Советы родителям, которые помогут обучить ребенка справляться со своим гневным состоянием
Стратегии управления гневом для детей
Детям трудно контролировать свои эмоции, особенно гнев. Тем не менее родители могут помочь им и откорректировать такие поведенческие проблемы, как неуважение, протестное поведение и агрессию, обучая детей способам управлять гневом. Управление гневом – это важный жизненный навык, владение которым убережет детей от многих проблем.
Как научить детей управлять своим гневом
Управление гневом направлено на устранение негативных эмоций ребенка и уменьшение количества физиологических изменений, связанных с гневом. К таким изменениям относятся повышенный уровень адреналина (гормона, участвующего в реализации состояния сильного волнения, при котором организм мобилизуется для устранения угрозы) и повышенное артериальное давление. Важно учить детей справляться с сильным волнением, выражая, подавляя и успокаивая свой гнев.
1. Освобождение от гнева
Когда дети способны выразить гнев, у них редко бывают его вспышки. Важно научить ребенка выражать свой гнев словами. Он может сказать: «Я вне себя от ярости». Кроме того, ребенок должен научиться выражать свои чувства, не причиняя вреда другим. Вы можете помочь малышу приобрести этот навык, попросив его описывать свои гневные чувства в то время, когда он пребывает в спокойном состоянии.
2. Сдерживание гнева
Еще один способ управления гневом заключается в том, чтобы сдерживать его и превращать в более позитивную эмоцию. Этот метод подходит подросткам и детям старшего возраста. Он предполагает распознавание собственных гневных чувств и их трансформацию в нечто более конструктивное, например, в рассказ или рисунок. Поощряя ребенка преобразовывать и выражать свои эмоции, вы сможете предотвратить подростковые депрессии и повышение артериального давления, вызванное гневом. Не позволяйте ребенку демонстрировать неприемлемые модели поведения, такие как истерика.
3. Снижение уровня проявления гнева
Когда ребенок испытывает гнев, помогите ему научиться контролировать свое поведение и успокаиваться. Для этого ребенок может выходить на свежий воздух, делать глубокие вдохи, делать перерывы и выполнять упражнения для устранения гнева.
4. Установите правила выражения гнева
В разных семьях к проявлениям гневного поведения относятся с разным уровнем терпимости. Создайте свои собственные домашние правила, как дети могут выражать свой гнев и какого поведения они должны избегать. Например, они не должны хлопать дверьми или кричать друг на друга. Правила должны гласить, что даже в состоянии гнева необходимо относиться к окружающим людям с уважением, нельзя допускать физическую агрессию, деструктивное поведение и употреблять бранные слова.
5. Учите детей здоровым способам управления гневом
Родителям важно научить детей правильным способам управления гневом. Поэтому вместо того, чтобы говорить ребенку, что он не должен бить своего друга на детской площадке, расскажите ему о том, что он может делать в состоянии гнева. Например, ребенок может самостоятельно сделать перерыв в игре, чтобы успокоиться. Продемонстрируйте малышу методики расслабления и научите его решать проблемы и разрешать конфликты мирным путем.
Что могут делать дети со своим гневом?
Хотя родители могут помочь детям развить навыки управления гневом, есть еще кое-что, что дети могут делать в отношении своих негативных чувств. Вот несколько способов, как дети могут выпускать свой гнев:
- Пробежать несколько кругов по большому, замкнутому помещению в доме, при этом считая, чтобы отвлечься и выпустить свои эмоции.
- Закрыться в помещении, например, в ванной комнате, и кричать столько, сколько нужно, чтобы выразить свои чувства, не задевая при этом окружающих людей.
- Рвать оберточную бумагу. Звук этого занятия успокаивает и дает ощущение силы.
- Кривляться, корчить рожицы перед зеркалом, пока гнев не уступит место смеху.
- Бросать камешки на улице, не причиняя вреда посторонним.
Сигналы для беспокойства
Обратитесь к врачу, если вы чувствуете, что ваш ребенок полностью выходит из-под контроля и его состояние гнева приводит к тому, что страдают его взаимоотношения с членами семьи и друзьями. Врач может порекомендовать специалиста в области психического здоровья или психолога для работы с ребенком и семьей, что поможет развить мышление и улучшить поведение вашего ребенка.
- Гнев – это совершенно нормальная человеческая эмоция, однако неконтролируемые эмоции могут привести к ненужной агрессии. Помогая ребенку управлять гневом, вы обучаете его способам справляться со своими чувствами.
- Проконсультируйтесь с психологом, чтобы помочь ребенку определить его способы мышления и поведения в ответ на гнев.
- Поощряйте детей выражать гнев, разговаривая и помогая им преобразовывать его в более позитивные эмоции.
Гнев у детей: его причины, следствия и как с ним справиться — Возраст от восьми – двенадцати лет
Как справиться с гневом у детей восьми – двенадцати лет
В период между восемью и двенадцатью годами дети переживают серьезные психологические изменениям. Буквально на глазах они взрослеют, становятся сдержаннее, тише и замкнутее. Они уже не дети, но еще не подростки.
Помогите ребенку стать целостной личностью, способной управлять своими эмоциями
Слово «подросток» пугает многих родителей – они заранее приходят в ужас от переходного возраста, страха, что сын или дочь попадет в плохую компанию, начнет пить, курить или принимать наркотики. Большинство родителей оказываются совершенно не готовы к тому, что ребенок вырастает. Поэтому привыкать видеть в ребенке личность нужно, еще когда он мал. Восьмилетний человек уже достаточно эмоционально и интеллектуально развит, чтобы с ним можно было говорить на серьезные темы, помочь ему разобраться в собственных чувствах и эмоциях, в том числе помочь справляться с гневом.
Когда ребенок злится, дайте ему больше свободы
Умные люди знают, когда нужно спорить, а когда – промолчать или пойти на компромисс. Умение «выбирать битвы» приходит с опытом, и к вашему растущему ребенку это относится в полной мере.
Вполне естественно, что эмоциональное и интеллектуальное развитие ребенка в возрасте от восьми до двенадцати лет влечет за собой увеличение ответственности – родители должны дать ребенку понять, что каждый его выбор и поступок имеет последствия, за которые он должен отвечать. Это значит, что когда ребенок выходит из себя, начинает кричать, устраивает истерику из-за того, что он хочет потратить свои деньги (полученные в подарок или заработанные) на какую-то прихоть или каприз (например, аттракцион, игрушку или компьютерную игру), не стоит с ним спорить. В этом случае лучше промолчать — последствие этого выбора все скажут за вас, и научат ребенка впредь более осмотрительно подходить к трате денег. Так вы не только сохраните свои нервы и не испортите отношения с ребенком, но и поможете ему стать более осторожным, не поддаваться импульсам и не позволять эмоциям Эмоции и культура: как расшифровать эмоциональный код
взять верх.
Психологи называют такую тактику «дисциплиной реальности», потому что в данном случае в роли строгого воспитателя выступает жизнь, а не вы. Эта методика особенно подходит для своенравных независимых детей, которые всегда пытаются добиться своего. Безусловно, не стоит потакать ребенку во всем, но решительное «нет» следует приберечь для особых случаев – тем весомее оно прозвучит.
Говорите с ребенком о его гневе не только, когда он сердит
В напряженном графике трудно выкроить время для воспитания и задушевных разговоров с ребенком. Но если вы хотите, что он научился управлять своим гневом, направлять его в конструктивное русло, совершенно необходимо говорить с ним на эту тему не только когда он зол или сердит.
Вспомните, что вы чувствуете, когда сердитесь. Неужели в такие минуты вы способны прислушаться к голосу рассудка и здравого смысла? Вспомните, как учащается ваше дыхание, как вы не можете усидеть на месте от нервного возбуждения, как потом не можете вспомнить, что говорил ваш оппонент (если речь идет о ссоре). Очевидно, трудно вразумить человека, от гнева потерявшего контроль над собой. Поэтому эту тему нужно поднимать, когда ребенок спокоен и может прислушаться к вашим словам.
Чтобы помочь ребенку, скажите ему, что чем взрослее он становится, тем больше отвечает за свое поведение, тем лучше должен контролировать эмоции, так как мама не всегда будет рядом, и окружающие не будут так же хладнокровно относиться к его срывам. Скажите, что понимаете его, что злиться и иногда «выпускать пар» – нормально. Но обратите внимание ребенка на то, что он может контролировать свою реакцию на гнев, и только от него зависит, как он будет чувствовать себя после вспышки гнева – несчастным и раздавленным стыдом за свое поведение, или же он сможет извлечь урок из этой ситуации.
Для такого разговора, который желательно провести вскоре после вспышки гнева, когда ребенок еще не забыл, что произошло, вы можете воспользоваться техникой, хорошо известной психологам. Попросите ребенка описать его эмоции и ощущения во время вспышки, расспросите, что вызвало его гнев, почему он так отреагировал, доволен ли он результатом и как он поведет себя в подобной ситуации в следующий раз. Со временем ребенок начнет видеть связь между своими поступками и их последствиями.
На первых порах ребенок еще не понимает, что тоже виноват в ссоре (с родителями или другими детьми), но постепенно, с течением времени, он начинает сознавать, что в любом конфликте виноваты двое. Разговор с родителями (или другими взрослыми, которые пользуются авторитетом у ребенка) дает ему возможность подумать о ситуации и самостоятельно прийти к правильным выводам, пусть и не сразу. Словом, так ребенок научится понимать, что в случившемся есть и его вина.
Помогите ребенку составить собственный план наказания
Когда ребенок осознал, что гнев и агрессивное поведение могут стать источником проблем и осложнить его жизнь, вы можете спокойно обсудить с ним, к каким неприятным последствиям может привести его неправильная реакция в той или иной ситуации. Прежде всего, нужно определиться, что значит «неправильная реакция». Спросите у ребенка, считает ли он нормальным, когда во время ссоры оппоненты дерутся, толкаются, обзываются или плюются. Большинство детей знают, что так поступать нехорошо, и признают это, когда не находятся в критической ситуации.
Чтобы помочь ребенку, родители могут составить список неприемлемых действий во время вспышки гнева, и предложить варианты наказаний (последствий) за неправильное (не плохое!) поведение. Например, таймаут или изоляция в комнате, запрет на работу за компьютером или игрушки.
Родители также могут предложить ребенку здоровые альтернативы выражения гнева. Например, ребенок может выйти туда, где его никто не услышит, и покричать, пока не успокоится, или нарисовать свои эмоции.
Когда план готов и одобрен обеими сторонами (родителями и ребенком), его нужно подписать и прикрепить на видном месте, например, на холодильнике. Теперь ребенок не скажет, что вы все решаете за него, и будет знать, к каким именно последствиям приведут его действия.
Самое главное для родителей — сохранять спокойствие и хладнокровие, когда ребенок выходит из себя и злится. Это покажет ему, что вы на его стороне и готовы помочь ему обуздать гнев.
Агрессивность у подростка – возрастная особенность или психологическая проблема?
Как определить причины гнева у подростков и понять, является ли он средством отстоять независимость или признаком более серьезных проблем с воспитанием ребенка
Взрослые уже забыли, каково это – чувствовать себя будто в ловушке между детством и юностью, когда окружающие все еще воспринимают тебя как ребенка, а ты сам уже считаешь себя взрослым. Подростки открывают для себя целый новый мир – отношения с противоположным полом, вождение, новые увлечения, выбор профессии. На этом этапе открытое вмешательство родителей воспринимается уже болезненно.
Многие подростки реагируют на попытки взрослых учить их жизнь очень бурно — в гневе они могут выкрикнуть совсем не то, что хотели сказать. Например, родители не должны воспринимать слова «Я тебя ненавижу!» буквально. Это и подобные заявления говорят только о том, что ребенок очень зол на вас и бессилен выразить свое недовольство иначе.
Но одно дело, когда такие фразы изредка вырываются у спокойного и послушного ребенка, и совсем другое – когда конфликт детей и родителей приобретает постоянный характер. Как в этом случае понять, является гнев особенностью трудного переходного возраста Переходный возраст — период эмоциональных потрясений
или говорит о более глубоких проблемах?
Психологи уверены: если вы хотите разорвать порочный круг семейных скандалов и ссор, и добиться от детей хорошего поведения, вам нужно бороться именно с гневом. Когда родители чувствуют себя беспомощными перед агрессией и гневом ребенка, когда агрессивность кажется чертой характера, а не временным состоянием, у ребенка могут быть серьезные психологические проблемы.
В таких случаях родители часто опускают руки, что вполне понятно. Но прежде чем сдаваться, попробуйте воспользоваться советами, которые помогут смирить этого монстра гнева, поселившегося в вашем доме.
Воспитание ребенка
14 эффективных стратегий, которые помогут научить ребенка безопасно выражать свою злость
Как помочь ребенку справиться со злостью
Злость – заразное чувство. Люди часто сожалеют о своих вспышках гнева. Многие дети не знают, как правильно выразить злость, что влечет за собой множество психологических проблем. Детей обычно учат тому, что в любой ситуации следует сохранять спокойствие и вести себя благоразумно, но это эмоционально истощает ребенка и сбивает его с толку.
Внутренний конфликт, связанный с чувством злости, возникает из-за того, что окружающие считают злость плохим чувством, которого нужно стыдиться. Если развенчать этот миф, становится гораздо проще справиться со злостью, потому что в таком случае её следует не подавлять, а принимать и направлять в конструктивное русло. И тогда злость не истощает ребенка, а дает ему силы.
Для того чтобы научить ребенка справляться со злостью, следует позволить ему почувствовать её, принять и не беспокоиться о ней (обычно вспышки злости не связаны с серьезными психическими проблемами). И только после этого нужно искать приемлемые способы выражения своих чувств.
Чтобы помочь ребенку справиться со злостью, важно понимать, что именно её вызывает. Обычно злость возникает вследствие страха или печали, а иногда – как реакция на жизненные неудачи, низкую самооценку, тревогу, беспомощность (злость у ребенка часто возникает из-за чувства зависимости от родителей и т. д.) или изоляцию. Следует также помнить, что дети хуже, чем взрослые, распознают чувство печали, поэтому они больше склонны испытывать злость.
Прежде чем бороться с агрессивностью и вспышками гнева:
- Научитесь различать злость и агрессию. Злость редко подразумевает плохие намерения (например, нанесение физических повреждений или порчу имущества). Это следствие фрустрации, которой подвержен ребенок.
- Не говорите ребенку, что злость – это плохо. Злость — вполне нормальное чувство, и ребенок, испытывающий его, не обязательно имеет эмоциональные проблемы.
- Не наказывайте ребенка за проявления злости. Поймите, что ребенок, испытывающий злость, нуждается в защите и пытается достичь этого с помощью эмоций. Помогите ему найти лучший способ выразить свои чувства, используйте при этом методы, понятные для ребенка.
Как ребенок может справиться со злостью
Используя следующие стратегии, можно предотвращать вспышки злости у ребенка или лучше справляться с ними:
Стратегия № 1. Чтобы ребенок понял разницу между плохим и хорошим поведением и выработал для себя наиболее эффективную модель, ему нужно указывать не только на то, что он поступает плохо, но и на хорошие поступки. Поэтому важно объяснять ребенку, какое его поведение вам нравится, чтобы он увидел положительный пример. Замечайте и хвалите его незначительные поступки, например, когда он без напоминания вешает куртку в прихожей или помогает накрыть на стол.
Человеку всегда нужно одобрение, и одобрение позитивного поведения ребенка – лучший способ научить его привлекать внимание с помощью хороших поступков, а не с помощью проявления негативных эмоций. Если плохое поведение ребенка не приносит вреда, просто игнорируйте его. При этом не следует игнорировать самого ребенка. Сказав один раз, что он ведет себя плохо, в дальнейшем просто не обращайте внимания на его поведение.
Стратегия № 2. Показывайте ребенку хороший пример. Изначально малыш учится, наблюдая за взрослыми, поэтому подражая их поведению, он понимает, как нужно и не нужно поступать в определенных ситуациях. Это также хороший способ справиться со вспышками негативных эмоций, поскольку (хорошее) подражание их не усиливает.
Стратегия № 3. Убедитесь, что у ребенка есть способы реализовать свою физическую энергию. Детей часто переполняет энергия, которая может быстро перейти во фрустрацию и злость. В таких ситуациях ребенок должен иметь возможность подвигаться или выполнить физические упражнения, в том числе и в школе.
Стратегия № 4. Окружение не должно провоцировать агрессивное поведение ребенка. Если какие-либо занятия побуждают его к этому, замените их на более позитивные. Позаботьтесь о спокойной обстановке для ребенка, не устанавливайте ему слишком много ограничивающих правил.
Стратегия № 5. Используйте прикосновения, чтобы успокоить ребенка. Этот способ часто бывает эффективным (исключение составляют случаи, когда ребенок отличается повышенной чувствительностью). Подойдите к малышу и поинтересуйтесь, что он делает, наблюдайте за его ответной реакцией. Такое ваше поведение эффективно в случаях, когда вы видите, например, что малыш собирается разбить игрушку. Попросите его показать вам игрушку. Если он в это время пытается справиться со сложной задачей, попросите объяснить, что именно ему непонятно. Это поможет справиться с чувством злости, поскольку ребенок не будет чувствовать себя беспомощным.
Стратегия № 6. Если малыш любит прикосновения, выражайте ему свою любовь с помощью объятий – это поможет ребенку справиться с негативными эмоциями.
Стратегия № 7. Используйте юмор. Взрослые часто используют юмор, чтобы смягчить острые ситуации с другими взрослыми, но редко используют его в отношении детей. Но дети хорошо относятся к юмору: в случае истерик это позволяет ребенку сохранить лицо (при этом юмор не следует путать с сарказмом и высмеиванием).
Стратегия № 8. Обратитесь к сочувствию ребенка, объяснив, что его вспышки негативных эмоций причиняют вам боль. Например, вы можете сказать, что вы нормально переносите шум, но сегодня у вас болит голова. Попросите его заняться чем-то более спокойным.
Стратегия № 9. Когда вы выяснили, что вызывает у малыша негативные эмоции, научите ребенка распознавать конкретные раздражители. Так ему будет легче научиться адекватно реагировать в таких ситуациях. Подскажите безопасные способы выразить злость.
Стратегия № 10. В случае необходимости сдерживайте ребенка физически, но не осуждайте его. Иногда дети могут терять контроль настолько, что потребуется ваше физическое вмешательство. Не будьте при этом грубыми и не стыдите ребенка, позвольте ему сохранить лицо в данной ситуации. Постарайтесь объяснить, что вы не наказываете его, а делаете это для того, чтобы он не причинил никому вреда.
Стратегия № 11. Убедитесь в том, что ребенок чувствует себя ценным и способным справиться с обстоятельствами, что у него есть силы и жизненные цели. Это поможет направить свою энергию в конструктивное русло. Научите его оптимистично смотреть в будущее и объясните, что позитивное поведение способствует благоприятному развитию событий.
Стратегия № 12. Установите четкие границы. Это не только поможет сдерживать свое поведение, но и сделает обстановку понятной и даст ощущение безопасности и уверенности.
Стратегия № 13. Помните, что правила следует устанавливать для того, чтобы успокоить ребенка и научить его справляться с эмоциями. Родителям не стоит быть недружелюбным по отношению к малышу и применять физические методы принуждения.
Стратегия № 14. Научите ребенка проговаривать свое чувство злости, используя фразы типа: «Мне не нравится, что ты забрала у меня игрушку», «Я не хочу делиться» и другие.
Как приучить ребенка к дисциплине
Эффективная дисциплина должна создавать атмосферу спокойствия и уверенности, все правила должны быть понятны для ребенка и развивать в нем честность. Ваши рассуждения станут руководством для ребенка.
Грубая или не соответствующая ситуации дисциплина, которая направлена на личность, а не на поведение, неэффективна. Нельзя научить ребенка правильному поведению, показывая ему противоположный пример. Прежде всего, следует показать малышу разницу между хорошим и плохим поведением. Приучая ребенка к дисциплине, следует относиться к нему с уважением, чтобы научить его уважать себя и других.
Всегда общайтесь с ребенком как с достойным человеком со своими уникальными чувствами, потребностями, ценностями и взглядами на жизнь. Чтобы воспитать его хорошим человеком, прежде всего поверьте в него.
Воспитание ребенка
Шесть эффективных и апробированных способов помочь детям сохранить спокойствие в гневе
Как помочь детям справляться с гневом
В наши дни трудно найти родителей, которые не беспокоятся об эмоциональном благополучии своего ребенка. Это понятно, ведь одна из превалирующих поведенческих тенденций среди современных детей – это повышение количества случаев проявления агрессии и гнева. Признаем мы это или нет, но неуклонный натиск сцен насилия по телевидению, в видеоиграх, по Интернету, в кино, песнях и со страниц газет причиняет нашим малышам вред. В результате огромное количество детей становятся невосприимчивыми к насилию и считают, что гнев – это единственный способ решения проблем.
Но есть и хорошие факты: дети могут контролироваться свой гнев, научившись быть спокойными! В этой статье представлены шесть советов о том, как научить ребенка выражать свой гнев более спокойным и конструктивным способом. Эти идеи опробованы сотнями родителей и получили положительные отклики – техники просты и при последовательном использовании приносят хорошие результаты. Обучив им наших детей, мы можем предотвратить развитие у них агрессивного поведения. Вот шесть советов о том, как управлять детским гневом.
Показывайте пример обретения спокойствия. Лучший способ научить детей справляться с гневом конструктивно – это показывать им собственный пример. В конце концов, то, как следует успокаиваться, вы никогда не сможете полноценно воспринять из книг, но всегда сможете понять на примере другого человека. Так что используйте свой негативный опыт в качестве «оперативного» урока для вашего ребенка. Например, предположим, что вам звонят из автомастерской и говорят, что счет за ремонт вашего автомобиля увеличился в два раза. Вы в ярости, а стоящий рядом с вами ребенок пристально наблюдает за вами. Соберите в кулак все свое спокойствие и используйте этот случай, чтобы преподать вашему ребенку немедленный урок управления гневом: «Я сейчас очень зол, – скажите спокойным тоном. – Автомастерская повысила цену за ремонт нашей машины в два раза». Затем предложите способ успокоиться: «Я пойду на прогулку, это поможет мне прийти в себя и вернуть контроль над эмоциями». Теперь ребенок будет копировать и повторять вашу модель поведения.
Избегайте проявлений гнева и сохраняйте хладнокровие. Один из самых сложных моментов воспитания – когда дети обращают свой гнев на родителей. Если вы не будете осторожны, то обнаружите, что гнев ребенка вызывает у вас такие эмоции, о наличии которых вы даже не подозревали. Будьте осторожны: гнев заразителен. Для начала установите дома правило: «В этом доме мы решаем проблемы только тогда, когда спокойны и контролируем свои эмоции». А потом последовательно подкрепляйте это правило своими действиями.
Вот пример того, как можно использовать данное правило. Когда ваш ребенок злится и требует быстрого решения своей проблемы, можно ему сказать: «Мне нужен перерыв. Давай поговорим об этом позже», а затем спокойно выйти из комнаты и не огрызаться. Одной маме даже пришлось запереться в ванной, чтобы избежать гнева своего ребенка. Он кричал и стучал в дверь, но она вышла только после того, как он успокоился. После нескольких таких «запираний» ребенок понял всю серьезность ее намерений. И с тех пор он знал, что она будет говорить с ним о проблеме, только когда он достигнет состояния спокойствия и будет контролировать свои эмоции.
Развивайте словарь чувств. Многие дети проявляют гнев просто потому, что они не знают других способов выражения своего недовольства или разочарования. Топот ногами, крики, ругательства, драки или швыряние вещами могут быть единственным знакомым ребенку методом демонстрации своих чувств. Задавать при этом вопрос «Скажи мне, что ты чувствуешь?» бесполезно, ведь он не знает слов для описания своих переживаний! Чтобы помочь ребенку выразить свой гнев, составьте вместе с ним список слов, характеризующих различные чувства и эмоции, скажите: «Давай вместе придумаем всевозможные слова, которые мы могли бы использовать, чтобы рассказать другим людям, что сердимся», затем запишите их варианты. Вот некоторые из таких слов: сердитый и злой, расстроенный и разъяренный, раздраженный и выведенный из себя, разгневанный и возмущенный. Запишите эти слова на листке бумаге, повесьте его на стену, и пусть ребенок практикуется в их использовании. Когда ваш ребенок злится, используйте слова, которые он мог бы применить в реальной жизни: «Похоже, ты действительно зол. Хочешь поговорить об этом?» или «Ты, кажется, раздражен. Может быть, тебе стоит остыть?». Добавляйте в ваш список новые слова, описывающие актуальные эмоции, по мере того, как они будут проявляться в течение дня.
Создайте «плакат спокойствия». Существуют десятки способов помочь детям успокоиться в тот момент, когда они только начинают злиться. К сожалению, многим детям никогда не предоставляется возможность узнать о них. Дети попадают в неприятности только потому, что знают единственный неподобающий способ выражения своего гнева. Расскажите ребенку о более приемлемом «заменителе» нежелательного поведения. Вы можете нарисовать большой плакат с перечнем альтернативных возможностей проявить себя. Вот несколько идей, которые придумала группа третьеклассников: уйти, подумать о спокойном месте, бегать по кругу, слушать музыку, бить подушку, бросать мяч в корзину, рисовать, говорить с кем-либо, петь песню. Как только ребенок выберет свой способ успокоиться, убедите его использовать эту же стратегию каждый раз, когда он начинает злиться.
Вырабатывайте у ребенка способность распознавать ранние предупреждающие сигналы. Объясните ребенку, что все мы знаем маленькие признаки, предупреждающие нас о том, что прямо сейчас мы начинаем сердиться. Мы должны прислушиваться к ним, потому что они могут помочь нам избежать неприятностей. Затем помогите ребенку определить свои собственные предупреждающие знаки, сигнализирующие, что он начинает расстраиваться, такие как: «Я говорю громче, мои щеки краснеют, я сжимаю кулаки, мое сердце бьется быстрее, мой рот пересыхает и я начинаю чаще дышать». После того как ребенок узнает об этих признаках, начните указывать ему на них всякий раз, когда он начинает злиться. «Похоже, ты начинаешь терять над собой контроль» или «Ты сжимаешь кулаки. Ты чувствуешь, что начинаешь сердиться?». Чем лучше мы помогаем детям определять ранние признаки гнева, тем легче они успокаиваются. На ранних стадиях стратегии управления гневом являются наиболее эффективными. Гнев растет очень быстро, и дожидаться, пока ребенок «раскалится добела», чтобы попытаться успокоить его, – это абсолютно бесполезный поход.
Научите ребенка стратегиям управления гневом. Очень эффективный прием, чтобы помочь детям успокоиться, называется «3 + 10». Вы можете распечатать эту формулу на больших листах бумаги и развесить по всему дому. Затем научите ребенка правильно ее использовать: «Как только ты чувствуешь, что тело посылает тебе предупреждающие знаки, говорящие о том, что ты теряешь контроль над собой, сделай две вещи. Во-первых, сделай три глубоких медленных вдоха». Покажите это ребенку: «Представляем, что мы поднимаемся на эскалаторе. На первой ступени набираем полную грудь воздуха и медленно поднимаемся вверх. Держим воздух, держим! Теперь медленно едем вниз и так же медленно выпускаем воздух из груди, повторяем подъем и спуск три раза. Это цифра три из формулы. Теперь медленно сосчитай в уме до десяти. Вот и цифра десять. Соедини их вместе, получится «3 + 10», и это поможет тебе успокоиться».
Заключение
Обучение детей способам конструктивного управления гневом – задача трудная, особенно если до этого дети практиковали только агрессивные способы борьбы с ним. Исследования говорят, что на обучение новому типу поведения ребенка уходит минимум 21 день. Поэтому выберите один навык, наиболее необходимый вашему сыну или дочери, и акцентируйте на нем внимание по несколько минут каждый день в течение по крайней мере 21-го дня! Кроме того, вероятность овладения новым навыком увеличивается, если ребенок практикует один и тот же прием снова и снова, и это, по сути, единственный способ овладения любым новым навыком. Это также лучший способ остановить неуклонный натиск насилия и помочь нашим детям вести более успешную, мирную жизнь. Изменения в ваших силах!
7 советов родителям, которые не могут справиться с гневом
Почему гнев — это нормально
Некоторые родители стыдятся того, что злятся на собственных детей. Вместо того чтобы разобраться с этим, они запрещают себе испытывать злость и не дают ей выхода. Со временем, когда раздражение накопится, может произойти взрыв.
Первое, что нужно понимать, — для человека естественно реагировать на происходящее вокруг него переживанием различных эмоций. И они не бывают отрицательными и плохими. Они либо помогают нам действовать эффективно в каждой конкретной ситуации, либо мешают.
Важно учиться признавать у себя разные эмоции, в том числе и гнев, разрешить себе их испытывать: только так можно управлять ими. Когда вы понимаете истинные мотивы своего гнева, осознаете, что именно его вызвало, вам легче сдержать его или выразить так, чтобы не ранить своего ребенка. А еще это осознание поможет вам не чувствовать себя плохим родителем, который испытывает «неправильные» эмоции. Этот навык вырабатывается постепенно, с простых действий.
Как научиться принимать гнев
Ваш ребенок расшалился, закапризничал, разбил вазу или снова получил двойку? Вспомните все то, что в его поведении вызывает у вас гнев, и выполните это простое упражнение. Возьмите лист бумаги, выпишите и продолжите эти предложения: «Во мне вызывает досаду…», «Меня раздражает, что…», «Я злюсь…», «Меня бесит…», «Я испытываю гнев, потому что…», «Я ненавижу…», «Меня накрывает яростью, когда…».
Наш мозг устроен так, что любая перемена в эмоциональном состоянии заставляет реагировать наше тело. Это упражнение способствует актуализации ощущения на телесном уровне. А это, в свою очередь, помогает признать, что бывают ситуации, в которых мы испытываем гнев.
Пока вы делали упражнение, у вас были какие-то неприятные ощущения? А где у вас «болит»? Положите туда ладонь и начинайте медленно дышать через нос, выдыхать через рот. С каждым новым вдохом вы можете почувствовать, как неприятное ощущение в обозначенной части тела становится все больше и больше, постепенно разрастаясь до размера всего тела: «Я чувствую гнев. Я разрешаю себе его испытывать. Я принимаю гнев. Я его принимаю и осознаю». Постепенно неприятные ощущения пройдут. Ведь когда вы признаетесь сами себе, что имеете право испытывать гнев — и это нормально, то его интенсивность снизится.
Как справиться с гневом и не навредить ребенку
Что же делать, если вы готовы сорваться на малыша, независимо от серьезности его проступка, а тем более если выплеск эмоций уже произошел?
Остановитесь!
Когда мы сильно рассержены, мы не можем мыслить логически, зато способны действовать сгоряча. Подумайте, что вас может остановить в такой ситуации? Воспоминание о том, как было страшно, когда вас ругали в детстве? Вид малыша, вызывающий жалость? Эти образы помогут вам охладить свой пыл и совладать с собой.
Переключитесь
Придумайте действие, которое поможет переключить ваше внимание. Прервите контакт с ребенком. Смените обстановку: выйдите на свежий воздух или хотя бы на балкон. Умойтесь холодной водой. Позвоните человеку, который не осудит вас. Присядьте несколько раз. Скомкайте и порвите на мелкие клочки газету. Делайте вдох через нос, считая до семи, выдох через рот, считая до одиннадцати. Это упражнение поможет вам «перезагрузить» нервную систему.
Отсрочьте принятие важного решения
Постарайтесь не угрожать ребенку и не вешать на него ярлыки. «На каникулах будешь сидеть дома», «Я отберу у тебя планшет», «Какой же ты глупый!» или даже «Ты позор семьи» — воздержитесь от таких слов, что бы ни натворил ваш ребенок. Можете сказать ему, что решите, как с ним быть, когда придете в себя. Так вы послужите для него примером: с гневом можно и нужно справляться конструктивно, и взрослый человек способен не рубить с плеча.
Прислушайтесь к своему телу
Переключитесь на свои телесные ощущения, положив руку на ту часть тела, где гнев ощущается ярче всего. Дышите медленно и глубоко.
Разберитесь в ситуации вместе
Когда вы будете уверены, что успокоились, поговорите с ребенком. Объясните ему, что именно заставило вас выйти из себя: «Ты играл рядом с дорогой, я испугалась за тебя», «Ты прогуливаешь занятия по плаванию, мне стало обидно, что ты меня обманываешь», «Ты разбил эту чашку, а она мне была очень дорога как память, я расстроилась». Обязательно скажите ребенку, что вы не хотели его напугать, причинить боль своим поведением.
Не допускайте эмоционального выгорания
Вы замечаете, что стали обидчивы, раздражительны, не сдерживаете гнева и легко срываетесь на других, ругаете ребенка за самые незначительные мелочи? Возможно, вы близки к состоянию эмоционального выгорания. Как себе помочь? Прежде всего нужно понять, что вам нужно, чтобы быть в форме: достаточно сна, легкой физической нагрузки, возможности уединиться с книгой? Если ваше состояние связано с усталостью, с отсутствием времени на себя, попытайтесь делегировать часть обязанностей. Попросите родственников или друзей посидеть с ребенком хотя бы один вечер, который вы можете посвятить только себе и тем самым восполнить ресурс.
Очень важно качественно проводить время вместе с ребенком. Спросите себя: от чего вы получаете удовольствие? Что интересно вашему малышу, что его радует? Пересекаются ли эти моменты?
Важно осознать: вы живой человек, у вас есть право проживать все свои эмоции и возможность управлять их проявлением. Понимание этого — важная ступенька к построению гармоничных отношений с ребенком.
ГЛАВА 8 Гнев ребенка
Гнев является естественной реакцией для всех, включая и вашего ребенка. Ваша задача — научить ребенка справляться со своим гневом. По моему мнению, это самая трудная часть воспитания. Большинство родителей неправильно реагируют на гнев ребенка, что приводит к пагубным последствиям.
Задумайтесь о следующем. Когда ребенок впадает в гнев, то в его распоряжении имеется только два возможных способа выразить свои чувства — действие и слово. В обоих случаях родителям трудно реагировать адекватно
Если маленький ребенок выражает гнев, например, топая ногами, швыряя игрушки, толкая или пиная предметы, то в таком случае надо принимать меры. С другой стороны, если ребенок выражает свой гнев словами, то почти с полной уверенностью можно сказать, что они будут неприятными, неуместными и неуважительными по отношению к родителям. Такой способ проявления чувств также неприемлем и смотреть на это сквозь пальцы не следует. Что родители могут сделать?
Как пар из чайника, гнев должен как-то выходить наружу. Никто, включая и маленького ребенка, не в состоянии без конца подавлять гнев и удерживать его внутри. Это весьма разрушительно для него. Если мы не позволяем ребенку выражать его гнев, то тогда он вынужден заталкивать его все глубже внутрь себя, что порождает проблемы, которые станут причиной многочисленных трудностей в его дальнейшей жизни. Если ребенка наказывают за то, что он, рассердившись, выражает это либо действием, либо словами, то у него нет другого выбора, кроме как подавить гнев и запереть его внутри себя, как в бутылке. В результате, такой ребенок никогда не сможет научиться справляться со своим гневом, как положено это делать зрелому человеку.
Я называю это «капканом наказания». Как родители, мы должны понимать, что наказание само по себе не способно научить наших детей справляться с гневом.
Существует и другая ошибка, в которую впадают родители: сталкиваясь с детским гневом, они взрываются и опрокидывают груз своего собственного гнева на уже рассерженного ребенка. В такой ситуации дети беспомощны. У них нет защиты против родительского гнева. Обычный пример — грубый выговор, типа «Я не желаю, чтобы ты когда-нибудь еще так себя вел (или так со мной разговаривал)! Запомни это!» Когда мать или отец кричат на ребенка, они, таким образом, лишают его возможности выразить свой гнев нормальным способом, и, как было указано раньше, ребенок вынужден сдерживать свой гнев внутри себя, добавив к нему и родительский.
Без сомнения, большинство современных родителей не слишком хорошо знают, что делать, если маленький ребенок сердится. Когда детский гнев вырывается наружу либо через действие, либо словесно, то ребенка или наказывают, или раздраженно ругают, или делают и то, и другое. Опять же, так как для ребенка это единственно возможные способы выражения своего гнева, такое обращение вынуждает его подавлять свои чувства.
Почему это так губительно? Потому что в конце концов гнев должен найти себе какой-то выход. Если его подавлять слишком долго, то он выльется в «пассивно-агрессивное поведение». Пассивно-агрессивное поведение в основе своей неосознанно (ребенок не отдает себе в нем отчета) и направлено против тех, кто олицетворяет для него авторитет. Ребенком движет неосознанное желание вывести из Равновесия тех, кто имеет над ним власть (в частности, родителей и учителей), для чего он делает прямо противоположное тому, что от него хотят. Как только в поведении ребенка начинают возникать пассивно-агрессивные черты, дисциплина превращается в кошмар.
Пассивно-агрессивное поведение, в противоположность открытому, честному, прямому и словесному выражению гнева, возвращается к подавившему его косвенно. Несколько простых примеров подобного поведения — оттягивание времени, копание, упрямство, намеренная «неспособность» сделать требуемое и забывчивость. Подсознательная цель пассивно-агрессивного поведения — вывести из равновесия родителей или других людей, имеющих над ребенком власть, и вызвать их гнев.
Пассивно-агрессивные способы выражения гнева — способы уклончивые, коварные и разрушительные для личности самого ребенка. К несчастью, так как побудительные мотивы такого поведения подсознательны, ребенок не отдает себе отчета в том, что его упрямство и сопротивление вызвано желанием рассердить родителей, чтобы высвободить запертый гнев.
Одно из ранних проявлений пассивно-агрессивных тенденций у маленького ребенка — это когда он «делает в штанишки», хотя уже умеет пользоваться туалетом. Очень эффективный, но нездоровый способ выражения гнева! В большинстве случаев это имеет место, когда родители запрещают любое проявление гнева, особенно словесное. В такой ситуации мало что можно сделать. Родители сами себя загнали в угол. Чем больше они будут наказывать ребенка, тем больше он будет пачкать штанишки, подсознательно, — чтобы разозлить родителей. Ну и дилемма! Можно только пожалеть и родителей, и детей в такой ситуации.
Многие дети школьного возраста выражают свой гнев пассивно-агрессивным способом, получая более низкие оценки. Их отношение очень хорошо выражается поговоркой: «Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить». Для такого ребенка это звучит так: «Ты можешь заставить меня ходить в школу, но не можешь заставить меня получать хорошие оценки». А у родителей при этом связаны руки, так как ребенок контролирует свой гнев и внешне его не проявляет.
Важно еще раз подчеркнуть, что пассивно-агрессивный ребенок делает все это неосознанно, он не ставит себе целью рассердить человека, символизирующего для него авторитет. Его поступки являются частью бессознательного процесса, ребенок не отдает себе отчета в происходящем, он оказался загнанным в эту ситуацию «капканом наказания».
Пассивно-агрессивное поведение очень широко распространено. Почему? Потому что большинство людей не понимают, что такое гнев, и не знают, как с ним справиться. Им кажется, что в гневе есть что-то неправильное или греховное и его следует дисциплиной «вытравлять» из ребенка. Это серьезное заблуждение, потому что чувство гнева естественно. На протяжении веков гнев испытывали все человеческие существа, включая Иисуса, Который разгневался на людей, использовавших храм не по назначению. Если, когда ваш ребенок сердится, вы шлепаете его или кричите на него «Прекрати так говорить! Я этого не позволю!» или вопите, как делают некоторые, «Заткнись, или я тебе вмажу!», то что делать ребенку? Он может сделать только две вещи — не послушаться вас и «продолжать так говорить», или послушаться и «прекратить так говорить». Если он выберет последнее и перестанет выражать свой гнев, то гнев будет просто подавлен. Он будет пребывать в подсознании в состоянии неразрешенности, поджидая случая, чтобы найти выход позже через неуместное, неправильное и/или пассивно-агрессивное поведение.
Есть еще одна ошибка, которую допускают родители, пытаясь подавить гнев ребенка, — это неуместный юмор. Каждый раз, как только ситуация становится напряженной, особенно если кто-то сердится, родители начинают шутить и вставлять юмористические замечания, чтобы снять напряжение. Конечно, юмор — большое благо для любой семьи. Но когда к нему постоянно прибегают, чтобы избежать адекватной реакции на гнев, то дети просто не имеют возможности научиться правильно вести себя подобной ситуации.
Пассивно-агрессивное поведение легко укореняете) становясь привычной установкой. Если пятнадцати-шестнадцатилетний ребенок избегает честного, открытого и в то же время соответствующего обстоятельствам выражения своего гнева, то, вероятно, пассивно-агрессивная реакция будет характерной для него на протяжении всей жизни. Позже это может сказаться на его отношениях с супругом, детьми, коллегами по работе, знакомыми и друзьями. Пассивно-агрессивное поведение является также основной силой, способствующей неудачам в школе, толкающей молодого человека на употребление наркотиков, безнравственный или ненормальный секс, побег из дома и самоубийство. Какая трагедия! И большинство этих несчастных людей вряд ли отдают себе отчет в своем саморазрушительном поведении, вызванном неумением справляться с гневом должным образом.
Есть несколько причин, позволяющих считать пассивно-агрессивное поведение губительным для личности ребенка. (1) Оно легко укореняется, становясь устойчивой формой поведения, присущей человеку на протяжении всей его жизни. (2) Оно может исказить личность человека и сделать общение с ним довольно затруднительным. (3) Оно оказывает влияние на все взаимоотношения человека с людьми. (4) Это одно из поведенческих расстройств, наиболее трудно поддающихся лечению и корректировке.
Священное Писание призывает родителей учить детей, указывая им правильный путь. Если мы, вместо того чтобы научить ребенка выражать свой гнев должным образом, заставляем его подавлять свои гневные чувства, то тем самым мы направляем его по неправильному пути. Мы должны научить ребенка не подавлять гнев, а «разрешать» его приемлемым способом.
Я действительно считаю, что обучение детей и подростков умению управлять своим гневом — самая трудная часть воспитания. Во-первых, потому что это не происходит само собой. Как мы обсуждали, нашей естественной реакцией на гнев ребенка обычно бывает еще больший гнев с нашей стороны, который мы обрушиваем на рассерженного ребенка. Во-вторых, научить ребенка правильно реагировать на гнев трудно, потому что это долгий, утомительный процесс. Наша цель — к шестнадцати-семнадцати годам научить ребенка зрелому отношению к гневу. Процесс этот растянут во времени, потому что успех зависит от зрелости личности. Пассивно-агрессивное поведение — самая «невзрослая» реакция на гнев. Зрелый человек способен выразить свой гнев, если это возможно, в словесной и мягкой форме.
Нельзя ожидать, что ребенок быстро научится этому. Мудрые родители осознают, что при правильном воспитании он будет очень постепенно усваивать эти важнейшие уроки, переходя от одной стадии развития к другой. Только к шести-семи годам (или даже в более старшем возрасте) он начнет усваивать конкретные навыки, которые помогут ему правильно выражать свой гнев. До этого времени мы, родители, должны всячески стараться не спровоцировать в ребенке пассивно-агрессивного поведения. С возрастом, когда ребенок будет в состоянии воспринимать наши уроки, мы целенаправленно начнем прививать ему навыки «взрослого» поведения.
В Послании к Ефесянам 6:4 сказано: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». Задумайтесь над этим, а затем внимательно прочтите следующие главы этой книги, посвященные дисциплине. Будьте осторожны, прибегайте к наказанию только как к последнему средству и старайтесь не обрушивать свой гнев на ребенка. Родители, пожалуйста, делайте все от вас зависящее, чтобы быть добрыми к вашему ребенку и в то же время проявлять оправданную твердость. Если можно двумя словами определить христианский подход к воспитанию, то вот эти слова: доброта и твердость.
Доброта включает в себя любовную нежность, оптимизм, стремление избежать всякого поступка, особенно вызванного нашим гневом, который может поселить в ребенке страх или тревогу.
Твердость включает в себя справедливые требования и последовательность. Она не означает суровости и непреклонности. Проявляя твердость, необходимо учитывать возраст ребенка, его способности и уровень зрелости.
Позднее, когда ваш ребенок станет подростком, прочтите главы 6 и 7 книги «Как по-настоящему любить подростка», там вы найдете дальнейшие рекомендации, предназначенные для подросткового возраста. В книге рассказывается, как научить вашего ребенка зрелому отношению к гневу, по крайней мере к тому времени, как ему исполнится шестнадцать-семнадцать лет. Любые проявления пассивно-агрессивного поведения, сохраняющиеся у ребенка старше этого возраста, могут стать постоянными и не поддающимися корректировке
Да, научить ребенка правильно выражать свой гнев трудно, но это одна из самых важных обязанностей родителей в наше время. Как родители, мы должны серьезно подходить к этому, быть осторожными и бережными, и, прежде чем сделать что-то, нам необходимо убедиться в том, что мы владеем ситуацией. Слишком многое поставлено на карту!
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.
Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.
