Как принять себя

Сегодня предлагаем обсудить тему: "как принять себя". Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Три уровня принятия себя

Первый уровень

Быть на своей стороне, то есть быть за себя

В самом фундаментальном смысле самопринятие связано с установкой на самоценность, которая коренится в том факте, что я живу и осознаю. Это акт самоутверждения, своего рода естественный эгоизм, от рождения данный каждому человеку. Но все мы властны действовать ему вопреки.

Некоторые люди доходят до такой степени отрицания себя, что работа над личностным ростом становится невозможной. И пока проблема не решена, никакое лечение не даст продолжительного эффекта, никакое новое знание не усвоится, никакого серьезного прогресса не наступит. Психотерапевты, не понимающие этого, будут теряться в догадках, почему у клиента после стольких лет терапии нет существенных улучшений.

Самопринятие — это отказ от вражды с самим собой. Базовая установка на принятие себя — вот что настоящий психотерапевт стремится пробудить в человеке даже с очень низкой самооценкой. Такая установка способна вдохновить на осознание главной внутренней проблемы, чтобы пациент не начал при этом себя ненавидеть, отрицать свою ценность как личности или убивать волю к жизни. «Я буду ценить себя, относиться к себе с уважением и отстаивать право на существование». Это первичный акт самоутверждения — почва, на которой растет и развивается представление о себе.

Это эгоизм в самом благородном смысле слова

Самооценка может долго спать, а потом внезапно проснуться. Она сражается за нашу жизнь, когда мы впадаем в отчаяние. Когда пребываем на грани самоубийства, она может заставить нас поднять трубку телефона и позвать на помощь. Из бездны депрессии или тревог она может вывести нас к кабинету психотерапевта. После долгих лет унижений она внезапно заставляет нас воскликнуть: «Нет!» Это голос жизненной силы. Это эгоизм в самом благородном смысле слова.

Второй уровень

Принимать свои чувства, мысли, поступки

Самопринятие связано с волей осознать мысли, чувства, желания, поступки, то есть включить их в собственную реальность, не отрицая и не избегая. Мы думаем то, что думаем, чувствуем то, что чувствуем, желаем то, чего желаем, сделали то, что сделали, мы есть те, кто мы есть. Это отказ рассматривать какую-то часть себя — тело, эмоции, мысли, действия, сны — как нечто чужеродное, «не-я». Это стремление испытать на деле, а не отвергать любые факты своего существования в конкретный момент: «думать свои мысли», владеть своими чувствами, присутствовать в реальности своего поведения.

Стремление испытать и принять чувства не подразумевает, что поступки определяются эмоциями. Сегодня я не в настроении работать, но признаю свои чувства, принимаю их — и иду на работу. Разум прояснен, потому что я не начал день с самообмана. Принимая негативные чувства целиком, мы зачастую способны избавиться от них. Они сказали свое слово, а затем ушли из центра внимания.

Самопринятие — это готовность сказать о любой эмоции или манере поведения: «Это выражение меня. Я не обязательно ею восхищаюсь, но все же она показывает меня — по крайней мере, в данный момент». Это достоинство быть реалистом, то есть уважать реальность применительно к самому себе.

Если я думаю о том, что меня беспокоит, то действительно думаю об этом — я в полной мере принимаю реальность своего бытия. Если ощущаю боль, гнев, страх, непонятную страсть, я их ощущаю. Что истинно, то истинно, и я не рационализирую, не отрицаю и не пытаюсь оправдываться. Чувствую то, что чувствую, принимая реальность своего существования. Если совершаю поступки, за которые потом становится стыдно, факт остается фактом: я их совершил. Такова реальность, и я не стараюсь обмануть ум, чтобы вычеркнуть это из головы: что есть, то есть.

«Принять» — это больше, чем просто «допустить» или «согласиться». Это значит испытать, оказаться перед лицом реальности, пристально ее рассмотреть и внедрить в собственное сознание. Я должен открыться и в полной мере отдаться нежеланным эмоциям, а не просто поверхностно признать их существование. К примеру, жена спрашивает меня: «Как ты себя чувствуешь?», а я холодно отвечаю: «Ужасно». Она сочувственно говорит: «Вижу, ты сегодня действительно какой-то подавленный». Тогда я вздыхаю, напряжение уходит из тела. И уже совершенно другим тоном человека, ставшего для самого себя реальным, говорю: «Да, я чувствую себя несчастным, действительно несчастным». Потом начинаю рассказывать о том, что меня тревожит. Когда я произнес слово «Ужасно», тело напряглось, чтобы воспротивиться принятию ощущений — я отвергал эмоции, одновременно признаваясь в них. Полный сочувствия ответ жены помог мне испытать их, расчистить путь к самому себе. Переживание своих ощущений обладает непосредственным целительным свойством.

Самопринятие — обязательное условие изменения и роста. Приняв совершенную ошибку, я волен извлечь урок и в будущем не повторять ее. Нельзя учиться на «непринятых» ошибках.

Я не смогу преодолеть страх, реальность которого отрицаю

Я не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим. Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу безответственно, то как мне научиться ответственности? Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу пассивно, то как мне научиться активности?

Я не смогу преодолеть страх, реальность которого отрицаю. Не смогу исправить проблему в отношениях с коллегами, если не признаю ее существования. Не смогу изменить плохие черты характера, если отрицаю их. Не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим.

Слово «принимать» не обязательно означает «испытывать симпатию», «наслаждаться» или «одобрять». Могу принять то, что есть, и решительно абстрагироваться от происходящего. Двигаться вперед мне мешает не принятие, а отрицание. Не смогу честно постоять за себя и выстроить самооценку, если сам себя не принимаю.

Третий уровень

Быть другом самому себе

Предположим, я совершил поступок, о котором сожалею или которого стыжусь, и теперь упрекаю себя в этом. Самопринятие не отрицает реальность, но подвергает анализу контекст деяния. Оно желает получить ответ на вопрос «Почему?». Желает знать, почему нечто неверное или недостойное ощущалось как желательное, адекватное или даже необходимое в момент совершения.

Читайте так же:  Обморок

Мы не понимаем другого человека, если знаем только, что его поступок был неправильный, злой, разрушительный. Необходимо взять в расчет и внутренние предпосылки. Всегда есть некий контекст, в рамках которого даже у самых враждебных действий есть собственный смысл. Понять — не значит оправдать. Но отнестись к себе по-дружески. Это не имеет ничего общего с попытками найти отговорки, уйти от ответственности.

Такой принимающий, сострадательный интерес не только не поощряет нежелательное поведение, но и снижает вероятность его повторения. Желая упрекнуть других или побудить их исправить ошибки, мы должны стремиться делать это так, чтобы не нанести вред самооценке. Ведь дальнейшее поведение людей будет определяться их представлением о себе. Такую же благожелательность мы должны демонстрировать в отношении себя. Такова добродетель самооценки.

Упражнение

Встаньте перед большим зеркалом (желательно — полностью обнажившись) и внимательно рассмотрите лицо и тело. Отметьте, какие чувства испытываете. Комфортно ли вам? Большинству людей трудно смотреть на некоторые части своего тела дольше секунды, потому что увиденное беспокоит или расстраивает. Возможно, вы слишком толстый или худой? Или видите признаки старения, которые вызывают невыносимые мысли, эмоции? Возможно, вам хочется спастись бегством от осознания, отринуть, отвергнуть, откреститься от некоторых аспектов своего «Я».

И все же в качестве эксперимента я прошу вас еще несколько мгновений не отводить взгляда от отражения, сказав себе: «Каковы бы ни были мои недостатки и несовершенства, я принимаю себя целиком и безоговорочно». Сохраняйте сосредоточенность, дышите глубоко и спокойно повторяйте эти слова снова и снова в течение двух минут. Прочувствуйте их глубинное значение.

Если вы перестанете сопротивляться реальности, то почувствуете легкое расслабление

Возможно, внутреннее «Я» запротестует: «Но мне не нравится мое тело! Как же мне принять его целиком и безоговорочно?». «Принять» не означает «полюбить». Принятие не означает, что мы не можем воображать или желать изменений и улучшений. Оно лишь говорит о том, что факт есть факт, и не надо его отрицать и избегать. В нашем случае это означает принять лицо и тело в зеркале. Они такие, какие есть. Если вы перестанете сопротивляться реальности, откроетесь осознанию (а именно это, в конечном счете, и означает принятие), то, возможно, почувствуете легкое расслабление. Вам будет комфортнее наедине с собой.

Теперь вы способны сказать: «Здесь и сейчас — это я. И я не отрицаю это, принимаю себя». Это и есть уважение к реальности. Выполняя данное упражнение в течение двух минут каждое утро и вечер в течение двух недель, люди вскоре начинают ощущать взаимосвязь между принятием себя и самооценкой. Разве можно вообразить, будто мы себя любим, если презираем свое отражение в зеркале?

Приняв себя, люди делают и другое важное открытие. Они не только устанавливают более гармоничные отношения с собой, ощущают рост своей эффективности и самоуважения, но и обретают сильную мотивацию к изменениям. У нас нет стимула менять то, реальность чего мы отрицаем. Приняв событие или явление, мы становимся сильнее и сосредоточеннее. Проклиная и сопротивляясь, мы лишаем себя силы.

Натаниэль Бранден — психотерапевт, писатель, эксперт в области самооценки, автор книги «Шесть столпов самооценки» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).

Низкая самооценка? Будьте внимательнее к себе

Человек с заниженной самооценкой воспринимает себя как недостойного, некомпетентного, всеми нелюбимого. Как выбраться из омута самокритичных мыслей? Психотерапевт Дебора Уорд предлагает десять решений.

«Потом» ничего не бывает

Жила-была я, и было у меня все плохо. Дома за мрачность меня дразнили Сарой Бернар, коллеги — Царевной Несмеяной, остальные просто недоумевали, чего это я все время так расстраиваюсь. А потом на моем пути встретился психолог.

Как принять неидеальную себя

Психотерапевт Шэрон Мартин рассказывает о том, как научиться любить и принимать себя такой, какая вы есть.

Перфекционизм — слово довольно популярное. Мы используем термин, чтобы почувствовать свою значимость и вернуть себе контроль над ситуацией. Но ожидая от себя и других невозможного, мы неизбежно обрекаем себя на разочарование.

Неудовлетворенные ожидания и погоня за совершенством вызывают целый набор проблем: мы жестко критикуем самих себя, придираемся к другим, мыслим негибко, перенапрягаемся от работы, не можем расслабиться, не хотим пробовать новое, боимся провала. Добавьте сюда навязчивые мысли, тревогу и депрессию…

Для большинства из нас проблема перфекционизма — «родом из детства». Многие выросли в нестабильных семьях, многим не хватало предсказуемости и ощущения безопасности. Мы старались быть идеальными, чтобы избежать критики, отвержения и гнева. Мы думали, что должны быть безупречными, чтобы заслужить любовь.

Корень перфекционизма — стыд

Стыд — это ощущение того, что мы хуже остальных. Это чувство развивается, если родители в детстве обращались с нами так, словно мы плохие, никчемные, ни на что не способные. Во взрослом возрасте мы пытаемся компенсировать этот стыд, угождая другим и стремясь стать «идеальными». Мы не терпим несовершенств в себе и в окружающих, не приемлем ошибок и проступков, но это лишь усиливает ощущение одиночества и отчужденности.

Мы считаем ошибки и неудачи доказательством несостоятельности, а люди, которым перфекционизм не свойственен, воспринимают их как нечто само собой разумеющееся. Они обсуждают трудности с друзьями и близкими и укрепляют связи с ними.

Перфекционизм не повышает самооценку

Логично было бы предположить, что людей, которые ориентированы на достижение целей, много работают и многого добиваются, отличает высокая самооценка. На самом деле это не так. Перфекционисты стремятся к совершенству именно потому, что не уверены в себе.

Возможно, вам доводилось думать: «Вот похудею на 10 кг и жизнь наладится» или «Мне бы только другую, престижную работу…» Ставить реалистичные цели прекрасно, но счастье и самооценка не должны зависеть от достижения этих целей. Нужно постараться найти золотую середину между самосовершенствованием и принятием себя. Признайте наконец, что ценны сами по себе независимо от заслуг.

Как избавиться от перфекционизма и принять себя

1. Снизьте планку ожиданий

Ожидая совершенства от себя и окружающих, мы раз за разом разочаровываемся: никто не может жить в соответствии с нашими завышенными стандартами. Мы непреклонны в своих ожиданиях и не хотим от них отказываться. Но ради нашего собственного благополучия пора признать: мы ждем от себя и окружающих невозможного. Единственный способ быть довольными жизнью — приблизить ожидания к реальности.

Читайте так же:  Топ-10 женских качеств, которые сводят с ума всех мужчин

2. Следите за мышлением

Перфекционисты склонны мыслить по принципу «все или ничего»: «я либо успешен, либо неудачник», «я либо красавица, либо уродина». Но между крайностями, как правило, масса других вариантов. Также мышление перфекционистов отличают чрезмерные обобщения, драматизация и надежда на чудесное разрешение проблем при соблюдении определенных условий (например, «буду счастливой, когда перееду в новую квартиру»).

3. Смиритесь с неудачами

Единственный способ стать в чем-то лучше — пытаться, терпеть неудачи и пробовать снова, фокусируясь на уроках, которые можно извлечь из ошибок. Неудача — неотъемлемая часть успеха. Так что, вместо того чтобы избегать неудач, примите их как часть своего путешествия.

4. Простите себя

Перфекционисты обычно очень строги к себе, но критика и стыд лишь убивают мотивацию. Нужно научиться прощать себя за несовершенства и ошибки. Думайте о прощении как о процессе: нужны время и практика, чтобы сменить критикующую модель мышления на принимающую. Чаще напоминайте себе, что никто не совершенен, каждый время от времени ошибается.

Фокусировка на процессе снимает напряжение, связанное с достижением результатов

5. Фокусируйтесь на процессе

Перфекционисты оценивают успех по достигнутым результатам. Попробуйте вместо этого сделать что-то ради опыта, развлечения или просто потому, что вам давно этого хотелось. Фокусировка на процессе снимает напряжение, связанное с достижением результатов. Не всегда самое важное — одержать победу, получить повышение или услышать похвалу.

6. Делитесь проблемами

В основе перфекционизма лежит стыд, и, чтобы от него избавиться, чаще показывайте свое истинное, несовершенное «я» тем, кому доверяете. Скорее всего, многие вас поддержат и в ответ расскажут свои истории. Это помогает помнить, что ошибаться нормально и другие переживают то же самое.

7. Полюбите недостатки

Когда ожидания реалистичны, вы можете любить себя такой, какая есть. Вам не нужно быть идеальной, чтобы заработать любовь и принятие. Вопреки распространенному мнению, перфекционизм не помогает добиваться того, чего мы хотим. Он не избавляет от стыда и не укрепляет самооценку. Мы не можем достигнуть совершенства, но это не означает, что мы плохие, глупые, недостойные. Это значит, что пришла пора избавиться от нереалистичных ожиданий. И сделать это вполне в наших силах.

Шэрон Мартин (Sharon Martin) — психотерапевт. Подробнее на ее сайте .

Переосмыслить себя: когда чувствуете, что застряли

Сменить фамилию? Купить яхту и отправиться в далекое плавание? Иногда нас охватывает желание переписать себя набело. Мы можем игнорировать его − а можем прислушаться и обрести новый смысл.

Личная жизнь одиноких матерей

Миллионы женщин растят детей в одиночку. И далеко не у всех из них хватает при этом сил на личную жизнь. Мы спросили у наших героинь, как в подобной ситуации найти правильный баланс между ролью одинокой матери и женщины, ищущей любви мужчины.

Принятие себя или как принять себя всего за 5 шагов

Принятие себя является непременным условием для взращивания любви к себе. Психологи утверждают, что для начала человек должен полюбить себя, и только потом его полюбят остальные. Чтобы принять себя, достаточно сделать 5 простых шагов. Они основываются на том, чтобы познакомиться с собой поближе, научиться слышать внутренний голос.

Почему важно принять себя

Принятие себя — это достижение такого состояния, при котором нормализуется самооценка, ощущается духовная гармония и эмоциональная стабильность.

Все проблемы из детства. Если ребенка часто сравнивали со сверстниками, укоряя тем, что он «учится хуже, чем Полина», «ведет себя не так хорошо, как Вася», у него начинают развиваться комплексы. Некоторые родители прямым текстом указывают чаду на его недостатки – толстый, некрасивый, глупый. Эти слова глубоко и надолго застревают в подсознании. Во взрослой жизни, даже если человека хвалят, он не верит, воспринимает похвалу как насмешку, потому что она не резонирует с его внутренними ощущениями.

Принять себя важно, так как невозможно построить счастливые отношения, добиться успеха в карьере, тратя силы на вражду с собой.

Как принять себя

1. Полюбить свое тело

Чаще всего непринятие себя начинается с того, что человеку не нравится его внешность. Лишние килограммы, несуразная фигура, большой нос могут стать причинами того, что человек ненавидит себя. Чтобы начать по-другому относиться к своему телу, можно попробовать познакомиться с ним. Для этого необходимо полностью раздеться и посмотреть на себя в зеркало, выделить, что именно не нравится. Можно даже выписать внешние недостатки на бумаге. Далее напротив каждого пункта нужно написать, как можно исправить внешний недостаток. Например, скорректировать фигуру поможет гимнастика и диета, жирную кожу замаскирует пудра.

Есть недостатки, которые исправить сложно, к примеру, форма носа, размер ушей. Тогда нужно принять это, как особенность. В этом поможет опыт знаменитых моделей. Широкий нос и большие зубы Лили Макменами не мешают ей сниматься для Vogue, Шантель Браун-Янг с нарушенной пигментацией кожи является лицом Desigual, лишние килограммы Велвет Д’Амур не помешали ей стать любимой моделью Жан-Поля Готье. У Моффи Гаторн Гарди косоглазие, Келли Миттендорф обладает мужской внешностью, Тандо Хопа – альбинос, у Симоны Томпсон огромная щель между зубами. Это лишь помогает девушкам быть заметными, индивидуальными, успешными.

2. Отслеживать свои желания

Порой человек делает совсем не то, что ему хочется и даже не осознает это. Как только приходит ощущение себя не в своей тарелке, нужно задать себе вопросы «я уверен, что хочу именно этого?», «а чем бы я хотел заняться конкретно сейчас». Далее нужно по возможности исполнить свое желание. Тут очень важно проявить решимость, потому что сознание может использовать вредный прием «сделаю это завтра».

Принятие себя состоит в том числе в исполнении своих желаний. Если хочется гулять, нужно вставать с дивана и идти в парк, на пляж, садиться на автобус и ехать в другой город. На пути обычно становятся лень, страх ехать в путешествие одному, мысли о том, что это желание пройдет. Не пройдет! Оно просто подавится и перерастет в непринятие себя.

3. Убить критика

Чей голос внутри указывает, как правильно жить? Для начала нужно убедиться, что он принадлежит именно вам. Очень часто убеждения человека навязаны ему родителями, друзьями, обществом. Как только лишние голоса замолкнут, нужно провести разъяснительную беседу с собой. Самокритика имеет право на существование только в том случае, если она оправдана и конструктивна. А таковой она является, когда после нее следует решение, позволяющее стать чуточку лучше. Недостаток знаний нивелируется обучением, лишний вес корректируется физической нагрузкой.

Читайте так же:  Жалость

4. Начать вести дневник

Видео (кликните для воспроизведения).

Личный дневник поможет разобрать, какие ситуации усугубляют непринятие себя. Это отличный способ выплеснуть отрицательные эмоции, похвалить себя, провести анализ над ошибками. Записи в дневнике помогут наладить диалог с подсознанием, который крайне важен во время принятия себя.

5. Проговаривать аффирмации

Аффирмация – короткая фраза-формула, повторение которой действует, как самовнушение. Каждый день человек, не принимающий себя, говорит, что он ничтожен, думает, что ни на что не способен. Это все записывается в подсознании. Аффирмации будут работать так же, но только в позитивном ключе. Для их действия понадобится первое время напоминать себе их повторять. Аффирмации могут быть примерно такими:

  • Я принимаю себя таким, какой есть.
  • Я люблю свое тело.
  • Я нравлюсь себе таким, какой есть.
  • Во мне много достоинств.
  • Я самая обаятельная и привлекательная (да-да, это классика, и она работает).

7 признаков принятия себя

Есть 7 индикаторов, по которым человек сможет определить, принимает он себя или нет. Если совпадает вся семерка, самоощущение находится в норме. Если не откликается 1-2 индикатора, самопринятие можно легко подправить. Когда лишними в списке кажутся более 4 пунктов, предстоит серьезная работа над собой.

На пути к принятию себя можно столкнуться с внутренним сопротивлением. Мышление не перестроится за один день, могут потребоваться месяцы чтения аффирмаций и не один десяток исписанных страниц дневника. Но если упорно работать над собой, результат непременно будет.

Маргарита Левченко

Молодость и красота в любом возрасте, обучение, семинары, консультации

  • Главная >
  • Блог >
  • Развитие >
  • Как принять и полюбить себя, или в чем секрет красивых женщин

Как принять и полюбить себя, или в чем секрет красивых женщин

Здравствуйте!
Вы знаете, в чем секрет самых красивых женщин? Точнее, почему мы все считаем их привлекательными и стараемся быть на них похожими? Их секрет – любовь к себе. Например, Коко Шанель – антипод красивой женщины своей эпохи. Угловатая, резкая, да еще и курила, ходила в брюках! Но многие были от нее без ума. Почему так? Присмотритесь внимательнее. Она излучает уверенность. В своем теле, в своей внешности. Окружающие перенимают этот посыл и начинают думать, что женщина красива, вот и все.

Поэтому сейчас, в преддверии праздника 8 Марта, я хочу затронуть тему одного из главных компонентов красоты и привлекательности – любовь к себе.

Любовь к себе и нарциссизм – разные вещи

Если вы себя любите, то знаете о своих недостатках. Принимаете их, стараетесь исправить или сделать преимуществами. Наша внутренняя женщина – как ребенок. Она может быть шумной или шаловливой, но она ваша.

Обратная сторона любви к себе – нарциссизм. Когда человек просто не видит недостатков и не считает нужным с ними работать. Это как в анекдоте, что мужчина с лысиной и пивным животиком, в засаленной майке все равно чувствует себя неотразимым.

Яркий же показатель нелюбви к себе – как раз забывать о достоинствах и думать только о недостатках. И мы регулярно этим занимаемся, верно? Давайте исправлять ситуацию и вносить в нашу жизнь свет уверенности и любви к себе. А это, в свою очередь, поможет вашей привлекательности раскрыться.

Принять себя

Если вы зайдете в общественный транспорт утром, то увидите много женщин, которые не принимают себя. Их легко увидеть – сгорбленная спина, некрасивая, шаркающая походка и глаза в пол. Чаще всего это сопровождается отсутствием косметики, прической «конский хвост» и ничего не говорящей одеждой.

Нарушения осанки или походки – один из первых звоночков неприятия себя. Сгибая спину и выворачивая плечи вперед, человек неосознанно пытается спрятать животик, непривлекательную (только с его точки зрения) грудь или шею. Да, именно так, по-детски – я спрятался, я в домике!

Что самое интересное, такие зажимы еще больше ухудшают состояние организма и настроение. Из-за неправильного положения тела циркуляция крови нарушена, легкие сжаты. А это приводит к уменьшению объема поступающего кислорода, вялости и плохому настроению.

Три шага к принятию себя:

1. Станьте перед зеркалом и внимательно посмотрите на себя.
Нет, не смотрите только на недостатки! Отмечайте все: и то, что нравится, и то, что считаете непривлекательным.

2. Почему вы считаете какую-то часть тела непривлекательной?
Посмотрите на нее и подумайте об этом. Мода? Слова малознакомого человека или продавца в магазине? Сомнительный комплимент от близкого человека? Подумайте внимательно и решите: важно ли вам мнение человека, который выразил свое мнение о какой-то части вашего тела? Приносит ли эта особенность дискомфорт именно вам?

Отдельно тут стоит сказать о моде. Она меняются постоянно, и испытывать из-за нее чувство вины не стоит. Раньше, например, были модными фигуры, как у Мэрилин Монро. Потом – девочки-подростки. Сейчас – женщины с фигурой «песочные часы». Стоит ли заморачиваться, если мода так переменчива?

3. Примите всю себя, с недостатками и достоинствами.
Легко сказать! – подумаете вы. И я полностью с этим согласна. Принять себя – означает понять, что нелюбовь к какой-то мелочи не сделает ее лучше. Что возраст отражается на лице и фигуре. Что нужно любить и принимать себя такой. А если что-то уже совсем не нравится, то решить, как это изменить.

Полюбить себя

Если спросить у любой женщины, любит ли она себя, то ответ будет – да, люблю! И это странно, так как на словах мы себя любим, а на деле – нет. Проводя аналогию, можно сравнить это с мужчиной, который обещает жениться, но не делает этого. Поэтому тело нам и не доверяет, не отвечает взаимностью.

Этап любви к себе начинается очень просто – с дела. Прочитайте и ответьте на вопросы:
1. Сколько вы уделяете внимания именно своему телу – массаж, увлажнение, да и просто отдых?
2. Как часто вы бываете у врача (кроме экстренных случаев) – раз в полгода, год?
3. Как часто вы бываете у мастеров красоты (косметолог, мастер маникюра или парикмахер) – раз в месяц, два, больше?
4. Что вы выберете – идти пешком, если в руках тяжелые сумки, или попросить помощи мужа, взять такси?
5. Из чего состоит ваш арсенал красоты – пара флаконов, масел?

Читайте так же:  Харизма

Обдумайте свои ответы. Большинство из них, даже нежелание полежать в ванне лишние 10 минут – показатель того, что любви к себе нет.

Я понимаю, что на каждый из ответов найдется оправдание – нет времени, нет денег. Вы можете это сказать мне, но вот наше тело не слышит эти слова. Оно судит вас по действиям. Нет доказательства любви – значит, ее нет.

Как выразить любовь к себе и начать любить себя

1. Список необходимого минимума

Врач, маникюр, парикмахер или просто время на сеанс самомассажа, лишние полчаса для сна, чай в одиночестве – это ваш минимальный список любви к себе. Он может быть совершенно другим, зависит от ваших желаний. Но он должен быть!

Приучите себя, что нет времени или денег – не принимается. Какой же смысл в зарабатывании денег, если из них нельзя выделить на один новый крем?

2. График внимания к себе

Понаблюдайте за своим расписанием несколько дней и выделите 2-3 блока минимум по 10 минут, утром, в обед и вечером. Утром это может быть душ с самомассажем и увлажнение, нанесение косметики. Днем – прогулка в обеденный перерыв в парк вместо пустой болтовни с коллегами. Вечером – ароматная ванна с книгой.

3. Выражайте любовь словами и действиями

Скажите: вы чувствуете разницу, если вас погладят небрежно по руке или ласково по голове? Вот именно! Тело тоже чувствует все: спешку, раздражение, усталость. И делая простую гимнастику для лица только для галочки, вы могли заметить, что она не приносит такого эффекта и удовольствия, чем выполненная с желанием.

Ухаживая за своим телом, выражайте любовь действием. Мягкие, плавные движение самомассажа. Простая похвала после ванны, сказанная про себя – вот какая мягкая кожа, какая я молодец!

4. Слушайте себя

[2]

Умение внимательно слушать – одно из самых главных условий любви. Да вы и сами знаете, как это раздражает – говоришь мужу или ребенку, а в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Последний шаг любви к себе – умение себя слушать и слышать. Прислушивайтесь к своему телу – нравятся ли ему продукты, которые вы кушаете? Нравится ли ему крем или маска, которую вы нанесли? В некоторых случаях тело может отзываться болью или дрожью, когда вы общаетесь с неприятным человеком или вами манипулируют.

Если вы будете слушать свое тело, то узнаете много нового. Например, что от сладкого сначала идет подъем настроения, а затем возникает раздражение. Что общение с давней подругой забирает силы на весь день.

Принимать и дарить комплименты

Ох, комплименты – самое больное место! У нас почему-то принято не хвалить, а ругать. В ответ на комплимент опровергать его.

Типичный диалог:
– Привет, Мария, ты хорошо сегодня выглядишь!
– Ой, Дима, ты что: у меня голова не помыта, прыщик на лбу, и вообще, я набрала 10 кило.
– Эммм. Ладно.

Узнаете себя? Именно так реагирует на комплименты большинство наших женщин. Вместо того, чтобы порадоваться – «я сегодня хороша!», мы начинаем убеждать другого человека и себя в том, что выглядим ужасно. В результате не только его переубеждаем, сколько себя.

Вот и получается, что вы утром сделали укладку, макияж, а получив комплимент и отказавшись от него, обесценили свою работу и убедили свой мозг «что ни делай, все равно ты плохо выглядишь». Кстати, со временем так можно получать все меньше и меньше комплиментов от знакомых. Потому что они знают, что вы все равно скажете – ой, ты что, я плохо выгляжу!

Как полюбить себя и принимать комплименты

Все просто: поблагодарите и улыбнитесь! Забудьте о том, что не помыли голову или что-то не сделали. Человек видит, что вы хорошо выглядите и хочет вам рассказать, выразить свое внимание и восхищение. Примите его с благодарностью.

Это – первый и самый простой уровень принятия и любви к себе. Он помогает начать ухаживать за собой, слышать и слушать себя, окружающих.

Есть и более продвинутые техники – медитации, аффирмации, о которых я расскажу вам на экспресс-марафоне «Как принять и полюбить себя».

Как принять и полюбить себя таким, какой ты есть

Среди людей силен стереотип, что любовь к себе – это признак эгоизма. Это самое большое заблуждение! Любовь равна самопринятию, чувство никак не связано с эгоизмом. Принятие себя делает человека увереннее, смелее, добрее, в ходе личностного роста становятся лучше отношения с окружающими. Как себя принять? Что нужно делать для этого?

Любовь к себе – жизненная необходимость

Зачем нужно принимать себя таким, какой ты есть? Настоящая любовь к себе – это забота. Как определить, что не я принимаю себя? Основные признаки:

  1. Критика собственной внешности. Нелюбовь к своему телу, недовольство даже малейшими деталями, к примеру, родинкой над губой или курносым носом.
  2. Постоянное сравнение себя с другими людьми. В каких-то ситуациях это будет нормой, но если личные успехи регулярно кажутся незначительными на фоне других, то это признак нелюбви к себе.
  3. Окружающие люди ставятся на первое место. «Олег умнее», «Ольга красивее», «Инга успешнее».
  4. Трудно высказать свое мнение. Кажется, что его не примут, засмеют оно не заслуживает внимания.
  5. Большинство решений принимается исходя из интересов других людей. Свои потребности игнорируются, вперед ставятся желания родителей, детей, супруга.

С чего начать развивать любовь

Психология имеет в запасе много техник принятия себя. Как принять и полюбить себя? С чего начать? Для начала стоит ознакомиться со следующими принципами здоровой личности. К ним относится:

  1. Человек со здоровой самооценкой признает свои отрицательные черты. Каждый из нас имеет право быть собой, даже самые успешные люди неидеальны.
  2. Важно научиться не принимать трудности на свой счет. В большинстве случаев неприятности случаются по стечению обстоятельств, а не по нашей вине.
  3. Начинаем любить себя здесь и сейчас, а не в будущем. Не нужно ждать момента, когда похудеем, станем звездой, заработаем много денег. Радуемся настоящему. Разве в нем нет ничего хорошего?
  4. Убираем чувство вины. Даже если совершена ошибка, то стоит относиться к ней как к опыту.
Читайте так же:  Синдром жиль де ла туретта. как проявляется болезнь туретта у детей

Видео: Советы от психолога Ирины Удиловой

Инструкция к действию

Как же принять себя такой, какой я являюсь на самом деле? Есть ли какая-то механика или инструкция? Очень много информации можно найти в психологической литературе. Это Луиза Хей, Эрих Фромм и другие. Попробуем собрать их рекомендации в небольшую инструкцию.

Первая рекомендация: используем упражнения

Чтобы нас любили, нужно самому узнать себя с хорошей стороны. Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на две половины. В одной стороне опишите свои положительные черты, в другой все, что не нравится. Отрицательные черты отрываем, рвем и сжигаем. Положительные черты выписываем в рамочку и каждый день перечитываем.

Психологи рекомендуют сравнивать себя не с успешными на ваш взгляд людьми, а с самим собой.

Какой я была пять лет назад? Чего я добилась? Как я выросла личностно? Чему научилась за это время? Хвалите себя за любой успех и достижение.

Вторая рекомендация: любовь по Луизе Хей

Принять себя как личность советует Луиза Хей. Ее советы:

  1. Отставляем критику себя. Она не конструктивна и не имеет к вам никакого отношения. Часто мы придумываем себе недостатки и не можем реально оценить себя со стороны.
  2. Осваиваем новый способ мышления. Хвалим за любое достижении, переключаемся на положительный настрой. Говорим себе приятные слова за любую мелочь.
  3. Начинаем заботиться о своем теле. Неправильное питание, отказ от спорта — признаки нелюбви к себе. Это своеобразная броня, не позволяющая принять свою личность и тело.
  4. Почаще подходите к зеркалу. Смотрите в глаза, проявляйте свои чувства. Хотя бы один раз в день говорите: «Я молодец! У меня получилось!».

Принять себя — это значит радоваться жизни, красоте, животным, другим людям, своей неповторимой личности.

Третья рекомендация — выбираем окружение.

Как же принять себя таким какой есть? Стоит осмотреться вокруг и провести анализ своих отношений с окружающими людьми. Стоит постепенно уходить от общения с негативными людьми, после общения с которыми чувствуется усталость и опустошенность.

Ищете людей, которые будут нести в жизнь радость, энергию, поддерживать и давать желание развиваться. Помогают группы единомышленников, поддержки в интернете.

Четвертая рекомендация — меняем привычки

Существует несколько привычек, которые ослабляют любовь к себе. Что это за привычки?

  1. Желание быть во всем совершенством. Стремление быть лучшим похвально, но такой подход ведет к сравнениям. «Юля достигла большего», «Антон имеет больше возможностей». Привычка вызывает напряжение и критику себя.
  2. Всегда соглашаться с другими людьми, не учитывая свои потребности. Не нужно бояться обнаружить несоответствие взглядов, сказать «нет».
  3. Терпеть трудности, плохое отношение. Если вас обидели, не нужно молчать. Нужно очерчивать границы дозволенного. «Со мной так нельзя, я себя люблю, поэтому не буду терпеть».

Видео: Вебинар психолога Нины Рубштейн «Как полюбить себя»

Чтобы закреплять свои успехи стоит продолжать духовный рост, радоваться жизни и раскрывать свой потенциал. Наслаждайтесь общением, ищите в себе таланты, взаимодействуйте с миром и получайте новый опыт любви к себе.

Принятие себя, самопринятие

Любить себя — это хорошо!
скачать видео

Принятие себя, самопринятие может иметь несколько ступеней. Во-первых, это умение и привычка относиться к себе и своим особенностям без негативной окраски, просто как к данности. Если упрощать, пожелание «Прими себя и эти свои особенности» имеет очень простой перевод: «Перестань себя грызть и на себя ругаться!». Во-вторых, самопринятие — это безоценочное, безусловно положительное отношение к самому себе. Как к родному. В таком виде принятие себя становится вариантом материнской любви в отношении самого себя.

В православном подходе вместо слова «самопринятие» употребляется слово «смирение». Смирение вознаграждается благодатью Божией, которая сходит на всякого истинного верующего при молитве.

Как относиться к принятию себя? В целом — позитивно, но осторожно, поскольку в нем есть свои проблемные моменты.

[3]

С одной стороны, принятие себя — важный, обязательный момент жизни человека. Принятие себя способствует адекватной самооценке, эмоциональной стабильности и душевному здоровью. Глупо и вредно, когда достойные люди требуют от себя немедленного совершенства и, совершив тут или иную ошибку, начинают себя грызть и жестко бить за случайные промахи. Как действовать грамотнее? Смотри Ошибочка.

С другой стороны, высокая степень самопринятия нередко может превращаться в элементарную нетребовательность, когда человеку «все хорошо» даже в тех случаях, когда с ним совсем не хорошо. Развитие личности должно сопровождаться принятием себя, но не должно им заканчиваться.

Как вырабатывать принятие себя? Начать вырабатывать позитивное мировосприятие, начать вести Тетрадь успехов и Дневник благодарности.

Принятие себя дает внутреннее спокойствие. Для переживательной личности, после долгих лет мучений самой себя, это уже много. Но это не финал развития личности, а только хорошее начало. Следующие хорошие шаги вперед:

  • любовь к себе, умение и привычка относиться к себе позитивно, с радостью и заботой.
  • деятельное отношение к своей жизни и своим особенностям. Если энурез не лечится лучше им гордиться, нежели стыдиться и мучиться. Но еще лучше — все-таки поправить здоровье.

А когда вы станете деятельной личностью, перед вами встанут снова новые задачи. Привычку к негативной мотивации нужно дополнить развитием мотивации позитивной. Выработка умения работать с собой на основе позитивной мотивации даст вам возможность одновременно и позитивно к себе относиться, себя зря не ругать — и одновременно стремиться к лучшему, развивать себя. Смотри Развитие личности на позитиве.

Видео (кликните для воспроизведения).

А впереди вас ждет переориентация ведущих интересов с заботы о себе на заботу о других людях, обществе и жизни в целом. Смотри Позиция Ангела.

Как принять себя
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here