Как смириться с предательством 8 важных советов

Сегодня предлагаем обсудить тему: "как смириться с предательством 8 важных советов". Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

20 советов для смирения

1. Забыли тебя? Молчит телефон? Ничего страшного. Не жалуйся.

2. Несправедливо обидели? Забудь.

3. Презирают тебя? Радуйся!

4. Обвиняют тебя? Не оправдывайся.

5. Издеваются над тобой? Не отвечай.

6. Ругают тебя? Храни молчание и молись.

7. Не дают тебе слово сказать? Перебивают? Не печалься.

8. Оскорбляют тебя? Не спорь.

9. Дети твои перекладывают на тебя их обязанности? Родственники, близкие делают тоже самое? Не протестуй.

10. Кричат на тебя? Храни спокойствие.

11. Крадут твое у тебя на глазах? Притворись слепым.

12. Смеются над тобой? Будь долготерпив.

13. Не слушают советов твоих? Не слушают советов твоих дети твои? Приклони колени свои и молись.

14. Раздражение между супругами? Ты виноват. И опять ты. А не другой.

15. Виноват? Проси прощения.

16. Не виноват? Опять проси прощения.

17. Здоров ты? Славь Господа.

18. Болен ты? Рак у тебя, мучаешься, страдаешь, больно тебе? Славь Господа.

19. Безработица, бедность в доме твоем? Постись. Бодрствуй. Молись.

20. За все и за всех молись. Много молись. Пост и молитва, потому как «сей же род изгоняется только постом и молитвой».

И если, братья мои, последуем этим советам, и, в первую очередь, я, то будьте уверены, что спасемся!

Перевод с новогреческого: редакция интернет-издания “Пемптусия”.

Пережить измену: пять спасительных приемов

Прошло уже полтора года с того дня, как я узнала об измене мужа. С виду у нас сейчас все нормально, но я ловлю себя на том, что не могу ему больше верить. Не знаю, как дальше с этим жить. Мы долго работали над отношениями после его любовной связи, и вроде бы у нас все снова стало хорошо. И вот опять разлад. Мне иногда кажется, что я перестала его любить. Я уже устала каждый день думать о том, что случилось, но ничего не могу с собой поделать. Есть ли хоть какой-то выход?

«Записывайте и анализируйте свои мысли и эмоции — это поможет вам ими управлять»

Эндрю Дж. Маршалл, семейный психотерапевт

Не отчаивайтесь. Мне эта ситуация хорошо знакома, потому что большинство моих клиентов борются с этой же дилеммой. Если отвечать коротко, я могу свести свой подход к пяти простым приемам.

Примите свои чувства

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1: Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, — это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами — достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

Читайте так же:  Интеллектуализация

Перестаньте ждать от партнера невозможного

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Избавьтесь от перфекционизма

Самая разрушительная из всех эмоций — стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ — пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: «Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь». Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Об эксперте

Эндрю Дж. Маршалл — семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» ( «I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007).

7 способов защитить

Когда чувства на пике, измена кажется невероятной. Но проходит время, и неудобные желания все чаще приходят в голову. Несколько идей, которые помогут укрепить отношения.

«Мне помогла. его измена»

Вместе они давно и любят друг друга, но был у них период, в котором не было секса. Совсем. 49-летняя Марианна вспоминает историю своей пары, ее кризиса и возрождения.

Как жить после предательства и измены

Доброго времени суток, редакция самого бородатого журнала и ваши читатели.

Хотелось бы выслушать здравые мысли по поводу следующей ситуации. Могу путаться в изложении мысли, ибо эмоции аж за край.

Увидел я как-то неземной красоты мадам в общественном транспорте. Аж настолько хороша, что познакомился. Мила, спортивна, не глупа, с правильными взглядами на жизнь. «В общем, если идеалов не существует — есть люди максимально приближенные к твоему личному идеалу», — подумал я. На фоне прошлых отношений, разбившихся после 5 лет, она была именно такой.

Влюбился как пятиклассник. Встречал после работы, дарил цветы, вдохновлялся. Несколько раз получал динамо. «Извини, мол, ты хорошо ко мне относишься и всё такое, но тараканы в моей голове мешают ответить взаимностью». Так прошло полгода. Срок по моим меркам небывалый. 6 месяцев ухаживать в никуда. У меня за это время были попытки отношений, был просто секс ради секса. Но когда, пардоньте, лежишь на мадам, а думаешь о другой… В общем, всё не то. В итоге пришла мне пора собираться в командировку на сезон (работа такая). И тут внезапно в начале декабря мадам всё же решилась. Всё было отлично. Я счастлив, у нее искры в глазах. Многие со мной согласятся, я думаю: фигура — шик, секс — блеск, не ревнует, с друзьями пиво пить можно, мозги не выносит абсолютно, сама предложила вместе жить. Я снова захотел жить, развиваться, становиться лучше. Я думал, что попал в рай.

И вот, мужики. Я вроде бы подробно разложил ситуацию. У меня вопрос: как быть? В силу специфики вернусь я в родной город аж через 6 недель. И дилемма в том, что, как мы все знаем: сучка не захочет — кобель не вскочит. А еще в том, что как бы ноги я ей сломать не могу. А ему вполне. Обе. И лицо кислотой залить. Ну вы поняли.

P.S. Да-да, если барышня такая — то там, куда она попала, ей и место.

Но вопрос пока открыт. Как быть? Как снова верить людям? Почему такое происходит? Кому всё же ломать ноги? Что делать с ненавистью в груди? И как остаться человеком, а не чуваком, который просто использует девушек ради удовлетворения?

Читайте так же:  Бессонница

Так-так-так, спокойно, не надо ломать ноги, особенно тому парню. Неужели ты думаешь, что так легко сломать кость ноги человеку? Ты же можешь сделать его инвалидом, а то и вовсе убить к черту. Посмотри «Пусть говорят». Не потому, что это стало модным, не ради порции идиотизма, а чтобы узнать, на сколько лет можно сесть из-за женских причуд. А в тюрьме агрессивных не любят, будешь там ноги пытаться сломать, а тебя подушкой придушат, изобьют и проведут неприятную процедуру, порочащую честь сидельца. Так что уйми свою псевдомужественную браваду, залей свой дымящийся дешевый понт, никому ноги ты ломать не будешь, а если и будешь — ты просто глупец. Выпей молочка и послушай внимательно.

Но мы-то знаем, чем это всё закончится — приползет и будет молить о прощении, когда он вновь устанет ею пользоваться. Ты только не поддавайся на провокации и слезы — вне зависимости от того, какая она хорошая, она тебя предала, легко и невозмутимо. А к предавшим единожды нельзя возвращаться. Относись к этой ситуации философски: ты стал ближе к своему истинному счастью. Выкидывай дурь из башки, ищи что-то попроще. Не надо тебе женщины, которая соглашается с тобой встречаться только для того, чтобы не остаться одной. А она именно так и поступила — поняла, что сейчас ты уедешь и забудешь ее. А ты ведь парень хороший, перспективный, и если бы не эта сраная любовь и тараканы в башке, то всё было бы хорошо. Ты преданный, надежный, в трусы на первом свидании не лезешь. Хороший пацан, жить можно, только вот любви нет. Ну а чтобы ты совсем не пропал, согласилась на экстренные меры по взаимному привыканию друг к другу. Приятнее возвращаться домой, когда дома тебя кто-то ждет. Прости, тебя никто не ждет.

[3]

Что из этого следует? Простой вывод: никому нельзя доверять. Давай оставим красивые слова о вере, о чувствах, о предательстве, разум должен быть превыше всего. Предают родители, предают любимые. Причины могут быть разные: кого-то 30 сребреников толкают на преступления, а кого-то эмоции. Поэтому сходись только с теми, кто сможет доказать свое доверие к себе, с кем у тебя на раннем этапе установилась взаимность. Не торопись сходиться, приглядывайся и присматривайся, узнай человека получше, войди в круг доверенных лиц, познакомься с ее кругом общения, дабы убедиться в том, что тебя любят. Если дама раздвигает ноги на первом свидании и сразу же предлагает жить вместе или мучает тебя френдзоной по полгода, то насторожись. В твоем случае подобная перестраховка пойдет на благо.

Но как же не стать тем, кто «просто использует девушек ради удовлетворения»? Еще раз: относись к этой ситуации как к избавлению от мины замедленного действия, представь, что ты стал ближе к своему счастью на целый шаг. Вот ты сам способен на такой скотский поступок? Ты можешь представить, чтобы кто-нибудь из твоих близких на такое пошел бы? Нет. Тогда почему все остальные должны так делать? Конечно, тебе обидно, но, как говорил Сергей «Паук» Троицкий: «Не теряй бодрости духа, тащемта, например». Ты ведь когда общаешься с девушками, воспринимаешь их как личностей или представительниц пола? Просто старайся воспринимать ее как отдельного индивида, слушай ее, изучай ее, относись как к личности, не ставь первостепенной задачей секс, тогда и не будешь относиться к ним как к «способам удовлетворения».

А чтобы поменьше думать об этом и хоть как-то переработать желание что-то кому-то сломать, есть один простой способ. И речь не о том, чтобы податься в буддизм, суть в другом — надо просто продолжать жить полной жизнью, как ни в чем не бывало. Старайся вести полную социальную жизнь: гуляй, туси и попроси своих друзей, чтобы они ни слова об этом инциденте не упоминали. Старайся абстрагироваться от всей этой темы. Старайся не просто лежать и тупить, а проводить время за каким-либо занятием, например, чтением.

Ты можешь и дальше их ненавидеть, пусть это чувство будет для тебя напоминанием на будущее, но задумайся над их убогостью: она, готовая, чуть что, броситься на его шею, и он, откровенное пугливое дерьмо, которое начинает оправдываться, а не отстаивать свою любовь. Да это же дуэт ущербных — они нашли друг друга, а тебе надо найти что-то получше. Он ее не любит, так что представь, как им вдвоем скучно и плохо. Сразу проще стало, да? Злорадствуй-злорадствуй, можешь даже встретиться с обоими и насладиться их неуверенными оправданиями, но бить не стоит, разве что отвесить хороший удар по лицу мерзавца. Но не больше одного. Больше — это уже статья, и ни эта девушка, ни он тюремного санатория не стоят. Хочешь куда-то деть энергию — запишись в зал, побей грушу, встань в спарринг, заодно вспомнишь, что ты не всемогущ и можешь запросто озвиздюлиться.

Одним словом, относись к ситуации как к важному жизненному уроку и избавлению от лишнего балласта. Это пройденный этап со своим сроком годности, и в таких случаях ноги не ломают.

Как смириться с предательством: 8 важных советов

В списке того, что никогда бы не смогли простить, большинство людей называют предательство. Именно оно чаще всего лидирует в рейтинге самых тяжелых «грехов» в межличностном общении.

Мало кто из взрослых людей не испытывал его резкий металлический вкус и неожиданный удар клинком в спину. За предательством закрепилась зловещая роль страшного монстра, и немногие готовы увидеть те ценные ресурсы, которые скрыты в нем, и позитивную роль, которую оно несет нам.

Нет, я ни в коем случае не призываю вас начать предавать своих родных и близких. Но с удовольствием поделюсь рекомендациями, которые помогут менее болезненно пережить предательство и увидеть это явление с разных сторон.

Читайте так же:  Сетевой этикет

Что же мы воспринимаем как предательство?

1. Не сдержанные обещания и обязательства

Что за этим может стоять?

Мы навязали, уломали, уговорили другого сделать как нам удобно. Он вроде согласился, более или менее охотно, мы успокоились — дело сделано. А он обещаний не сдержал, обязательств не выполнил.

Ему это не надо, не важно, не интересно, его это не мотивирует, он не видит в этом смысла. Человек пересмотрел не подходящий ему «договор» и вышел из него в одностороннем порядке.

Видео (кликните для воспроизведения).

Почему не предупредил? Подумайте, а вы бы услышали? Поняли? Приняли бы? Вы действительно не заметили, что он не горел желанием? Или предпочли не обращать на это внимания?

Или человек думал, что сможет. Поспешно ответил, не взвесил. Потом понял, что не потянет. Решил не ввязываться в нежелательное для себя. Отказал, вышел из игры. Возможно, тем самым показал вам пример — не везти на себе тюки всех неудобных обещаний. Уметь отказываться от лишнего. Или не брать.

2. Измена

Она всегда показатель того, что в отношениях что-то пошло не так и не туда, утрачены взаимопонимание, близость, искренность, доверительность. Увы, на все это мы часто закрываем глаза, а измена колокольным набатом возвращает в действительность.

3. Иллюзии

Помните у Пушкина? «И обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад». Мы сами часто делаем выбор видеть желаемое, а не очевидное.

4. Сбой в коммуникации

Надо всегда проверять, говорим ли мы об одном и том же и поняли одинаково задачи и предмет разговора или нет. Не стесняйтесь уточнить, проверить, иначе простое недопонимание может привести к нежелательным последствиям.

Какой ресурс можно найти в предательстве?

Предательство протирает нам глаза. Жестко, отрезвляюще. Заставляет перенести ответственность на себя, а не на другого. Заставляет трезвее смотреть и на себя самих, и на мир и людей вокруг нас. Парадокс в том, что оно помогает выработать «мускул» ответственности за себя самих и постоянно его использовать.

Но большинство людей тренируют вместо этого другие «мускулы»: недоверчивость и подозрительность. Везде ждут подвоха — и в результате снова попадают в его распростертые объятия.

Вспомните, как часто после того, как предательство накрыло вас ушатом ледяной воды, вы себе говорили: «Я же чувствовал(а) это! Это же было очевидно! Как я мог(ла) не заметить?»

Предательство помогает нам:

* Прозреть, избавиться от иллюзий, с которыми мы не готовы расстаться добровольно.

* Избавиться от неоправданных ожиданий, возлагаемых на других людей и отношения с ними.

* Научиться больше брать ответственность за собственную жизнь на себя, а не делегировать ее.

* Расстаться с людьми, общение с которыми превратилось в тягость, привычку или неприятную обязанность.

* Расстаться с людьми, чуждыми духом, но маскирующимися под единомышленников.

* Уберечься от более сложных ситуаций и потерь.

Предательство пробуждает — часто через боль, глубокую, острую, забирающую сон. Эта боль заставляет нас анализировать ситуацию, рассматривать ее со всех сторон и делать выводы.

Мы получаем множество подсказок и инсайтов. То, что раньше было где-то рядом, но не давало поймать себя, приобретает отчетливые очертания и вызывает размышления и импульс для работы над собой.

Четкость, умение спокойно видеть реальную картину, а не только желаемое, осознанность и умение делать выводы превращают предательство в ресурс для понимания себя и мотивов своих действий.

В любой, даже самой болезненной ситуации есть что-то полезное. Предательство — это часто хирургический инструмент, который избавляет нас от того, что мы не можем отпустить добровольно.

А теперь предлагаю вам небольшое упражнение:

  1. Вспомните историю предательства из своей жизни.
  2. Пройдитесь по пунктам этой статьи.
  3. Что нового вы узнали о той ситуации? О себе? О предателе?

Вдумчивый ответ на эти вопросы поможет вынести из своей истории предательства максимум пользы.

Как пережить предательство: советы клинического психолога

Предательство может принимать разные формы. Любимый человек, который завел интрижку на стороне, близкий друг, распространяющий о вас дурные слухи, партнер по бизнесу, сбежавший с деньгами и оставивший вас разбираться с кредиторами, — лишь несколько типичных примеров.

В работе я время от времени сталкиваюсь с такими историями, и больше всего меня поражает то, какую эмоциональную реакцию это вызывает у тех, кто стал его жертвой. Оно наносит раны, уверенность рассыпается в прах, а под яростью и изумлением зачастую скрывается стыд.

[2]

Некоторые реагируют на предательство, прячась от мира и избегая общения вообще. Иногда сам факт стараются сохранить в тайне — особенно если речь идет о личной жизни. Жертва супружеской измены может не захотеть предавать случившееся огласке, опасаясь публичного позора.

Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию

Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»

Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но чтобы успешно исцелить травму, нам нужно прямо противоположное.

Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?

1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.

2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.

3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.

Читайте так же:  Как бороться с депрессией

4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.

5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.

Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.

Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.

10 видов предательства в семейной жизни

В представлении многих самый страшный грех, который может совершить партнер, — физическая измена. Но видов предательства в семье гораздо больше. Оправиться от некоторых из них бывает еще труднее, чем от супружеской неверности.

12 ключей к благополучию

Все исследования, проведенные на эту тему на протяжении многих лет, подтверждают одно: благополучие не достается нам сразу целиком. Оно складывается день за днем из мелких, но важных деталей.

Как пережить предательство: пути избавления от боли

Любое существо приходит на белый свет беззащитным и беспомощным. Младенец в первые месяцы своего существования не способен обеспечивать себя, он не может поддержать свою жизнь самостоятельно. Кроха может лишь довериться окружающему миру, в надежде, что тот позволит ему быть живым и обеспечит всем необходимым.
На первых порах ребенок ищет поддержки у самых близких людей: матери и отца. Он безоговорочно им верит. Малышу нужна не только еда и вода, тепло и солнце. Крохе необходима безоговорочная родительская любовь, дающая уверенность, что ничего плохого с ним не произойдет, и он находится в безопасности.

На третьем году жизни у человека расширяется зона социального взаимодействия, появляются новые связи: он попадает в Большой Свет. Малыш устанавливает новые контакты, приобретает навыки взаимодействия с окружающими, учится выстраивать отношения с другими людьми. Он старается успешно взаимодействовать со сверстниками, более старшими ребятами, взрослыми прохожими. При этом ребенок относится ко всем с доверием и не ожидает от других подвоха.
Годы идут, и подросшее чадо соприкасается с реалиями мира, в котором существует обман, зависть, ложь, подлость, предательство. Ему приходится овладевать способами, с помощью которых можно четко установить, кто перед тобой – друг или враг. Однако у человека сохраняется доверие близким людям. Он верит родителям, родственникам, друзьям, любимому человеку, спутнику жизни, коллегам, партнерам по бизнесу. До тех пор, пока он на личном опыте не сталкивается с предательством человека.

Столкнувшись с предательством, особу накрывают волной бурлящие чувства. Он испытывает недоумение, не понимая, как любимый и дорогой человек смог так низко поступить. Он ощущает гнев, досаду, обиду, злость на весь белый свет. Он может винить и укорять себя, облачаясь в убранство неудачника. Или же наступает полная пустота, когда кажется, что весь мир отвернулся, и люди настроены против тебя.
Предательство и коварство было знакомо со времен Христа, когда Иуда Искариот предал Господа за 30 сребреников. Тема предательства волновала поэтов и писателей. Факт свершения таких подлых поступков запечатлен на полотнах гениальных художников. Про любовь и предательство снято немало фильмов и сложено песен. О том, почему «Поцелуй Иуды» так страшен и мучителен для любого человека, читайте далее.

Кого чаще всего предают? Жертвой коварства чаще всего становятся самые близкие люди, которые доверили предателю таинство своего внутреннего мира. Пострадавшей персоной обычно становится особа, посвятившая свою жизнь ради комфорта супруга. Самоотверженная мать, отдающая себя без остатка воспитанию отпрысков. Верная подруга, поведавшая приятельнице все тревоги, волнения и радости. Коллега, безоговорочно помогающий нерадивому сослуживцу. Босс, выучивший неопытного подчиненного. Партнер по бизнесу, который встал на ноги благодаря усилиям жертвы.
Любовь и предательство тоже шагают нога в ногу, при этом, чем больше один из супругов доверяет своему партнеру, тем выше риск, что он станет жертвой коварства. Одним словом, как и во времена Христа, предателем становится самый близкий и родной сотрапезник.

Почему люди совершают предательство? Человека толкает на путь предательства несовершенство внутреннего мира – отсутствие гармонии и равновесия чувств. Причина предательства – деструктивный стиль мышления и патологически деформированный характер. Отсутствие моральных ценностей и неверные жизненные приоритеты. Комплексы, страхи, тревоги, патологические идеи становятся поводом для свершения злодейства.
При этом часто причина предательства не осознается злодеем: он не понимает, из-за чего свершил такой гнусный шаг. Нередко само действие предательства происходит спонтанно, без всякой предварительной подготовки и построения коварных планов.

Какие оправдания подбирают для предательства? Как правило, люди, свершившие предательство, находят массу аргументов, из-за чего они свершили тяжкий грех. Вариантов для объяснения коварства – тысячи.
Это и способ самовыражения, и деяние ради собственных перспектив, и действие, ради счастья жертвы. Это и использование подвернувшейся возможности, и необходимый шаг, и решение изменить свою жизнь кардинальным способом. Такой гнусный «подвиг» свершают ради корыстных интересов, личного обогащения, продвижения по карьерной лестнице, получения более хлебного места на фирме. Предательство происходит для удовлетворения своих низменных потребностей, например: непомерной похоти. Коварство может быть объяснено желанием повысить собственную самооценку за счет страданий других людей.
Такой акт может быть свершен во имя другого человека, например: для спасения тяжело больной особы, которой срочно нужна дорогостоящая операция. Однако, предателей, свершивших коварства ради благих намерений – считанные единицы.
Объединяет предателей одно: все они подбирают веские доводы, отличающиеся кружевной вычурностью, дабы оправдать свой поступок в собственных глазах и не быть заклейменными обществом. Они всеми силами стараются придушить еле слышный голос собственной совести.

Читайте так же:  Что делать, если нет денег

Кто склонен к предательству? Не существует определенной формулы, по которой можно точно вычислить потенциального предателя. Однако можно указать на отдельные черты, наличие которых создает склонность к злодеяниям. Чаще всего предателями становятся люди, отличающиеся непомерной гордыней и эгоизмом. Те персоны, которые считают себя пупом Вселенной, а остальных людей относят к низшим существам. Предателем может стать человек с крайне заниженной самооценкой, который пытается возвысить себя за счет других. Совершить предательство может тот, кто жаждет власти и славы. К предательству склонны те, кто испытывает неудовольствие от своей жизни, но не готов прикладывать усилий для изменения собственной судьбы.

Как узнать, способен ли человек на предательство? Чтобы подстраховаться от того, что любимый человек или партнер по бизнесу совершит предательство, необходимо быть внимательным и наблюдательным. Проверять других малым и обращать внимание на мелкие промахи. Свершить предательство могут те, кто не держит своего слова, пренебрегает устными договоренностями. Те, кто соблазняется на мелкие выгоды и перекладывает вину на других за собственные промахи. Те, кто не имеет мощного внутреннего стержня и порхает по жизни со стороны в сторону.

Как избежать предательства? Основное правило – не следует искушать людей доверием. В бизнесе необходимо четко ставить задачи и требовать безусловного выполнения обязанностей. Нужно делегировать полномочия, поощрять за заслуги и наказывать за ошибки. Руководствоваться правилом: доверяй, но проверяй.
Чтобы избежать предательства близкого человека, нельзя растворяться в его мире. Любовь и уважение к собственной персоне, соблюдение своих интересов, внимание к своим потребностям предохранят от того, что любимый муж изменит и предаст. Рациональное сочетание свободы и контроля над детьми предохранит отношения с потомками от появления лжи с их стороны.
Чтобы не допустить предательства, человек должен быть честен сам с собой и с окружающими. Необходимо быть готовым к обсуждению всех спорных моментов. Не умалчивать свое недовольство, а идти на открытый диалог. Не вынашивать черные мысли в голове, а прямо и корректно их высказывать.

Как пережить предательство: действуем себе во благо
Как следует себя вести, когда стал жертвой предательства? Ответ банальный. Главный шаг – не пороть горячку, а успокоиться. Не предпринимать сразу решительных действий, а дать себе время на затихание волнений. На первом этапе после предательства главная задача – не нагородить лишнего, чтобы потом не страдать от своих поспешных решений.

Вместо послесловия
Несмотря на удары судьбы, жизнь после предательства продолжается. В наших силах стать Хозяином собственной судьбы и создать свою прекрасную реальность. Изменив свой стиль мышления на позитивный и конструктивный, отбросив идеи самообвинения, устранив мысли о собственной ущербности, преодолев страхи и волнения, мы прокладываем путь в счастливое будущее.

Как бороться с предательством?

Вопрос психологу

Спрашивает: Оксана

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Похожие вопросы

Ответы психологов

Глинянников Юрий Геннадьевич

Ответов на сайте: 1416 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 20

Оксана, доброго времени суток!
В подобных случаях стоит поговорить с той девушкой откровенно, но подготовившись к разговору, что бы провести его с наибольшей пользой для себя. Это один из вариантов. Можно так же порвать с ней всяческие отношения или выяснив причину её поведения простить. На основании той информации, которую Вы дали сложно дать какую-либо конкретную рекомендацию. Стоит более детально рассмотреть все варианты развития событий и оценить все «+» и «-«.
Если будет желание поработать над этим вопросам, то можете позвонить мне в ближайшее время. Буду рад помочь Вам.

[1]

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Как научиться прощать других людей

Конфликтные ситуации могут возникнуть в самый неподходящий момент, когда мы не готовы или доверяем настолько, что не способны справиться с обидой. Особенно грустно, когда нам наносят удар близкие люди.

По себе знаю, что справиться с обидой на друзей или родных очень сложно. Эти чувства начинают разрушать изнутри. А потому очень важно научиться прощать людей!

Главные правила

Существует множество книг на психологическую тему, дающих советы, как выйти из подобной ситуации. На бумаге все выглядит очень просто, но в реальности поступить правильно очень трудно. Мне пришлось пройти этот путь, с уверенностью могу сказать – это возможно.

Мне помогли такие правила:

  1. Необходимо оценить ситуацию на «трезвую» голову и посмотреть на весь ущерб, который нанесен вам. С одной стороны надо все оценить взвешенно, не давайте воли эмоциям. Но с другой стороны – не следует рационализировать ситуацию и минимизировать последствия для себя. Будьте объективны.
  2. Постарайтесь описать все свои чувства, которые возникли из-за обиды и сопровождали их. Попробуйте выяснить, как эти эмоции повлияли на вас и вашу жизнь. Надо открыто признать гнев, возможное унижение или стыд. Запишите их и проанализируйте.
  3. Запретите себе думать о перекладывании ответственности за обиду на своего обидчика. Нельзя постоянно винить в своих эмоциях других людей, в том числе и виновных. Речь не идет о наказании преступника и достижении справедливости. Если вы будете ждать, что обидчик должен навсегда «пропитаться» виной относительно вас – это ошибочный тупиковый путь.
  4. Отпустите обидчика и мысли о нем. Не следует прокручивать в себе обиду и другие эмоции. Живите дальше с новыми ощущениями внутренней свободы.

Видео (кликните для воспроизведения).

А вы легко прощаете человека, если он вас обидел?

Как смириться с предательством 8 важных советов
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here