Вышла замуж – развилась депрессия

Вы можете похвастаться, что исполнили хотя бы одну из своих мечт? А вот Катя может. В свои 29 Катя исполнила их целых две: вышла замуж и переехала на ПМЖ во Францию. Как вы догадались, Катя вышла замуж за француза. “Счастлива ли Катя?” — спросите вы. “Ну конечно! — напрашивается ответ, — На седьмом небе от счастья!”

Очень часто мы ставим перед собой цели и принимаем решения, забывая о своем “Я”. Это тот накопленный опыт, который позволяет осознавать свою самость, индивидуальность во взаимоотношениях с миром. На основе этих знаний формируется представление о нашем предназначении или миссии (как бы пафосно это ни звучало). Цели которые с ней согласуются, делают нашу жизнь счастливой и осмысленной. Но если вы понимаете, что проживаете жизнь авансом, ожидая светлого будущего, словно черновик пишите, значит ваше “Я” оказалось невостребованным.

Катя благополучно реализовала две свои самые важные на тот период жизни задачи, а вот о коммуникациях с людьми — о том, что является для нее одновременно миссией и мощной поддерживающей средой, забыла. Если на родине Катя была в центре социума, ее профессия, образ жизни были связаны с помощью людям, то оказавшись в вакууме, она почувствовала пустоту и отчаяние.

Формируя новые цели и задачи, задайте себе вопросы: “Как мой будущий результат отразится на других сферах жизни?”, “Что важного и ценного я хочу сохранить из того, что имею?”.

Воспользовавшись помощью специалиста, Катя повернула ситуацию выгодной для себя гранью — переезд за границу и временной ресурс открыли для нее новую возможность — создание своего онлайн-бизнеса — которую она вряд ли смогла реализовать, работая в российском офисе. Катя определила новую цель, расписала план конкретных шагов и начала их реализовывать. Ее жизненный тонус пришел в порядок, и теперь Катя употребляет вино в уик-энды, наслаждаясь обществом любимого мужа и видом лавандовых полей. ?

Нет ничего страшного в хандре и депрессии — таким образом ваше “Я” дает сигнал — что-то пошло не так. Это прекрасная возможность осмыслить накопленные знания и опыт, вспомнить о позабытой цели или сформулировать новую и начать делать первые шаги.

Неудачный брак приводит к депрессии

Хотя психологи называют множество преимуществ совместной жизни: люди в браке и живут дольше, и болеют меньше, и вообще более счастливы. Однако, очевидно, что такой положительный эффект касается лишь счастливых отношений.

Американские психологи из Висконсинского университета в Мадисоне решили выяснить, как на психику супругов влияют отношения, которые складываются не столь удачно. Оказалось, что проблемы в семейной жизни приводят к появлению различных психических расстройств, среди которых чаще всего встречаются депрессии. К тому же, пары, которые постоянно испытывают стресс, через определенное время вообще перестают воспринимать положительные эмоции, более того, они хуже адаптируются к негативным переживаниям.

«Вывод, который мы получили, не так очевиден, как кажется. Если человек испытывает постоянный стресс в отношениях с близким партнером, это приводит к целому каскаду реакций и изменений в его организме», — говорит профессор Ричард Дэвидсон (Richard Davidson).

По словам авторов, такой хронический стресс характерен и для многих других жизненных ситуаций, когда раздражающий фактор действует длительное время.

Психологи изучали семейные отношения 58 пар, возраст супругов составлял от 39 до 84 лет. Один из самых важных вопросов, который авторы задавали участникам эксперимента и по которому оценивалась успешность их семейных отношений – «насколько вы можете положиться на своего партнера в сложной ситуации, и как часто партнер критикует вас». Также психологи определяли, есть ли у кого-то из супругов депрессия, и насколько она выражена.

Сделав такую оценку, через девять лет медики вновь обратили внимание на эти пары. Теперь уже с помощью специальной методики они определяли не только наличие у супругов депрессии, но и то, как они реагируют на положительные события и как справляются со стрессом и негативными переживаниями.

Психологи пришли к выводу, что в большинстве семей с напряженными отношениями через несколько лет совместной жизни, во-первых, один из партнеров или оба партнера впадали в депрессию. Во-вторых, у них притуплялось ощущение радости, и вообще они испытывали сложности с восприятием положительных эмоций. Также они труднее справлялись со стрессом. Как раз этот вопрос в настоящее время более всего и занимает авторов.

«Стресс случается в нашей жизни. С этим ничего не поделаешь. Вопрос состоит в том, как помочь людям с ним справиться. Важно научиться противостоять стрессу и выходить из этого состояния, а не копить годами негативные эмоции. Перед нами стоит задача понять, почему одни люди легко справляются со стрессом, а другие нет», — говорит Дэвидсон.

«Важный вопрос – почему люди по-разному реагируют на стресс, и одни более подвержены ему, а другие менее. Существует много разных точек зрения на этот счет, но пока единой теории не существует», — добавляет ведущий автор исследования Регина Лайпат (Regina Lapate).

Статья о том, как качество супружеских отношений влияет на психическое здоровье, опубликована в последнем номере журнала Journal of Psychophysiology

Что делать с депрессией? 8 шагов к самоизлечению

Победа над хроническими заболеваниями без лекарств.

Способы выхода из депрессии заложены в нас самих — надо только суметь их активировать, утверждает нейробиолог Давид Серван-Шрейбер. Иногда для этого нужна помощь психотерапевта, но изменить физические нагрузки, питание и свое окружение мы можем и сами.

Стоя на Новом мосту, я смотрю, как между белых камней течет Сена. На берегу, в самом центре Парижа, какой-то мужчина рыбачит вместе со своим сыном. Мальчуган только что поймал рыбешку, и его глаза сияют от счастья.

Я часто вспоминаю о долгих прогулках вдоль этой же реки со своим отцом, когда я был в возрасте этого мальчишки. Отец рассказывал мне, что когда он был маленьким, его отец, мой будущий дед, еще купался в Сене, даже зимой. И добавлял, что сейчас река настолько загрязнена, что в ней не только нельзя купаться, но даже и рыбы нет.

Тридцать лет спустя рыба вернулась. Быть может, уже снова можно и купаться. Достаточно было перестать загрязнять Сену, чтобы она сама себя очистила. Реки — живые существа. Они, как и мы, стремятся к равновесию, гомеостазу. По сути — к самоизлечению. Когда их оставляют в покое, когда перестают сбрасывать в них отходы, они очищаются.

Подобно всем живым существам, реки живут в постоянном взаимодействии со своим окружением: дождями, воздухом, землей, деревьями, водорослями, рыбами и людьми. И этот живой обмен создает порядок, организованность, а в конечном счете — и чистоту.

Лишь стоячие воды не вовлечены в обмен и потому загнивают. Смерть — это противоположность жизни: взаимодействия с внешним миром больше нет, и постоянное восстановление равновесия, порядка, характерное для жизни, уступает место хаосу и разрушению. Но пока естественные силы действуют, они тянутся к равновесию.

Аристотель считал, что любая форма жизни скрывает в себе силу, которую он называл «энтелехия», или самозавершение. Семя или яйцо содержат в себе силу, благодаря которой они станут гораздо более сложным организмом, будь то цветок, дерево, курица или человек. Этот процесс самозавершения не только физический — у человека он продолжается обретением мудрости. Карл Юнг и Абрахам Маслоу сделали то же наблюдение. Механизмы самоизлечения и самозавершения виделись им фундаментом самой жизни.

Методы лечения, о которых я рассказывал на предыдущих страницах, нацелены на поддержку механизмов самозавершения, присущих всем живым существам, — от клетки до целой экосистемы, включая человека. Именно потому, что они используют естественные силы организма и способствуют обретению гармонии, они очень эффективны и почти не имеют побочных эффектов. Поскольку каждый из этих методов по-своему поддерживает старания мозга и тела обрести гармонию, они обладают сильным совместным действием (синергией), и будет ошибкой выбрать какой-то один из них, исключив все остальные. В своей совокупности эти методы взаимно усиливают действие друг друга, обладая способностью стимулировать активность парасимпатической системы, которая успокаивает и на глубинном уровне лечит тело и душу.

В годах, с приходом антибиотиков, медицина в корне изменилась. Впервые при помощи медикаментозного лечения удалось победить болезни, до тех пор считавшиеся смертельными. Пневмония, сифилис, гангрена отступили перед простыми лекарствами. Их эффективность была столь высока, что привела к пересмотру постулатов медицины, считавшихся непреложными. Связь «врач — больной», питание, поведение пациента — все оказалось неважно. Больной принимал свои таблетки, и они помогали: даже если врач с ним не разговаривал, даже если питание было неправильным, и даже если сам пациент оставался абсолютно безразличным к своему лечению. Именно из этого фантастического успеха антибиотиков на Западе родился новый подход в практической медицине: не принимающий во внимание ни обстоятельства болезни, ни внутреннюю жизненную силу больного, ни его способность к самоизлечению. Этот механический подход стал общепринятым в медицине, выйдя за рамки инфекционных заболеваний.

На сегодняшний день почти все медицинское образование заключается в том, чтобы научиться диагностировать болезнь и назначать соответствующее лечение. Этот подход прекрасно работает при острых случаях: когда нужно оперировать аппендицит, назначить пенициллин при пневмонии или кортизон при аллергии. Однако когда речь заходит о хронических заболеваниях, такой подход помогает справиться только с симптомами и обострениями. Насколько хорошо мы умеем лечить инфаркты и спасать жизнь больного с помощью кислорода, тринитрина и морфия, настолько же это наше лечение не справляется с болезнью, при которой закупориваются коронарные артерии сердца. Не так давно удалось установить, что только кардинальные изменения образа жизни больного способны заставить отступить этот недуг. Речь идет об управлении стрессами, контроле питания, физических нагрузках и так далее.

Так же обстоит дело и с депрессиями, которые являются хроническими заболеваниями в полном смысле этого слова. Было бы заблуждением считать, что одно-единственное вмешательство, каким бы качественным оно ни было, может длительное время уравновешивать сложную совокупность причин, которые в течение многих лет и даже десятилетий поддерживали болезнь. В этом сходятся все практики и теоретики медицины. Даже самые твердокаменные сторонники психоанализа, с одной стороны, и самые передовые нейропсихологи, с другой, вынуждены признать: лучшее лечение хронических депрессий, которое только может предложить классическая медицина, комбинирует психотерапию и лечение медикаментами. Это подтверждается впечатляющим исследованием, проведенным одновременно в нескольких университетах и опубликованным в New England Journal of Medicine.

Я начал с образа реки, которая сама очищает себя, когда человек перестает ее загрязнять. Точно так же при лечении хронических болезней необходимо разработать программу, которая будет решать проблему, одновременно задействуя различные механизмы самоизлечения. Нужно создать мощную синергию разных методов вмешательства, которая опередит развитие болезни. Именно в целях создания такой синергии я и описывал различные способы самоизлечения в этой книге. Их сочетание, адаптированное под каждый конкретный случай, с большей вероятностью способно преобразить эмоциональную боль и вернуть жизненные силы.

Мы рассмотрели множество способов, помогающих проникнуть в самую глубину эмоционального бытия и восстановить когерентность. Но с чего начать? Опыт, накопленный в Центре комплементарной медицины Питтсбурга, позволил разработать достаточно простые правила для выбора, подходящие каждому человеку. Вот они.

Как и все французские школьники, в шестнадцать лет я прочел повесть Камю «Посторонний». Я очень хорошо помню волнение, которое меня тогда охватило. Да, Камю прав, ничто не имеет смысла. Мы плывем вслепую по реке жизни, натыкаемся на незнакомцев, которые так же растеряны, как и мы, произвольно выбираем пути, которые определяют всю нашу судьбу, и в конечном счете умираем, так и не успев понять, что же мы должны были сделать по-другому. А если нам повезет, мы сможем поддерживать иллюзию цельности, хотя бы отчасти осознавая при этом всеобщий абсурд бытия. Это осознание абсурдности существования — единственное наше преимущество по сравнению с животными. Камю прав. Ждать больше нечего.

Сегодня, в сорок один год, после многих лет, проведенных у постели мужчин и женщин всех национальностей, запутавшихся и страдающих, я вновь вспоминаю «Постороннего», но совсем по-другому. Теперь мне абсолютно ясно, что герой Камю утратил связь со своим эмоциональным мозгом. У него не было внутреннего мира, либо он никогда к нему не обращался: он не испытывал ни грусти, ни боли на похоронах своей матери, не чувствовал нежности в присутствии своей жены; он едва ли ощущал гнев, когда готовился совершить убийство. И очевидно, у него не было связи с обществом, которым он мог бы дорожить (откуда название книги).

А ведь наш эмоциональный мозг, плод миллионов лет эволюции, как раз и жаждет этих трех аспектов жизни, к которым не имел доступа Посторонний: эмоций, являющихся движениями души нашего организма, гармоничных отношений с теми, кто нам дорог, и чувства, что мы занимаем свое место в обществе. Лишенные их, мы напрасно ищем смысл жизни за пределами самих себя, в мире, где мы стали. посторонними.

Именно волны ощущений, исходящие из этих источников жизни, чтобы активизировать наш организм и наши эмоциональные нейроны, придают нашему существованию направление и смысл. И стать здоровыми мы можем, лишь развивая каждый из них.

Апатия и депрессия в чем разница?

Иногда мы себя чувствуем грустными, потерянными, капризными. Когда такое настроение длиться некоторое время, то в народе принято называть его депрессией или апатией. Но между тем депрессия и апатия – это вовсе не одно и то же.

Читайте так же:  Шкала оценки потребности в достижениях(online-тест)

В обиходе апатию часто путают с депрессией. Апатия состояние близкое к депрессии, но это не депрессия. Отсутствие чувств, подавленное настроение, чувство безразличия, нежелание ничего делать – это все может характеризовать апатичное состояние. Как правило, апатия не длится более трех дней. В редких случаях может затянутся до недели, но если подобное состояние не проходит более двух недель, то пора бить тревогу. Психологи называют апатию предвестником депрессии. Если начать во время бороться с ней, то депрессия не наступит.

Депрессия – это серьёзное и трудноизлечимое психологическое заболевание. Это тотальное состояние плохого настроения, чувство сильной угнетенности, отвращение к активности. Человек, находящийся в депрессивном состоянии может несколько дней не вставать с постели, потому что просто не хочется. Нет желания спать, кушать, а просто лежать и смотреть в одну точку. Также к признакам депрессии может относиться: повышенная утомляемость, замедление движений и речи, чувство бесполезности, трудности мышления и принятия даже элементарных решений.

Бороться с депрессией самостоятельно трудно, а практически невозможно. Тут необходима помощь психотерапевта и назначение правильно подобранного медикаментозного лечения.

По статистике считается, что женщины страдают таким заболеванием как депрессия в два раза больше чем мужчины. По мнению специалистов, это связанно с тем, что женщина одновременно выполняет несколько социальных ролей. Все это связанно со взлетами и падениями и напрямую отражается на психологическом состоянии. Также перепады настояния у женщин продиктованы еще и гормонами. Например, беременность и роды, а также следующая за ними послеродовая депрессия.

ущербность, одиночество, депрессия.

Психолог, Семейный терапевт

Психолог, Семейный терапевт

Я задам общие вопросы, чтобы понять, что с вами.
Предлагаю в свободном режиме — как сможете, ответите. Я смогу быть на форуме после 18.00 по мск времени, почитаю ваши ответы, поисследуем дальше ваше состояние.

Отмечайте, пожалуйста, значком «спасибо» мои сообщения, чтобы я понимала, что вы их прочли. И я буду отмечать ваши.

Как я могу к вам обращаться?
Мне удобнее быть на «вы». Как вам?

Психолог, Семейный терапевт

Верю, что вы сейчас в таком состоянии. Похоже, вас что-то сильно тревожит, волнует.

Психолог, Семейный терапевт

да, верю, много старались.
как «вот так» заканчивалось?

Психолог, Семейный терапевт

Были ли вы замужем?

Заканчивали ли какое-то учебное заведение после школы?

Психолог, Семейный терапевт

Послесвадебная депрессия: как справиться

Многие девушки воспринимают процесс заключения брака и свадебное торжество как волшебную сказку, о которой они мечтают еще с детства. Подготовка к празднику занимает много времени и энергии и требует немалых финансовых вложений. Но пышная свадьба проходит, гости разъезжаются, заканчиваются веселье и поздравления. И наступает… послесвадебная депрессия. Почему же каждая десятая (по статистике) пара (а среди невест этот процент гораздо выше), испытывает послесвадебную депрессию?

Симптомы депрессии

• Апатия, опустошение, тревога и страхи возникшей ответственности и потери прежней свободы.
• Бессонница.
• Сердечные, головные боли без каких- либо заболеваний.
• Отсутствие аппетита.
• Проблемы в сексуальной жизни.
• Беспричинные женские капризы, раздражительность.

Причины скорого разочарования в браке

1. Ожидания не соответствуют реальности, будням семейной жизни, невеста ждёт, что свадьба превратит любимого в идеального мужчину.
2. Слишком долгая и тщательная подготовка к торжеству, большие материальные (вплоть до взятых кредитов) и моральные затраты.
3. Цель девушки – выйти замуж – достигнута, а вместо сказки начинается быт – борщи, уборка квартиры и т.д.
4. Чувство собственности по отношению к мужу, как результат – молодая жена перестаёт следить за своей внешностью дома. Также совместное питание и приготовление пищи часто приводит к перееданию женщины и отказу от ранее соблюдаемых диет.
5. Из-за праздничной эйфории девушке сначала кажется, что теперь конфликтов и непонимания не будет совсем, и она очень расстраивается даже из-за пустяковой ссоры.
6. Послесвадебную депрессию принято скрывать, но необходимо найти близкого человека, которому можно излить душу – подруге, мужу…

Что делать?

1. Подумайте, чем займется ваша семья во время медового месяца. Лучше всего, конечно, отправиться в путешествие в незнакомые города или страны. Такая поездка сплотит вас, останутся незабываемые совместные впечатления.

1. Не запрещайте мужу встречаться с друзьями, не контролируйте каждый его шаг. Да и сами не забывайте о своих увлечениях и прежнем круге общения.
2. Ставьте новые совместные цели перед своей молодой семьей. Родить и воспитывать малыша, копить на дом или квартиру, машину, дачу. Или просто сделать ремонт своего жилья, купить бытовую технику, обустраивать дачный участок. Прекрасно, если вы примете решение вместе заняться одним видом спорта.

1. Планируя свадебное торжество, лучше не лезть в долги и не брать кредиты. Потратьте деньги на совместное путешествие.

1. Женщине после свадьбы не нужно бояться менять свой имидж: стиль одежды, прическу, макияж – быть для мужа «незнакомкой». Носите красивую домашнюю одежду. Это же касается и мужа – не стоит появляться перед супругой в старых «трениках» или в семейных трусах с дырками.

1. Не бояться проблем и разногласий в семье, не ждать немедленного избавления супруга от всех вредных привычек, которые были до свадьбы. Пережить трудный период привыкания друг к другу.
2. Когда вы стали готовить пищу на двоих, не нужно есть такими же порциями, как и муж. Употреблять жирное мясо, колбасы, копчености, если их любит супруг. Питайтесь умеренно, не бросайте своих диет, если хотите сохранить красивую фигуру.
3. Ответственность. Правильно распоряжайтесь семейными финансами. Мужу необходимо обеспечивать семью. Поддержите его и не будьте «транжирой».
4. Сохраняйте романтику и доверительность в ваших отношениях, совместно решайте проблемы, вспоминайте первые свидания. Не отказывайте в физической близости. Старайтесь больше отдавать, не забывать о маленьких подарках и словах любви и нежности.

Продукты, которые помогут поднять настроение:

Молоко; бананы; мед; орехи: грецкие, фундук, миндаль; листья салата; горький шоколад; продукты из цельных зерен; зеленый чай.

Мужской взгляд на проблему

Так почему же послесвадебные разочарования начинаются у мужчин?

Любящие люди встречаются, поддерживают отношения, вроде бы близко узнают друг друга, принимают решение жить вместе. Далее два варианта: гражданский брак или свадьба и штамп в паспорте.

Казалось бы, влюбленные знали друг о друге всё, но вдруг после начала совместной жизни мужчина порой видит женщину неухоженной, непричесанной, без макияжа и в выцветшем халате вместо прежних красивых нарядов. Более того, она еще и ведет себя совсем по-другому, чем раньше: кричит, спорит по любому поводу, устраивает истерики. До брака она была доброй и нетребовательной, благодарила за малейшие знаки внимания – цветок, билет в кино… А сейчас ей всего мало – вся зарплата уходит на её потребности. Она недовольна, что муж задерживается на работе, разбрасывает носки, не моет посуду и т.д.

Так однажды мужчина вдруг видит, что он – не главный человек в жизни супруги, а главные – мама и подруги. Если есть малыш, то в центре внимания находится он.

В результате разочарования мужчины в браке он начинает искать себе новую, «идеальную» женщину. Либо сохраняет семью (чаще всего из-за детей), развлекаясь «на стороне».

Но и со следующей любовью история может повториться. Мужчина, переживший неудачные отношения, часто приходит к выводу, что штамп в паспорте расслабляет женщину, она перестает быть «соблазнительницей», «принцессой». По этим причинам сильный пол нередко выбирает гражданский брак.

С возрастом умные мужчины, как правило, понимают, что женщину нужно любить такой, какая есть. В семьях, где оба супруга стараются больше отдавать, чем получать, быть внимательными по отношению друг к другу, размолвки быстро забываются и любовь с годами крепнет.

Расскажите подружкам

Поддержите проект Womee, ведь мы вкладываем в него всю душу — поделитесь статьей с подружками нажав на одну из кнопок ниже

Никогда бы не подумала, что со мной случится такое. Свадьба была для меня заветной мечтой, но, как только это событие случилось, вопреки ожиданиям меня, захлестнула депрессия.

Я планировала свадьбу ещё ребёнком. Надевала мамину фату, представляла, как всё случится, как я буду безгранично счастлива рядом с любимым. И частично это сбылось, – я счастлива, но при этом одолевает такая тоска, что жить не хочется.

Сыграли свадьбу пару месяцев назад, прошёл медовый месяц, мы вернулись домой, и тут началась депрессия. Мой муж не понимает, что со мной случилось, а самое страшное – я сама не знаю. Смотря на кольцо, я больше не испытываю волнения, я вообще ничего не чувствую. Нет прежней эйфории от того, что он называет меня своей женой, а я его своим мужем. Куда всё это пропало так рано?

До свадьбы мы жили вместе, и вроде ничего не изменилось, всё на своих местах, но чего-то не хватает. Может, проблема именно в этом? Возможно, я слишком многого ожидала, и мои ожидания не сбылись? К сожалению, от моей депрессии страдаю не только я. Муж уже весь вымотался, ища проблему, но я ничем не могу помочь.

Кто сталкивался с такой проблемой? Муж даже предлагал сходить к семейному психологу, но я побоялась и отказалась, хотя может и стоило сходить. Я очень хочу от этого избавиться и наконец-то посмотреть на семейную жизнь позитивным взглядом. Я слышала про послеродовую депрессию, но вот о депрессии после свадьбы ни разу. Мне очень нужен ваш совет.

Читайте так же:  Наркотическая зависимость

Депрессия от замужества

Вопрос психологу

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Похожие вопросы

Ответы психологов

Сикорская Эльвира Викторовна

Психолог Томск Был на сайте: 25 июля

Ответов на сайте: 841 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 9

Читаю письмо женщины, которая вышла за муж за Деспота. Женщина пишет как ей трудно с ним живется и, что у нее, оказывается ничего «своего» нет. Есть ребенок, но и того она отправила от себя.

Правда, у меня еть предположение, что у молодой женщины в 32 года уже есть свой опыт жизни с родителями (по образу которого она строит свои отношения) и, опыт построения своих отношений и, есть какое-то будещее.

Правда, здесь рождается комментарий — для того, чтобы Деспот «хорошо» жил, нужен тот, кто ему эту жизнь обеспечит или поддержит его способ жизни и способ его отношения. Без того, кто «это» поддерживает — Деспота и не бывает. если есть Садист — тот который что-то делает, то есть и Мазохост — тот который позволяет что-то с собой делать. Одного без другого просто не бывает.

Вижу, что женщина делится своими переживаниями, но вот чего нужно от меня, как от специалиста. я так и не поняла. Есть некоторое рассуждение «Не знаю, как быть, уйти или развестись (он против развода)..да и идти не куда. «, но — Чего Вы хотите, например от меня, как от специалиста? Запроса или ясного вопроса нет.

Похоже, что Ваша жизнь — свои способы взаимодействия с окружающими людьми Вам так-же не ясны.

Может, если Вы перечитаете свое же письмо и оформите ясный вопрос, то получите от себя же и ясный ответ.

Сикорская Эльвира Викторовна, психолог Томск

Тема депрессии очень близка мне лично. Многие годы юности и часть зрелости я провела в депрессии и борьбе с ней. Дважды я лежала в больнице и лечилась от нее медикаментозно.

Полная победа над депрессией произошла после пяти лет занятий психологией, после того как я стала активно проходить личную психотерапию и одновременно получила второе высшее образование на этот раз в области психологии.

В моем случае депрессия выражалась в подавленном состоянии, встать, чтобы умыться или причесаться, не было охоты. Элементарные действия давались через силу, например, встать утром вовремя, чтобы пойти на занятия в институт. Мне не хватало чего-то важного, чего я не знала. Внутренняя опустошенность, усталость. Внешняя блестящая оболочка. Как будто я участвовала в фильме с моим участием, но меня в нем не было, там двигалась и жила моя оболочка, а я была совсем в другом месте. Тогда у меня началось увлечение литературой. Там я спасалась. Но одновременно ко мне пришла беда. Я почувствовала, что теряю связь с реальными событиями жизни. Бегство в литературу закончилось, когда я поняла, что не знаю какое сегодня число, ночь или день, какое время суток. Начались сумеречные состояния. Это меня напугало и заставило привести режим жизни в нормальное состояние.

Я выполняла весь минимальный необходимый набор действий, чтобы продолжать жить или скорее существовать, а вернее создавать видимость жизни. Так продолжалось в период учебы в школе и во время учебы в институте. Периоды депрессии чередовались с более менее сносными состояниями, когда было необходимо выполнять значимые дела: сдавать экзамены, убирать урожай на дачном участке, участвовать в подготовке торжества по поводу очередной победы моего отца на ниве его стремительной блестящей профессиональной карьеры.