Как стать другом вашего гнева

Сегодня предлагаем обсудить тему: "как стать другом вашего гнева". Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

О страсти гнева

Некоторые считают, что гнев, в отличие от других страстей, не дает даже иллюзорного наслаждения. Но нам кажется, что это не так. В состоянии ярости человек переживает темное звериное наслаждение, будто он поедает свою добычу и отдается этому чувству как сладострастию.

Гнев имеет много разновидностей. Это змей, который порождает детенышей, более ядовитых и опасных, чем он. Эти змееныши: ярость, ненависть, зависть, ревность, злопамятство, которые делают несчастным как самого человека, так и его близких.

Гнев легко сочетается с другими страстями и тогда появляется целый спектр цветов и оттенков, как при преломлении луча через кристалл.

Сочетание гнева со скупостью порождает ненависть к нищим. Скупец смотрит на них как на агрессоров, которые покушаются на его имущество и благополучие. Он называет их бездельниками, лицемерами, обманщиками, тунеядцами, паразитами общества, пиявками, присосавшимся к телу честных тружеников и пьющим их кровь. В душе он готов, чтобы всех нищих сослали бы на какой нибудь необитаемый остров, или перестреляли бы как бродячих собак, из-за которых люди боятся ходить по улице. Когда он слышит о воровстве и грабежах, то первая мысль – что его могут обокрасть и лишить денег, и он заранее переживает возможную пропажу, как жрец, у которого воры похитили идолов из капища. Он возмущается, почему законы снисходительны к ворам и думает: как было бы хорошо, если у нас, как в некоторых мусульманских странах, рубили бы руки и резали уши, а разбойников, как в старой Англии, сжигали бы живьем. В незнакомом человеке, который случайно остановился у ворот, он, подозревает злоумышленника.

Гнев, соединенный с печалью, порождает раздражительность, досаду, ропот и хроническое недовольство всем и всеми.

Гнев, соединенный с унынием, порождает ненависть и презрение к самой жизни, протест против промысла Божьего, хулу на Бога, и нередко агрессивный атеизм. Такое состояние является предвестником отчаяния и бывает одной из причин самоубийства.

Гнев, соединенный с тщеславием, порождает зависть, злопамятство и мстительность. Для такого человека враг уже тот, кто в чем-то превзошел или опередил его. Он готов употребить против своего «соперника» самые низкие средства: язвительные насмешки, сплетни, клевету и донос.

Гнев, соединенный с гордыней порождает ненависть к человечеству, фанатизм и беспощадность. Эти две страсти звучат в пафосе трибунов революций. Когда такие люди захватывают власть, то они становятся перманентными убийцами и маниакальными некроманами, особенно, если к этому еще прибавляется параноический страх за содеянные преступления. По преданию, таким страхом был обуреваем Каин после убийства Авеля. Он дрожал как лист и постоянно переходил с места на место, словно преследуемый невидимыми мстителями, как призраком убитого брата: то он прятался за стенами построенного им города, то блуждал в горах и скрывался в чащах лесов, пока не был убит случайной стрелой Ламеха, принявшего его за зверя.

Римский император Калигула – садист и параноик на троне римских цезарей – говорил, что жалеет о том, что у человечества нет единой шеи, чтобы отрубить ему голову одним ударом меча.

Ярость представляет собой высший накал гнева. Ярый означает «огненный». В состояние ярости у человека проявляется демонический импульс разрушения, более страшный, чем инстинкт зверя, почувствовавшего кровь. В этом состоянии он не жалеет ни своей, ни чужой жизни. Александр Македонский, названный Великим, за свою жизнь не проиграл ни одной битвы, но часто терпел поражения от собственного гнева. Однажды, в состоянии внезапной ярости, он убил своего лучшего друга, с которым был неразлучен как Ахилл с Патроклом, а затем сам ужаснулся своему поступку и горько оплакивал убитого.

Из других порождений гнева упомянем следующие страсти:

Злопамятство – окаменевший гнев; он таится в глубинах сердца и в любое время может вспыхнуть, как тлеющие под пеплом угли, если на них бросить хворост.

Мстительность – постоянное желание причинить зло своему обидчику. Подверженный этой страсти похож на ночного убийцу, который, спрятав нож в складках одежды, выслеживает жертву. Если в состоянии ярости человек бросается на врага, не таясь и не прячась, а лицом к лицу, то мститель обычно наносит удар в спину.

Зависть – это скорбь о чужой радости и радость о чужой скорби.

Ревность – следствие безумной привязанности к человеку и страх потерять предмет своей страстной любви. Это змея, живущая в сердце и постоянно кусающая его. Для ревнивого смерть лучше потери своего кумира.

Есть еще один вид гнева – холодное равнодушие, это огонь, превратившийся в лед. Христианам заповедано забывать обиды, а в этом случае человек старается забыть не обиду, а обидчика, изгнать его из своего сердца, вычеркнуть имя его из памяти. Это безразличие похоже на холод клинка, а не на христианское прощение, когда враг становится другом; оно скорее напоминает буддийское равнодушие и презрение стоиков, для которых мстить это унизить себя: мудрецу сравняться с невеждой, аристократу духа – с вонючим плебеем.

К греху гнева принадлежит также жестокое отношение к животным: желание мучить и причинять боль беззащитным существам. Например, ребенок отрывает голову у куклы, затем мучает кошку, бросает камнями в собаку, отрывает крылья у бабочек. Он начинает испытывать наслаждения, причиняя боль другим. Из таких людей часто вырастают маньяки и садисты, которые не только убивают, но подвергают пыткам свои жертвы.

Иногда жестокость и глухая ненависть к людям могут сочетаться, как ни странно, с сентиментальностью. Некоторые нацистские палачи, которые заживо сжигали людей в газовых камерах, возвращаясь домой после своей страшной работы, развлекались, играя на скрипке, и нежно ласкали своих детей.

Но, к сожалению, сочетание сентиментальности и жестокости характерно не только для этих профессиональных убийц. Всмотритесь в портрет Александра Блока. Его взгляд, отрешенный от мира, устремлен куда-то вдаль. В нем отражена не лазурь неба, о котором он так проникновенно писал, а метафизическая пустота. На его лице как неизгладимая печать – жестокая складка губ. Тогда начинаешь понимать, откуда обаяние его демонической лирики. Это странное сочетание: потухшие глаза умирающего голубя и губы Мефистофеля.

Как бороться со страстью гнева? Прежде всего, молчанием. Если гнев подступил к твоему горлу, то останови его, запри как пойманного скорпиона в банке, не вступай в это время в разговор, хотя бы это было так трудно, как не вскрикнуть при ожоге. В страстном состоянии нельзя ни сказать, ни сделать ничего доброго, кроме одного: успокоить самого себя. Правда, сказанная с раздражением и злобой, звучит как ложь. Если человек сумел промолчать во время гнева, то это – первая победа. Тогда ему станет радостно на душе, что на этот раз демону не удалось обмануть его. Успокоившись, он найдет другие слова, чтобы сказать человеку то, что хотел.

Читайте так же:  Дистресс

Когда подступает гнев надо вспомнить о смерти и представить две могилы рядом друг с другом: в одной будешь лежать ты, в другой – твой обидчик; что осталось от тебя и от него? Кости и тлен. Глаза, которые смотрели дерзко, вытекли из орбит; сердце превратилось в горсть гноя, язык, говоривший злобно и гордо – изъеден червями. Подумай, что жизнь это только сон, который проходит бесследно, как тает весенний снег. Что значат все земные страсти перед тайной смерти и вечности.

Для борьбы с гневом необходима перемена нравственных ориентиров человека. Одной из причин гнева является разрыв между желанием и возможностью. Поэтому в борьбе с гневом надо рассмотреть наши желания и стремления – правильны ли они. Ложное желание, основанное на страсти, вызывает ложные представления. Человек попадает в область иллюзий, образами которой питаются ум и сердце. Неисполненное желание порождает протест, как волна, ударившаяся о камень – обратную волну. Поэтому, чтобы бороться с гневом, необходимо определить главную цель жизни и подчинить ей свои душевные силы. Для этого надо очищать ум от фантазий и воображений, которые порождают иллюзию мысли, а сердце – от гордости и притязаний на особое место в мире.

Итак, борьбу с гневом надо начать с исправлением мысленной силы – ума, затем – желательной силы (область эмоций), а потом – раздражительной силы (реактивной силы души).

Для борьбы с гневом, также как с другими страстями, необходима внутренняя молитва. Если невозможно отложить спор на время, когда полностью успокоится сердце, то надо положить себе правило: 33 раза сказать Иисусову молитву, прежде чем ответить человеку. Можно также читать стих псалма: «Положи, Господи, хранение устом моим, и дверь ограждения о устах моих».

Существуют два вида гнева: естественный и греховный. Естественный гнев является необходимым свойством человеческой души, защищающим ее от вторжения невидимых духовных змей – как иммунная система защищает организм человека от болезнетворных начал. Это гнев против демона и греха. Он является стражем души; без него невозможна чистота сердца, стяжание благодати и любовь к Богу. О таком гневе написано в Библии: «Гневайтесь и не согрешайте».

Без гнева невозможно очищать душу от страстей и изгонять нечистые помысли во время молитвы. Без святого гнева сама любовь деградирует в равнодушие и попущение греху. Многие объясняют свое безразличие снисходительностью и милосердием, но на самом деле в их душе погас святой гнев к греху, и исчезла любовь к Богу. В борьбе существует прием: обращать силу противника против него самого. В духовной борьбе надо научиться обращать святой гнев против страстного, извращенного гнева. Великое искусство гневаться на гнев. Вначале это покажется парадоксальным: как можно огнем тушить огонь, ветром останавливать ветер и рекой преграждать поток другой реки? Но упражнения в этом искусстве и опыт – научат, что надо делать. Нужно гневаться на гнев, как на позорное состояние богоподобной души.

При этом обнажается причина греха, которая ранее было скрыта от человека. Если можно употребить такое сравнение, то гнев, подчиненный разуму, подобен прирученному льву, который защищает своего хозяина от хищных зверей.

В настоящее время стали распространяться восточные учения, где борьба со страстями, в том числе с гневом, основана на порочных антропологических предпосылок, а именно, что само тело человека будто является злом и поэтому эмоциональную сферу следует не очищать от страстей, а уничтожать. При уничтожении естественного гнева наступает состояние эмоционального безразличия, притупляется отвращение к греху и постепенно стирается граница между добром и злом.

Борьба с гневом является в тоже время пробуждением, освобождением и восстановлением естественного гнева в его в прежних законных границах. Это необходимо для исцеления и возрождения всей тримерии человека. Человек, овладевший искусством гневаться на гнев, сможет подавлять вспышки этой страсти вначале, как тушат водой загорающийся огонь.

Преподобный Иоанн Лествичник пишет, что есть люди от природы незлобивые и гневливые, но он больше ублажает вторых, если они через труды и подвиги победили свою страсть.

Как гнев превращается в негативную эмоцию

Гнев изначально ни хороший, ни плохой, он нейтральный. И лишь то, как мы с ним обходимся делает его хорошим или плохим. Например, когда мы используем свой гнев, чтобы мотивировать себя на жизненные изменения или выход из нехорошей ситуации, он становится очень позитивной эмоцией. но когда мы проявляем активную или пассивную агрессию, он становится негативной эмоцией. распространенные способы совладания с гневом, которые создают массу проблем и тому, кто гневается и противоположной стороне. +

Несмотря на то, что гнев является сигналом к тому, что что-то не так, мы часто не удаляем время и внимание, чтобы понять, в чем проблема. Вместо этого мы просто выпускаем свой гнев на первого попавшегося под руку.

Мы переносим гнев, который предназначался одному человеку,на другого. Время от времени это может случиться с каждым. На вас наорет ваш начальник, вы наорете на своего ребенка, ребенок пнет собаку; Но если мы регулярно переносим гнев, постоянно избегаем выяснения отношений с человеком, на которого мы по-настоящему злы, это становится проблемой.

Направление гнева на себя

Это когда вы направляете гнев, предназначавшийся кому-то другому, на себя. например, вас покритиковали или незаслуженно обвиннили в чем-то. Вы промолчали, приняли на веру то, что о вас сказали и почувствовали себя никчемной. Это направление гнева на себя. Ваш гнев предназначался критикующему, вы должны были ему сказать, что не запрашивали у него обратной связи. Если то, что он сказал — не правда, вам стоит вступить в конфронтацию с ним, а не подвергать сомнению свое восприятие и начинать верить в то, что вам сначала показалось ложью. Направление гнева на себя — очень плохой способ совладания с гневом.

Эмоциональное или физическое насилие

Это направление своего гнева на другого человека через вербальную или физическую агрессию и враждебность.

Например, кричать на человека, обзываться, кидать вещи, толкнуть или ударить — все это выражение гнева через насилие. Вербальное и эмоциональное насилие (крики, обзывательста, унижения, уничижительные комментрии, сарказм и насмешки) может нанести не меньший ущерб, чем физическое и часто является его предшественником.

Многие люди даже не подозревают,что есть другие способы выражения своего гнева, помимо унизительных и оскорбительных слов. Есть большая разница между вербальной агрессией («Ты — урод,» или «Я тебе сейчас по башке надаю») и сообщением о своем гневе («Я так злюсь на тебя, что даже не знаю, что мне делать»).

Читайте так же:  Правда и мифы о раздвоении личности, причины, симптомы и признаки диссоциативного расстройства

Еще бывает игра в молчанку, избегание, презрительные взгляды и угрозы разорвать отношения.

Гнев должен быть временной эмоцией, которая вспыхивает вначале, при возникновении проблемы, стимулирует вас ее разрешить и гаснет, когда вопрос исчерпан. Иногда люди удерживают свой гнев, долго держат обиду или ненависть к человеку или продолжают снова и снова наказывать человека за нанесенную им когда-то обиду. Также, как необходимо уметь донести свой гнев способом, который другие поймут, важно научиться прощать и отпускать, когда все закончилось.

Использование гнева, чтобы избежать чувств

В дополнение к тому, что гнев является признаком проблемы, иногда мы гневаемся, чтобы избежать других чувств, таких как страх, грусть, вина или стыд. Вместо того, чтобы позволить себе чувствовать грусть и горевание от потери отношений, вы можете выбрать гнев на человека, который вас бросил. Вместо того, чтобы чувствовать вину за то, что поцарапали машину своей подруги, которую она вам одолжила, вы можете винить ее за то, что она отвлекла вас своим звонком. Часто люди используют гнев, чтобы не признавать свой страх или чтобы скрыть свою уязвимость.

Использование гнева, чтобы избежать близости

Некоторые люди гневаются и начинают ругаться, чтобы дистанцироваться от партнера. Например, вы проводите много времени вместе и вы чувствуете, что уже начинаете уставать от человека. Вместо того, чтобы признаться в этом себе и поговорить с партнером, вы начинаете придираться к нему и срываться на него по мелочам. Таким образом вы даете себе право побыть отдельно. Но это право было у вас изначально и вы могли реализовать его мирным путем.

Застревание в нездоровом проявлении гнева или защиты

Когда вы застали в каком-то нездоровом проявлении гнева, вы не можете адаптироваться к ситуации. Вы реагируете всегда только одним способом, несмотря на то, что получаете практически всегда плохой результат. Адаптивный гнев повышает вашу способность не только к физическому выживанию, но и к гармоничному взаимодействию с другими.

Освоение здорового стиля гнева может стать одной из самых важных перемен в вашей жизни.

Отчего возникает гнев и как с ним справиться

Гнев – самая неоднозначная человеческая эмоция. При всех его отрицательных проявлениях, часто влекущих за собой разрушительные последствия, именно гнев способен заставить человека сдвинуться с места и заставить его действовать. Чтобы понять, как справиться с гневом, как направить его энергию в созидательное русло, важно понимать его природу.

Как рождается гнев

Американский психиатр, основатель когнитивной психотерапии Аарон Бек, изучая причины гнева, выделил всего две:

  • игнорирование ваших правил;
  • посягательство на ваши границы, угроза безопасности.

А вот что под этим понимает конкретный человек, может сказать только он сам. Чтобы разобраться, как бороться с приступами гнева, нужно осознать свои собственные правила и границы безопасности.

Цепочка гнева

Вспомните случаи, когда вы чувствовали ярость и гнев. Чем были вызваны эти эмоции? У каждого человека есть свой набор ситуаций, вызывающих негативную реакцию. Они действуют, как спусковой крючок. Для кого-то — это собственные обманутые ожидания, для другого – завышенные требования к нему.

Очень важно осознавать свои триггеры. Ведь они – первое звено в цепочке зарождающегося гнева: триггеры – типичные мысли – чувства и эмоции – поведение

Спусковой крючок запускает определенные мысли в вашей голове. Постарайтесь вспомнить, что это за мысли. Как в замедленной съемке прокрутите конкретную ситуацию, вызвавшую вспышки гнева и агрессии. Когда не слушаются дети, родители часто начинают злиться, потому что считают это проявлением неуважения к себе. Когда жена упрекает мужа в какой-то мелочи, ему кажется, что она не считает его настоящим мужчиной. А вы о чем думаете, испытывая приступы гнева? Какие мысли чаще всего появляются в вашей голове в такие моменты?

[2]

Следующее звено – это чувства и эмоции. Эти понятия важно научиться разграничивать. Чувства мы испытываем по отношению к людям или каким-то местам, а эмоции – это реакция на конкретную ситуацию. Осознанное отношение позволяет отделять сиюминутные негативные эмоции, от чувств, испытываемых к человеку. Вы не чувствуете ненависть к близким людям, даже если вам так кажется в момент ярости, это просто временная эмоция.

Завершает цепочку реакция, т.е. определенное поведение. Чаще всего оно бывает агрессивным – в словах или действиях. Кто-то будет кричать обидные слова, кто-то разобьет тарелку. Также важно понимать, как гнев проявляется в теле: потеют ладони, стучит в висках, краснеет лицо, проходит дрожь по телу. А как реагирует ваше тело? И как вы себя ведете в этот момент?

Важно разобрать каждое звено цепочки! Возможно, гнев просто проявляет ваши нерешенные вопросы и проблемы, которые давно пора решить? Будьте честны с собой. Это первый шаг на пути управления своими эмоциями.

Рисуем шкалу эмоций

Чтобы отслеживать интенсивность негативной эмоции, нужно определить ее нижний и верхний пределы. Для этого нарисуйте шкалу от 0 до 10. Ниже, под цифрой 0 напишите любую ситуацию, в которой вы не испытывали никакой агрессии. А под цифрой 10 запишите тот момент, когда вас обуял неконтролируемый гнев. Затем вспомните другие примеры из своей жизни, связанные с данной эмоцией, и разместите их под линией – какие-то будут ближе к 0, а какие-то к 10.

Используйте шкалу для того, чтобы определять силу своей эмоции. Для начала можно вести записи по итогам дня. Если вы испытывали неконтролируемые вспышки гнева, напишите об этом и проставьте балл. Насколько интенсивным он был? Записи лучше вести пару недель, а потом переходить к следующему шагу: прямо во время вспышки ярости, пробуйте оценить ее силу. На сколько баллов потянет – на 5, на 3 или на 7? Такое самонаблюдение позволить вам немного отстраниться от своей эмоции и осознать, что справиться с приступами агрессии вполне реально.

Меняем цепочку реакций

Зная свой собственный алгоритм рождения гнева, можно осознанно работать над его изменением:

С каждым разом у вас будет все лучше получаться. Главное – продолжать работать над собой.

Как справиться с агрессией близких людей

Помочь себе совладать с приступами агрессии – это одно дело. Достаточно захотеть этого и прилагать усилия. А как быть с другими? Как справиться со злостью близких людей?

Агрессивность детей – как быть родителям

Если вы заметили у вашего ребенка неконтролируемые вспышки гнева, постарайтесь найти причины. Вызвана ли агрессия конкретными ситуациями, наблюдается ли по отношению к определенным людям, и как давно стала проявляться?

Важно! Необходимо понимать, что агрессивное поведение может быть следствием возрастных кризисов, которые переживает ребенок.

Особенно это касается переходного возраста. Недостаток родительского внимания и заботы может провоцировать вспышки гнева. Также нужно обратить внимание на собственное поведение. Детей можно воспитать только своим примером. Если ребенок часто видит вас в ярости, вполне вероятно, что он начнет вести себя похожим образом. Когда родители находятся в гармонии с собой и друг другом, в детях воспитать ее намного легче.

Читайте так же:  Как вернуть жену, если она разлюбила

Уделяйте ребенку больше внимания и заботы. Принимайте его и поддерживайте. Подростку можно помочь разобраться с природой его гнева, найти его собственный алгоритм рождения негативной эмоции. Воспитывайте в детях эмоциональную грамотность. Лучше всего как можно раньше учить детей управлять своими эмоциями. Не замалчивать, не прятать, не подавлять, а именно управлять себе во благо. Этот навык поможет вашему ребенку быть успешным в жизни.

Дела семейные

Если ребенка еще можно научить, то со взрослыми людьми все намного сложнее. Как справляться с приступами ярости членов семьи: мужа, родителей?

Помните, что насильно помочь другому человеку невозможно. Он должен сам этого захотеть и осознать наличие проблемы. Это первый шаг. А потом можно работать над решением: самостоятельно, с вашей помощью или с психологом. Если ваш близкий человек решил бороться с приступами гнева, поддерживайте его. Вместе подумайте, на какие его спусковые крючки вы невольно нажимаете. Расскажите о своих чувствах и мыслях. А во время вспышек ярости соблюдайте следующие рекомендации:

  1. Не успокаивайте. Призывы к спокойствию обычно дают обратный эффект, потому что говорятся с позиции сверху.
  2. Не игнорируйте. Совсем не реагировать на человека в таком состоянии тоже нельзя. Постарайтесь выслушать его и понять, какую мысль он хочет донести до вас?
  3. Используйте я-высказывания. Говорите не о нем, а о себе и своих чувствах. Если вы видите, что человек не готов слушать или сами начинаете злиться, лучше на время разойдитесь по разным комнатам.
  4. Если вы видите, что какая-то тема начинает вызывать сильную негативную реакцию, переключитесь на что-то другое.
  5. Не провоцируйте. Это самое главное правило. Человек в ярости может наделать глупостей. Не нужно ему в этом способствовать.

Если же человек настолько себя не контролирует, что поднимает на вас руку, вам нужно решить, терпеть ли это дальше. Не стоит надеяться, что все пройдет само собой. Если человек не готов меняться, возможно, вам стоит самим изменить свою жизнь.

Гнев – это компас

Важно понимать, что агрессия и гнев показывают нам наши собственные слабые места. То, от чего мы чувствуем себя неуверенными; то, чего мы боимся. А еще то, что мы очень хотели бы изменить, но пока не можем на это решиться. Злость, которую мы испытываем к другим людям, очень часто говорит о злости на самих себя. В ярости заложена огромная энергия – и вам решать, куда ее направить. Обрушить ли лавиной на своих близких или использовать гнев как компас на пути к самому себе.

Гнев: подавлять или выпускать?

Современный ритм жизни с его стрессами и неприятными неожиданностями часто приводит нас к состоянию крайнего нервного возбуждения, когда разум или душа не выдерживают натиска внешних неуправляемых обстоятельств. Когда ситуация выходит из-под контроля, не вписывается в наш сценарий, наша психика становится особенно уязвимой, утрачивает обычную бдительность и осознанность. Когда ситуация накаляется до предела, человек погружается в сон захлестывающего гнева, который буквально застилает ему глаза. В таком состоянии люди способны совершить самые худшие свои поступки, например, глубоко обидеть близкого человека, разорвать отношения, допустить серьезную профессиональную ошибку или, что ещё хуже, совершить деяние, попадающее под статью криминального кодекса.

Как мы можем заметить, пользы от такой реакции практически нет никакой. Ситуация может серьезно усугубляться, если человек в гневе находится под воздействием алкоголя. Тогда последствия могут быть самыми плачевными.

Так что же делать, если негативные эмоции всё-таки взяли верх над спокойным разумом? Стоит ли подавлять гнев или выпускать его наружу необходимо?

Существуют разные взгляды на эту проблему. Многие специалисты утверждают, что накапливать в себе негатив, всё время сдерживаясь и соблюдая нормы приличия, — просто вредно для организма, и советуют выражать всё, что накипело в душе.

[1]

Но негатив негативу рознь. Если это печаль, тоска, то в таком случае бывает очень полезно поплакать. Уговаривать себя, что всё прекрасно, когда на душе кошки скребут, не всегда бывает эффективно. Да, этот метод иногда срабатывает — мы можем усилием воли убедить свой разум в чем угодно. Но душу ведь не обманешь. И даже если вы примете волевое решение не плакать, не грустить, на подсознательном уровне эти эмоции будут продолжать вас терзать. Поэтому, когда вам грустно и хочется поплакать — плачьте. Так вы сможете освободиться от груза уныния и очистить своё подсознание.

Когда же вы злы и вам хочется покричать или побить посуду, то тут уже стоит задуматься. Некоторым людям битье посуды или милые супружеские драки кажутся даже забавными и придающими некую остроту. Но, как правило, после того, как буря утихла и страсти улеглись, бывает очень жалко новый чайный сервиз, привезенный из отпуска в Италии (или верней то, что от него осталось) и любимого плюшевого зайчика, разодранного в клочья. А это ещё не самые страшные разрушительные последствия гнева… Как известно, главней всего погода в доме. И важно оберегать себя и своих близких от частых эмоциональных штормов.

К тому же, человек в ярости — далеко не эстетичное зрелище. Такие эмоции не украшают никого. Кроме того, часто поддаваясь гневу, вы рискуете прослыть деспотом и психом, которого все будут сторониться. Да и нервы ваши не железные и не бесконечные. Вы только представьте, сколько ни в чем не повинных нервных клеточек растрачивает организм на такую незамысловатую эмоцию как гнев!

Так стоит ли подавлять гнев? И да, и нет. Я бы сказала так: гнев нужно трансформировать. Эмоции заглушать нельзя в любом случае, но научиться ими управлять — необходимо.

В случае с гневом можно поступить следующим образом. Попробуйте сменить обьект выплескивания гнева на более безопасный. Например, возьмите и отлупите подушку со всей вашей закипевшей страстью или включите игру-стрелялку, пусть от вашего гнева страдают виртуальные герои, а не реальные люди. В ту секунду, когда вам захотелось сделать какую-то пакость раздражающему обьекту, ущипните себя или укусите себя за руку. Да-да, не удивляйтесь. Это поможет вам очнуться и более трезво взглянуть на ситуацию.

Ещё можете представить обстоятельства или человека, которые вызвали ваш гнев, в смешном виде. Подключите юмор. Гнев — это защитная реакция. А то, что кажется смешным, уже не может нас напугать. Если совсем невмоготу, выпейте успокоительное, закройте глаза, глубоко вдохните и представьте, что вы — огромный великан, а все ваши проблемы и раздражающие люди — всего лишь маленькие муравьи. Неужели они способны вас задеть? Будьте спокойны — вы всё равно выше и сильнее. Будьте мудрыми и не позволяйте временным эмоциям управлять вашей жизнью!

Читайте так же:  Проявление признаков деменции у женщин, мужчин и детей

Управление энергией гнева

Сделайте гнев своим помощником

  • Вы научитесь конструктивно выражать свой гнев
  • Вы освободитесь от неприятных последствий вашего гнева
  • Вы восстановите разрушенные отношения

Правила, которые направляют вашу жизнь

Каков ваш стиль гнева?

Что из этого вам откликается?

Вы не знаете, почему вы так часто взрываетесь гневом. Все идет нормально и вдруг что-то или кто-то задевает вас и прежде, чем вы успеете опомниться, вы превращаетесь в торнадо, крушащий все на своем пути, раня чувства всех, кто находится рядом. Приступ гнева может длиться всего минуту и появляться как будто из ниокуда.

Вы выглядите так, будто никогда не злитесь. Все удивляются и восхищаются тем, как вам удается сохранять спокойствие даже в сложных ситуациях, например, когда ваш муж кричит на вас. Но у вас есть свои секретные способы отыгрываться за все. Вы можете “нечаянно” испортить его рубашку при стирке, “забыть” забрать его костюм из химчистки, чтобы он не смог одеть его на важную встречу и частенько “забываете” сказать ему, что звонила его мама.

Вы часто теряете терпение с детьми. Вы кричите и можете даже ударить их за какую-то провинность, например, если сок разлит на ковер. Потом вы очень-очень сожалеете об этом, но в момент гнева вы не можете справиться с собой.

Вы очень чувствительны к критике. Если ваш партнер/подруга говорят вам что-то, что хоть отдаленно напоминает вам критику, вас это выводит из себя. Как они вообще посмели нанести вам такое оскорбление! Они заслуживают наказания! И вы наказываете. Вы можете часами объяснять человеку, что он поступил очень плохо, заставляя его чувствовать максимум вины и стыда, который только вам удастся извлечь. Другим может показаться, что это уже перебор, но вы считаете, что такой поступок должен быть наказан как следует.

Вы боитесь своего гнева и вы боитесь, что кто-то разозлится на вас. Вы часто начинаете говорить с фраз: «Пожалуйста, только не сердись/не расстраивайся.» «Не злись на меня, я задерживаюсь на пару минут.» «Прости меня, пожалуйста, я не смогу сегодня прийти, меня задержали на работе. Не обижайся на меня.»

Вы не знаете, когда вы злы. Вы просто едите/смотрите кино/слушаете что-то полезное/читаете и ничего не чувствуете. Вы так долго избегали своих чувств, что практически утратили с ними связь и не можете сказать, что вы чувствуете, когда происходит то или иное событие.

Ваш гнев контролирует других людей. Вы для себя это так не формулируете, но по факту это так. Если что-то идет не по вашему, вы взрываетесь и очень быстро все встает на свои места.

Вы — сама вежливость. Вы гордитесь тем, что вы никогда не злитесь и можете поладить с кем угодно. Но за вашими улыбками и вежливыми словами часто читается оттенок сарказма или презрения. В вас больше гнева, чем вы сами признаете.

Когда что-то идет не так, вы быстро находите, кого или что обвинить. Вместо того, чтобы взять на себя ответственность, вы придумываете оправдания своим действиям, говоря, что кто-то или обстоятельства вынудили вас поступить именно таким образом. Даже когда всем вокруг вас полностью ясно, что вы и только вы ответственны за все, что происходит в вашей жизни, вы всегда чувствуете себя жертвой обстоятельств.

Вы во всем вините себя. Когда кто-то на вас злится, вы сразу принимаете на себя любую вину, вместо того, чтобы постоять за себя. Вы злитесь на себя за то, что расстроили человека и часто безжалостно ругаете саму себя.

Вам часто кажется, что люди злятся на вас, в то время как на самом деле этого не происходит и ваш страх того, что на вас будут злиться иногда создает такие ситуации, которых вы хотели избежать. Вы спрашиваете человека “Ты на меня злишься?” если он выглядит отстраненным или занятым. Не веря ответу, вы начинаете расспрашивать еще больше, пока человек и в самом деле не разозлится.

Все это — нездоровые стили гнева, которые будут портить жизнь и вам и окружающим.В то время, как сам по себе гнев — нормальная и здоровая эмоция, когда вы выражаете его разрушительным или скрытым способом, или когда вы сдерживаете его и принимаете критику или оскорбления от окружающих, загоняя свои эмоции глубоко внутрь, он может стать очень негативной эмоцией.

Обычно, когда речь идет о проблемах с гневом, на ум приходит нетерпеливость, грубость и неспособность себя контролировать. но, как вы видели из примеров выше, есть много других нездоровых способов проявления гнева.​

Гнев часто становится очень сложной эмоцией. Даже те, кто считает, что у них нет никаких проблем с гневом, могут нуждаться в помощи больше всего.​

У вас есть проблемы с гневом, если:​

  • Вы причиняете боль другим, когда злитесь
  • Вы причиняете вред себе, когда злитесь
  • Вы позволяете другим принять вам вред, когда они злятся
  • Вы боитесь выражать ваш гнев
  • Вы никогда не злитесь
  • Вы задерживаете свой гнев, превращая его в обиду и не способны простить и забыть
  • Вы находите хитрые способы отплатить тем, на кого вы злитесь, вместо того, чтобы выразить свой гнев прямо
  • Вы очень часто злитесь
  • Вы теряете контроль над собой, когда злитесь
  • Ваша привычка быть негативной, критичной, обвинять других создает вам проблемы, ухудшает ваши отношения в семье, с друзьями и на работе
  • То, как вы выражаете свой гнев, заставляет вас чувствовать себя беспомощной и бессильной
  • Ваш способ выражения (или не выражения) вашего гнева приносит вам такие проблемы на работе, что это становится угрозой для вашей карьеры
  • Вы не понимаете, почему вы вдруг разгневались
  • Вы выплескиваете ваш гнев не на тех, кто виноват, а на тех, с кем вам не страшно ругаться
  • Ваш гнев съедает вас изнутри
  • Вы постоянно входите в отношения с гневливыми, контролирующими или даже склонными к насилию людьми
  • Вы позволяете кому-то оскорблять, унижать и даже бить себя
  • Вы позволяете другим оскорблять, унижать или бить ваших детей

Если вы отметили хотя бы один пункт из перечисленного, то вам определенно надо быть на семинаре

Как справиться с гневом и раздражением — 4 практических совета

Вы когда-либо думали о том, как справиться с гневом и раздражением? Скорее всего, да. Сегодня мы хотим разделить с вами личный опыт борьбы с гневом и раздражением от одного из наших авторов. Надеемся, что этот опыт будет полезен для вас.

Возлюбленные братья, всегда стремитесь больше слушать, чем говорить, и не поддавайтесь гневу с лёгкостью, ибо гнев людской мешает жить праведно, как это угодно Богу. (Иакова 1:19-20)

Вы когда-нибудь чувствовали себя беспомощным, что не можете проявлять самообладание и справиться с гневом и раздражительностью? Библия говорит, что гнев не приводит к праведной жизни. Вместо этого он часто приносит разочарование и боль. Вы когда-нибудь говорили оскорбительные слова своей семье и друзьям в гневе, с раздражительностью, а потом сожалели об этом после того, как гнев стихал?

Читайте так же:  Как понять, что ты нравишься мужчине

В Библии есть история про Давида и его брата, который сказал ему однажды гневно:

«Елиав, старший брат Давида, услышав, что он разговаривает с солдатами, рассердился на него. Он спросил Давида: «Зачем ты пришёл сюда и на кого ты оставил немногих овец тех в пустыне? Я знаю твоё высокомерие и твоё злое сердце. Ты пришёл сюда только для того, чтобы посмотреть на сражение» (1-я Царств 17:28).

Одна из больших проблем с гневом и раздражительностью заключается в том, что, если их не остановить, это может повредить нашим отношениям с людьми. Елиав сказал очень грубые вещи в гневе. Что делаете вы, когда злитесь? Как вы влияете на окружающих?

Я выросла в доме, где гнев проявлялся многими нездоровыми способами. Я чувствовала себя подавленной гневом других, но научилась защищаться. Единственным результатом этого гнева были длинные шрамы, дистанция в отношениях и недоверие. Как и в Священном Писании, гнев никогда не приносит жизни, которую хочет Бог, и близости в отношениях с людьми, которую хотим мы. Фактически, гнев отделяет нас от этих целей. Итак, что мы можем сделать, когда разозлимся, прежде чем причиним боль тем, кого любим?

Кто вы, когда гневаетесь?

Посмотрите правде в глаза и подумайте, кем вы становитесь на самом деле, когда злитесь. Вы когда-нибудь думали о себе, как о жестоком льве? Наверное, нет, потому что, когда мы злимся, мы обычно находим способы остановиться. Вот три отрывка из Библии, которые могут помочь нам понять, что происходит с нами, когда мы злимся и гневаемся.

Гнев царя словно рык льва. Если рассердишь царя, можешь лишиться жизни. (Притчи 20:2)

Гнев жесток и отвратителен и причиняет разрушения. Но ревность хуже гнева. (Притчи 27:4)

И сказал Господь Исайи: выйди ты и сын твой Шеар-ясув навстречу Ахазу, к концу водопровода верхнего пруда, на дорогу к полю белильничьему, и скажи ему: наблюдай и будь спокоен; не страшись и да не унывает сердце твое от двух концов этих дымящихся головней, от разгоревшегося гнева Рецина и Сириян и сына Ремалиина. (Исайя 7:3-4)

Спросите себя, кем я хочу быть? Таким ли способом я действительно хочу выражать свои чувства? Я видел, как мой гнев и раздражительность заставляет людей бояться и терять мир в сердце. Как ваш гнев заставляет ваших детей, вашего супруга или ваших друзей чувствовать себя? Посмотрите правде в глаза и признайте свое неправедное поведение. Без этого шага вы никогда не сможете победить свой гнев.

Сдерживайте свой гнев и раздражение

Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его. (Притчи 29:11)

Сдерживать гнев и раздражение — это осознанное решение. Существует здоровый и зрелый способ выражения наших чувств и эмоций, когда мы недовольны тем, как что-то происходит в нашей жизни. Под видом открытого выражения своих эмоций мы часто становимся нечувствительными к другим. Мы ослеплены нашими эмоциями и не думаем о том, как другие себя чувствуют из-за нашего недовольства или гнева.

Слово Божье учит нас быть мудрыми, иметь самообладание и находить баланс между открытостью и выражением гнева. Оно требует от нас, чтобы наши эмоции не контролировали нас. Если мы решаем сдерживать себя сейчас, то спасаем себя от многих последствий нашего гнева в будущем.

Обдуманный ответ поможет справиться с гневом

И если даже в гневе вы, то все же не грешите. Перед сном задумайтесь и обретёте мир. (Псалтирь 4:5)

Гнев дает сильный импульс сказать или сделать что-то. Когда мы реагируем в гневе, мы часто ухудшаем ситуацию, выбирая неправильный курс действий. Подумайте о том, чтобы остановиться и взять короткий промежуток времени, чтобы подумать о будущем. Используйте этот момент, чтобы увидеть свое сердце и понять, почему вы злитесь. Подумайте о том, как Бог хочет, чтобы вы реагировали сейчас и справлялись со своим гневом.

Однако не ждите слишком долго, оставляя нерешенными ситуации. Послание к Ефесянам 4:26-27 предупреждает нас, говоря :

«Можете гневаться, но не грешите». Вы должны избавиться от гнева до захода солнца. Не искушайте дьявола. (К Ефесянам 4:26-27)

У вас есть ситуации, в которых вы все еще сердитесь? Что вам нужно сделать, чтобы устранить этот гнев?

Любовь поможет справиться с гневом

…и, прежде всего, сохраняйте непреходящую любовь друг к другу, ибо любовь покрывает множество грехов. (1-е Петра 4:8)

Бог хочет, чтобы мы стали совершенными. Кто-то причиняет нам боль или делает то, что мы считаем ошибкой? Мы можем полагаться на любовь, можем обуздать наш гнев и защитить наши сердца. Подумайте о том, что является самым важным?

Любовь терпелива, добра, не ревнива, не хвастлива. Она не раздувается от гордости, не ведёт себя неподобающе, не себялюбива, не раздражительна, не считает свои обиды, не радуется недоброму, а вместе с другими радуется правде. (1-е Коринфянам 13:4-6)

Любовь дает нам возможность не причинять вред тем, кого мы любим; она позволяет нам жить и прощать дальше. Насколько изменились бы ваши отношения, если бы вы научились справляться и контролировать свой гнев и раздражение?

Изучайте Библию о гневе, чтобы получить более глубокие убеждения. Затем изучайте, как любить и вдохновлять ваше сердце на перемены. Запомните отрывки из Библии, которые помогут вам остановиться, чтобы не поступать по сиюминутным эмоциям. Примите решения, которые помогут изменить вашу жизнь.

Автор: Даурес Джонсон
Источник: https://blog.bacc.cc/
Перевод: Тома Маркова

    Подписаться на новости

Подпишитесь, если хотите получать новости на почту. Мы не рассылаем спам и не передаем вашу почту третьей стороне. Вы всегда сможете отписаться от нашей рассылки.

    Христианские тесты онлайн

    Мы предлагаем вам проверить ваши знания, связанные с христианской верой. Тесты на знание Священного Писания и христианства.

Как стать другом вашего гнева
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here