Иногда даже в самой дружной семье наступает период, когда супруги не могут найти понимания, решить конфликт или вместе принять важное решение. Такие моменты могут стать причиной не только серьезной ссоры, но и даже расставания. Так что на самом деле не дает нам спокойно жить рядом с любимыми человеком?
1. Жизнь не по средствам
Хорошая жена — та, которая знает, откуда берутся деньги в вашей семье, умеет сохранять и распределять семейный бюджет. Не жалуйтесь на нехватку средств, а лучше поддерживайте друг друга. Может быть, у вас сейчас нет средств, чтобы позволить себе сходить в кино, но ваш муж будет ценить то, что вы его уважаете его труд.
2. Постоянный негатив
Вам не нравится то, что он сказал, как он поступил в той или иной ситуации, как он дышит… Перестаньте жаловаться. Неприятное чувство недовольства истощает не только его, но и вас в первую очередь. Да и кому приятно выслушивать постоянные жалобы от любимого человека?
3. Все, кто угодно, кроме него
“А вот Виталик свозил своих на море, а Танин муж купил ей машину, а ты что?” Знакомо?
Иногда вы пренебрегаете чувствами родного человека, постоянно сравнивая его с кем-то другим. Этим вы однозначно отодвигаете его на второй план.
4. Физический холод
Мужчины в силу своей природы чаще нуждаются в физической близости, чем женщины. Если уклоняться от интимных отношений, “искра” отношений угасает. Это ни в коем случае не инструмент управления супругом, а, скорее, залог здоровых отношений. Тем более, для вас тоже очень важно чувствовать себя желанной и необходимой.
5. Вы говорите на разных языках
Мужчины — простые и прямолинейные. Выражайте свои чувства прямо, не говорите завуалированными и двусмысленными фразами. Велика возможность того, что ваш скрытый смысл так и не попадет “любимому в уши”.
Правила семейной ссоры
Почему возникают ссоры в семье (семейные ссоры)? Причин может быть много. Гораздо важнее понять, как избежать конфликтов и достичь взаимопонимания.
Содержание
Бытовые вопросы, воспитание детей, бюджет, секс – непонимание может возникнуть в любой сфере. Семейные ссоры – тема, которая волнует абсолютно всех.
Как определить ту грань, когда обычные мелкие раздоры переходят в настоящий конфликт интересов, который может разрушить семью? Частые гневные споры – повод срочно пересмотреть свое поведение и изучить приемы, помогающие восстановить мир и гармонию.
Причины семейных конфликтов ↑
Нам всем хочется тепла, добра и мира. И, создавая семью, мы надеемся, что будем жить дружно. Но конфликт застает нас врасплох: иногда для того, чтобы разгорелась ссора, достаточно искры. Почему же так случается, в чем причины семейных ссор?
Психологи делят все причины на две большие и объемные категории:
- Бытовые ссоры: невымытая посуда, не купленный журнал, неадекватное начальство и прочие;
- Разница темпераментов и взглядов. Иногда встречаются люди, которые не только по-разному смотрят на жизнь, но и чувствуют не так, как партнер. Это вызывает непонимание.
Как избежать ссоры в семье ↑
Для чего люди спорят? Конечно, для того, чтобы одержать победу и доказать свою правоту. Но на самом деле проигрывают оба: нескончаемые споры – путь к разводу.
А ты знаешь, почему люди ссорятся? Читай статью.
Кто агрессор?
После примирения супруги обещают себе больше не доводить ситуацию до «точки кипения», но в «горячий» момент снова срываются. Нередко это происходит из-за того, что один из супругов является агрессором.
Он быстро выходит из себя, повышает голос и провоцирует партнера на проявление эмоций. Возникает ощущение, что даже малейшая неурядица может перечеркнуть годы счастливой семейной жизни.
Это ваша ситуация? Тогда нужно срочно учиться обуздывать ярость. Агрессору предстоит большая работа над собой, но покой в семье этого стоит. Нужно развивать в себе терпимость, принятие и сострадание, понять, что вторая половинка тоже имеет право на свое мнение и эмоции.
Поработать придется и партнеру. Важно улавливать настроение своей вспыльчивой половинки, и «гасить» ссору. Когда гнев человека выходит из-под контроля, он начинает сжимать кулаки, у него двигаются челюсти и краснеет лицо. Пусть это станет тем самым моментом, когда лучше прекратить ссору или уйти в другую комнату и дать партнеру возможность взять себя в руки.
Идем домой только с позитивом!
Это очень важное правило. Часто причиной ссор становятся негативные эмоции, полученные за пределами дома. Нужно следить за тем, чтобы не выплескивать их на членов семьи.
Когда захочется накричать на домочадцев, вспомните о том, что они не виноваты в вашем плохом настроении. Лучше обнимите их и скажите доброе слово, ну или, в крайнем случае, не вступайте в перебранки, примите освежающий душ.
Не «напускайте туман»
Мужчины прямолинейны и не любят намеки. Поэтому жена добьется большего взаимопонимания, если будет высказывать все претензии четко и ясно. Важно убедиться, что муж понял, чем именно недовольна супруга.
Не обижайте мужское эго
Это правило больше касается женщин. Мужское самолюбие – для многих больная тема. Не все представители сильного пола настолько уверенны в себе, чтобы пропустить обидные женские слова мимо ушей. Это обязательно нужно учитывать.
Какая бы ни была причина ссоры, и насколько бы мужчина не провинился, важно аккуратно подбирать слова и следить за своими высказываниями.
Женщина в сердцах может «перегнуть палку», не придавая особого значения словам. Ее в этот момент больше волнуют эмоции. Но мужчина запомнит оскорбления, у него останется осадок.
Скажите родителям «нет»
Очевидно, что интересы собственной семьи должны быть на первом месте. Но вот на практике нередко получается иначе. Жена слушает свою маму и не воспринимает советы свекрови, муж злиться, что теща превышает полномочия.
Участники могут меняться местами и вносить свой «вклад» в ситуацию, но одно остается неизменным – непонимание только растет.
Чтобы у старшего поколения не возникало желание вершить судьбы молодых, нужно показать, что решение вы будете принимать самостоятельно и вдвоем. Отлично работает фраза: «Спасибо, мы обсудим ваш совет с супругом и решим, подходит ли он нам».
Неоправданные ожидания
К сожалению, нередко ссоры в семье происходят из-за неоправданных ожиданий. При этом второй партнер может даже не подозревать о том, что от него чего-то ждут. Любящий человек хочет отдать как можно больше, подсознательно рассчитывая на благодарность. Но «половинка» может воспринимать это как должное.
Чтобы избежать таких разочарований, нужно больше общаться. Выясните, что для супруга приоритетнее всего и направьте свои усилия именно туда.
Что делать, если родители ссорятся из за денег? Читай здесь.
Как извиниться перед подругой, если сильно накосячила? В помощь тебе статья.
Тогда вам не придется хвататься за все дела одновременно и обижаться, что вы смертельно устали, а ваши труды не ценят.
Главный и ведомый
Разговоры о том, должна ли жена беспрекословно слушаться мужа, ведутся много лет. Психологи рекомендуют забыть о стереотипах и придерживаться важного правила: каждый супруг отвечает за свою зону ответственности.
Достичь взаимопонимания поможет такой прием: после того, как партнер высказал свои претензии, необходимо уточнить: «Я тебя правильно понял (а)…». И дальше озвучить мысль супруга. Если звучат возражения, нужно формулировать мысль до тех пор, пока не будет полного взаимопонимания.
«Холодная» война
Причиной серьезной ссоры может стать постоянное подавление своих эмоций. Они накапливаются и в результате человек «взрывается» по мелочам. Чтобы избежать этого, нужно решать проблемы сразу.
«Молчанка» и маска человека, который всем доволен, не принесут пользы в семейной жизни. Спокойно и без ругани донесите до партнера свои переживания, он должен понять, что именно вас расстраивает.
Своевременный компромисс поможет сохранить семейное счастье и умиротворение.
Смирение – добро или зло?
Многие женщины в семейной жизни делают большую ошибку: демонстрируют полное смирение. Со временем они становятся «мишенью» для упреков, на них перекладывается вина даже за те события, к которым они не имеют отношения.
Потеря собственной точки зрения – шаг к неуважению.
Советы психолога ↑
- не бывает правильного или неправильного мнения, просто у каждого оно свое: учитесь не только слушать, но и слышать друг друга;
- не таите обиду;
- критикуйте только после похвалы;
- не создавайте проблему искусственно;
- не совершайте необдуманных поступков «сгоряча»;
- берегите любовь и нервную систему друг друга.
Чтобы семейная жизнь была счастливой, супруги должны помнить о том, что они находятся в одной упряжке. Откровенность, искренность, забота – это только малая толика того, что позволяет сохранить мир и гармонию в семье.
Видео: Ссоры в семье из-за денег
Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.
Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!
Ссоры – укрепляют или разрушают отношения
В ссорах необходимо уметь отстаивать свою позицию и не соглашаться сразу, без обдумывания, с точкой зрения оппонента. Конфликты должны вести к решению, устраивающему обоих партнеров.
Ссоры — это часть любых отношений. Ведь отношения строят двое людей, у каждого из которых есть собственные убеждения и представления о том, что плохо, а что хорошо, как можно поступать, а как нет. И любовные союзы — не исключение из правил, даже, пожалуй, конфликтность в них обостряется еще сильнее: поскольку природа соединяет в парах противоположности, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Польза ссор
У ссор, как у любого явления в жизни, есть свои положительные и отрицательные стороны. Они могут как укреплять отношения в семье, так и разрушать их.
Как правило, в конфликтах нет виноватых: просто у мужчины и у женщины имеются свои представления о жизни и семейных ценностях. А истина, она, как всегда, посередине. Вот к этой середине, компромиссу, в итоге и приходят спорящие во время ссор. И в этом случае конфликт конструктивен. Благодаря ему партнеры учатся понимать и принимать точки зрения друг друга, их отношения развиваются, а острые углы и категоричность суждений сглаживаются.
Нередко ссора — это единственный способ донести до партнера свое мнение и отстоять свои личностные границы. Другая же сторона в этот момент проходит урок принятия взглядов своего оппонента и уважения к целостности его личного пространства. Это здоровый союз «Я и Ты», а не лишенное индивидуальностей, слитое «Всегда ”Мы”».
Пример. В семье муж считает, что жена должна сидеть дома, готовить еду, заниматься детьми. Но женщина хочет пойти работать. Это важный вопрос. Ведь, согласившись с супругом, вы потеряете себя и внутреннюю гармонию, а значит, разрушатся и отношения. Но если высказать свою позицию излишне категорично, то мужчина может почувствовать себя ненужным. Это столкновение представлений о семейной жизни мужчины и женщины.
Если женщина терпеливо, с любовью, уважением, но настойчиво и с решительностью отстаивая свое мнение, расскажет мужу о своих потребностях, то выиграют оба партнера. Супруг начнет понимать, что он слишком резко вторгается в личное пространство женщины и что ее интересы в социуме — не только дом и дети, а жена сможет осознать, что семья все-таки должна быть для нее в приоритете.
В ссорах очень важно не забывать о любви. Не надо выталкивать партнера из своего пространства, из своей жизни, думать, что лучше было бы остаться одной или оказаться где-то в другом месте — таким образом можно разрушить отношения. Мужчина же, ощущая, что его принимают, охотнее согласится на компромисс.
В итоге взаимные уступки, к которым партнеры приходят во время конфликтов, способствуют их личностному и духовному развитию, пересмотру убеждений и сложившихся представлений-стереотипов.
Но нередко встречается и другой тип ссор, который не ведет к развитию, а уничтожает супругов и их отношения на тонком психическом плане.
Ссоры деструктивные
Это конфликты, которые постоянно повторяются по одним и тем же поводам. Они не несут в себе примирительного импульса взаимопонимания. Они бессмысленны и бесполезны и не ведут к трансформации отношений в паре.
Происходит повтор болезненного сценария, когда партнеры не хотят, чтобы споры повторялись, но вновь и вновь попадают в ловушку зависимости, которая не дает им выйти на новый уровень в конфликте.
В зависимых отношениях люди никак не могут прийти к соглашению, компромиссу, но при этом очень боятся расстаться, вцепляются друг в друга. И обычно потребности одного из партнеров в паре подавляются. И чаще всего это женщина, которая или не осознает свои истинные чувства и желания, или специально заглушает их. В результате в ней постоянно копятся раздражение и напряжение, которые периодически вырываются наружу в ссорах — таким образом заявляя о себе. При это она не может решиться на кардинальные изменения из-за страха остаться одной, сильной привязанности или надежды на то, что партнер все-таки переменится. Такие конфликты не ведут к преобразованиям.
В ссорах необходимо уметь отстаивать свою позицию и не соглашаться сразу, без обдумывания, с точкой зрения оппонента. Конфликты должны вести к решению, устраивающему обоих партнеров.
К ссорам могут неосознанно прибегать зависимые люди, не выдерживающие длительной близости, строящие волнообразные отношения, в которых партнеры то сближаются, сливаясь, то отталкиваются друг от друга. В этом случае размолвки воспринимаются как паузы, дающие возможность восстановить силы и способность любить.
Кроме того, конфликт позволяет поддерживать эмоциональный накал в паре — однако, заметьте, речь идет именно об эмоциях, поскольку к глубоким чувствам зависимые люди не способны.
В зависимых парах партнеры ощущают напряжение от присутствия другого в их поле. Им необходимо одиночество, чтобы восстановиться, стать самими собой, что и происходит после ссор. Поругавшись с мужчиной, женщина может даже два-три дня после этого испытывать чувство облегчения.
Когда вы сможете оставаться собой как наедине с собой, так и с мужчиной, у вас больше не будет потребности конфликтовать.
Отличия ссоры полезной и ссоры деструктивной
Итак, ваши семейные конфликты можно считать полезными, если:
- ссоры возникают из-за конкретных разногласий;
- никто из партнеров не стремится во что бы то ни стало уговорить другого принять его точку зрения;
- во время спора партнеры стремятся навести мосты понимания;
- вы не отдаляетесь друг от друга после выяснения отношений, наоборот, отношения становятся даже более доверительными и теплыми;
- вы не копите внутри себя обиды;
- для решения конфликтов партнерам не приходится отворачиваться от себя и своих потребностей;
- спорящие, каждый из них, приходят к новому виденью ситуацию или задачи;
- каждый из супругов в итоге меняется внутренне, выходит на новый личностный уровень в отношениях.
Ваши ссоры деструктивны, если:
- ваши конфликты не приводят вас к новому, более зрелому пониманию и восприятию отношений;
- ваши обиды накапливаются и проявляются в новых ссорах;
- после споров вы отдаляетесь друг от друга;
- причины конфликтов, а также сценарии поведения партнеров в них остаются одними и теми же;
- с каждой ссорой у вас копится все больше обид и претензий к партнеру.
Если вы попали в подобную ловушку выяснения отношений, значит, вам пора всерьез задуматься над тем, что пора менять свои убеждения, клише реакций, да и вообще честно посмотреть в глаза своим глубинным страхам и желаниям.
Мужчина и женщина в ссорах
Понятно, что женщины и мужчины по-разному ведут себя и в жизни, и в конфликтах. Давайте остановимся более подробно на рассмотрении этих отличий.
Мужчины опасаются ссориться с женщинами. При этом они начинают защищаться от нападок партнерши. Они не понимают и боятся женских эмоций, не знают, как на них реагировать. Поэтому предпочитают закрыться и молчать.
Женщину же возмущает и обижает мужское игнорирование ее претензий. Ведь она начинала ссору, чтобы «вырвать» у партнера выражение доказательств любви к ней. Она ждет проявления его чувств и его действий: она надеется услышать просьбы простить его и уверения в том, что она для него самая лучшая. Однако мужчине тяжело признать свою неправоту, особенно если он действительно чувствует себя виноватым. Упреки женщины он воспринимает как нападение и обижается на нее, даже не пытаясь ее успокоить.
Вообще, на тактику молчания мужчина и женщина реагируют по-разному. Долгое молчание партнера может разрушить женщину. А мужчина переживает его спокойно.
При этом молчанием женщина обычно показывает свое недовольство, а мужчина — незнание как поступить и свою неуверенность. Когда мужчина слушает обрушиваемый на него шквал претензий женщины, он стремится скрыться от него, поэтому может, не дослушав партнершу, встать и уйти, а женщина остается наедине со своими сложно управляемыми эмоциями.
Правила хорошей ссоры. Советы для леди
Именно женщине приходится учить партнера тому, как надо вести себя в конфликтных ситуациях. При этом ей самой необходимо научиться управлять своими эмоциональными вспышками. Не ждите от мужчины, что он будет реагировать на ваши истерики как любящая и принимающая мама. В душе он и сам остается маленьким беззащитным ребенком. Поэтому у вас есть два пути: взрослеть или учить маленьких детей в вашем бессознательном договариваться друг с другом.
- В конфликтах бывает сложно сдерживать себя, но женщина должна все-таки понимать пределы допустимого: нужно помнить, что она может очень сильно задеть партнера словами. Поэтому в ваших претензиях должно быть табу на некоторые темы, например, шантаж разводом или угрозы выгнать мужчину из дома.
- Не упоминайте в ссорах родственников мужа.
- Не надо в споре выливать на партнера ушат накопленных за всю вашу совместную жизнь упреков и претензий.
- В конфликте обсуждается только конкретная проблема или задача.
- Не надо использовать в ссорах признания, которые мужчина мог сделать в минуты откровения, — это подрывает доверие между вами.
- Не начинайте конфликт, когда вы эмоционально взвинчены. Постарайтесь сначала успокоиться, например, мысленно, в воображении, проговорив свой обвинительный монолог.
- Необходимо определить для себя причину выяснения отношений, то есть то, чего именно вы хотите в итоге добиться от партнера.
- Начиная волнующий вас разговор, старайтесь говорить о своих потребностях, а не только о своих переживаниях. Информацию о ваших болезненных чувствах партнер может воспринять как указание на то, что он плохой и вам с ним тяжело, а это очень выбивает мужчин из колеи.
- В ссоре давайте мужчине подсказку, как разрешить сложную ситуацию.
Помните самое главное: реально изменить отношения к лучшему возможно только тогда, когда вы сами начнете трансформировать свои душевные глубины.
Рекомендую к прочтению следующую подборку статей, которая поможет вам найти общий язык с мужчиной:
Какие основные ошибки приводят к разрыву отношений?
Существуют определённые губительные нюансы, присутствующие в большинстве современных отношений и приводящие к их разрыву. Придерживаясь семи основных правил, каждый сможет избежать серьёзных последствий и сохранить любовь.
Ограничения в компромиссах
Компромиссы являются основной составляющей любых отношений в паре, без данного фактора ужиться вместе практически невозможно. Однако бывают случаи, когда одному из супругов постоянно приходится уступать, второй же в это время никак не насытится. Но ведь постоянно подстраиваться под свою вторую половинку трудно. Это может привести к тому, что уступающий в один прекрасный момент просто поймёт, что находится не в своей игре, и уйдёт.
Деньги — составляющее или основа?
К сожалению, денежный вопрос привел к разрыву отношений множество семей, независимо от прожитых в союзе лет. Основная задача — расставить все точки над «И», договорившись непосредственно о семейном бюджете и его растратах.
Множество семейных психологов предлагают стандартное решение данной проблемы: половину заработных плат отдавать в общий кошелёк, а остальное оставлять на личные расходы. В случае когда один из представителей семейного союза получает больше, то мелкие расходы, к которым можно отнести покупку бытовой химии и тому подобное, ложатся на его плечи.
Денежный вопрос — частая причина конфликтов
Фото: depositphotos.com
Необходимо учитывать ситуации, когда финансовое положение в семье меняется. Например, кому-то удалось получить премию за свои достижения на работе или, наоборот, кого-то уволили. Стоит помнить, что сcоры из-за денег есть в любых семьях, но одни находят выход из ситуации, а другие просто разводятся.
«Мне бы хотелось, чтобы ты был…»
Самая распространенная ошибка — попытка изменить партнёра, подстроить под себя. Обычно такие попытки приводят к краху. В таком случае можно попробовать изменить привычки своей половинки, например, курение, длительный сон по утрам или просмотр телевизионных программ после 12 ночи.
Не нужно пробовать менять своего любимого человека. Нрав, темперамент, человеческая натура не изменяемы. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, потому что чувствуешь к нему любовь, или искать подходящего себе по темпераменту.
Бурные конфликты разрушают отношения
Фото: depositphotos.com
Кто же главный?
Бывают случаи, когда вопрос главенства в семье люди решают на протяжении всей семейной жизни. Тем не менее существуют способы решения данного конфликта. Для этого нужно просто разделить ответственности. Например, кто-то отвечает за финансы, кто-то за уют в доме, и так далее.
Главное — найти время и спокойно все обсудить и распределить. Без эмоциональных порывов и всплесков.
Публика и унижение
В домашних условиях вы можете решать семейные проблемы и выяснять отношения в любой форме. Однако оглашать семейные проблемы перед публикой не только не этично, но и унизительно для вашей второй половинки, так как ваш партнёр может принять это за манипуляции. К тому же такие ситуации неприятны и для окружающих вас людей.
Полезные ссоры
Как бы странно это ни звучало, но ссоры бывают полезными. Во время грандиозных конфликтов каждый представитель семейного союза может высказать все, что накопилось у него внутри на протяжении определённого времени. После чего пара идёт дальше, дружно взявшись за руки.
Плохо, когда пара умалчивает о своих проблемах и претензиях, как бы подбавляя дров в и так уже разгоревшийся огонь. Но не стоит забывать, что даже при эмоциональном срыве, в процессе ссоры ни в коем случае нельзя оскорблять своего партнёра.
Не молчите, расскажите о своих обидах
Фото: depositphotos.com
Губительное молчание
Не бойтесь говорить! Если вы в чем-то недовольны, что-то вас не устраивает или вы чем-то обижены, говорите об этом своей половинке. Это подтверждает ваше доверие к партнёру, а как результат вы получаете не только решение конфликта, но и крепкие отношения в семье.
Не стоит затягивать с такими разговорами. Иначе потом возникнет вопрос: «Почему же ты столько времени молчал/молчала?»
Придерживаясь вышеописанных рекомендаций, вы увидите, как без особых усилий отношения в вашей семье стремительно улучшаются, а количество серьёзных ссор и обид сокращается. Помните, что ради любви иногда приходится жертвовать. Главное — знать меру этих жертв.
3 причины расстаться после первой ссоры
Считается, что за отношения нужно бороться до последнего: всегда искать компромиссы, которые устроят обоих, уметь договариваться. Мало кто расходится после первого скандала. Есть 3 причины расстаться после первой ссоры: узнайте о них из нашей статьи.
Многие полагают, что отношения — это сплошная работа, которая должна быть видна со стороны обоих партнеров, иначе счастья не видать. Но подождите-ка: большинство из нас и без того проводит на работе добрую половину жизненного времени, неужели и дома мы должны отрабатывать «вторую смену»? Конечно, определенных усилий отношения все-таки требуют, как ни крути. Но переусердствовать тоже не нужно: существуют ситуации, в которых гораздо лучшим вариантом как для вас самих, так и для партнера будет не пытаться спасти безнадежные отношения, а расстаться. В этой статье мы расскажем о трех причинах, по которым вас стоит расстаться с партнером после первой же ссоры.
Вы поняли, каков ваш партнер на самом деле, и вам это не понравилось
В самом начале отношений человек нередко старается показать себя в лучшем свете, пытается бороться со своими вредными привычками (или, во всяком случае, скрывает их от партнера), а вот в ссоре человек зачастую показывает правду о себе настоящем, без притворства и приукрашивания. И вполне возможно, что такая правда вам не понравится: может оказаться, что внешне милый, сдержанный и уважающий вас человек в гневе и ярости становится совершенно неконтролируемым и неуправляемым, унижает вас безо всякого повода. В таком случае вы можете даже порадоваться, что эти черты характера вашего возлюбленного открылись так рано: расставаться после нескольких лет или даже месяцев, проведенных вместе, гораздо сложнее, чем если вы встречаетесь всего пару недель. Вместо того чтобы годами переделывать человека «под себя», лучше честно сказать ему о том, что он вам не подходит, и мирно расстаться. Так и вы, и ваша бывшая вторая половинка сможете разойтись максимально безболезненно и получите шанс на отношения с более подходящим человеком.
Вы пытались помириться, но не вышло
Примирение после ссоры — явление вполне обычное. И не так уж важно, в общем-то, который из партнеров решит сделать пресловутый «первый шаг»: главное, чтобы это сработало, и ссора миновала. К сожалению, помириться получается далеко не всегда. Даже если вы сами идете навстречу. И если партнер попросту игнорирует все ваши попытки прийти к миру и согласию и категорично стоит на своем, вряд ли стоит продолжать отношения с ним: его ослиное упрямство, скорее всего, никуда не пропадет даже через несколько лет. Сомневаемся, что постоянно унижаться, вымаливая прощение у самого виноватого, — ваше любимое занятие.
Если вы крупно поссорились из-за мелочи
Ссор из-за мелочей практически невозможно избежать: они неизбежно возникают в период «притирки». В самом начале отношений (особенно если пара живет вместе) происходит столкновение двух разных характеров, люди учатся находить компромиссные решения, делают первые ошибки. «Мелочные» ссоры во многом помогают понять, готовы ли вы идти на уступки, когда это необходимо, или же не приемлете никакого ущемления своих интересов. Основное свойство подобных ссор в том, что они, как правило, быстро заканчиваются. Если вы, к примеру, умудрились на неделю поссориться из-за того, что кто-то из вас все время переставляет солонку с ее привычного места, стоит задуматься: если вы так реагируете на мелочи, что же случится, когда причина будет более серьезной? Оптимальный вариант — дать друг другу «остыть», но в случае если обида не прошла, или же подобное повторилось снова, стоит серьезно задуматься о расставании: никогда не стоит идти на компромисс себе в ущерб.
Как видите, расстаться можно даже после первой ссоры: ничего необычного, странного и страшного в этом нет. Далеко не все отношения можно (и самое главное — нужно) «спасать», поэтому расставание в некоторых случаях может быть единственным и наилучшим выходом из положения. Существует 15 признаков, что отношения нужно закончить: специально для вас мы составили статью, которая поможет разобраться, стоит ли сохранять отношения. Расскажите, что вы думаете о ссорах в отношениях: нужно ли бить тревогу даже из-за незначительного разлада? Своим мнением делитесь в комментариях и не забывайте нажимать на эти кнопки: нашей публикацией вы можете поделиться в социальных сетях, чтобы ваши друзья тоже могли увидеть ее. и
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Стоит ли стараться сохранить отношения если постоянные ссоры?
Все здесь индивидуально и нельзя однозначно сказать, что в Вашем случае будет лучше.
Я также задавал подобные вопросы и уже было почти решил сказать до свидания девушке.
Но потом все немного поменялось, мы стали проводить больше времени вместе, она для меня раскрылась по-новому. Не знаю, как будет в дальнейшем, но у каждого из нас есть свой порог терпения. Девушка постоянно хотела прекратить отношения, но я постоянно говорил, что расстаться всегда успеем.
Да, по сути в отношениях мы постоянно с чем-то миримся, постоянно пребываем в диссонансе со своими жизненными предпочтениями, вкусами, мы идем на уступки.
Очень запомнилась мне фраза: «Мужчину таким каким он есть может принять только армия». Иными словами, если я (мы) не буду работать над собой, не буду прилаживать усилия, идти на уступки, что-то терпеть, где-то понимать, то со мной попросту распрощаются.
И да, с другой стороны ни в коем случае также не стоит позволять, чтобы девушка вылезла на голову и ножки свесила. Если пытается вылезть на шею — нужно немедленно сбросить на землю, поставить на свое место.
Темпераменты у всех разные, толерантность, гибкость, уступчивость и степень понимания у всех разная, поэтому идеала быть не может.
С другой же стороны, проживать свою жизнь в постоянном дискомфорте, в нервах, спорах, диссонансе также не стоит. Если Вы замечаете, что человек совсем не Ваш, что человек слишком уперт, слишком тяжелый характер для Вас, то наверное лучше его отпустить и пожелать счастливого пути. В таком случае, если Вы прекратите отношения, то ощутите облегчение, спокойствие. Ни на ком еще свет клином не сошелся, просто нужно время, чтобы это понять.
5 самых распространенных причин ссор в семье
К сожалению, не многие семейные пары задумываются о происхождении ссор, размолвок и непониманий. А ведь их причины банальны и традиционны, они повторяются из семьи в семью, из поколения в поколение. Хотите, чтобы тако в а участь не была заготовлена и Вам? Все в Ваших руках!
Итак, самыми частыми причинами ссор в семье являются:
1. Элементарное неуважение, обиды, оскорбления нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Преследование и недоверие к любимому, патологическая ревность.
2. Конфликты, возникающие из-за того, что ожидаемое не соответствует реальности. К этому можно отнести и неудовлетворение сексуальных потребностей. Недостаток положительных эмоций, нежности и участия в браке.
3. Недостаточно романтического настроя в семье. Утрата ухаживаний мужем в семейной жизни. Потеря чувств любви и флирта между супругами. Разрушение некой романтической тайны в отношениях.
4. Разногласия на почве не слаженного и несправедливого разделения вклада одного из супругов в домашний труд и самообслуживание. Различное понимание прав и обязанностей. Завышенные требования к другому.
5. Неумение проводить свободное время, однообразные вечера, пустые выходные. Отпуска по одиночке. Поэтому так важны ритуалы и традиции в семейной жизни.
Когда два разных человека вступили в брак, они тем самым заложили конфликтную ситуацию. В силу своего жизненного добрачного опыта у них сложились разные взгляды, собственные привычки. И попытка объединить это в одном союзе должна натолкнуться на конфликт. И только разумное понимание настоящего позволит искать пути решения этого.
Данные проблемы решаются, если супруги рассматривают эти трудности не как следствие собственной несостоятельности, или недостатков партнера, а как объективную реальность. И эти притирки в гармоничном союзе вызывают не ссору, а спор.
Спорьте – только не с с ор ь тесь
И вот тут необходимо различать ссору и спор. В споре стороны с уважением относятся к личности оппонентов. Но когда спор переходит на персоны, начинается ссора, где основная задача сломить волю соперника, унизить его как личность. Это пиррова победа, в которой и вы сами остаетесь в проигрыше.
Спор – это изложение своих доводов в пользу одной из возможных позиций, и пусть в этом присутствуют разные эмоции, цель же найти компромисс. Конечно же, согласование позиций требует волевых усилий, которые должны сдерживать реакции раздражения и недовольства. Да и на это необходимо тратить время. Но это не «расходы», это инвестиции в будущее, они себя окупают.
Ссоры же, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. И это те мины, что могут подорвать ваши отношения в будущем.
Недосказанность – хуже смерти для брака
Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, — обычно бывает счастливым.
Но как часто мы подвержены стереотипам своего поведения. Вместо того чтоб рассказать любимому что беспокоит, что раздражает, начинается: хлопанье дверью, слезы, приступ мигрени… Громыханье кастрюлями на кухне жены, читается мужем как недовольство, что он якобы задержался на работе.
И вот эта недосказанность заставляет партнера додумывать, что и вызывает конфликт. А не легче ли поговорить начистоту, признаться самой или вывести на чистую воду (только нежно и безболезненно) его? Тогда станет известна причина конфликта и, следовательно, понятно с чем бороться. Поэтому общайтесь, разговаривайте, откровенничайте – только не держите все в себе!
Идеальны отношения, если только после ссоры понимаешь, что сильно любишь?
Идеальные отношения. это те в которых царит любовь, взаимопонимание и спокойствие переплетенное с тишиной.
Так почему сегодня поссорившись с мужем, придя на работу, я понимаю насколько я его люблю ?
Может все таки тишина не является гарантией идеальных отношений ?
Все исключительно зависит от темперамента супругов. Не зря же есть поговорка:»Милые бранятся — только тешатся.» Одним по-душе спокойная, размеренная жизнь. Другие жаждят приключений. Главное — это чтобы влюбленным было хорошо!
Тут все зависит от того, что вы сами, считаете любовью и какие понятия и чувства, под ней подразумеваете.
Если для вас любовь, это тишина, безмятежность и спокойствие, то конечно ваши отношения, под нее не подходят.
Если для вас, любовь, это постоянное возбуждение нервной системы и истощение психики, то ваши отношения, вписываются в эту категорию.
Конечно, первый набор чувств, это классика и идеальный набор, однако на практике, чаще бывает, второй, вариант, так как все мы люди и при этом, редко идеально совместимы и любовь, на том пике на котором она есть изначально в идеале проходит. При этом, остаются проблемы, привычка и игра гормонов и всему этому увы, но нам сложно противостоять. В финале же всего этого, наступает раскаяние.
Что бы там ни было, но я не склонна верить, что только жизнь без ссор идеальна. Тихо и гладко — не значит, что всё всех устраивает. Многие жены боятся проявлять себя, высказывать свои желания, чтобы не потерять мужа. А некоторые мужчины держатся за жен и тоже молча. Терпят, пока не наступит край, и не произойдет выплеск всего, что накопилось за годы! Вот так делать не стоит — это точно.
Лучше выражать чувства к месту и ко времени. расстроило вас что-то, скажите. Не держите в себе, боясь испортить «общую картину» благополучия.
Крепкие отношения любые ссоры выводят на новый уровень, воспитывают и закаляют.
Какой вапрос,а! Жаль,что не могу поставить плюсик.
Дааа,такое бывает. Иногда катаклизмы в отношениях-их очищают,сбивая наносное.Мы встаем на краю пропасти как бы,и понимаем,как нам нужен человек. Как все не важно,-что сказал,что сделал,-лишь бы остался! В такие моменты и берет нас любовь за горло,припирая к стенке. Ну что,-осознала,в чем была не права? Или он был? Так вот для выяснения таких вот моментов и случаются эти встряски! Чтобы очистить путь,и продлить жизнь вашим живым,развивающимся постоянно чувствам!
Да, я тоже раньше думала, что тишина в семье — это идеальные отношения. Но во-первых, идеальных отношений не бывает, как и вообще идеального.
Во-вторых тишина бывает разная или просто нет повода ругаться и не хочется, или каждый держит «камень за пазухой», а высказать не хочет или боится.
В-общем «идеальные» отношения такие, в которых комфортно обоим партнерам.
У каждого свой темперамент и свои понятия об отношениях. Кто-то любит мириться с помощью секса, а кто-то даже смотреть на партнёра не может, пока весь неприятный осадок не уйдёт. Действительно, тишина не всегда является признаком полного благополучия, и не всем нравится такое однообразие. А для меня, к примеру, абсолютно невозможно чувствовать любовь, если я в обиде или ссоре — напротив, лишь думая о том, что с мужем мне спокойно, тихо и уютно, я чувствую нежность к нему. Малейший спор меня угнетает, приводит в растерянность и уныние.
Так что я бы ответила так: да, не всегда тишина и мир в семье это гарантия хороших отношений, но постоянные ссоры куда более опасны для семьи. Всё хорошо в меру и применимо лишь к конкретным людям.
5 негативных установок, которые разрушают ваши отношения
К сожалению, многие из нас оказываются в отравляющих душу отношениях гораздо чаще, чем хотелось бы. Любовь — самое сильное чувство, но даже его можно разрушить, если не подпитывать и не поддерживать чувства.
В разгар обмена взаимными претензиями и недовольствами в голову нередко приходит вопрос: «Когда же все пошло не так?». А ведь были сигналы! Мы собрали для вас 5 негативных установок, которые способны свести на нет любые романтические отношения и убить любовь. Предупрежден — значит вооружен. Зачем издеваться над любимым человеком, если эти негативные установки вряд ли способны осчастливить вас?
1. 1. Недоверие и ревность
Ревность — явление очень распространенное, но нельзя сказать, что весьма приятное. Как и во всем, тут важно придерживаться определенной меры: слегка приревновать своего партнера — дело обычное, но обыскивать его одежду, записную книжку и телефон с целью найти неопровержимые доказательства мнимой измены — это уже перебор.
Основные признаки больной ревности: любимый человек несколько раз в день пытается узнать, что вы делали прошлой ночью (даже если прошлой ночью вы лежали с ним рядом), хочет подловить вас на лжи и неверности, постоянно выпытывает ваш пароль, устанавливает тотальный контроль. Все это мешает доверять друг другу, ведь известно, что отношения без доверия — пустая трата времени. Постоянные проверки убивают даже самые сильные чувства.
Для счастливой семейной жизни нужно вовремя сказать «нет» ревности, одержимости, зависимости. Данные чувства не имеют ничего общего с любовью и здоровыми отношениями. Если вы замечаете такое поведение за собой, попробуйте не зацикливаться на любимом человеке. Это нездоровое чувство, которое рано или поздно приведет к расставанию.
2. 2. Рутина и обыденность
Через несколько месяцев совместные просмотры фильмов вечером и поедание пиццы перестанут быть такими же увлекательными и романтичными. Впрочем, как и постоянное желание поддерживать чистоту в доме и готовить на ужин что-нибудь вкусненькое. Захочется новых эмоций, впечатлений, страсти в конце концов.
Рутина убивает любовь, толкает людей на измену, заставляет быть несчастным. Вы должны отказаться от постоянного планирования и расписания. Это прямой путь в никуда. Если вы ввязались в отношения, то рано или поздно вас настигнет кризис развития. И это нормально. К таким кризисам нужно относиться вполне естественно, ведь это обычные этапы жизни — вы познакомились, съехались, поженились, взяли ипотеку, родили ребенка и прочее, прочее. Хитрость в том, что обыденность, «бытовуху» и серость так или иначе придется пережить, и именно вдвоем. Это как компьютерная игра: пока не пройдете предыдущий уровень, на следующий не пустят. Даже если вы не выдержите какой-то из них и разорвете отношения, кризис догонит вас во время следующего романа. И опять все по кругу. Научитесь быть разнообразнее и постоянно вносить в свои отношения что-то новое.
3. 3. Постоянные ссоры и обиды
Успех ваших отношений зависит не только от того, что вы делаете, но и от того, чего вы не делаете. Конечно, важно обращать внимание на мелочи, однако еще важнее просто игнорировать кое-какие недостатки партнера. Особенно это касается тех случаев, когда ссора между вами продолжается сравнительно долго и заканчивается не извинениями, а выяснением отношений на ближайшие несколько часов. Как правило, за такой ссорой стоит существенный конфликт интересов. Копайте глубже. Возможно, партнер постоянно чувствует себя подавленным из-за ваших жизненных убеждений и взглядов на отношения, брак, чувства, детей. Если вы хотите сохранить отношения — научитесь выражать эмоции правильно. Ваша цель — поговорить откровенно друг с другом, постараться встать на место любимого человека, изменить точку зрения, найти компромисс.
Если вам предпочтительнее задержаться на работе, взять дополнительные часы, найти подработку, лишь бы не оставаться наедине с любимым человеком — у вас серьезные проблемы. Подавленность и скука рядом с партнером — прямой путь к прекращению отношений. Разумеется, все без исключения проходят данный этап развития отношений. Ему присуще затишье, ослабление чувств. Нередко пропадает страх потерять партнера, любовь сменяется безразличием. В этом случае никак нельзя опускать руки, за отношения нужно бороться. Скука — ваш общий враг, которого вы сможете победить путем объединения усилий. Любовь всегда возвращается, особенно если показать ей, что вы готовы вместе сдержать все удары судьбы.
5. 5. Гордость
Если во время конфликтов вы или ваш любимый человек никогда не пытаетесь встать на место другого человека, то это не отношения, а вечные страдания. Кому-то из вас постоянно придется идти на уступки, подстраиваться, первым идти на перемирие. Гордыня — одна из негативных установок, которая портит любые, даже самые сказочные отношения.
Терпение, взаимопонимание и умение извиняться — важные качества, которые подпитывают любовь. Их необходимо развивать в себе, если вы мечтаете о счастливой совместной жизни. Все начинается с малого.
Совершенно неважно, начали ли вы отношения только что или уже давно находитесь в законном браке — рано или поздно кризисы обрушатся и на ваш роман. Перед тем, как предпринимать какие-то решительные действия для улучшения отношений, важно четко проанализировать свое поведение: возможно, ваши отношения страдают от негативных установок, которыми переполнены вы или ваш партнер. Специалисты рекомендуют в разговоре с любимым человеком отказаться от отрицательной частицы «не» и научиться строить положительные фразы. Вместо того, чтобы говорить «ты не уделяешь мне внимания», лучше скажите своему партнеру, чего именно хочется: например, о том, что вы мечтаете больше времени проводить вместе. Не рубите свои отношения под корень, как только возникли сложности. В начале со всем нужно как следует разобраться. Мы желаем вам отличного настроения. Будьте счастливы и не забывайте нажимать на кнопки и
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.
Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.
