Девочка не хочет огорчать маму, поэтому тоже не любит папу

— Бестолочь! Когда ты научишься одевать колготки самостоятельно?
Мама торопится отвести трёхлетнюю Олю и брата Диму в детский сад, поэтому сердится.

— Мамочка! Не сердись!- хотела сказать давно трёхлетняя Оля, но благоразумно промолчала. Она пыхтя, слизывая солёненькую водичку, которая откуда не возьмись сама возникала в носу и под носом, надевала розовые колготки.

Колготки после стирки были какие- то скукоженные и маленькие. Но она на них не обижалась. Если их не одеть, то она обязательно сможет заболеть и мама будет ругаться на неё. Она не хотела огорчать маму, поэтому торопилась, а нога ну никак не хотела залезать в узкую колготину.

— Ты что, забыла, что у тебя есть платок?- опять гневно произнесла мама.
Олин хвостик на голове дёрнулся от резкого прикосновения носового платка и маминой руки к её носу.

А Дима уже давно большой. Ему легче. Когда шесть лет человеку, то это очень здорово. Он стоит у двери и засовывает красненькую машинку к себе в карман.
И поэтому его любит папа, покупает ему машинки и пистолеты. Правда он редко приходит, только по выходным дням. А они бывают так редко…

Зато недавно, когда ещё на улице можно было кататься на санках, приходил дядя Серёжа. Он гладил её по голове и подарил куклу. Но у куклы быстро выпали волосы и реснички и такую куклу она в садик не возьмёт.

Неа…, без папы и дяди Серёжи она не очень скучает. Но мама приходит за ними очень поздно, когда уже всех забрали, а они стоят на улице одетыми. И даже воспитательница, Надежда Семёновна, в дурацком красном и длинном пальто. Она бы такое никогда бы не одела.

А дома мама с ней не играет, потому – что очень устаёт на работе. И тихо советует ей, чтобы она скорее вырастала и помогала бы по хозяйству.

А папа её не любит так как она маленькая, долго одевается и поэтому у неё постоянно течёт водичка из носа. Так и мама говорит… Но если папа придёт в воскресенье, то она должна обязательно задать вопрос. Какой? Вот такой:

-Папочка! Скоро я подрасту и ты меня тоже немножко станешь любить? Хоть чуточку, да?

Воспитание мальчика без отца: 10 важных правил жизни после развода

Автор: Александр Белозеров · Опубликовано 04.04.2019 · Обновлено 28.03.2019

Довольно часто семейные пары не могут поладить после рождения ребёнка. Происходят ссоры, скандалы.

Это приводит к разрыву семейных отношений. Но ведь существует жизнь после развода.

10 важных правил по воспитанию мальчика без отца нужно соблюдать каждой маме.

Основные правила

На многолетних опытах и исследованиях специалистов, а также на выводах психологов были сформированы 10 основных правил, которые помогут маме вырастить самостоятельно уверенного в себе мужчину.

В противном случае малыш может вырасти эгоистом или же «нюней». Только при их соблюдении будет настоящий мужчина и помощник.

К ним относятся:

Чувство вины

Очень часто после распада семьи мама всеми силами старается сделать детство малыша счастливым.

При этом, даже когда ребёнок требует невозможного, она старается воплотить его мечты в жизнь.

Но специалисты такой подход считают неправильным, так как может вырасти самовлюблённый эгоист.

oliapka

Попалась статья про избалованного ребёнка, которую, к тому же распространяют в Фейсбуке. Статья с привлекательными картинками, но без указания авторства. Похоже, написана дилетантом. Родителям трудно разобрать, какие «советы психолога» стоит слушать, а какие нет. Я бы сказала, что если статья не подписана, то не стоит её и читать. Никто не несёт ответственности за так называемые «советы психолога».
Я решила разобрать эту статью по косточкам и высказать своё мнение по каждой «косточке». Замечания и дополнительные вопросы в комментариях приветствуются. (Жирным курсивом — мои замечания)
Вот первоисточник: https://marketium.ru/rebenok-balovan/

2. Частые истерики Малыши до 3–4 лет капризничают и устраивают истерики, потому что еще не научились по-другому выражать свои чувства. Однако частые истерики у детей более старшего возраста – это повод для беспокойства, ведь с их помощью ребенок попросту манипулирует родителями.

Да, повод для беспокойства есть.

4. Требует готовить ему любимую еду Конечно, иногда дети могут капризничать из-за еды. Однако если ваш малыш регулярно отказывается кушать обычную еду и требует специально для него каждый день готовить особенные блюда, то он явно избалован.

Непонятно, что такое «обычная еда». Ребёнок, как и взрослый, имеет право что-то любить, а чего-то не любить. Он не обязан любить те же блюда, что и вы. Вы же сами не едите манную кашу или свёклу, если не любите. Надо постараться подобрать сбалансированное и здоровое питание, учитывая вкусы ребёнка. Вряд ли он будет у вас просить омары, устрицы и ананасы с манго каждый день. Хотя ничего плохого в таком меню нет, если вы можете себе это позволить. А для того, чтоб ребёнок не требовал копчёную колбасу, пирожные, конфеты, кока-колу и т.п., не надо ему давать нездоровую еду и не надо держать её в дома. Замените сладости сладкими фруктами, заодно и зубы ребёнка будут целее. Кроме того, желание съесть что-нибудь вкусненькое обостряется при избытке отрицательных эмоций. Попробуйте разобраться, что вызывает эти эмоции. Возможно, ребёнку не хватает безусловной любви родителей.

5. Постоянно выражает недовольство Еще один признак избалованности – частое недовольство чем-либо. Малыш все время сообщает, что ему не нравятся игрушки, что он не хочет надевать такую одежду, что ему надоело кушать суп или гулять в этом парке. Ситуация усугубляется, когда у соседского ребенка появляется какая-то новая интересная вещь – в этом случае избалованное чадо непременно потребует купить такую же.

Капризничает ребёнок, когда он устал. Частое недовольство чем-то говорит о том, что ребёнок не чувствует себя любимым. Попробуйте прислушаться к чувствам ребёнка. Ребёнок часто просит ему что-то купить потому что ему нужно ваше внимание. Не дожидайтесь, когда ребёнок что-то попросит, предлагайте ему сами. Ребёнку не обязательно дорогие игрушки. Ребёнок, окружённый любовью и заботой, не будет постоянно что-то просить. Если на просьбу ребёнка купить ему какую-то безделушку, вы с радостью согласитесь, ему не нужно будет ныть и закатывать истерики.

6. Никогда не помогает Уже после 3–4 лет ребенка нужно постепенно приучать убирать за собой игрушки. Если мама и дальше будет все делать за него, в итоге он привыкнет и будет думать, что так и должно быть, и он не обязан никому ни в чем помогать.

Приучать убирать игрушки и помогать маме — это очень хорошо. Только приучение должно быть на позитиве. Предложите для начала сложить игрушки вместе, придумайте какую-нибудь игру, например уложить игрушки спать. Проявите изобретательность. Если не получится, то придётся убрать самой или оставить всё как есть. Проявляя строгость, повышая голос и наказывая за неубранные игрушки, вы только привьёте ему отвращение к любой уборке. Желание помогать любимой маме возникает у ребёнка само, надо не разрушить это желание, даже если после помощи ребёнка, например, лепить пирожки или помыть полы, уборки будет в два раза больше. Всё равно поблагодарите ребёнка за помощь.

7. Хамство и грубость Удовлетворяя капризы ребенка, родители развивают в нем потребительское отношение к взрослым. В итоге ребенок перестает их уважать. Да и зачем говорить вежливо, если они все равно в итоге выполнят все требования. Иногда это приводит к проявлениями грубости и хамства со стороны ребенка.

Грубость и хамство просто так не появляются. Ребёнок обычно копирует взрослых. Проследите за собой, разговариваете ли вы сами вежливо и доброжелательно с ребёнком, с супругом, с родителями. Если да, вряд ли ваш ребёнок вам грубит. Если он иногда грубо вам отвечает, задумайтесь, что он чувствует в этот момент, возможно он расстроился или разозлился. Тогда так и скажите: «я вижу, ты расстроен» или «я понимаю, ты злишься на папу за то, что он не взял тебя на рыбалку». Этим вы покажете, что вам не безразличны чувства ребёнка. Вы не обязаны выполнять все его требования, но отказывая ему в чём-то, делайте это доброжелательно, объясните почему вы не можете выполнить его просьбу и обязательно посочувствуйте.

9. Манипуляция взрослыми Избалованные дети легко находят в семье объект для манипуляций, с которым всегда работают излюбленные способы добиться своего: капризы, слезы, истерика и т.д. Например, если папа не реагирует на такие проявления, малыш обязательно пойдет к маме или бабушке, он будет грубо и навязчиво, со слезами и истериками что-то просить, пока не добьется своего. При этом малыш может использовать и другие средства манипуляции. Например, сказать бабушке, что он любит её больше всех. Как правило, такая любовь быстро переходит кому-то другому, если от бабушки получить желаемое не получается.

Если вы выполняете то, что написано в замечания к п.8, то малыш твёрдо будет знать, что истериками ничего не добьёшься и смысл в них теряется. Но если ребёнок чем-то расстроен и расплакался, ни в коем случае нельзя уходить и оставлять его одного, показывая, что он вам безразличен. Лучше всего обнять его и постараться утешить. Это вовсе не означает, что надо выполнять его просьбу. Если ребёнку чего-то очень сильно хочется, перед тем как отказывать, подумайте, может лучше с радостью согласиться. Самый худший вариант, если вы на любую просьбу говорите «нет» и соглашаетесь только если он долго и нудно просит. Так вы действительно вырастите капризного манипулятора.

10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение Желая привлечь внимание, малыш часто перебивает взрослых, может начать кричать или устроить истерику где-нибудь в общественном месте. Эта проблему особенно тяжело исправить, если родители изначально разбаловали ребенка, позволяя ему вести себя как ему захочется.

Если ребёнок желает привлечь внимание, значит ему этого внимания не хватает. Подумайте, как часто вы выслушиваете своего ребёнка, глядя ему в глаза и отложив другие дела, интересуетесь ли его детскими проблемами, которые, возможно, кажутся вам не очень важными, вникаете ли в то, что кажется важным ему? Если ребёнок устраивает истерику в общественном месте, то проблема зашла далеко и вас срочно надо менять своё отношение к ребёнку.

11. Не чувствует ответственности за плохие поступки Каждый человек должен с детства понимать, что за свои поступки отвечать должен только он. Однако у избалованных детей есть отличная группа поддержки – родители и бабушка с дедушкой, которые всегда готовы исправить ошибки ребенка. Например, если малыш ударил соседского ребенка, никто не объясняет ему, что так делать нельзя, а даже защищает – мол тот мальчик сам виноват. В таких условиях дети вырастают безответственными и разбалованными.

Ребёнок всегда старается нравиться своим родителям и если он плохо себя ведёт, то не из желания им насолить. Вспомните себя, когда вы на кого-то накричали, возможно вам даже захотелось кого-то ударить, ведь вас довели, не так ли? Если малыш ударил соседского ребёнка, значит он разозлился на него. Вот об этом надо с ним и поговорить, что именно его разозлило, можно ли было найти другой выход из ситуации. Если ребёнок ещё маленький, объяснить, что другому ребёнку больно и надо его пожалеть. А если вы в воспитательных целях шлёпаете своего ребёнка, то вы подаёте ему пример, как надо поступать с теми, кто неправильно себя ведёт. Тогда не удивляйтесь, если он хорошо усвоил этот пример и применяет его в песочнице.

Родителям избалованных детей: 5 советов психолога

1. Всегда оставайтесь спокойными Контроль ситуации невозможен без спокойного общения. Если вы начнете кричать и нервничать, ребенок не изменится, а в худшем случае – ответит вам тем же. В случае проблемных ситуаций лучше всего постараться игнорировать истерики ребенка. Спокойным голосом скажите: «Мы поговорим об этом только тогда, когда ты успокоишься».

Кричать не надо, это правильно, но и игнорировать ребёнка нельзя. Если у ребёнка истерика, значит ему плохо, а самый близкий и любимый человек его игнорирует.

2. Осознайте проблему и начните перевоспитание как можно раньше Не ждите, пока все зайдет слишком далеко. При первых признаках излишней капризности или истериках ради получения желаемого старайтесь остановить ребенка. Не позволяйте ему манипулировать вами, выполняя все его желания, лишь бы его успокоить.

Об этом я говорила выше.

3. Придерживаетесь последовательности в воспитании Если вчера вы запрещали ребенку прыгать на диване или бегать по лужам, а сегодня он делает это безнаказанно, то такое воспитание бесполезно. Малыш привыкает, что любые запреты можно обойти. Поэтому если есть какие-то четкие запреты, то о них все время должны напоминать все взрослые члены семьи. Старайтесь всегда выполнять то, о чем говорите.

Всё правильно, только убрать слово «безнаказанно». Ребёнка никогда и ни за что нельзя наказывать, от этого будет только хуже. Надо просто не давать ему прыгать на диване и бегать по лужам, если вы считаете, что это неправильно.

4. Научитесь отказывать ребенку Многие взрослые балуют детей, потому что просто не в силах отказать любимому крохе. В итоге ребенок начинает относиться к людям потребительски, чувствуя возможность получать все, что только захочется. Вместо новой машинки, уже десятой по счету на этой неделе, лучше поиграйте с ребенком или прогуляйтесь в интересное место.

Если вы играете и гуляете с ребёнком, то вряд ли он будет просить десятую машинку на неделе. Он просит машинку потому что ему нужно ваше внимание. Если машинка не наносит урон семейному бюджету, купите ему машинку. Только не со вздохом: бери уже свою машинку, только отстань! А с радостью: ой, какая замечательная машинка, как это я сам не догадался тебе предложить. А отказывать ребёнку иногда приходится, к сожалению. Но не для того, чтоб его повоспитывать, а потому что мы не всесильны. Так и надо сказать, что эту дорогую железную дорогу, я не могу тебе купить, хотя очень хотел бы. Или «прости, но сегодня я не смогу пойти с тобой в зоопарк, я очень устала», «нет, я не куплю тебе кока-колу, от неё у детей портятся зубы и болят животы». Когда ребёнок видит, что везде, где только можно, вы идёте ему навстречу, он спокойнее воспримет отказ..

5. Введите посильные обязанности для ребенка Малыш с детства должен учиться понимать слово «надо». Понятие обязанности формируется даже в мелких поручениях. Например, закрепите за ним обязанность убирать за собой игрушки или складывать свои вещи. Пусть у него будет не очень хорошо получаться и вам потом придется все переделывать, но так малыш поймет, что значит «обязанность» и станет более ответственным.

Слово «надо» малыш вряд ли поймёт, а вот сделать приятное маме и почувствовать себя взрослым ему очень даже захочется, попробуйте сыграть на этом. Щедро благодарите его за любую попытку вам помочь и подчёркивайте, что он стал взрослее, что его помощь очень нужна и важна для вас.

И не забывайте во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте малышу все спокойно, найдите общий язык с ребенком. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания малыша, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».
Излишнюю строгость проявлять не надо, да, она только вредит. Тут я согласна. Хорошо, если удастся договориться с бабушкой. Но бывает, что не удаётся. И не надо делать из этого трагедию. Если, например, у ребёнка на апельсины аллергия, то думаю, объяснить бабушке почему не надо давать апельсины, не очень сложно. А если мама, например, запрещает ползать по земле на коленках, а бабушка разрешает, то значит малыш с мамой не будет ползать, а с бабушкой будет. Тут нет большого криминала, чтоб из-за этого ссориться.

Если ваш ребенок говорит, что хочет другую маму…

Главная страница » Отношения родителей и детей » Если ваш ребенок говорит, что хочет другую маму…

Если ваш ребенок говорит, что хочет другую маму… 12.05.2015 Елена Романова

Дети, вне зависимости от пола, возраста и в малой зависимости от родительской тактики воспитания, переживают поведенческие, личностные кризисы, а также — напрженные моменты во взаимоотношениях в окружающими людьми. Обычно «ягодки» достаются самым близким — родителям. Кроха, достигнув 3-хлетнего кризиса, заявляет, что не любит маму. Детсадовец, перевозбудившись и не получив сразу требуемого, «выдает», что хочет других родителей. Подросток, взбутновавшись против вашей опеки, заботы и контроля, пугает вас тем, что уйдет из дома. Как в подобных ситуациях правильно реагировать маме? Как не совершить распространенных (и таких естественных, эмоциональных) ошибок и не испортить окончательно и так разладившиеся отношения с собственным ребенком?

Причины того, что ребенок хочет других родителей

Они могут быть как поверхностными, одномоментными и быстро проходящими (т. е. не требующими специальной психолого-педагогической коррекции), так серьезными личностными и мировоззренческими проблемами вашего малыша.

Преходящие причины:

ребенок плохо себя чувствует, у него предболезненное или послеболезненное состояние (бессонница, недомогание, температура, кашельзнасморк, болит живот и т. п.);
гиперактивный ребенокперевозбужден, нервная система находится в напряженном неуравновешенном состоянии;
малыш перенесс стресс, испуган, встревожен, был с вами в разлуке довольно долгое время;
онтребует от вас чего-то, а вы отказываете в удовлетворении желания.

«Глубокие» и долговременные причины:

у ребенка низкая самооценка;
малыша обижает старший ребенок, а родители бездействуют;
вы не оставляете ребенку личного пространства и времени для его собственных дел, игр, размышлений;
контроль слишком силен: система наказаний, запретов и угроз подавляет самостоятельность и не дает малышу развиваться гармонично;
ребенку не хватает родительской любви и ласки, он не чувствует себя счастливым.

Как не надо реагировать

Первой реакцией на столь несправедливые детские слова и желания является ругань, обида, ирония. В зависимости от вашего терпения, опыта общения с малышами и подростками и самочувствия в конкретный момент, вы можете:

ребенка немедленно наказать за неуважение к родителям и неблагодарность;
пригрозить, что уйдете из дома или (что еще страшнее) отдадите малыша в детский дом, в интернат;
притвориться равнодушной и послать ребенка искать себе новую маму — «получше»;
прочесть длинную нудную «мораль» о том, сколько вы добра для него сделали и делаете;
перестать с ним разговаривать.

Все это бесполезно и даже вредно с точки зрения детской психологии!

Как реагировать правильно

Если ребенок злится, истерит, плачет и на этом фоне заявляет вам, что хочет другую маму, главное — оставаться доброжелательно-спокойной и держать себя в руках.

Обнять малыша, прижать к себе и успокоить.
Умыть прохладной водичкой, дать попить (в ситуациях серьезной истерики можно воспользоваться успокоительными детскими средствами).
Выяснить, чем конкретно он недоволен, почему мама «плохая» (возможно, причина всего лишь в том, что вы не купили в магазине машинку или ограничили время «общения» с любимым гаджетом).
Сказать, что вы ребенка очень любите, невероятно рады, что он ваш, что вы никого другого не хотите и всегда будете рядом.

Последний пункт — самый важный.

Разумеется, не все так просто и порой не удастся справиться с проблемой «хотения других родителей» сразу и навсегда. В отношениях с подростками придется подолгу и обстоятельно беседовать, выстраивать траекторию «можно и нельзя», больше времени проводить вместе в занятиях, интересных вам обоим.

Но родительский труд будет вознагражден детским уважением, восхищением и любовью!

Ребенок любит папу больше, чем маму. Почему?

В каких случаях дети любят больше отцов, чем матерей.

Надо знать хорошо и Вас и Вашего мужа, чтобы дать хоть близкий к правде ответ. Во-первых, это Вам может только казаться. Во-вторых, радуйтесь за своего мужа, он значит хороший отец, а не ровняйте кого больше любит ребёнок, тем более с действиями по его отвоёвыванию, и Ваша репутация в глазах ребёнка вырастет. Воспитание ребёнка это совместное дело, даже когда родители в разводе. Приоритет у маленького человечка возникает непроизвольно, исходя из заботы о нём, из возникающего уважения. Посмотрите за собой. Может Вы ворчливы, скандальны или просто постоянно заняты. В чём Вы уступаете мужу в чисто человеческих качествах. Старайтесь это исправить. И помните, что ребёнок любит Вас изначально, даже, если кажется, что меньше, чем отца. А проявления меньшей тяги, чем к отцу продиктованы какими-то Вашими ошибками. Это порой трудно признать, но начинать всегда надо с себя. И ни в коем случае не обижаться на ребёнка, не требовать, ведь ребёнок Вам ничего не должен. Его любовь это Ваша заслуга, а не его обязанность.

Мне категорически жаль дочку подруги.

Мы живём с подругой в соседних домах и пересекаемся практически каждый день. Я знаю, что они разводятся с мужем, и когда мы виделись в последний раз, я услышала от её дочки ужасные слова о своём родном отце.

Дело в том, что в их ситуации каждый хочет забрать дочку к себе. Естественно уступать никто не хотел, и тогда моя подруга прибегла к крайней мере. Она на прямую начала настраивать дочь против отца. Это было несложно сделать, достаточно начать ссору, и тогда вид плачущей матери в глазах дочки сыграл свою роль. Постоянные упреки матери и бабушки в строну отца отпечатались в голове девочки, и она сама стала его недолюбливать. Только вот проблема в том, что любовь к отцу всё равно осталась, но девочка скрывает её, чтобы не огорчать мать.

Своими ссорами они буквально разрывают девочку на части, от чего она сильно страдает. Когда я спросила, с кем она останется, то девочка замялась. Она ответила, что останется с мамой, и что её отец злой и ленивый, но я этим словам не поверила. В итоге девочка просто вошла в роль ненавистницы отца, не желая обидеть мать.

После этого я сама долго не могла уснуть, представляя то, что переживает бедная девочка. Для неё это настоящий стресс, и я решила всё-таки высказать подруге своё мнение. Не знаю как она отреагирует, но поступать так с ребёнком низко и бесчестно.

Почему ребенок не любит маму и как исправить ситуацию

Здравствуйте, дорогие мамочки. Наверное, практически каждая из вас слышала, как ребенок говорит, что не любит маму. В этой статье вы узнаете, что именно может вызывать такое поведение и как с этим бороться.

Почему так происходит

Давайте разберемся, какие факторы способствуют рождению подобных фраз в голове малыша.

Мама часто придирается, ведет себя слишком строго и предвзято.
Постоянная занятость, усталость.
Равнодушие к событиям в жизни ребенка.
Мама плохая, она все запрещает, а папа и бабушка разрешают и балуют.
В возрасте 4-5 лет девочка может начать ревновать папу к маме, ей кажется, что она непременно должна стать его женой, отсюда и нелюбовь к мамочке. Это состояние быстро проходит, является возрастной особенностью.
Ответ на запрещение каких-либо действий или неисполнение заветных желаний.
Ребенок может так реагировать на наказание, особенно если оно несправедливое.
Повторение слов ранее услышанных от взрослых, сказанных в порыве гнева, например, от папы маме.
Ответная реакция на такое же отношение.
Когда мама действительно плохо относится к ребенку, со временем малыш осознает, что она плохая, действительно перестает ее любить.
Попытка словами донести до мамы неправоту.
Асоциальное поведение матери, например, алкоголизм или наркомания.
Физическое насилие над ребенком, всяческие унижения.
Постоянные скандалы в семье.
Способ манипуляции для достижения главной цели.

Возрастные особенности

Первые месяцы жизни малыш полностью зависит от мамы, она является самым родным и близким человеком. Ребенку сложно с ней расставаться, он плачет, когда она не рядом, успокаивается только у нее на руках. Но по мере взросления малыш начинает обращать внимание и на других близких родственников. Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда ребенку год — он не любит маму. В основном, это связано с тем, что малыш в этом возрасте уже начинает активно общаться с папой и с бабушкой, мамочке уделяет меньше своего внимания. Первое наказание мамы, появление любого запрета (это может быть даже не разрешение открывать дверцы шкафчика или выкидывать игрушки из кроватки), может повлечь за собой агрессивное поведение, щипание, кусание, ей в глаз может прилететь погремушка. Женщине может показаться, что карапуз ее ненавидит. На самом деле, так ребенок проявляет свою обиду, в действительности он всеравно ее любит.
До двухлетнего возраста вы можете услышать от малыша высказанную в момент обиды фразу «ты плохая!» Ребенок уже имеет минимальный словарный запас.
В возрасте от двух до трех лет карапуз уже понимает значение своих высказываний. В этом возрасте вы впервые можете услышать фразу «я тебя не люблю!». Часто она появляется в ответ на запрет, также малыш может дублировать ранее услышанное от взрослых.
Возраст от трех до пяти лет — период, когда малыш понимает, что может манипулировать родителями. Он осознает, что все имеет причину и следствие. Кроме манипуляций также сохраняется способ выражения своей обиды.
Возраст от пяти до семи лет — ребенок осознанно произносит эту фразу, пытается наказать маму своими словами, также фраза может произноситься в порыве гнева.

Как не нужно себя вести

Что делать, как реагировать

Бабушка — лучшая

Некоторые семьи сталкиваются с тем, что ребенок любит бабушку больше, чем маму. Особенно часто такое происходит, если малыш много с ней контактирует или вовсе живет вдвоем с бабулей. В такой ситуации не избежать ревностей со стороны мамы карапуза.

Женщине становится очень обидно, когда она понимает, что уже не является самым любимым человеком в жизни своего чада. А ведь это естественный процесс, что ребенок привыкает к бабушке и теперь именно у нее спрашивает совета, просит о помощи, обнимает и прижимается.

Мама должна понимать, что сложившиеся обстоятельства продиктованы жизненной необходимостью, по возможности, стараться побольше проводить время с ребенком даже, если поздно приходит с работы. Малышу можно почитать сказку или просто поговорить с ним по душам, обнять ребенка, поддержать в его начинаниях, порадоваться его успехам. Важно находить время в своем расписании. У мамы с карапузом должны быть совместные дела или какие-то традиции. Важно, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым, ведь нередки случаи, когда именно по этой причине он перенаправляет все свои чувства на бабушку, которая его не бросает, всегда находится рядом.

Папа — главный в жизни

Встречаются семьи, в которых ребенок любит папу больше, чем мама. Причем, это не зависит от половой принадлежности малыша.

В большинстве семей папа значительно реже ругает ребенка, меньше выдвигает запретов. Это связано с тем, что ему удается совсем мало времени проводить со своим отпрыском, и отец не хочет нарушать взаимоотношения, вызывать слезы на глазах у ребенка.
В семьях, в которых работает только папа, а мама сидит дома с малышом, может возникнуть ощущение, что ребенок сильнее любит главу семейства. На самом деле, это продиктовано тем, что мама всегда находится рядом, а за папой малыш успевает соскучиться.
Отцы любят баловать своих детей, стараются дарить им подарки по любому поводу.

Мой брат каждый день, возвращаясь с работы, приносит какие-то сладости или маленькие подарочки своей дочурке.

Взрослый мужчина зачастую ведет себя, как ребенок. Именно это и позволяет заводить более тесные взаимоотношения с отпрыском.
Сын любит больше времени проводить с отцом, вместе они могут поиграть машинками, сходить на картинг, побегать с мячом во дворе, пострелять в тире. У них много общих интересов.
С дочкой папа не будет играть игрушками, но еще сильнее станет опекать маленькую принцессу, постарается выполнить любой ее каприз, будет защищать от маминых наказаний, всегда поддержит, поговорит по душам. Некоторые девчонки ведут себя, как пацанки, поэтому с радостью поиграют с папой и в мальчишеские игры.

Скажу о себе. Мои родители развелись, когда мне еще не было и восьми лет. Больше всего я любила проводить время с папой. С ним было интересно играть, ходить в походы, слушать его рассказы. Сейчас я понимаю, что маме нужно было успевать бегать на работу, крутится по хозяйству, готовить для всех еду, а папа, приходя домой, мог все свое время отдавать детям. После развода отец переехал жить в другой город, маме стало гораздо тяжелее, приходилось самой поднимать на ноги меня и моего брата, она была вынуждена ходить на три работы, чтобы нас прокормить. Поэтому у нее совсем не оставалось времени, побыть рядом, даже просто поговорить, обнять.

Часто действия папы противоречат маминому воспитательному процессу. Отцу сложно запретить ребенку делать то, что он хочет. Вот и получается, что мама категорически против, когда папа все разрешает. Так отец зарабатывает себе авторитет в глазах подрастающего поколения. В итоге получается то, что папе достаточно и одного слова, чтобы малыш его послушался, а маме не хватает и тысячи доводов для достижения этой цели.

Как изменить ситуацию

Как же себя вести, чтоб любовь карапуза к вам была не меньше, чем к папе:

постарайтесь поменьше ругать свое чадо, не забывайте его хвалить, ваша похвала даже по любому поводу будет стимулировать ребенка к совершению новых хороших поступков;
обращайтесь с малышом, как с равным, спрашивайте совета, выслушайте его пожелания;
перестаньте категорически запрещать что-то делать, попробуйте обосновать ребенку свое решение, приведите доводы;
находите время на общение с малышом, как бы загружены вы не были, бесспорно, маме приходится много работать и дома, но ведь можно проводить совместную уборку или готовить вместе ужин, ходить за покупками и позволять малышу самому скупляться и оплачивать товар, такие проявления, как основа доверия высоко оценятся малышом;
всегда отвечайте на вопросы ребенка, уделите ему время, поговорите, объясните интересующую тему, не отталкивайте;
не нужно в случае какого-то непослушания сразу наказывать, попытайтесь разобраться в ситуации, поставьте себя на место малыша, возможно, его поступок вполне обоснован, тогда ругать не зачем. А ведь именно такие ситуации, когда мама наказывает ни за что и провоцируют появление первых слов нелюбви или ненависти к ней.

Теперь вы знаете, что может послужить причинами подобного поведения у детей. Не забывайте о необходимости спокойно реагировать и обдумывать возникшую ситуацию. Действуйте правильно, в соответствии с вышеизложенными рекомендациями, налаживайте устойчивый мост общения с ребенком, не забывайте уделять ему внимание, общаться, как на равных, проявляйте свою любовь и заботу.

Не бойтесь расстроить маму

На продлёнке за нами присматривает необъятная Лидия Фёдоровна. Она огромная, скучная, с трудом помещается на стуле, неряшливая, медленно говорит, у неё пучок, из которого во все стороны торчат седые волосы. На улице ранняя осень, поздний Советский союз, нас, второклашек, у неё двадцать голов, мы уже набегались, напрыгались и начали беситься, и Лидия Фёдоровна собирает нас, чтобы рассказать что-то интересное. Мы садимся на скамейку, и она начинает:

— Жил-был один мальчик, обычный мальчик. И была у него мама.

— И он очень любил свою маму, но постоянно её огорчал и не берёг.

Тоже понятная история – сами такие.

— Не слушался, плохо учился, дрался во дворе. – Лидия Фёдоровна поднимает глаза к небу и по памяти перечисляет наши регулярные грехи, — ругался нехорошими словами, терял вещи, не убирал кровать.

Не мальчик, а чудовище.

— И мама каждый раз из-за этого очень расстраивалась. Когда он в первый раз её огорчил, у неё на сердце образовалась маленькая складка.

Лидия Фёдоровна умолкает и даёт нам время представить себе это сердце со складкой.

— И когда он в следующие разы расстраивал её, эта складка увеличивалась. Например, разбил он окно в школе (выразительный взгляд на одного из нас) – и складка стала ещё больше.

Я прямо вижу это сердце со складкой. У меня плохие предчувствия. И точно.

— И вот однажды он (рассказчица на секунду задумывается) маму обманул, и это огорчило её так, что эта складка разорвала её сердце.

Бах! Червонное сердце, как в замедленной съёмке, разрывается напополам, половинки медленно падают вниз. Чужая неживая мама лежит, скрестив на груди руки, и мальчик с опущенной головой стоит рядом. Лидия Фёдоровна что-то говорит, но, судя по трагичному выражению её лица, это лишь неважные подробности: разорванное сердце восстановлению не подлежит.

—. Но было уже поздно.

На школьный двор тихо опускается вечер. Скорее бы пришла мама! Обнять бы её, прижаться к живой и весёлой, как там её складка на сердце? Не сильно ли глубока? Никогда, никогда больше не огорчать. Никогда. Ни за что.

Страх расстроить маму и папу – это довольно мощный мотиватор (точнее, демотиватор), который удерживает ребёнка от многих поступков. Однако с годами я стала замечать, что он иногда тормозит и многое другое.

Я знала одного мальчика, который отходил 7 лет в музыкальную школу, потому что не хотел расстраивать маму тем, что он терпеть не может скрипку. Когда наконец музыкалка закончилась, оказалось, что он талантливый конструктор и всю жизнь мечтал заниматься только этим. Скрипку, разумеется, ненавидит.

Знала я ещё мальчика, который, чтобы не огорчать родителей, много лет молчал о том, как его унижает учительница в школе, сделав его в классе фактически козлом отпущения. Правда, мама с папой расстраивались из-за того, что он писается по ночам, но тут уж он ничего поделать не мог, как ни старался. Собственно, мама с папой ничего об этом не знают до сих пор, хотя они уже давно бабушка и дедушка.

И девочку одну знала, у которой очень быстро портилось зрение, и мама из-за этого расстраивалась. Тогда эта дурочка не придумала ничего лучше, чем выучить наизусть таблицу проверки зрения, эту ШБ МНК ЫМБШ – это было в то время, когда специальных приборов ещё не изобрели; приблизительно видя, куда доктор тыкает указкой, она отвечала, и в большинстве случаев угадывала. Поэтому довольно долго все, включая врачей, считали, что зрение у неё падать перестало, и девочка ходила без очков, уже мало что толком видя. Как не попала под машину – не знаю.

А ещё я знала девочку, которая вообще огорчала маму целыми днями с самого своего рождения. Сначала она как-то не так родилась, потом она всё время не так развивалась, потом много плакала и не слушалась, потом училась на четвёрки – хотя могла бы на пятёрки, потом начала встречаться с мальчиками. И это не говоря о мелочах: странно одевалась, подолгу торчала в ванной, неуважительно разговаривала со старшими и испортила себе уши огромными дырками. Из этого девочка сделала единственно возможный, хоть и неверный вывод о том, что она расстраивает маму самим фактом своего существования, и однажды наелась таблеток, которые мама пила в минуты очень сильного огорчения. Всё закончилось хорошо – девочку откачали, назвали дурой и ни слова не сказали о том, как сильно она расстроила маму, хотя можно сказать, что до этого мама толком не знала, что значит расстраиваться.

Дети, милые. Не бойтесь огорчить маму и папу. Говорите, возражайте, сердитесь. Рассказывайте, что вы там натворили, — вдруг мы, вместо того чтобы расстроиться и накричать, наоборот соберёмся и чем-то поможем. Хотя бы пока мы, родители, молодые. Мы ещё крепкие. Потом же вы всё равно начнёте нас беречь. «Только не говори маме, ей нельзя расстраиваться».

Но пока – говорите. Не молчите. Не бойтесь.

В конце концов, надо нам когда-то повзрослеть.

Простите мама, папа, если огорчала! Не совсем послушной, как хотелось вам была, Немного где-то вредность проявляла И не достаточно вам отдавала своего ответного тепла. Я знаю вы не злитесь на меня! За шалости и вредность вы давно простили, И не смотря на детский мой каприз Всегда по прежнему любили. Спасибо вам родители за нежность, За доброту, терпение, любовь Ведь так приятно в зеркале увидеть, Характер мамы, папин нос и бровь. Я рада, что могу вернуться Домой, где ощущаю я себя любимой, И вам родители огромное спасибо

За то, что ваша дочка родилась счастливой!

ПОСВЯЩЕНИЕ РОДИТЕЛЯМ

Как поздно мы порою понимаем, Что мало мы родителей любили, И совсем немного о них знаем,

Хотя совсем рядом с ними жили.

Мы порою видели их слёзы, Но не придавали им значенья, Когда нам говорили про здоровье,

Подвергали все слова сомненью.

Потом, когда Господь их забирает, Перед могилой, встаём мы на колени, Теперь и сами четко понимаем, Поздно просим, мы у них прощенья.

… показать весь текст …

Родителям от дочери))

Огромное спасибо вам хочу сказать За вашу теплоту, любовь и ласку Ведь счастье. что я рождена в любви И ни какие деньги не заменят эту сказку. Вам благодарна за поддержку в трудные минуты, За искренность и нежность я вниманием плачу, Живите, улыбайтесь, будьте рядом,

Вот всё, что я сказать хочу!

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.

Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.