Сын похож на мужа, и я начинаю его ненавидеть

Сегодня предлагаем обсудить тему: "сын похож на мужа, и я начинаю его ненавидеть". Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Сын похож на мужа, и я начинаю его ненавидеть

Я начинаю ненавидеть своего сына и из-за этого моя жизнь похожа на ад!

Он чудесный послушный мальчик и все в нем замечательно, кроме одного: он слишком сильно похож на своего отца. Ненависть к этому человеку распространилась и на его ребенка.

Я очень обижена на мужа и никогда не смогу простить его. Это чувство обиды, унижения, злости никак не утихает, потому что каждый жест сына, его интонация, взгляд напоминают мне о моменте обиды. И боль возвращается, становится все сильней и ярче. Иногда у меня появляется непреодолимое желание ударить ребенка, толкнуть, обидеть, чтобы ему стало так же плохо, как мне. И я кричу на него. Спасибо, что в такие моменты, он уходит в свою комнату.

Я знаю, что так нельзя, я неправа. Но ничего не могу с собой поделать.

Сын совсем отстранился от меня. Скорее всего, он чувствует мое отношение. Разговоры свелись к «да – нет». Да я и не стремлюсь к разговорам.

Когда он уезжает в лагерь, я, вроде скучаю. Рисую себе идеальные отношения, строю планы, как буду налаживать общение с сыном. Но, как только он переступает через порог, я вижу глаза «его», а не сына. И все материнские чувства во мне пропадают, уступая злости и ярости.

Я все чаще задерживаюсь на работе. Иногда часами стою в подъезде, чтобы только не видеть своего ребенка, не общаться с ним. При этом меня раздирает чувство вины. Ведь мальчик не виноват, что его отец оказался таким. Я сама выбрала этого человека.

Сейчас мечтаю только об одном, чтобы сын быстрее окончил школу и уехал. Тогда кошмар моей жизни исчезнет. Очень надеюсь, что будет именно так.

Что делать, если я ненавижу ребёнка мужа от первого брака?

Жизнь полна сюрпризов. Человек встречает свою вторую половинку, влюбляется, а позднее выясняется, что у нее в прошлом были отношения, благодаря которым на свет появился сын (дочь). Не каждый готов воспитывать чужого малыша.

Но, сердцу не прикажешь. Пара женится, начинает совместную жизнь и сталкивается с множеством проблем. Одним из актуальных вопросов в таком случае является следующий: как вести себя с детьми от первого брака?

Почему раздражают дети мужа от прошлого брака — психология отношений

Специалисты рекомендуют подумать о сложившейся ситуации и взвесить все «за» и «против», прежде чем вступать в законный брак. Это поможет избежать проблем, возникающих в связи с наличием малышей от прошлых отношений.

Немногие видят разницу, но ситуация с детьми от первого брака для представителей разных полов имеет существенные отличия. Причем, нужно заметить, что после официального расторжения отношений подавляющее большинство детей остается именно с матерью.

Это говорит о том, что представитель сильного пола, который выберет в жены разведенную девушку с малышом, будет с ним жить. Ему придется заботиться о нем как о собственном. Ну, или, как минимум, просто поддерживать общение.

Женщина, которая выходит замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок или дети, как правило, не должна жить с его чадами по той причине, что они остаются под крылом родной матери. Тем не менее, ситуации бывают разные. Вполне вероятно, что возлюбленный является вдовцом, и с ним остался ребенок.

В такой ситуации будущей жене нужно морально готовиться к тому, что ей придется заботиться о нем как о своем собственном. Согласно статистике, у женщин не так часто возникают проблемы с детьми мужа по той причине, что они просто не проживают с отцом.

А вот мужчинам порой очень сложно смириться с чужими отпрысками, даже если они — дети любимой женщины. Мужчинам очень важно обладать авторитетом. Именно с этим связано самоуважение и ощущение себя важным человеком.

Очень часто представитель сильного пола, строя отношения с любимой и ее малышами, считает, что ребенок обязан уважать его в силу возраста. Он начинает давать советы относительно поведения, а порой и вовсе требует, чтобы чадо знало свое место.

Прежде чем требовать от чужого отпрыска невозможного, он должен задать себе такой вопрос: а вы многих людей уважаете в силу возраста? Конечно, далеко не каждый ответит «да». Вот поэтому и ребенок тоже. Он хорошо понимает, что взрослые бывают разные.

И он так же, как и вы, недоумевает, почему он должен слушать человека, который относительно недавно появился в его жизни и еще не успел завоевать доверие. Если есть родной отец, который регулярно навещает ребенка, то объяснить это будет вовсе непросто.

Как вообще завоевывается авторитет? Во-первых, нужно поступками показывать, что вы заслуживаете уважения. Есть дела, которые ценятся окружающими. Это надо помнить.

Во-вторых, следует относиться соответственно к несовершеннолетнему. Если вы сами не уважаете его, то не требуйте от него невозможного. А вот при противоположном отношении шансы на то, что малыш полюбит вас и будет ценить, достаточно высоки.

Не забывайте о том, что ребенок всегда хорошо понимает, как к нему на самом деле относятся. Он чувствует, если его считают ненужным. Чтобы заслужить любовь и доверие, нужно относиться к малышу как к родному.

Помимо этого, не забывайте, что на его жизнь немало свалилось: развод родителей, переезд родного отца, появление у матери нового мужчины.

Ему очень сложно смириться с такими переменами. На него не нужно давить, а следует относиться с пониманием и уважением.

Поступки человека, который с самого первого дня настроен на дружеские и семейные взаимоотношения с малышом, будут существенно отличаться от того, когда мужчина пытается поскорее отделаться от него.

Но независимо от дел и отношений, нужно много времени на то, чтобы ребенок стал относиться к вам соответствующе. Не забывайте: что бы вы ни делали и как бы ни старались, малыш не начнет вас сразу любить.

Ненавижу ребёнка мужа от первого брака: что делать?

Такой вопрос возникает достаточно часто. Причем, это может быть и ребенок жены. А всему виной — банальная ревность.

Скорее всего, какой-то временной промежуток малыш жил вместе со своей матерью (отцом). Семья была полной и счастливой. Однажды родители развелись, и для малыша весь мир вокруг рухнул. Папа ушел (или мама бросила чадо).

[2]

И вот отпрыск остался со своим одним родителем. Как правило, такая ситуация устраивает несовершеннолетнего гораздо больше, чем жизнь с полной семьей, где вместо отца (матери) совершенно другой малознакомый человек.

И поэтому ребенок начинает претендовать на все внимание своего дорогого родителя. Он требует, чтобы все время было уделено только ему. Конечно, в такой ситуации ребенок начинает ревновать, а новый партнер матери — раздражаться.

Читайте так же:  Идентификация что это, основные виды

Сын/дочь от предыдущего брака ненавидят меня: как быть?

Часто так случается, когда отец ушел из семьи, его родные дети начинают скучать по нему и в душе очень сильно страдают от того, что семья распалась.

Позднее из-за отсутствия должного внимания и заботы они начинают ненавидеть своего родителя, не проживающего с ними.

Еще ситуация усугубляется, когда мать малыша начинает говорить ему разную, не отвечающую действительности информацию.

Например, то, что отец бросил своего сына потому, что он ему больше не нужен. Она может говорить и другую ложь, чтобы настроить ребенка против отца.

Если мешают жить и манипулируют отцом

В первую очередь надо запомнить, что ребенок — не глава семьи, он ее член. Каждый из родителей имеет право на свое личное пространство, отдых, самореализацию и прочее. Нужно общаться с малышом на равных, ни в коем случае не потакая его капризам.

Принять или попытаться отвадить от семьи?

Чтобы чувствовать себя комфортнее и спокойнее, необходимо попытаться наладить общение с ребенком собственного возлюбленного.

Но, нужно запомнить, что это удается далеко не всем представительницам слабого пола. Многие женщины крайне негативно настроены по отношению к детям супруга от предыдущего брака.

Если же ваша первая встреча состоялась, и вы продолжаете видеться на регулярной основе, то вам придется смириться с тем, что у мужа есть и другая жизнь.

Как понять и наладить отношения?

Самое главное — быть максимально естественной и добродушной. Не следует преувеличивать свой восторг от малыша.

Просто попытайтесь поближе познакомиться с ним. Делайте это так, будто просто общаетесь с новым человеком. Проявляйте интерес к его делам, уделяйте ему внимание, и, конечно, оставляйте его с отцом наедине тогда, когда это крайне необходимо.

Не следует пытаться купить его хорошее отношение к вам покупкой дорогих подарков, поскольку так вы воспитаете потребительское отношение к себе. Если у вас получится, то просто полюбите его. Рано или поздно малыш повзрослеет и поймет все то, что вы делали для него.

Со взрослыми детьми

Многие конфликты с подростками — детьми супруга происходят потому, что женщина что-то делает неправильно. Чтобы не испортить отношения с мужем, необходимо попытаться наладить контакт с подростком. Конечно, он в этом возрасте ненавидит всех и все — найти общий язык будет весьма непросто. Но, все же, стоит попытаться.

Если живем вместе

Войдя в новую семью, женщина сталкивается с массой проблем. Роль мачехи не дает ей права начинать воспитывать чадо.

Сначала нужно подружиться с малышом, завоевать доверие и только потом давать советы или принимать активное участие в его воспитании.

Вполне естественно, что когда вы получаете все права, то значит, можете требовать и даже наказывать. Но, очень часто супруг не разделяет вашего энтузиазма.

Не стоит забывать о том, что любовь и доверие между партнерами не даются автоматически вместе со штампом в паспорте. Однако со временем их можно заслужить. По данной причине в первые годы в новой семье постарайтесь больше заботиться о ваших отношениях с новым человечком.

А муж оценит ваши старания и начнет любить еще больше. Не забывайте о том, что жесткие и категоричные правила мачехи, какими бы они справедливыми не были, вызовут только обиду и огорчение у малыша. Вам следует научиться заботиться о нем.

Строя отношения с ребенком, попытайтесь избегать противоположной крайности — не пытайтесь завоевать доверие и любовь малыша путем уступок. В обратном случае есть вероятность, что малыш начнет относиться к вам с презрением. Так вы разрушите все хорошие воспоминания, связанные с вами.

Советы психолога, как смириться с ситуацией и попытаться полюбить отпрысков мужа

Вполне вероятно, что при наличии чужого человека в доме ребенок будет стараться все внимание отца привлечь к себе. Это обосновано его страхами, что он станет ненужным.

Большинство женщин в такой ситуации начинает выходить из себя, устраивая скандалы и истерики. Это неправильно, потому что так вы не сохраните свой брак. Попытайтесь лояльнее относиться к детям мужа.

Как вести себя отцу, чтобы сохранить отношения со второй женой и детьми?

Мужчина должен всегда находить свободное время, как для жены, так и для детей от прошлого брака. Только это поможет сохранить отношения.

Если супруга с неприязнью относится к ребенку от первого брака и не собирается менять свое мнение, то это рано или поздно приведет к расставанию.

В отношениях с ребенком супругам следует проявить настойчивость и терпение. Нужно дождаться момента, когда он начнет вам доверять. Если вы своими поступками заслужите любовь и уважение малыша, то супруг будет ценить это. Для мужчин с детьми от первого брака очень важно, чтобы возлюбленная хорошо относилась к его отпрыскам.

я не люблю своего сына, что делать

Автор Сообщение
Здравствуйте, моя проблема заключается в том, что меня раздражает сын, ему 8 лет. Дениса до трех лет мы с мужем воспитывали вдвоем, потом я пошла работать, и мы его отдали бабушке, которая с него пылинки сдувала. В детский сад он почти не ходил, только с 5 до 6 лет в течении полугода его водил отец на занятия для подготовки к школе. С детьми он практически не общался, только со взрослыми. С его отцом мы разошлись полтора года назад неофициально, инициатором была я, просто разлюбила, поддерживаем отношения из-за ребенка но не живем вместе. Ребенок отца регулярно видит и общается если не видит, по телефону. Я живу с другим мужчиной, ребенок живет с нами. Мой сын не глупый, даже очень образованный, но поведение в школе ужасное просто словами не передать. Учитель говорит, что как только ребенок оказывается без надзора матери, то сразу начинается ужасное поведение. Он в первом классе учился в одной школе, а во втором классе уже в другой, так не в первой не во второй школе он не может себя нормально вести, у него даже друзей нет. На него жалуются учителя, в том что он не самостоятельный, ленивый, балуется на уроках, короче не может себя вести в обществе, как будто он один. Балуется как будто ему не 8 лет, а лет 5 максимум. Дома когда он начинает себя так вести, я начинаю на него кричать, и он меня начинает раздражать. Прошу почитать книгу, он чуть-ли не в истерику, хочется видите ли ему играться. Я ему говорю, что хватит уже играться пора бы уже и дальше развивать свой уровень знаний. Я его практически физически не наказываю, и мои мужчины тем более его не бьют, мы стараемся ему объяснить все словами, я провожу беседы с ним о жизни , почти ежедневно, но толку никакого. Вот недавно он вел себя в школе отвратительно, и учитель мне позвонила потому что дневник он ей не дал, она рассказала, что ребенку было смешно на уроке физкультуры и его выгнали из класса, позже когда ему нужно было идти домой, он донимал охрану школы, чтобы те с ним поиграли и домой идти не хотел, пока я ему не позвонила и не заставила идти домой. Потом он всегда врет. Например: я запретила ему подбирать деньги в автобусах, он все равно подбирает, а когда я их обнаруживаю он врет что в этот раз он домой пешком шел и тем самым сэкономил. Я уже не знаю как его напугать, чтобы он вел себя нормально, уже лишила всех его радостей вплоть до просмотра тв, я уже говорила, что отдам его в дет. дом. Я очень хочу любить его, но он мне этого не дает, т. к. я ненавижу людей, глупых и неадекватных, а тут рядом такой, да еще и сын. У меня такое ощущение, что он мне мешает жить.
Читайте так же:  Как избавиться от стресса

Психолог, Психоаналитический Терапевт Skype

г. Минск (Беларусь)

Здравствуйте Nusha, это Ваш единственный сын?
Сколько Вам лет? Желанная ли была беременность?

Глупый или не глупый Ваш сын?

[1]

Ненавижу — это слово очень сильно эмоционально окрашенное. И чтобы кого то ненавидеть, нужно иметь для этого серьезный повод — кто такие они эти глупые люди?

Психолог, Психоаналитический Терапевт Skype

г. Минск (Беларусь)

Без надзора..Ассоциируется с надзиранием..

Балуется, балуется, хочет играться, чтобы те с ним поиграли, хватит играться.. Не хотел идти домой. Как напугать, лишила всех радостей, отдам в детдом.

Nusha, а напишите про ваши с ним более удачные, счастливые моменты, часы, дни, когда Вы проводите с ним время, играете с ним и получаете от этого удовольствие. Как ведет себя с ним его отец и бабушка?

Здравствуйте, Светлана Евгеньевна. Мне 33 года и это мой единственный сын. Беременность изначально была вынужденной, т. к. врач сказала что после семи лет бесплодия нельзя не рожать. Ждали очень девочку. Отец его очень любит и бабушка с дедушкой тоже. Но отец тоже его не понимает, его совсем уж детские шалости. Даже в школе учитель говорит, что тут не детский сад. Я лишаю его всех радостей, чтобы не бить, некоторые родители битьем решают такие проблемы, а я бить не хочу. А разговоры мои с ним о хорошем и добром не помогают. А почитать книгу для него как каторга, я не понимаю, не может же он играть до 18 лет?
Счастливые моменты у меня с ним тогда, когда он начинает вести себя по возрасту, интересуется чем-нибудь отличным от игрушек, например рисованием или чтением. Мне есть о чем с ним поговорить, обсудить то,что он нарисовал или прочитал. Еще были моменты когда мы летом с сыном в бадминтон ходили играть, весело было, интересно. Может проблемы во мне? Мне просто не нравятся люди которые ни к чему не стремятся в жизни, с такими людьми просто не интересно. А когда я спрашиваю сына ты чего от жизни хочешь и кем хочешь стать, он отвечает что хочет стать полицейским Москвы и чтобы у всех были хорошие отношения. А я в свою очередь объясняю, что для того чтобы стать полицейским необходимо хорошо учиться, а главное чтобы было хорошее поведение, он соглашается, но хватает его поведения не на долго. Он не может поставить себе цель и идти к ней. Я ведь его не просто так всего лишила, это было постепенно и по уговору. Например, я его просила вести себя хорошо в школе т. е. без серьезных замечаний или я заберу у него игровую приставку, условие не было выполнено — приставку забрала и т. п. Или мы договаривались о том, что если у него в четверти не будет ни одной тройки, то я покупаю ему конструктор который он выберет, условие не было выполнено, все по честному, я не купила конечно же ничего.
Его отец такой же, он ничем не интересуется кроме работы, приходя домой он просто лежал на диване и смотрел тв, играла и занималась с ребенком всегда я. А он говорил, ты же мать ты обязана воспитывать ребенка, а он тогда кто? Это ведь мальчик воспитание отца имеет большое значение. Он только когда ребенку исполнилось лет 7, начал его воспитывать. Сын его слушает, но к советам не прислушивается, если только немножко. Он сына никогда не бил, всегда только разговаривал, я всегда была против насилия. Но теперь я не знаю как воспитывать, когда начинаешь с ним общаться с любовью, он начинает хаметь и придуриваться, как будто ему нравится когда я на него кричу, потому что когда кричу, он не хамеет, а старается не попадаться под горячую руку. Я уже спрашивала у сына, как ему больше нравится когда я кричу или когда я целую его, естественно ему нравится последнее, я ему предлагаю вести себя хорошо и не издеваться надо мной, тогда я всегда буду его целовать, но хватает его так же не на долго.

Психолог, Психоаналитический Терапевт Skype

г. Минск (Беларусь)

Nusha, будем по порядку разбираться)
Удобно Вам, чтобы я обращалась к Вам — Nusha?

Беременность Вас застала врасплох, в 25 лет. До этого было 7 лет бесплодия и Вы все эти годы с 18 до 31 жили с мужем?

Интересно — почему именно девочку? И кто ждал именно девочку? Муж, его родители?

Все 13 лет совместной жизни так было?

Психолог, Психоаналитический Терапевт Skype

г. Минск (Беларусь)

Как и в первом самом сообщении Вы большой акцент делаете на том, что глупые люди Вас раздражают, которые ни к чему не стремятся. И опять хочется спросить — а почему?
Почему именно не стремящиеся развиваться и не очень умные Вас так сильно раздражают. Считаете ли Вы себя умной, стремящейся, развивающейся? Расскажите про свои интересы, увлечения.

Счастливые моменты тогда, когда сын читает, а когда он играет — несчастливые..

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

А бывает ли так, что Вы ему радуетесь просто потому что он есть?
Потому что он здоров, потому что он весел?

Полицейский — фигура авторитетная, наделенная, в понимании детей, властью, которой он может беспрепятственно пользоваться для того чтобы что.
Можете уточнить у Дениса — что делает полицейский, чем именно так привлекает эта профессия?

Какие не хорошие отношения его так расстраивают до такой степени, что он хочет, чтобы у всех были хорошие отношения? Как думаете?

Читайте так же:  Чем обернулась моя попытка покончить с собой

А кроме оценок есть за что Дениса поощрить?

«Начинает хаметь и придуриваться» именно в тот момент, когда Вы проявляте к нему внимание, любовь, заботу или же тогда когда Вы просто спокойны и каждый занимается своим делом?
Опишите для примера какую-нибудь ситуацию в которой Вы к сыну с любовью, а он в ответ хамит.

Психолог, Психоаналитический Терапевт Skype

г. Минск (Беларусь)

Денис должен уважать общество, при том, что Вы это самое общество не ненавидите. Двойное отрицание. Похоже на то, что особые симпатии Вы все же к этому самому обществу не испытываете.

Похоже именно отсутствие возможности выражать свою конструктивную агрессию «легально» и приводит его к мечтам о возможности ее выражения через достаточно агрессивные способы.
Папа Дениса может обеспечить ему походы в спортивный зал, в бассейн, в какую-нибудь секцию? Может с ним проводить время на улице, играя в активные игры — велосипед, коньки, лыжи, футбол, волейбол.

Психолог, Психоаналитический Терапевт Skype

г. Минск (Беларусь)

У Вас с родителями были приняты такого рода отношения — объятия, поцелуи?

Здесь вижу противоречия, то Вы хотите, чтобы он был взрослее, серьезнее, то, чтобы он был ребенком..

Да, правильно, старайтесь поощрять и хвалить его почаще.

Такие заявления часты среди мальчищек возраста 5-7-8 лет)
Старайте не говорить ему каких то негативных слов, установок: «Ты не умный», больше делайте акцент на том, что у него получается, что он умеет..
Говоря сыну:»Вот, например, умные люди могут добиться в жизни большего, чем нецелеустремленные, ленивые», Вы, таким образом можете програмировать его на определенное поведение. Но вопрос здесь уже в том — надо ли внушать сыну Свою жизненную программу, Свои жизненные приоритеты. Ведь у него Своя жизнь, своя судьба.
И он сможет добиться гораздо большего в жизни, если и Вы и Ваш муж будете просто принимать его таким какой он есть, поддерживать его, любить, вселять в него Веру в Себя и воспитывать его Своим примером, поведением.

Самое интересное в том, что с первого взгляда он само очарование, пока с ним не проведут время хотя бы день наедине.
Я вот уже два дня пытаюсь с ним дружить, делать вместе дела. Например сегодня картошку вместе чистили. Вечером снежинки вырезали. А вчера кино страшное вместе смотрели в обнимку. Просто рот у него не закрывается и когда надо и когда не надо и даже в туалете он не молчит, а что-нибудь да болтает. И это начинает раздражать, я стараюсь этого не замечать, но это очень сложно, и я все равно прикрикиваю на него, после этого раздражения ни о каких объятьях не может быть и речи, я просто нервничаю. Он говорит как угодно, шепотом, в голос, даже когда его не слушают, даже когда я разговариваю с другим человеком, он лезет и перебивает, хотя я его всю жизнь учу этого не делать. Спасибо вам огромное, если вы устали от меня, можете не отвечать, когда у меня появятся свободные средства я обязательно вас отблагодарю.Еще раз спасибо.

Психолог, Психоаналитический Терапевт Skype

г. Минск (Беларусь)

Анна, это как то не очень похоже на то, что Вы благодарите меня.
😉
Какие то мои слова Вас навели на мысль, что я от Вас устала?

Вы устаете от сына и боитесь, что от Вас люди могут уставать?
Кто Вам когда-либо говорил, что устает от Вас?

Тему Вы назвали «я не люблю своего сына, что делать «, но я уверенна, что это не так, Вы очень любите своего сына, просто, скорее всего, Вам не хватает сейчас на все сил.
Мужа бывшего привлеките к воспитанию Дениса, если у него нет возможности помогать деньгами на секции и кружки, то пусть сам старается уделять больше времени сыну.

Спасибо Вам огромное Светлана Евгеньевна. Я думаю на этой ноте пока закончу, если у меня что-нибудь будет неполучаться, я очень хотела-бы снова обратиться к Вам, если Вы не против 🙂 Вы очень красивая и похожа на Софию Ратару. До свидания.

Психолог, Психоаналитический Терапевт Skype

г. Минск (Беларусь)

Спасибо, Анна.
Я уверенна, что Вы любите своего сына, просто раздражение и усталость легче отыграть на самых близких, на тех, которые никуда не уйдут. Лучше направлять свои негативные чувства по адресу — непосредственно тем, кто их вызывает.

Ребенок обычно является нарциссическим продолжением для родителей, то есть продолжением самих себя. И если родитель был сильно нарциссически ранен — был не принят, не получал поддержки, похвалы, к нему предъявлялись слишком строгие требования со стороны его собственных родителей, значимых взрослых, то он начинает требовать сам от себя. И потом требовать от своих детей..и все это только для того, чтобы угодить Тому голосу из детства, которых их так раскритиковал.
Поэтому и замечания директора, учителей в отношении Вашего сына Вами воспринимаются так болезненно.

Все-таки я считаю — лучше пусть ребенок будет психически и психологически здоровый, с хорошей самооценкой, чем всенепременно как можно раньше интеллектуально развитый, но с заниженной самооценкой, полученной от отношения матери, что может привести его в будущем к более серьезным проблемам.
Любые высказывания Ваши: «Я хочу, чтобы он был таким, а не таким. Чтобы он вел себя так, а не так» — уже ставят под сомнения то, что он человек, а не робот..
)
Повторюсь: Дети воспитываются личным примером родителей.
И вызывающее поведение ребенка часто говорит само за этого ребенка: Дайте мне внимания! Дайте мне любви!

Мой муж не любит детей от первого брака: тактика поведения женщины

Если внимательно поизучать ветки женских форумов, то можно проследить некоторую закономерность в создании тем пользовательницами.

Сперва женщины сетуют на своих мужчин и заявляют о желании расстаться с ними. На головы мужчин сыплются десятки и сотни обвинений – справедливых, не вполне справедливых и откровенно абсурдных.

После просят советов, как оставить себе ребенка и побольше отсудить алиментов с его отца. Читательницы наперебой убеждают женщину в том, что «она ж мать», дети должны оставаться только с матерью, а дело отца – платить алименты молча и не притязать на встречи с ребенком. В нашем постсоветском пространстве сложилась стойкая ситуация, в которой мужчина разводится не только с женой, но и со всеми своими детьми, рожденными в расторгаемом браке.

Потом жалуются на то, как трудно управляться теперь с ребенком: малыш все время спрашивает, где папа, младший школьник откровенно скучает по отцу и начал в знак протеста плохо учиться, а подросток бойкотирует мать и вместе с тем обвиняет ее в распаде семьи.

Читайте так же:  Какие фразы можно говорить вместо не волнуйся

Потом какое-то время пишут о том, что встретили мужчину, обладающего множеством существенных достоинств и парочкой несущественных недостатков, делают заключение, что после развода тоже возможно семейное счастье. Наступает пауза…

И возникает новая тема – у нового мужа и детей от предыдущего брака возникают нерешаемые противоречия или даже муж ненавидит этих детей, даже не скрывая своего отношения к ним.

И такие темы на женских форумах далеко не редкость.

Как проявляются ненависть и неприязнь к ребенку жены от первого брака

Муж или сожитель могут проявлять негативное отношение к сыну или дочери своей жены от предыдущих отношений следующим образом:

  • Придирается к ребенку по малейшему поводу,
  • Оскорбляет и унижает его,
  • Высмеивает ребенка и практикует жестокие шутки над ним,
  • Угрожает физической расправой ему самому, его брату или сестре, а также его матери,
  • Поднимает руку на пасынка или падчерицу (не обязательно бьет, но позволяет себе встряхнуть ребенка, толкнуть его, ущипнуть, дернуть за волосы),
  • Покушается на половую неприкосновенность (сексуальному насилию подвергаются не только девочки, но и мальчики, поэтому мамам сыновей никогда нельзя упускать из виду вероятность подобного посягательства на их сына).

А точно ли муж ненавидит ребенка своей жены

Многие матери после развода так зациклены на благополучии своих детей, что избирают совершенно уродливую позицию по отношению к остальному миру. Они придерживаются точки зрения «кто не с нами, тот против нас». Их дети всегда правы, просто потому, что они дети. Поэтому любое недовольство, явное или мнимое, поведением ребеночка воспринимается как вызов и оскорбление их священного материнства.

Сына разведенная мать инстинктивно оберегать от любого мужского влияния, даже от влияния его родного папы, не говоря уж о влиянии чужого дядьки.

Мать девочки может видеть в каждом встречном потенциального педофила.

Поэтому любое замечание в адрес дорого чада воспринимается женщиной в штыки. Она сразу расправляет транспарант с надписью «ты ему не отец» и идет в атаку. Услышав, что мать на его стороне любой ребенок мигом перестроится и даже если поначалу новый муж матери был им принят нормально, то после подобного материнского демарша он начнет его игнорировать или даже провоцировать.

Женщина важно понимать, что их муж хоть и не является родным отцом их детям от первого брака, имеет право, как новый член семьи, регулировать их поведение, проявлять интерес к их жизни и учебе, выражать свои пожелания относительно вопросов жизнедеятельности семьи.

В любом случае семья не должна быть детоцентрической. Все ключевые вопросы должны решаться с максимальным учетом интересов и потребностей всех членов семьи.

Что может быть замаскировано под внешними проявлениями ненависти

  • Неприязнь к предыдущему мужу своей жены. Здесь включается ревность, с которой зачастую трудно бороться. С этом случае лучше всего прибегнуть к помощи психолога. Ребенок – это не символ и не напоминание о том, что жена прежде имела сексуальные отношения с кем-то. Это – человек, личность, и относиться к нему надлежит соответствующе.
  • Неприязнь к жене. Многие слышали поговорку о том, что пока мужчина любит женщину, он любит и ее детей. Это отчасти справедливо даже в отношении тех пар, где дети общие. Тем более это соответствует действительности там, где муж не является детям родным отцом. Кода чувства к жене угасают, ее дети начинаю раздражать.
  • Недовольство конкретным аспектом семейных отношений. Возможно, мужа раздражает определенный поступок пасынка или падчерицы. Либо на «детской почве» у него постоянно возникают стычки с женой. Необходимо рассматривать каждую конкретную ситуацию отдельно.
  • Скрываемая ненависть к детям вообще. Это не лечится, не исправляет, не корректируется. Жить с таким человеком – это значит подвергать своих детей опасности.
  • Неврологические или психическое заболевание. Муж в этом не виноват. Но и дети не виноваты. Им небезопасно проживать с неуравновешенным человеком, не отдающим отчета своим действиям и не могущим их контролировать в полной мере.

Тактика поведения матери

Ключевое правило для разведенной матери, которая осталась с детьми и пытается наладить свою личную жизнь, — найти баланс между интересами ребенка и интересами своего нового супруга, учитывая при этом свои собственные интересы.

[3]

Иногда создается впечатление, что интересы ребенка и его право знать своего отца, видеться и общаться с ним, — это какая-то призрачная условность. Матери в пылу своих обид, часто раздутых и надуманных, полностью обрывают детско-отцовскую связь. В моральном смысле – это преступление против детства и родительства.

Отец должен знать о том, как относится к его детям новый избранник его бывшей жены. И мать обязана проинформировать бывшего супруга об этом, не скрывая ничего и не преувеличивая.

Если папа активно общается с детьми, участвует в их жизни, приходит к ним домой, невзирая на присутствие постороннего мужчины, поддерживает ровные деловые отношения с бывшей женой, новый мамин муж десять раз подумает о том, как ему вести себя с этими детьми.

Обидчики детей по натуре своей трусы. Они не захотят выяснять потом отношения с отцами этих детей, вступившимися за своих отпрысков.

Поэтому задача матери – выстроить такие отношения с бывшим мужем, чтобы он всегда мог продемонстрировать своим детям поддержку и защиту. О любых проявлениях негативизма и ненависти к детям со стороны нового мужа нужно уведомлять отца – это в интересах детей, которые зачастую беззащитны перед взрослым чужим дядькой, к тому е агрессивно настроенным.

Конечно, если бывший муж признает только один тип общения «пасть порву, моргалы выколю», то адекватной помощи от него не стоит ожидать. Тогда все зависит только от женщины.

Со своим новым избранником ей нужно, образно говоря, сесть за стол переговоров и обсудить те вопросы, которые ее тревожат.

Если женщина замечает неприязненное отношение к своим детям со стороны своего избранника еще на этапе свиданий, то недопустимо закрывать на это глаза и полагать, что все пройдет само собой, мужчина привыкнет к ее детям и переменит свое отношение к ним. В этом случае принцип «стерпится – слюбится» не работает, и это необходимо знать каждой матери! Нельзя, недопустимо, просто преступно жертвовать своими детьми ради нового мужчины.

Вообще, мало кто способен принять чужих отпрысков как своих. Поэтому неверно ожидать от нового мужа отеческой любви с пасынку или падчерице. Но допускать неприязнь, ненависть, презрение к своим детям в корне неверно.

Если матери становится известно, что ее супруг совершил в отношении е детей преступление, то ее обязанность – сообщить об этом в полицию. Недопустимо покрывать его и оставлять безнаказанным.

Последствия ненавистнического отношения мужа к ребенку жены от предыдущего брака

Если оставить ситуацию нерешенной, закрыть глаза на то, то муж ненавидит ребенка жены от предыдущего брака, высок риск потерять дочь или сына. Они в своей жизни пережили стресс, когда остались без родного отца. Теперь они лишаются матери в каком-то смысле. Мать предает их во имя устроенной личной жизни, во имя чужого мужчины. И пусть мать считает, что это не так, в глазах детей – это откровенное предательство.

Читайте так же:  Синдром мышечной дистонии у грудничка, признаки дистонии мышц у детей

Сын вырастет с убеждением, что все женщины – изменницы и предательницы. Он не научится строить отношения на доверии, все время ожидая, что его променяют на кого-то другого. Создать крепкую семью и жить в ладу с женой ему будет довольно трудно.

Дочь либо сформирует жертвенное отношение к мужчинам, то есть будет приносить им в жертву свои интересы и свою жизнь, либо станет мужененавистницей, поскольку именно из-за мужчин ей пришлось страдать в жизни, — сначала от ухода отца, потом от притязаний и ненависти отчима. В любом случае полноценных здоровых сексуальных и семейных отношений с таким багажом из детства и юношества построить практически невозможно.

По большому счету в неудавшихся судьбах таких детей проглядывает изрядная доля вины их матери.

Сын, как отец: ненавидя мужа, калечим ребенка

Ситуации бывают разными. Люди могут быть в разводе. Женщина, обиженная на мужа за то, что он не оправдал ее ожидания, изменил, бросил. Или просто не зарабатывает столько, сколько бы ей хотелось. Или не проявляет себя в каких-то ситуациях так, как, ей кажется, должен был бы себя вести настоящий мужчина.

Сын, похожий на папу, или дочь, похожая на маму, кроме отеческих чувств начинают вызывать раздражение. На самом деле раздражение вызывает наш партнер, до чертиков надоевший за все годы совместной жизни.

Раздражение возникает на почве противоположных свойств. Вот она — быстрая, активная, спешащая мама. А вот и ее медлительный, нерасторопный муж. Этот вечный конфликт спешащей жены и неповоротливого мужа наблюдается во многих семьях. Она злится не только на то, что любое его действие занимает уйму (по ее меркам драгоценного) времени. Она злится на то, что он не умеет крутиться по жизни, недостаточно зарабатывает, проводит большую часть времени дома, не стремится достичь новых высот. И вообще, он не такой, как она. Это раздражает. И точка.

Когда природные свойства ребенка совпадают со свойствами нашего партнера, мы делаем перенос. Переносим и все свое недовольство, и все свое раздражение, и всю свою неприязнь. Но это не муж, а ребенок, и в нас закрадывается ошибочная мысль о том, что его можно переделать. Вот мы и стараемся что есть силы.

Ненавистная копия папы

Замедленный метаболизм, медлительность и дотошность – это черты анального вектора. Тот, кто им обладает, все делает не спеша: и говорит, и двигается.

Если мама наделена противоположными свойствами кожного вектора, она не может принять своего медлительного ребенка таким, какой он есть. И тормозит его еще больше. Это становится тяжелейшим препятствием нормальному формированию его психических свойств. Ребенка толкают в несвойственную ему жизнь, к которой он никогда не сможет приспособиться. В результате возникает масса проблем, которые он перенесет с собой во взрослую жизнь.

Даже разговор кожной мамы и анального сына уже становится пыткой для последнего. Ребенок говорит медленно, ответ на любой вопрос начинает издалека (то есть с самого начала), рассказывает во всех подробностях. Но кожный вектор не выдерживает такого расточительного отношения ко времени. «Ну, ну, и что было дальше?» — перебивает ребенка мама.

Она не знает, что перебивать нельзя. Ведь он не способен продолжить. Природой в него заложена только способность доводить начатое до конца. Если его перебивают, он начинает сначала. Его снова перебивают, он вновь возвращается к тому, с чего начал. Чем сильнее на него давят, чем чаще перебивают, тем больше ребенок увязает в деталях, путается в мыслях и в итоге впадает в полный ступор. Мама еще больше раздражается, а он обижается на то, что ему не дают договорить. Регулярное общение в таком духе приводит к неспособности высказывать свои мысли и даже к заиканию.

Постоянно подгоняя анального ребенка, родители выбивают его из естественного природного темпоритма и превращают все его положительные свойства в их полную противоположность. Жизненный сценарий проигрывается в самых негативных чертах. Способности быть аккуратным чистюлей, заботливым семейным человеком, профессионалом своего дела остаются неразвитыми. Вместо этого в делах и смыслах человек разводит грязь, в семейной жизни проявляет себя от критикана до садиста, в работе неспособен начать и закончить, хорошая от природы память забивается.

Мамино недовольство папой приводит к постоянному психическому унижению. Она выплескивает на ребенка все, что думает о муже. «Такой же, как папаша! Он тоже ни черта не может сделать». И в ребенка с детства закладывается установка о том, что он растет ни на что неспособным неудачником.

Тормоз в мире скоростей

«Тормоз!» – ярлык, навешенный мамой, мертвым грузом будет висеть на шее обладателя анального вектора. Современный кожный ритм жизни и без того сильнее, чем на кого бы то ни было, давит на таких людей, а тех, кто неразвит в своих свойствах, вообще лишает возможности состояться.

В непостоянстве современного мира определяющую роль играет умение человека приспособиться к ситуации, переключаться на новое. Но именно человеку с анальным вектором перемены даются с огромным трудом. Неразвитость вектора приводит к полной неспособности изменчивости. Это влечет за собой невозможность принимать решения и все дела откладывать даже не на потом, а навсегда.

Обращение, которое будет соответствовать свойствам анального вектора, вырастит из вашего медлительного ребенка совершенно другого человека. Он будет отлично учиться, окончит школу с золотой медалью. Станет вашей гордостью. Выбрав профессию, изучит ее досконально и будет одним из лучших профессионалов. Это и учитель, и врач, ученый, историк. Такого захочет видеть среди своих сотрудников любая компания. Качественное и добросовестное выполнение работы – редкость в кожном мире подделок, поэтому ценится на вес золота, дали бы только возможность проявить себя.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Очень важно нести ответственность за свои слова, так как слова могут порой ранить очень сильно и оставлять зацепки, которые ваши дети понесут во взрослую жизнь. То, что отец и сын обладают анальным вектором, не делает их идентичными. Понимая своего анальника, можно задать ему предпосылки для развития и реализации себя в обществе. Поможет в этом системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Сын похож на мужа, и я начинаю его ненавидеть
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here