным обществом. То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него — абсолютно нормальная реакция женщины. И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы — это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.
О серьезных проблемах, садизме матери, насилие в семье читайте статью «Мать бьет ребенка: что делать?»
Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть! Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.
Почему бить детей нельзя? И почему нельзя кричать на ребенка?
Ребенок — это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены. Простыми словами: «Я хочу — я добиваюсь того, что я хочу». Хочу кусать кулаки, буду кусать. Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее. Желание лежит в основе любого действия, а дети — это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.
Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому. Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.
Чтобы воспитывать психологически здоровых детей, обязательно прочтите статью:
«Как любить своего ребенка: не Януш Корчак, а лучше»
Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что — плохо. Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые — и вовсе очень плохие. Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить интересную профессию и вообще найти себя в жизни.
Например, некоторые детки хотят быть богаче других — это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец. Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других. Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло. А что делаем мы? Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого? Будет трагедия, длинною в жизнь.
Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него. Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны — даже если вам кажется обратное — это надо помнить всегда. Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе. Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом. И так каждое желание, каждое действие — абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло. Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это — путь в никуда.
Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.
Что делать, чтобы не раздражаться и не злится на собственного ребенка?
Распознать желания своих детей и научится правильно воспитывать их, а значит не злится, не раздражаться, не беситься на собственного ребенка, а задать ему наилучшие возможности для реализации, можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрируйтесь, чтобы попасть на 3 бесплатные лекции, где будет рассмотрено множество вопросов воспитания и взаимодействия между людьми.
Когда ребенок раздражает
Как победить свой гнев?
Наверное, каждая мама хоть раз испытывала «запретные» чувства: злость на собственного малыша, гнев, раздражение, а потом — мучительные стыд и вина. При этом, если в отношениях со взрослыми людьми наши негативные эмоции могут и не нанести большого урона, то в отношениях с ребенком они всегда разрушительны. Особенно если такие эмоциональные вспышки повторяются раз от разу.
Родительская любовь всегда противоречива. С одной стороны, ни с кем у матери нет такой тесной связи, как с ребенком. С другой, ответственность за жизнь и благополучие ребенка, зависимость собственной жизни от жизни ребенка — всегда тяжкий груз, и потому сохранять постоянный позитивный настрой не так-то просто.
Раздражение от усталости
«Мой малыш родился недоношенным и с первых дней с ним очень много проблем. Он постоянно плачет, кричит, чего-то требует, ночами не спит. Иногда на меня находит такая злоба, что я себя не узнаю — могу начать орать на него или шлепнуть в порыве гнева. Потом сама плачу вместе с ним, обещаю себе, что это в последний раз, но ничего не могу сделать, и это повторяется вновь и вновь. Все окружающие считают меня добрым человеком и отличной мамой
, а я — вот такая». (Эвелина, 25 лет)
Все мы иногда злимся — на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему же приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком?
Во-первых, возникает недоумение, переходящее в тревогу: это самый любимый, родной и долгожданный малыш, я люблю его — так что же со мной происходит?
Во-вторых, осознание: это просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, взрослый человек тут я — и должна держать ситуацию под контролем.
Ну и наконец, третье — понимание полной детской беззащитности: я часто срываю на ребенке свои негативные эмоции, которые на самом деле направлены вовсе не на него — малыш невольно становится громоотводом.
Итак, это не просто злость, это и растерянность, чувство стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, делается еще хуже. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым — и так по кругу.
Мамин гнев, особенно когда он становится повседневным, всегда подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение и досаду. Он не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.
Поэтому с собственными эмоциями просто необходимо разбираться, помня о том, что именно на нас, взрослых, лежит ответственность по созданию адекватных отношений с ребенком.
О причинах
«Я очень ждала этого ребенка и считала, что буду хорошей мамой. Представляла, как буду заниматься с ним, читать ему книжки, ходить в театры. В реальности же наш с ним день состоит из бесконечных истерик — причем и его, и моих. Он не хочет умываться, не хочет убирать свою кровать, не хочет гулять, не хочет есть — ничего не хочет, все делает наоборот! Я срываюсь, кричу, просто схожу с ума. Все мои мечты и идеалы оказались сказками. Сейчас я думаю, что, наверное, лучше бы продолжала строить свою карьеру. Я отказалась от всего, чтобы стать мамой, но, видимо, я не создана для этого. » (Ирина, 30 лет)
Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день: без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.
Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?
Особенно это актуально для мам детей до года. Если женщине никто не помогает с ребенком, или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная — мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к нервным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.
Сужение жизненного пространства
Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в стороне свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки — все ее время и силы уходят на одно, на заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды в маме у ребенка уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?»). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.
Внутренний запрет на негативные эмоции
Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его в конце концов просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом — каждому свое.
Завышенные ожидания от ребенка
Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно выполнять дома задания, полученные на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать — у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.
Сомнения в собственной компетенции
Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие — в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я — плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он — несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.
Личностные проблемы
Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, неприятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее — все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам и зачастую — на самых близких.
«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» — жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко на самом деле злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя.
Что можно изменить?
Прежде всего, конечно, важно разобраться в причинах. Отделить то, что касается собственно ребенка, от того, что касается себя самой.
Часто мамы задают вопросы: как мне помочь ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушался, и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.
Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом — ребенка». На первый взгляд звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.
Несколько практических рекомендаций
Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь — позвольте себе это психологически.
Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости. Например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя в тетради сам.
Сделайте все, чтобы научиться не отвечать на провокации ребенка немедленно. Считайте до десяти, заставляйте себя сначала сделать несколько глубоких вдохов. Голова проясняется, и уже гораздо проще становится реагировать адекватно. Наиболее разрушительны всегда неконтролируемые вспышки гнева.
Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.
Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот — укрепят его.
Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» — говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.
Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства: в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких — не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.
Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к специалистам.
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.
Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.
