Почему полезно быть эгоистом

Сегодня предлагаем обсудить тему: "почему полезно быть эгоистом". Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Здоровый эгоизм: почему заботиться о собственных интересах вполне этично

Варламова Дарья

Эгоистов принято порицать, а готовность жертвовать своими интересами ради чужих считается оптимальной моделью поведения в благополучном обществе. Но так ли все однозначно? Питер Шварц, почетный член и бывший председатель совета директоров Института Айн Рэнд в книге «В защиту эгоизма: почему не надо жертвовать собой ради других», которая недавно вышла в издательстве «Альпина Паблишер», развенчивает ряд мифов об эгоизме и утверждает, что у каждого из нас есть неотъемлемое право пользоваться результатами собственных трудов себе во благо.

Мы формулируем свои представления о мире с помощью понятий. Но в нашем обиходе нет понятия «доброго» эгоизма. Определение, которое должно относиться к честным вершителям своих судеб, переносится на беспринципных захребетников.

Аутентичное определение эгоизма («действовать в собственных интересах, подчиняясь голосу разума») ловко изъято из нашего лексикона. И это не просто ошибка альтруистов, — это самый настоящий подлог, чудовищное искажение фактов, в результате которого из языка исчезли понятия, которыми можно было бы оперировать при сравнении альтруизма с эгоизмом. Альтруизм всегда хорош, а эгоизм — плох. Отсутствует само поле для дискуссий о том, хорошо или нет быть эгоистом. Понятие разумного, творческого и независимого человека оболгано и вычеркнуто из нашего обихода.

Альтруисты извратили не только понятие «эгоизм». У них свое, особое представление о жертвенности. Что значит «пожертвовать»? Вряд ли это значит просто что-то отдать. Если мы даем продавцу в магазине деньги, чтобы купить продукты, это всего лишь сделка. При этом мы отдаем меньшую ценность (деньги) за большую (продукты). Жертвенный поступок означает нечто прямо противоположное: мы отдаем большую ценность в обмен на то, что вообще не представляет для нас ценности. Пожертвовать — значит понести убыток: именно поэтому альтруисты и считают жертвенность добродетелью. Если старшеклассника отвлекают от учебы, вынуждая мыть полы в школьной столовой, его заставляют приносить жертву. Если мать велит сыну отдать любимую игрушку сорванцу, который непременно ее сломает, — она требует от сына жертвы.

Простой рабочий, сующий пьяному бродяжке часть своего заработка (его вдруг взяло за живое, что кому-то живется еще хуже, чем ему самому), тоже приносит жертву. Можно привести в пример множество поступков, совершаемых в ущерб собственным интересам во благо других.

Дальше — больше. Отказ от сегодняшних удовольствий ради будущих благ альтруисты тоже называют самопожертвованием. Но если кто-то упорно трудится, чтобы стать выдающимся нейрохирургом или скрипачом, причем здесь жертва? Совершенно ни при чем. Напротив, распланировать свою жизнь так, чтобы в будущем получить максимальную отдачу (и в материальном, и в духовном смысле), — значит поступать как самый настоящий разумный эгоист. Пожертвовать ладью, чтобы взять ферзя, — не слабый, а, напротив, очень сильный ход. Вот если вы захотите сыграть в поддавки из жалости к слабому противнику, тогда такой шаг вполне можно будет назвать жертвой. Солдат, идущий на войну, когда враг перешел границу, не приносит никакой жертвы. Он просто защищает от агрессора свою свободу и своих близких. Но если его отправляют на край света с так называемой «гуманитарной миссией» (например, чтобы остановить межплеменную резню), его поступок можно назвать жертвой, потому что конфликт в далекой стране совершенно не затрагивает его личных интересов.

«С точки зрения альтруистов, отказ от сиюминутных удовольствий ради будущих благ — жертва, а вот отказ от будущих благ в пользу сиюминутных удовольствий — эгоизм»

Альтруисты не видят разницы между совершенно разными поступками. Инвестиции в собственное будущее (сегодня ты откладываешь доллар, чтобы в будущем получить два) они называют самопожертвованием. Но ведь такая модель поведения в корне отличается от действительно жертвенного поступка, когда ты отдаешь свои два доллара навсегда, становясь «сторожем брату своему».

С точки зрения альтруистов, отказ от сиюминутных удовольствий ради будущих благ — жертва, а вот отказ от будущих благ в пользу сиюминутных удовольствий — эгоизм. В газете читаем статью об одной футбольной команде, озаглавленную «Во всем виноваты эгоисты». Репортер спрашивает игроков о причинах огромного количества поражений в сезоне. В ответах постоянно звучит слово «эгоизм». «Пока одни ребята сидят дома и набираются сил, изучают план игры, прокручивают на видео рабочие моменты, другие всю ночь шляются по барам и наживают себе неприятности». Этих балбесов «товарищи по команде считают эгоистами».

Значит, напиться до посинения, чтобы на следующий день запороть игру, — это эгоизм, а сидеть дома, не притрагиваясь к спиртному, чтобы добиться победы, — самоотречение.

Компании, которые по собственной близорукости рубят сук, на котором сидят, обвиняют в эгоизме. Бизнесменов, пытающихся сэкономить на качестве товара и в результате теряющих клиентов и разоряющихся, считают корыстными. Атилла с его бездумной, без оглядки на последствия, погоней за наживой или его рафинированный брат Бледа с его безумными выходками сегодня считаются олицетворением эгоизма, — и это несмотря на то, что ложь и насилие возвращаются, как бумеранг, не служат личным интересам и не приносят благ в будущем. Зато, если ты уже сегодня начинаешь думать о дне завтрашнем и о будущих благах, если ты нацелен двигаться вперед и мыслишь рационально, — альтруисты скажут, что ты «жертвуешь собой».

На сегодняшний день не существует четких дефиниций важнейших понятий, связанных с нравственностью, а расплывчатые определения лишь усугубляют положение. Под эгоизмом понимают не заботу о личных интересах (понятие из области этики), а поведение варваров и проходимцев.

Жертвенностью считают не обмен некой ценности на то, что ценности не представляет, а отказ от сиюминутного удовольствия. Альтруизм не определяют как подчинение себя другим, а отождествляют с любовью и уважением. Увы, приходится признать, что в головах людей царит путаница, которая делает их беззащитными перед тиранией альтруизма.

На ключевой вопрос, почему заботиться о собственной жизни считается аморальным, а о чужой — высоконравственным, альтруизм не дает никакого, пусть даже самого путаного ответа. Человек-хищник — эгоист, говорят они, и вопрос о том, почему истинный эгоизм считается злом, повисает в воздухе.

Но если мы проявим настойчивость и попытаемся развеять туман, окутывающий наши представления о нравственности, мы вдруг увидим, что призывы к самопожертвованию не имеют под собой никаких логических оснований. Нет никакого оправдания ни физическому, ни моральному рабству. Нельзя привести ни одного убедительного довода в пользу того, что человек должен подчинить свою жизнь служению другим людям. Наша жизнь принадлежит только нам, и никто не имеет права посягать на нее.

Но если альтруисты не способны привести никаких разумных доводов в пользу своего подхода, на что же они опираются? Альтруизм ищет поддержку в области иррационального. Требовать жертвы во благо других — все равно что рассказывать сказки про загробную жизнь и про то, что воду можно превратить в вино. Тут мы имеем дело не с фактами и логикой, а с их противоположностью — слепой верой.

Читайте так же:  Как расстаться с женатым мужчиной

Понятие «альтруизм» было сформулировано французским философом XIX в. Огюстом Контом. Уж прекрасно понимал смысл этого понятия, определяя его как «религию человечества». Обосновывая свой подход к этике, он писал о «фундаментальной и неопровержимой доктрине», которая заключается том, что «сердце должно служить уму». Его подход становится ясен из следующего высказывания: «Всякий постулат, претендующий на универсальность, может выводиться исключительно из области чувств».

Иными словами, нам предлагают стать альтруистами, руководствуясь не разумом, а чувствами. Наши представления о нравственности мы должны получать не эмпирически, а по наитию, не посредством знаний, а через веру, не потому, что в этом есть какой-то смысл, а несмотря на то, что его нет.

Альтруистическая доктрина принижает роль разума, и люди начинают верить, что превратятся в атилл, если начнут жить для себя. Нам постоянно предлагают ложный выбор — либо ты живешь за счет других, либо позволяешь кому-то сесть тебе на шею. Если постоянно твердить, что преследовать личные интересы — вредно и некрасиво, а жертвовать собой ради других — полезно и благородно, люди оказываются сбитыми с толку. Они начинают верить, что область морали вообще неподвластна разуму, и сдаются, решив, что нравственный выбор требует отказа от свободы воли.

Посеяв всю эту путаницу в головах, альтруисты довольно потирают руки. Не пытайтесь понять нравственность умом, твердят они. Моральные истины происходят не от ума, а от сердца. Разум тут бессилен. Не надо никаких объяснений, — просто верьте. Верить? Во что? В то, что мы должны подчинить себя чужим потребностям. Этого от нас требует общество.

В кодексе альтруиста нет даже намека на логическое обоснование того, что мы обязаны приносить себя в жертву. Более того, альтруисты отрицают саму необходимость хоть какого-то вразумительного ответа на этот вопрос. Если признанные авторитеты объявляет жертвенность добродетелью, спорить бесполезно. Огюст Конт радостно приветствовал христианство с его «подчинением разума вере», ибо вера, по его мнению, «есть служение человека Человечеству». Иными словами, нужно просто заставить себя верить в необходимость самопожертвования. Нужно безропотно принять ее, не задавая вопросов.

Если из кодекса альтруизма убрать словесную шелуху, окажется, что ничего другого там нет.

10 причин, почему эгоизм — это хорошо

Всё в этом мире должно находиться в балансе. Когда всё в меру, то всё в порядке. То же самое касается и эгоизма, который должен пребывать в каждом из нас, но которого не должно быть в излишке.

Эгоизм в отношениях опасен, но даже он иногда необходим. В этом мире не все так однозначно, как многие думают. Вам нужно глубже рассуждать на такие темы и больше заниматься самоанализом, что понять механизмы действия любого жизненного процесса. Эгоисты, которые перегибают палку, обречены на провал, но и альтруистом быть тоже в современном мире просто нельзя, особенно, если от вашего успеха зависит уровень жизни ваших детей или вашей второй половинки, ваших родителей.

Он помогает искать приятную работу

Когда вы в умеренной степени зациклены на своем удобстве, то вы не будете работать на ненавистной работе, а будете стараться найти способы заработка такие, чтобы не приходилось вставать в 6 утра. Эгоизм мотивирует как ничто другое. Это прекрасный мотиватор для современных людей. Он очень часто помогает искать более простые пути для получения материальной выгоды, экономя вам время и силы.

Экономия времени после разрыва отношений

«Нормальные» эгоисты не тешат себя надеждами на восстановление любви. Они просто берут от отношений то, что им нужно. Если они изжили себя и нет смысла притворяться друзьями, то зачем вовсе общаться с человеком. Тут мысли о себе любимых очень важны, потому что у вас есть шанс погрязнуть в этих пустых мыслях о том, что отношения можно оживить. Это касается и дружба тоже, а также отношений чисто рабочих, деловых. Если вы знаете, что человек больше не способен на добро по отношению к вам, зачем он вам нужен?

Вы всегда можете сказать человеку «нет»

Когда вы чуточку эгоист, то вам всегда значительно проще ответить отказом на просьбу о помощи, когда это действительно необходимо. Это опять затрагивает тему альтруизма. Не нужно отдавать себя полностью тем, кому на вас плевать. Когда слово «нет» не заставляет вас испытывать угрызения совести в правильных ситуациях, это помогает сохранять нервы, хорошее настроение и позитивный настрой.

Наши мечты — превыше всего

Когда вы в умеренной степени думаете о себе, то ваши собственные мечты становятся приоритетными. Так и должно быть — идеальная модель поведения в современном обществе — 90 процентов внимания себе и 10 окружающим.

Приятная жизнь ваших детей

Когда вы живете со своей второй половинкой только для того, чтобы вашим детям не пришлось переживать, это неверно. Жизнь с человеком, который вам не нравится — это тотальный кошмар. Такой образ жизни проще назвать бессмысленным существованием. Да, ребенку будет тяжело в любом случае, но так хотя бы вы не будете мучаться.

Эгоисты более притягательны

Когда у вас все получается, когда вы знаете, чего хотите, то люди к вам тянутся автоматически. Эгоизм — это не анафема, если вы умеете его использовать по назначению. Исполняя свои мечты, вы становитесь более яркими и готовыми к новым свершениям. Помощь окружающим оказывать приятно вдвойне.

Достижение гармонии

Внутренний баланс очень важен для человека, потому что без него страдает самочувствие, настроение. Умеренный эгоизм делает вас любимыми для самих себя. Когда вас переполняет любовь к себе, вы готовы ею делиться с другими. Это первое правило для тех, кто одинок и не может найти вторую половинку — любите себя и делайте себе приятно, думая о себе почаще.

Укрепление авторитета

Когда вы думаете о себе больше, чем того требуют родители, то вы становитесь сильнее и влиятельнее. Не нужно идти по головам и предавать друзей, любимых ради выгоды, но когда перед вами есть честный и реальный шанс занять должность повыше, то уступать ее ни к чему.

Только нужные отношения

Очень часто мы проявляем слабость и не говорим человеку, что нам не нужна его компания. Таким образом, в нашем окружении копятся «мертвые души», которые называют себя друзьями, но ничего не делают для вас и для поддержания дружбы. Они вам не звонят, не пишут, не дают о себе знать. Таких людей быть не должно.

Сохранение нервов

Когда в вас всё сбалансировано, то ваши нервы всегда будут в порядке. Когда все плохо, подумайте о себе, а не о проблемах, касаемых работы, учебы или чего-то еще. Хватит жить ради других людей. Ели вас это делает несчастными.

Удача будет всегда с вами. Если вы знаете, как использовать эгоизм себе во благо. Он поможет вам даже бросить курить, ведь это затратно с материальной точки зрения, а также портит ваше здоровье. С эгоизмом можно найти любовь, избавиться от зависимостей, обрести свободу. На забывайте о том, что все хорошо в меру. Успехов, и не забывайте нажимать на кнопки и

Читайте так же:  Олигофрения

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Что такое эгоизм. Эгоизм – это хорошо или плохо

Думать о своих интересах, заботиться о собственном благополучии – разве может эта черта быть плохой в реалиях современного мира?

В разумных дозах быть эгоистом полезно, выгодно и приятно. Это способствует личностному росту, самореализации и быстрому достижению успеха.

Быть эгоистом: хорошо или плохо?

Бабушки и дедушки наперебой советуют: «Обязательно заведите второго ребенка, иначе первый вырастет эгоистом!».

И родителям становится страшно: действительно, что может быть хуже, чем воспитать самолюбивое дитя? Ведь оно и маму с папой любить не станет, а только себя!

Детей смолоду учат милосердию, состраданию, эмпатии. Ребенку объясняют, зачем нужно делиться, почему следует помогать слабым, младшим, пожилым, больным.

Ему прививают азы гуманности и высокой нравственности, объясняют моральные ценности.

У подобной стратегии есть один нюанс: излишнее человеколюбие может выйти боком. Альтруистов охотно используют в своих целях все, кто вовремя смекнул, как падки те на жалостливые просьбы о помощи.

В то же время даже неистовые эгоисты вполне способны любить близких (мужей, детей, бабушек).

Более того, во взрослой жизни они чувствуют себя комфортнее, быстрее добиваются успеха и не позволяют использовать свою доброту в чужих корыстных интересах.

Виды эгоизма и человеческие инстинкты

Себялюбивые люди, действуя, задумываются лишь о собственной выгоде и пользе. Чужие цели и чаяния – вне их поля зрения.

Многие ведут себя так ненамеренно: они просто не научены думать о других. И логика человеческого бытия подсказывает, что это нормально.

Забирая себе самое лучшее и действуя в своих интересах, индивид наживает капитал и взбирается вверх по эволюционной цепочке.

Так называемый «здоровый эгоизм» – умеренный, обоснованный, дозированный, – берет свое начало от инстинкта самосохранения. Думать о себе заложено в нас природой.

Трудно представить древнее племя, в котором сильный воин отдал пойманного мамонта слабым, а сам остался голоден. Ближе к истине вариант, когда он первым наелся досыта, и именно потому выжил в трудные времена.

Любой кроха по натуре – эгоист, все остальное достигается воспитанием. Поэтому насовсем искореняя «вредную» черту, вы, по сути, идете против природы. Жизнь – высшая ценность, а любовь к себе – эффективный способ ее сохранить.

Разумный эгоизм полезен в плане выживания. Человек оценивает варианты, выбирает самый выгодный и приемлемый для себя, ищет способы достижения желанной цели. Он мыслит трезво, осознавая последствия деяний. В случае, если цена слишком высока, он откажется или найдет другой путь.

А вот иррациональный эгоизм не полезен никому. Он не позволяет думать о последствиях, которые часто выходят боком для самого индивида.

Это инфантильная, импульсивная, взбалмошная черта характера: «Хочу, и все тут!». О ней часто пишут в детских сказках и легендах.

Один царь просит «принести то, не знаю, что», другой требует украсть у соседнего султана коня златогривого, а третьему подавай Жар-птицу в золотой клетке.

Ничем хорошим это не заканчивается. Вспомните, как эгоистичный Парис похитил прекрасную Елену, чем спровоцировал Троянскую войну.

Плюсы и минусы эгоизма: границы дозволенного

До какого-то момента человеческий эгоизм не воспринимается обществом, как нечто постыдное.

Толпа не будет осуждать ребенка, не поделившегося конфетой, или женщину, подавшую на развод, чтобы выйти из брачной рутины и строить карьеру.

Преследование своих интересов нормально и ненаказуемо, но – до поры до времени. Где-то проходит невидимая черта, за которой живут общественное неприятие и осуждение.

Эта грань – в нарушении прав и свобод, ущемлении чужих интересов. Неприглядным образом выглядит, когда человек ставит себя выше всех остальных, когда не считает ценной ни одну другую жизнь.

Крайне вреден эгоцентризм, который характеризуют:

  • завышенная самооценка,
  • ощущение собственной исключительности,
  • пренебрежительное отношение к прочим,
  • требование поклонения себе,
  • сверх-себялюбие, вышедшее за рамки.

А немножко эгоизма есть в каждом. Ведь любой человек думает о своем благополучии, удовлетворяет свои потребности, стремится получать удовольствия, мечтает об успехе, ищет пользу для себя.

Представьте, что вас попросили один месяц поработать бесплатно, из чистого сострадания («сотрудников не хватает, а бюджет сократили»).

Вероятно, вы сразу спросите: «А в чем моя выгода? Почему я должен тратить личное время и время моей семьи, решая вашу проблему?». Совершенных альтруистов не бывает, а если они и существовали когда-то, то их давно поименно канонизировали.

Как быть эгоистом и жить в социуме

Некоторые люди умеют совмещать личный эгоизм с соблюдением чужих интересов и свобод.

Не все «идут по головам» ради достижения цели, многие умудряются обыграть ситуацию с комфортом для всех.

Никто и не подозревает в них скрытый, рациональный эгоизм – они могут казаться милейшими коллегами и друзьями.

Вообразите себе ситуацию: живут два эгоиста в доме, и оба любят слушать громкую музыку по ночам.

Первый сделал себе звукоизоляцию и наслаждается концертами в любое время. Второй мешает соседям и потому часто общается с вызываемой ими полицией.

Вы удивитесь: какой же из первого эгоист, ведь он подумал об интересах других? Но нет, он подумал о своих интересах – он просто не хочет быть оштрафованным и просидеть вечер в участке.

У прирожденных эгоистов есть полезная черта: их практически не заботит общественное мнение. Им свойственны самодостаточность, уверенность в себе, целеустремленность, крепкая самооценка. Они не зависят от чужого одобрения.

[1]

Остальные же очень смущаются, когда социум выражает негодование или досаду по поводу их поведения. Они стремятся стать лучше для других, и упускают лучшее для себя.

Здоровый эгоизм

Эгоизм в наше время уже не считается однозначно негативной чертой, но споры о нем продолжаются. Одни обвиняют в эгоизме окружающих, другие полагают, будто сами слишком себялюбивы.

На самом деле существуют два разных варианта эгоизма – здоровый и нездоровый. И они очень сильно отличаются. В первом случае человек ставит на первое место себя и свои интересы, но также учитывает интересы остальных. Он способен пойти на компромисс. Во втором – думает исключительно о себе и не готов поступиться ничем. Здоровый эгоизм – естественная черта, в то время как нездоровый – признак внутренних проблем и нелюбви к себе.

Кто важнее – я или другие?

Здоровый человеческий эгоизм основан на правильной расстановке приоритетов.

Кого вы ставите на первое место – себя, мужа, детей, может быть, родителей? В психологии существует модель расстановки приоритетов, которая включает и самого человека, и его семью, и хобби, и карьеру. Мы не будем рассматривать здесь всю модель целиком – это тема для отдельного интересного разговора. Главное – это первый пункт. Оптимальным считается, когда человек ставит на первое место самого себя – то есть является здоровым эгоистом.

Читайте так же:  Архивы рубрики ‘детская психология’

Это идет на пользу не только ему самому, но и окружающим. Человек, который умеет заботиться о себе, может и любить других. Он готов с радостью делиться тем, что у него есть. В то время как тот, кто постоянно жертвует собой, обычно внутренне неудовлетворен, так как подавляет свои естественные желания. Такой человек не умеет отказывать и делает что-то не потому, что хочет, а потому, что считает себя обязанным. И часто он (сознательно или бессознательно) ожидает, что его жертву оценят и воздадут ему должное. То есть пытается взять ответственность за других, но не берет ответственность за себя самого.

Почему я так уверенно говорю об этом, как о проигрышной позиции? Почему нельзя, например, поставить на первое место любимого мужа? Или детей? Неужели невозможно сначала порадовать близких, а потом уже себя?

Проблема в том, что это так не работает. Тот, кто не умеет любить себя, не может по-настоящему любить и других. Любовь к себе и забота о собственных интересах – то, что свойственно нам от рождения, инстинктивно. И если мы это не проявляем – значит, в нас подавлены естественные устремления. И в результате мы не можем толком заботиться ни о себе, ни о других.

За кого мы отвечаем?

Представьте, что вы – проект Бога (или вселенной, если вам больше нравится). Вокруг вас – такие же проекты – другие люди. У каждого есть свой ответственный – личность. То есть вы – директор уникального предприятия – вашей жизни. Другой такой больше нет. И вы – единственный, кто может привести это предприятие к успеху или краху… Ведь вы лучше всех знаете себя, свои особенности, таланты, слабые и сильные стороны, интересы и предпочтения.

Иными словами, вы сами – ваша главная зона ответственности. Ни один другой человек не может сделать вас счастливым, наполненным и радостным, исполнить ваши мечты и дать вам то, в чем вы нуждаетесь. И потому ваша главная ответственность – это не ваши дети, родители или муж. А именно вы.

Вы на самом деле отвечаете за себя перед Богом или вселенной. Поэтому ваша задача – как можно полноценнее и счастливее прожить свою жизнь.

Почему еще важно быть эгоистом?

Для многих все это звучит очень провокационно. Ничего удивительного – многие из нас воспитаны в убеждении, что надо в первую очередь думать о других и быть хорошим. Но на самом деле любовь к себе и забота о себе – лучший способ заботиться о других.

[3]

В первую очередь потому, что мы все влияем друг на друга. Ваше развитие, радость и гармония станут хорошим примером для близких. И во вторую, потому, что по-настоящему счастливый человек обычно не останавливается на собственном счастье. Он хочет радовать и окружающих. И это «радовать» не имеет ничего общего с «радуй других», сценарной установкой, которая помогает восстанавливать самооценку. Это желание отдать, которое происходит из наполненности, когда у нас так много, что хочется начать делиться. К этому нужно прийти, но это может по-настоящему осчастливить наших близких и осветить их жизнь.

Здоровый эгоизм вообще и предполагает, что вам не может быть хорошо, когда близким людям плохо. Вы заботитесь о себе, а потом о своих близких людях, что бы им тоже было хорошо. В результате вам хорошо и им хорошо. Любовь к другим начинается с любви к себе.

Для тех, кто думает в первую очередь о детях и рассуждает в ключе «лишь бы им было хорошо, а я уж как-нибудь», у меня и вовсе плохие новости. Дело в том, что, мысля подобным образом, вы оказываете детям медвежью услугу. Наблюдая вас и вашу жертвенность, они либо вырастают настоящими «нездоровыми эгоистами», и считают, что им все должны, либо начинают копировать ваше поведение – и тоже не живут для себя, а находят какие-то внешние точки приложения сил – собственных детей, мужей, работу, лишь бы не заниматься собой.

Необходимое внимание или приоритет?

Очень часто в ответ на «пропаганду» здорового эгоизма в отношениях я слышу что-то вроде «Как же я могу не заботиться о своих маленьких детях в первую очередь? Они же пропадут без меня!». Или «Если я не буду помогать родителям, они не справятся». И это отчасти правда.

Но речь не идет о том, чтобы забросить все, а самой лежать в ванне и красить ногти. Речь исключительно о балансе. Естественно, необходимость ухаживать за младенцем вносит свои коррективы – вы должны заниматься им подолгу. Но важно уделять себе внимание, несмотря ни на что! И даже если временно не получается – в любом случае помнить и осознавать свои ценности, себя и собственные интересы. То же касается и родителей. Если им нужна забота – помогайте им, но не в ущерб себе. Вам должно хватать времени на себя и свою жизнь.

А чем плох нездоровый эгоизм?

При нездоровом эгоизме фокус внимания направлен не «сначала на себя, потом на других», а исключительно на себя. То есть нет никакой «таблицы приоритетов», а просто есть я и мои интересы. Чем неконструктивна такая позиция?

Дело в том, что это отношение не возникло из пустоты. Оно является компенсацией неуверенности и страхов человека, пониженной самооценки. Тот, кто действительно любит себя, не нуждается в постоянном подтверждении своей значимости, ему интересны и другие люди тоже.

Кроме того, тотальных эгоистов часто отличает неумение ценить то, что они получают. Они очень нацелены на результат, и это, конечно, помогает им достигать целей. Но часто, получив желаемое, они не успевают насладиться, и очень быстро переключаются на следующие желания. И в результате все обесценивают и ничем не довольны.

Впрочем, большинству из нас чаще свойственно забывать о себе ради других. И это не делает счастливыми ни их самих, ни окружающих. Поэтому я желаю вам развивать здоровый эгоизм, любить себя и заботиться о себе. А уже потом отдавать что-то другим – из нового чувства наполненности и самодостаточности.

Хорошо ли быть эгоистом с точки зрения науки?

Эгоизм принято считать противоположностью альтруизма. Российские психологи отмечают, что и в орфографических словарях, и в публикациях коллег эгоизм всегда имеет отрицательную окраску. Быть эгоистом плохо – это знает каждый.

Все начинается с песочницы, когда мамы поучают ребенка, что нельзя быть жадным и надо делиться игрушками. Удивительно, но сами они отчего-то не спешат отдавать свой смартфон первому встречному и не перечисляют всю зарплату в благотворительный фонд в ту же секунду, как деньги приходят на карту

Ситуацию несколько прояснила книга Ричарда Докинза «Эгоистичный ген». Она увидела свет в 1976 году, выдержала несколько переизданий, последнее – в 2016 году. Так весь мир узнал, что мы эгоистичны не только на уровне личности. Популяции тоже эгоистичны, эгоистична сама эволюция! Правда, эгоизм гена нередко заставляет быть живых существ альтруистичными: на жертвовании собой основана, например, коллективная жизнь пчел и муравьев. Погибает одна особь, но благодаря ей вид выживает, и гены погибшего продолжают копироваться через генотипы родственников.

Читайте так же:  Как понять, что бывший муж хочет вернуться к жене

Получается противоречие: быть эгоистом плохо, но само мироустройство строится на эгоизме. СМИ публикуют бесконечные материалы о миллениалах – поколении современных молодых людей, которые отличаются удивительной эгоистичностью, не хотят становиться родителями и брать на себя хоть какую-то ответственность, предпочитая жить с мамой до тех пор, пока ей это не надоест. В то же время разнообразные тренинги личностного роста учат «выходить из зоны комфорта», быть щедрее и добрее к окружающим. Голливудские звезды жертвуют на благотворительность миллионы долларов, в одном сетевом детском магазине вежливо, но твердо просят у каждого покупателя дать определенную сумму на больных детей (в неизвестный благотворительный фонд, на неизвестные болезни, время пошло, через десять секунд ваших раздумий продавец и все люди в очереди сочтут вас бессердечным эгоистом), и даже недавно разоблаченная и пойманная на подтасовке научных фактов суперзвезда инстаграма Елена Корнилова проводит «марафоны добра». В то время как мир настойчиво требует от человека быть альтруистом, у него возникает вполне закономерное ответное желание хотя бы ненадолго спрятаться в раковину эгоизма.

Если быть матерью, то непременно жертвенной. Никаких нянь, ни одной ночи с полноценным и непрерывным восьмичасовым сном. Не задолбалась – не мать, намекают родственники и мимо проходящие случайные личности

Если строить карьеру, то непременно с нервным срывом раз в квартал и с транквилизаторами в верхнем ящике стола (доктор не разрешает пить их каждый день, но он видел пунцовое лицо и налитые кровью глаза начальника, этот доктор?).

Если заниматься спортом, то непременно до расстройства пищевого поведения. Тысяча прыжков со скакалкой в день за один подход, потом силовая, потом растяжка, рацион не более тысячи килокалорий в день – иначе, как ни крути, все усилия напрасны

Неудивительно, что при такой жизни хочется стать эгоистом, не правда ли? Когда не контролируешь собственный распорядок дня, не знаешь, в котором часу закончится рабочий день, не можешь доверять собственному желанию съесть горячий круассан с шоколадом, а лучше сразу два, ничего не остается, кроме как попытаться управлять своей судьбой хоть в чем-нибудь. Например, отказаться от деторождения. Или упорно использовать в своей речи корявые феминитивы вроде «логопедка» или «врачиня», несмотря на насмешки окружающих. Поэтому миллениалов вполне можно понять. Они сопротивляются навязчивым намекам, бессмысленным поучениям и прямым директивам быть беззаветными альтруистами. И так загоняют себя, что не чувствуют ни малейшей потребности сделать кому-то приятное, но и не ощущают себя счастливыми от такого «экстремального» эгоизма.

Но что, если эгоизм – это не так уж и плохо? Современная психология не одобряет противопоставления понятий «альтруизм» и «эгоизм». Все началось с Зигмунда Фрейда, который считал эгоизм нормальным проявлением детской психики и важной ступенькой в развитии малыша. Дело Фрейда продолжили американские социологи, которые предположили, что природа человека хоть и социальна, но все-таки эгоистична. Наконец, господин Докинз объяснил в своей книге «Эгоистичный ген», что альтруизм и эгоизм – свойства совсем не взаимоисключающие. И вот сегодня психологи говорят о том, что не стоит делить мир на черное и белое, а эгоизм может быть близок к таким понятиям, как умение наслаждаться жизнью, мотивация к разным полезным делам и личностная уникальность. Наконец, без эгоизма невозможны самопознание и самореализация. А это значит, что беззаветный альтруизм может оказаться для личности таким же разрушительным, как и безусловный эгоизм.

Эрих Фромм говорил: «Современная культура вся пронизана табу на эгоизм. Нас научили тому, что эгоистичным быть грешно, а любить других добродетельно. Несомненно, это учение находится в вопиющем противоречии с практикой современного общества, признающего, что самое сильное и законное стремление человека – это эгоизм».

Проблема в том, что за так называемой «любовью к себе» часто скрывается желание других людей продать вам товар или услугу, попытки поймать потребителя на крючок консюмеризма под лозунгами: «Вы этого достойны», «И пусть весь мир подождет». Философия маркетинга состоит в том, что счастье находится где-то вовне, что достигнуть его своими усилиями потребителю очень сложно, а вот купить легко. Главное, правильно расставить приоритеты: приобрести в кредит красивый внедорожник, но продолжать жить с мамой, сделать комплекс дорогих косметологических процедур, но не прекращать работу в ненавистной бухгалтерии местечковой фирмы. Так маркетологи подсовывают потребителю искаженную психологию Фромма, убеждая, что нужно любить и уважать себя, что немного разумного эгоизма не повредит, и под эту дудочку продают часы, машины, косметологические услуги и дизайнерскую обувь. А счастье продолжает быть где-то рядом. Возможно, еще одна шуба или смартфон наконец помогут его достигнуть.

На самом деле, говоря о разумном эгоизме, психологи вовсе не имеют в виду, будто надо взять семейные сбережения и поехать в одиночку отдыхать на Карибские острова. И даже новая шуба вряд ли сделает вас существенно счастливее, если у вас уже есть теплая зимняя одежда.

Разумный эгоизм – это также не расталкивание локтями бабушек в очереди в городской поликлинике и не попытки сделать карьеру, занимаясь вредительством своим коллегам. Это попытка понять: «Что только я могу сделать для себя, чтобы реализовать свой уникальный личностный потенциал?» Подсказка: амбиции, вдохновение, наличие определенной системы ценностей и положительное отношение к себе – признаки, что вы на правильном пути

Ответ на этот вопрос может стать неожиданным. К примеру, вы можете ощутить потребность найти няню, которая будет помогать вам с маленьким ребенком, и «эгоистично» отправиться на построение карьеры. Или «эгоистично» расстаться с надоевшим местом работы, где все будут дружно обвинять вас, будто их бросили в самый сложный для компании момент. Наконец, разумным эгоизмом могут стать бессовестные два часа дневного сна вместо судорожного склеивания поделки из шишек для первоклассника, которую нужно было сдать еще вчера. Да, сон в позе звезды на диване среди клея, бумажек и желудей нельзя назвать важным для вашей самореализации или самоактуализации, но он помогает закрыть одну из базовых потребностей и прибавляет немного сил. Что для мамы первоклассника не менее важно, чем победить в конкурсе поделок из природных материалов.

Быть альтруистом, не будучи при этом немножко эгоистом, невозможно. Чтобы весело играть с детьми в «твистер», нужно как следует выспаться и хотя бы иногда заниматься физкультурой. Иначе недовольное родительское брюзжание или внезапный приступ радикулита в разгаре забав обеспечены. Чтобы помогать десяткам больных ежедневно, врачу необходимо хотя бы иногда пить, есть и отвлекаться на иные сферы жизни, не связанные с медициной.

Не ругайте себя за эгоизм: сам факт наличия чувства вины говорит о том, что вы точно не закоренелый эгоцентрик. Разумный эгоизм – та самая «кислородная маска», которую взрослый должен надеть вначале на себя и только потом на ребенка. Не стоит забывать об этом в повседневности. Тогда велика вероятность, что и никакой катастрофы не случится.

Читайте так же:  Правила поведения заботливых родителей если подросток влюблён

Почему полезно быть эгоистом

Вас с детства учили, что нужно жертвовать своими интересами ради других людей? В некоторых случаях эти требования обоснованы, но иногда умение быть эгоистом в разумных пределах приносит пользу.

Любовь к себе

Эгоист умеет заботиться о себе и прислушиваться к собственным интересам. А это очень важно! Только здоровый и эмоционально наполненный человек может помогать окружающим, дарить им заботу и любовь.

Исполнение своих желаний

Эгоист знает, чего он хочет и идет по своему собственному пути. Он не будет поступать в институт, который советуют ему родители. Он выберет интересную для него профессию, будет учиться с удовольствием, будет получать удовольствие от работы в будущем.

Умение отказывать

Эгоист легко говорит «нет», если просьбы окружающих противоречат его интересам. Он не боится, что его посчитают плохим, жадным или ленивым человеком. Он прекрасно знает, что угодить всем невозможно.

Альтруистические поступки

Эгоисту нравится ощущение счастья, поэтому он способен на бескорыстную помощь. Он переведет через дорогу бабушку, сходит в магазин за продуктами для больной соседки, посидит с детьми друзей.

Расскажите в комментариях, как вы относитесь к здоровому эгоизму?

Почему нужно быть эгоистом.

Протест? Страх? И, наверняка, много других негативных чувств. то же самое происходит с большинством людей. к сожалению.

В идеале эта фраза должна была бы вызывать в вас прилив драйва, радости и силы. Но дело в том, что нас с детства почти всех воспитывали определенным образом, согласно устоям общества, нас ограничивали и многое запрещали. Нас воспитывали в семье, в школе, в обществе. И «воспитали» так, что человек закабален уже сам по себе, в своей голове. Системе очень выгодно, когда человек лишен своего Я, а лучше вообще высоких целей и воли их достичь. Нас воспитали так, что мы контролируем себя сами и сами же ставим рамки. Наверняка вы часто спрашиваете себя: хорошо ли правильно ли я поступаю? Что скажут люди? Не наврежу ли я кому-нибудь? И задаете себе прочие подобные вопросы.

Так нам приходится подстраиваться к жизни, искать свой тихий уголок, с молодости доказывать всему миру личную ценность.

Но ведь человек был рожден в мир, чтобы властвовать над ним, брать от жизни все, что она может предложить. Человек рожден жить для себя и ставить свои интересы в первую очередь. Как сказано в Библии: спасись сам и вокруг спасутся многие.

А теперь важное уточнение. Здесь речь идет о здоровом эгоизме, но есть еще и больной эгоизм.

Больной эгоизм — это когда:

— человек считает, что мир ему обязан всем на свете и очень негодует, когда не получает желаемое. Обычно так себя ведут избалованные дети — очень яркий пример.

— человек живет как потребитель и паразитирует на всем, до чего только может достать как на материальном уровне, так и на тонком. Он идет по головам и старается урвать для себя попавшие в поле зрения блага.

— отсутствует осознанность. Больной эгоист не осознает ни себя, ни свои истинные желания, ни совершаемые им действия.

— понятие «ответственности» отсутствует совершенно. Здесь нет готовности нести ответственность за слова и поступки. Такие люди как правило трусливы внутри.

— отсутствует любовь к себе и уверенность в себе и своих силах.

А вот здоровый эгоизм заключается в следующем:

— человек знает законы Вселенной и умеет взять все, что ему нужно не нарушая баланса в связи человек-мир. Заметьте, ВЗЯТЬ, а не урвать. Чувствуете разницу?

— человек любит и уважает себя. В первом случае он скорее пытается доказать себе и миру свою большую значимость и движим он слабостью. А здоровый эгоист исполнен высокого достоинства, которое происходит из уверенности в себе, своих силах и спокойствия. На этом уровне приходит понимание, что нет никакого смысла воевать с миром, с ним можно взаимовыгодно сотрудничать.

— жизнь становится более осознанной. Здоровый эгоист знает, что делает, почему делает и чего хочет получить в результате. Он идет к своей цели и не слушает никого, не оглядывается назад.

«Если вам плюют в спину, знайте, что вы впереди».

Бери то, что любишь, иначе придется полюбить то, что дали (Бернард Шоу).

Итак, будьте эгоистами! Знайте себе цену и любите себя! Если у вас есть цели смело идите к ним и берите от жизни все, что вам нужно для их осуществления (при условии присутствия осознанности в жизни). Пусть вас не смущает, что всегда найдутся желающие вернуть вас в систему, сравнять с серой массой. Не обращайте на них внимания, в любом случае, такие люди всегда чем-нибудь да недовольны, будь то вы, с вашими желаниями, или что-то другое.

И ТОЛЬКО ТАК ВЫ СМОЖЕТЕ ПРОЖИТЬ СВОЮ СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ, а не жизнь родителей, близких и совершенно посторонних людей, которые вам пытаются что-то навязать или в чем-то упрекнуть.

Как это сделать? Как стать эгоистом и выйти за навязанные системой рамки?

[2]

Для начала осознать насколько глубоко вы засели в состоянии «тише воды, ниже травы». Лучше за этим обратиться к Наставнику (психологу, коучу, гуру и прочее). Он поможет вам осознать все ограничения, которые вы на себя понавешали, выйти из состояния жертвы, принять и полюбить себя.

Далее включаем осознанность: узнаем (с удивлением) свои истинные желания, обозначаем свою территорию ( в которую никто не имеет права доступа), ставим цели и включаем режим «большой белой птицы».

Учимся, живя осознанно, всегда задавать себе следующие вопросы:

Нравится мне (нужное вписать) или нет?

Зачем мне необходимо (нужное вписать)?

А действительно ли то мне необходимо?

Что я с этого получу? Каковы мои выгоды?

Привыкайте спрашивать себя и давать себе здравые ответы. Тогда самокритика отпадет сама собой и появится ощущение удовлетворености и спокойствия (оттого, что вы вняли вибрациям внутреннего мира и последовали за истинным Я. это же так приятно!)

Учитесь видеть свои выгоды. всегда. да-да, всегда!

Если их все-таки нет, то спросите себя зачем тогда я это делаю? КАК ДОЛГО я еще буду действовать в ущерб себе? Помните, что если личных выгод нет, то человек останавливается в развитии, потому что баланс взаимодействия с миром нарушается.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ставьте временные рамки, так вы обозначите осознанные границы вашего альтруизма и избегните попадания в сосотояние жертвы, ощущения, что вам сели на шею, а так же многих болезней и стрессов.

— ну и не стесняйтесь признавать с удовольствием и радостью, что эгоизм — это прекрасно!:)

Почему полезно быть эгоистом
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here