Мальчик при маме ненавидит папу, а без мамы очень любит

Смотрел малыш на папу так влюблённо И крепко-крепко за руку держал. Звучал счастливый смех волшебным звоном

И папа будто в детство вновь попал…

Они играли вместе на площадке, Крутилась беззаботно карусель… А дома мама ждёт и всё в порядке.

Там мишки, зайки, тёплая постель…

Малыш за шею папу обнимает… Душа к душе любовь рекой течёт. Уже сердечко маленькое знает,

Как здорово, что папа с ним живёт…

А рядышком с игрушечной коляской Играла чья-то девочка одна… Недетскую печаль скрывали глазки,

Ведь детская душа без слов видна…

Спросил отец кудрявого мальчишки:
«Малышка, что за слёзки мне видны?»

«Мне мама перед сном читает книжки, А папа не приходит даже в сны… Я вечерами мамочку жалею, Она, бедняжка, очень устаёт. А с папой нам бы было веселее,

Но он другую дочку с тётей ждёт…»,

Когда малышка это всё сказала, Похолодел от слов чужой отец… Мужское сердце искренне шептало:

«Не разбивайте маленьких сердец!»

Не оставляйте дочку или сына, Вам не вернуть потом ушедших дней. Я верю, настоящие мужчины

Свободу любят МЕНЬШЕ, чем детей!

Такие случаи происходят часто. И эта история из моей психологической практики похожа на тысячи других. Делюсь ею с читателями в надежде, что многие женщины узнают в лице главной героини себя, а значит постараются не совершать подобных ошибок.

Однажды ко мне на прием пришла женщина Светлана (назовем ее так, все имена в данной истории изменены) со своим сыном Ваней. Мальчику на тот момент было 11 лет, начинался «переходный возраст». Главной жалобой было то, что ребенок стал очень психованным (раздражительным), не проявляет энтузиазма в школе, и мама не знает, что делать с его поведением, ведь воспитывает Ваню после ухода мужа практически одна.

Эта ремарка об отсутствии в жизни мальчика отца была сделана как будто невзначай, и у меня сложилось впечатление, что Светлана не связывает поведение и настрой сына с тем, что родной отец практически не видится с ним. Женщина негативно отзывалась о муже в присутствии ребенка, а он на вопросы об отце всегда отвечал с негативными эмоциями, но как-то невнятно. Несколько раз он пытался найти «правильный» ответ, смотря на маму, поэтому я приняла решение опросить Ваню еще и без мамы.

Сказать в открытую о своих чувствах к папе мальчик не смог, тогда я стала расспрашивать его о детстве. Оказалось, что ребенок с теплотой вспоминает, как папа учил его кататься на велосипеде в 5 лет, как они ездили в деревню к папиным родственникам. При этом Ваня не таил эти воспоминания где-то глубоко. Он не произносил слов «люблю папу», но при этом все его поведение и слова говорили о том, что привязанность сына к отцу огромна.

Мама же коршуном не давала мальчику хоть как-то заикнуться о бывшем муже в положительном ключе. Отсюда и «зашуганность» мальчика, его неспособность справиться с разноплановыми эмоциями повседневной жизни. Нам предстоит длительная работа по изменению поведения матери, а всем читателям –женщинам я напоминаю, что ни в коем случае нельзя вот так формировать образ второго родителя в воспоминаниях детей.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку, не понимая, что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями, и это нужно менять.

7 вариантов модной непромокаемой обуви, без которой не обойтись осенью

Грубые ботинки: топ лучших моделей, которые будут в тренде осенью-2019

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы « не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Папа в Ницце

Сообщество русских пап во Франции

Реально ли отцу воспитать ребенка без мамы?

Бытует мнение, что ребенок без отца продержаться может, а без матери он потерян для мира. На самом деле, не все так плохо. Просто нужно во всем досконально разобраться.

Самый главный стереотип заключается в том, что отцу легче вырастить мальчика, а матери – девочку. Это предположение основано на социальной роли мужчины и женщины, следовательно, малыш сможет подражать родителю. Но это предположение неверно. Чтобы вырастить из малыша человека, важно понимать, какими качествами он обладает. Этот принцип воспитания – основополагающий даже в полноценной семье. Примеры поведения в социуме мужчины и женщины ребенок найдет в своем окружении. Важно понять, что следование предрассудкам не поможет в воспитании. Необходимо стараться раскрыть потенциал ребенка, позволяя вырасти достойным членом общества.

Малыш как растение. Для его роста и развития нужно создать подходящую почву. Учитесь у пап во Франции, которые следуют основному условию – не обременяют ребенка лишними проблемами, но при этом развивают чувство доверия к миру и людям, дают понять, что есть места, где безопасно.

Нежелательно пытаться настроить ребенка против матери, потому что обида отца не должна перекладываться на маленькие плечи. Лучше составить легенду, по которой мать очень любит свое дитя, а отец прощает ее отсутствие. Идеальный вариант, когда есть возможность поддерживать отношения ребенка с матерью. Эмоциональная связь между ними очень сильна и позволяет малышу доверять окружающему миру.

Кто-то скажет, что обманывать детей нехорошо. Это не правда. Логично и разумно следить за эмоциональным состоянием малыша, чтобы он понимал, что любим. Важнее психическое здоровье ребенка, чтобы он вырос адекватным человеком, не обиженным на жизнь и весь мир.

Бывает, что мать не хочет, не может видеть отпрыска, так как вышла замуж за иностранца и покинула родной город. Тогда следует заменить ее другой женщиной. Любящая мачеха, тетя или бабушка вполне способны заменить отсутствие материнской любви у ребенка.

Главное – не прививать ненависти к матери, иначе кто бы ни был на ее месте не сможет повлиять на малыша. Тогда вместо сильного мужчины вырастет трусливый женоненавистник или вместо леди в обществе появится очередная «гадюка».

Важно понимать, каким набором качеств обладает ребенок, чтобы было проще воспитывать и поддерживать его, когда это необходимо. Если вы постигаете его мысли, то вам будет проще с ним обращаться.

Необходимо присмотреться к своему ребенку и понять, в чем особенность его характера. Огорченный малыш ведет себя крайне обидчиво, оттого следует с ним быть осторожным, чтобы не нарушить внутреннее равновесие.

Развивая чувство обиды, он будет проецировать ее на мать и станет замкнутым.

Переживающий ребенок сильно привязывается к людям на эмоциональном уровне, поэтому важно найти замену материнскому вниманию. Дать ему способ выхода эмоций наружу и не торопить с выводами.

Ребенок-манипулятор всегда ищет выгоду, следовательно, для него не составит труда использовать свое положение для достижения цели. Детей такого типа нельзя баловать слишком часто. Подобает учить ребенка контролю и строгости, развивать рациональное поведение.

Соблюдая дистанцию, окружая ребенка вниманием и заботой, давая столько свободы, сколько он может вынести, дитя вырастет свободным, дружелюбным и понимающим. Процесс воспитания детей без матери очень сложен, и невозможно запланировать то, как вести себя. Изучая своего малютку, наблюдая, что его терзает, понимая его, можно построить модель воспитания так, чтобы он не чувствовал себя ущемленным.

Сын похож на мужа, и я начинаю его ненавидеть

Я начинаю ненавидеть своего сына и из-за этого моя жизнь похожа на ад!

Он чудесный послушный мальчик и все в нем замечательно, кроме одного: он слишком сильно похож на своего отца. Ненависть к этому человеку распространилась и на его ребенка.

Я очень обижена на мужа и никогда не смогу простить его. Это чувство обиды, унижения, злости никак не утихает, потому что каждый жест сына, его интонация, взгляд напоминают мне о моменте обиды. И боль возвращается, становится все сильней и ярче. Иногда у меня появляется непреодолимое желание ударить ребенка, толкнуть, обидеть, чтобы ему стало так же плохо, как мне. И я кричу на него. Спасибо, что в такие моменты, он уходит в свою комнату.

Я знаю, что так нельзя, я неправа. Но ничего не могу с собой поделать.

Сын совсем отстранился от меня. Скорее всего, он чувствует мое отношение. Разговоры свелись к «да – нет». Да я и не стремлюсь к разговорам.

Когда он уезжает в лагерь, я, вроде скучаю. Рисую себе идеальные отношения, строю планы, как буду налаживать общение с сыном. Но, как только он переступает через порог, я вижу глаза «его», а не сына. И все материнские чувства во мне пропадают, уступая злости и ярости.

Я все чаще задерживаюсь на работе. Иногда часами стою в подъезде, чтобы только не видеть своего ребенка, не общаться с ним. При этом меня раздирает чувство вины. Ведь мальчик не виноват, что его отец оказался таким. Я сама выбрала этого человека.

Сейчас мечтаю только об одном, чтобы сын быстрее окончил школу и уехал. Тогда кошмар моей жизни исчезнет. Очень надеюсь, что будет именно так.

Ребенок не любит маму?

Как это ни удивительно, но вопросом таким задаются чаще всего мамы. Им кажется, что ребенок не любит свою мамочку, которая для него готова на все, или, что еще «ужаснее», он больше мамочки любит папочку, а то и дедушку-бабушку. Обидно, о чем разговор.

Однако, мне кажется, мамы порой преувеличивают масштабы бедствия — хотя бывает, что и приуменьшают, не желая видеть очевидного. Итак, давайте разберемся, что же может служить причиной «нелюбви».

Ребенок примерно лет до 2 действительно любит маму, любую. Другое дело, что модели отношений в семье разные: в одной ребенку позволительно маму даже бить, и за это ничего не будет (опасность в том, что такое поведение может закрепиться); а в другой — это будет воспринято как нонсенс и больше не повторится.

Поэтому бьет-целует — не показатель любви к матери. Это только варианты выражения себя, привлечения внимания.

А возможно, с мамой отношения и правда не очень, мама строгая, или холодная, или просто замотанная до крайности, и ребенок любым путем хочет добиться ее внимания — ну пусть хоть так, пусть плохим поведением, битьем-кусанием.

Еще момент, почему на «плохое отношение» жалуются чаще мамы, чем папы: да просто потому, что мама весь день с ребенком. А папино внимание гарантировано и так, он видит ребенка не так долго: уходя на работу поцелует, приходя с работы поиграет, искупает перед сном — и это еще наиболее оптимистичный сценарий. А мама — вот она, никуда не денется, всегда доступна. Поэтому часто в первые годы жизни малыша папа бывает только объектом любви, а мама — еще и полем для экспериментов.

Кроме того, не будем забывать, что на маме часто все бытовые и «полицейские» (дисциплинарные) — то есть малоприятные — функции, а папа — это праздник: пришел, улыбнулся, чего-то принес, на руки взял. А мама весь день бу-бу-бу да бу-бу-бу, то не трожь, туда не ходи — чего же удивляться, что малыш хмурится?

В первые годы жизни папа бывает объектом любви, а мама — еще и полем для экспериментов.
Фото: Depositphotos

А вот что касается детишек постарше, 3−5 летних, то, хотя у них есть колоссальная потребность любить маму, далеко не всегда ребенку с мамой везет. Судьба такого малыша нелегка: жизненно важная потребность в любви не удовлетворена (если мама зла, чрезмерно строга, даже жестока, или же равнодушна), она загоняется на задворки души, из чего произрастают большие проблемы впоследствии.

Взрослея, детки, которым не удалось как следует полюбить маму-папу, бросаются в брак с первым встречным или идут на заведомо проигрышные отношения, потому что потребность любить скапливается колоссальная, плюс неуверенность в себе, что чаще всего идет в паре. Однако до всего этого — когда еще дойдет, а нелюбовь — вот она, уже проявляется: ребенок может избегать маму или быть с ней жесток, или вести себя с нею вызывающе — вариантов масса.

Критической точкой является прохождение ребенка через так называемую эдипальную фазу развития — когда в возрасте 5−6 лет у него проходит идентификация с родителем своего собственного пола. Сначала ребенок словно «влюбляется» в родителя противоположного пола: девочки обожают папу (психологи называют это фазой Электры), мальчики мечтают жениться на маме («эдипова фаза»).

Критической точкой является прохождение ребенка через эдипальную фазу развития — 5−6-летний возраст
Фото: Depositphotos

Соответственно, возникает напряженность в детско-родительских отношениях: мальчик ревнует маму к отцу, девочка — отца к маме (причем здесь все так причудливо, что обостриться отношения могут как с родителем своего, так и противоположного пола — в зависимости от эмоциональной окраски уже сложившихся в семье отношений, а также от реакции того или иного родителя на чувства ребенка). Но, так или иначе, если все прошло благополучно, ребенок понимает и принимает свое место в отношениях родителей и свою роль в семье.

Происходит его собственное самоопределение — мальчик он или девочка, и как ему себя вести в соответствии с этим фактом. И далее до подросткового кризиса мамы могут вздохнуть спокойно. Однако если мать чрезмерно резко оттолкнула мальчика с его «любовью», или же девочка плохо справилась со своей «фазой Электры», так и не избавившись на подсознательном уровне от уверенности, что папа должен принадлежать только ей, а мама — конкурентка и соперница отныне и навеки веков, то отношения с мамой могут сильно остыть.

Если жизненно важная потребность в любви не удовлетворена (если мама зла, чрезмерно строга или равнодушна), она загоняется на задворки души
Фото: Depositphotos

Это особенно ярко начинает проявляться в подростковом возрасте, когда под влиянием гормональной перестройки организма подросток в какой-то мере теряет контроль над своими эмоциями. И здесь следует разграничивать ситуации: если до 11−12 лет все было хорошо, а потом ребенок «вдруг испортился» — это одно, это нормальное проявление кризиса подросткового возраста.

Если же уже имелась холодность и напряженность в отношениях с матерью, то в подростковом возрасте все процессы только усугубятся, и здесь, собственно, можно посоветовать только запастись огромным терпением и просто переждать. Потому что попытка сломать и переделать заканчивается только еще большим крахом, и тогда останется только уповать, что отношения с ребенком наладятся когда-нибудь, в случае, если он и сам станет родителем и почувствует, что это — не фунт изюма, и простит великодушно тех, кто его самого воспитывал, как умел.

Мы нередко сталкиваемся с негативом со стороны других людей. Это может быть конфликт на работе или в личной жизни. Но как быть, если тебя ненавидит собственная мать? Как жить с этой болью, которая лежит в глубине души? Чем заполнить эту пустоту? Откровенный рассказ нашей героини, возможно, поможет вам рассмотреть данную ситуацию со всех сторон.

Марина, 26 лет

«Она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина»

«Я некомфортно ощущаю себя даже на детской площадке. Нет, я не чайлдфри. Я хочу ребенка, но мне сложно переступить через себя и понять, что я не повторю ошибок своей семьи. И не повторю ли я? Ведь мама меня ненавидит.

Начну с самого детства. Ведь именно тогда я начала понимать, что что-то не так. Будучи открытым ребенком, любящим всех вокруг, я никогда не помню, чтобы мама обнимала меня. Не просто дежурное объятие и поцелуй между делом на глазах у посторонних, чтобы не подумали, что она плохая мать, а настоящие объятия, теплые, материнские. Нет, моя мать не была алкоголичкой, она не страдала ни от каких зависимостей, но ее характер «железной леди» всегда ставил на первое место ее желания.

Я никогда не видела своего отца. По рассказам бабушки, он был сильным, мужественным и очень маму любил. Но, опять же по ее версии, ледяной характер мамы взял свое. Никаких подробностей не знаю: у нас с мамой вообще никогда не было разговоров «по душам». Когда подружки делились своей первой влюбленностью, успехами в школе, неудачами я никогда не слышала вопросов об этом.

Спасибо бабуле, что хотя бы она могла меня поддержать. Но, к сожалению, она скоропостижно ушла из жизни: долго болела. Мне было 14 лет. Самый пик подросткового возраста. Мы жили вдвоем, и я чувствовала, что я в каком-то снежном королевстве. Максимум, что мы могли обсудить — уроки, покупки и домашние дела.

Она отпускала меня с ночевками к подругам, не срывала телефон, когда я задерживалась, не была против моих походов в клубы. Возможно, это тоже сыграло свою роль: мне было обидно, что никаких эмоций у нее мои подростковые переживания и заботы не вызывали. Она лишь хотела, чтобы дома было убрано, еда приготовлена, а в дневнике были хорошие оценки.

Уже ближе к окончанию школы у меня появились другие интересы: тусовки, компания, люди в которой были гораздо старше меня, и я подолгу проводила время с ними, вне дома. На учебе это не сказалось, и моей маме было также все равно. Тогда-то в моей жизни и появился Дима. Он стал моим первым мужчиной, я некоторое время даже жила с ним, наврав маме, что у подруги родители уехали в длительную командировку. Как вы понимаете, она даже не удосужилась все разузнать: просто разрешила мне переехать на пару месяцев.

Но конечно с Димой ничего не вышло. Я даже не думаю, что это было первой любовью. Я вообще не знаю, умею ли я любить. Уже сомневаюсь, потому что до сих пор не могу выстроить с мужчинами нормальных отношений.

Когда мне исполнилось 20 лет, мне все-таки удалось вывести мать на откровенный разговор, в котором она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина. Да, это кажется странным, но именно так она и сформулировала: «Я не могу тебя полюбить. Иногда мне хочется, чтобы тебя не было». Всему виной действительно был мой отец, но никаких подробностей она мне не дала.

Все мои подруги, с которыми я делилась переживаниями, недоумевали: «То есть она вообще никак не отреагировала? Сказала только это?». Да! В этом вся она: сплошное равнодушие.

Я прекратила всякое общение, но внутренне не простила и никогда не прощу. Главная проблема для меня — я не хочу рожать собственных детей. Мне кажется, что ситуация повториться.

Сеансы с психологом проходят в накаленной атмосфере. Как считает врач, ни одна мать, кроме случаев психического отклонения, не будет ненавидеть своего собственного ребенка. Более того, ее равнодушие она также поясняет некой формой заботы: ведь всегда была материальная поддержка. В общем, выражала она все по-своему, так, как могла или так, как ей казалось правильным.

Не знаю, мне сложно в это поверить. Я все это прочувствовала на себе. И это еще при том, что я очень общительный человек, и эта внутренняя энергия мне помогла не замкнуться и не сойти с ума.

Не спорю, простить родную маму очень хочется. И я понимаю, что это мой эгоизм. Я понимаю, что теперь я выросла, я не маленькая девочка, которую никто не любит. Я продолжаю бороться со страхами и обидами. Пусть пока и не получается.

Я представляю, что буду то же самое чувствовать к своей дочери. И возвращаюсь в детство. И вновь в моем сердце только черная пустота. У меня были проблемы с алкоголем, но я справилась, потому что я хочу доказать себе, что умею чувствовать, что я смогу простить.

Но порой становится так одиноко, да еще и не складывается личная жизнь, что я не уверена в своем успехе».

Почему некоторые матери ненавидят своих детей?

В чем причина такого поведения у матери по отношению к своим детям? Откуда берется ненависть к собственному ребенку? При этом семья благополучная.

Они не ненавидят. Они просто не умеют любить. А не умеют любить — потому что её, любви, мало в душе. Это не ненависть, а отчаяние из-за ощущения этой нехватки в душе.

Человек с малым количеством любви всегда живёт на грани отчаяния. Он не понимает, что с ним такое и почему ему не так хорошо, как хочется. Ничего не радует. И он начинает искать источник радости вокруг себя. И он ошибается, заходит в тупик. Источник любви в нём самом, но он этого не понимает и ищет вне себя, в окружающем мире. И находит всякое, что может порадовать. Находит людей, находит мебель, одежду, какие-то развлечения. Но всё это преходяще, исчезающе.

Люди уходят, барахло надоедает, и человек это понимает. А тем более дети, которые вообще существа сложные и противоречивые. Человек, не умеющий любить, тоже пытается найти в них что-то для себя, за что можно уцепиться, присвоить — и не получается. Потому что в детей наоборот, надо вкладывать, а вкладывать нечего — душа пуста.

Ведь что такое материнский инстинкт? Это возможность отдавать и желание отдавать, готовность отдавать. Такая безусловная, бескорыстная, несколько жертвенная любовь. Любовь — это всегда отдача. Но нужно учиться отдавать. И радоваться тому отдаёшь. А когда в душе пусто, в голову не приходит, что надо учиться отдавать.

Так что это не есть собственно ненависть. Это просто злость, что душа пуста.

Это довольно распространённая болезнь в наше время.

Не знаю, поняли ли вы меня. Очень грустно читать вашу историю и исповеди других женщин.

Столкнулась с этим сама. Мать меня ненавидела с детства, а я всё никак не могла до поры до времени понять почему. Училась я всегда хорошо, была спокойным и домашним ребёнком, — не помню ни разу, чтобы что-то натворила и чтобы наказывали, а она просто тихо ненавидела, и я это чувствовала. Когда подросла, то стала ощущать этот негатив и напряжение ещё более отчётливо. И только годам к двадцати выяснилось: она меня ревновала к своему мужу, моему родному отцу! Я очень люблю папу, с раннего детства больше любила играть с ним, слушать сказки в его исполнении, и у меня с ним всегда были более доверительные отношения. Я, что называется, «папина дочка». Отец тоже во мне души не чает: ещё бы — я же единственный ребёнок в семье. А мать, как оказалось, испытывает ревность ко мне не как к дочери, а как к женщине! У меня этот идиотизм с её стороны не укладывается в голове.

Я задала этот вопрос, потому что сама столкнулась с этим. Мать в детстве просто ненавидела меня за то, что я похожа на отца и внешне и характером. После ссоры с отцом она начинала оскорблять меня, бить.

Анализируя уже с высоты прожитых лет такое ее поведение, поняла, что все это у нее идет с детства. Ее собственная мать никогда не любила ее, только там ситуация была еще хуже — с маминым отцом бабушка развелась, поэтому всю свою ненависть и зло за неудавшуюся жизнь выплескивала на мою мать. Кстати, тоже похожую на своего отца. Позже она выгнала мою мать из дому. Наверное, чтобы найти себе крышу над головой она и вышла замуж за моего отца. Вряд ли она любила его. В общем, ноги той ненависти, что обрушилась впоследствии на меня, растут из маминого детства.

Сейчас мы, конечно, общаемся, можно сказать нормально, но. вот того тепла, которое должно быть, той любви настоящей материнской я никогда не испытывала. Недавно она просила у меня прощение за такое отношение ко мне в детстве. я ее простила. Но. время, золотое время моего детства уже не вернуть. А все могло быть по-другому.

Но хорошо, что у меня был отец, который любил меня, никогда словом, а тем более другим методом не обидел меня. Этой осенью его не стало. А я его безумно люблю.

Детей своих я тоже люблю, очень.

Читала как то одну замечательную советскую книжку «Истоки радости» Э.М.Рутман, Н.В.Искольдский. Так вот, если очень коротко, ученые выяснили, что злые и жестокие мамы те, которые в раннем детстве (именно с рождения) не получили необходимый им телесный контакт с матерью. При чем у разных детей — разная потребность в этом. А если вспомнить, какие принципы воспитания были в советское время: лишний раз не брать на руки, кормить строго по часам, часто практиковались ясли и т.д.. Далее, что еще ученые выяснили, у таких мам рождаются дочери, которые в последствии могут быть также жестокими с детьми, но уже менее, и т.д.

Знаю пример, когда мать ненавидели свою дочь и открыто заявляла ей, что та ей всю жизнь испортила из-за того, что, по ее мнению, после рождения дочери, ее отношения с отцом ребенка испортились. Рассказывают, что эта женщина очень любила своего мужа, и, в принципе, ей ребенок и не нужен был, ей хватало отношений с супругом. Но в СССР не иметь детей было нельзя, что скажут люди! И, естественно, ребенок появился. Ребенок, как известно, требует к себе массу внимания, которое новоиспеченная мать уделяла до этого мужу. Теперь же отношения с мужем отошли на второй план, а вскоре и совсем разладились. Женщина очень переживала по этому поводу, а потом стала открыто высказывать подрастающей дочери, что она ей мешает, что, если бы не та, она продолжала бы наслаждаться жизнью и прочее. В итоге у дочери психика испорчена, свою дочь она тоже неадекватно воспитывает. Видимо, не у всех женщин заложено быть матерью, детей они рожают по принуждению, а потом калечат их жизнь.

Такие матери мне очень хорошо знакомы. Такие мамы, просто не знают, как нужно любить. Давайте подумаем откуда берется характер человека? Вот ребенок родился, он еще ничего не знает, и день за днем он набирается своего личного опыта. И когда родители показывают свою любовь( а показывают они ту любовь, которую они вняли от своих родителей) ребенок запоминает, как они это делают. И тут не важно, понравилась ребенку, или нет — он проявляет тоже самое. Когда родители не дают своим детям гулять, они уверены, что ребенку нужно учиться, — » потом спасибо кажешь». То есть они уверены, что именно так бедет лучше, для своего ребенка. Вы замечаете? Они желают добра, того добра, о котором сами имеют представление. И ребенок вынужден подчиниться. Если родители поддерживают своих детей, то и дети, когда вырастут, тоже будут поддерживать. Ну а если родители кричат, унижают, наказывают, избивают, то ребенок не имеет другого опыта и он так же проявляет свою «любовь». Здесь все дело в том, как воспитывает Вашу маму. Что Вы и подтверждаете. И это классика.

Ответ такой: мамы ненавидят своих детей по тому, что родители таких мам не научили любить своих детей. Самое главное, что бы Вы дали своим детям настоящую любовь. Дай Вам бог мудрости и сил!

Ситуация наверняка связана с психологией женщины. Есть несколько вариантов почему так может быть:

1. Женщина просто не создана для материнства. Она больше жена, любовница, посвятившая себя мужчине. А если и муж не хочет детей, семья распадается с рождением ребенка, такая женщина может возненавидеть свою дочь или сына.
2. Женщина эгоистка, занимающаяся только собой. Ей никто не нужен, тем более ребенок.
3. Если рождение или зачатие ребенка связано с психологическим надломом вызвавшим отторжение. К примеру ребенок дитя насилия. Далеко не каждая женщина готова оставить такого ребенка, далеко не каждая будет любить его, если он родится. Хотя ребенок и не виноват.
4. Характер самой матери. Если это просто злобное, эгоистичное, жестокое существо не знающее материнского инстинкта.

Мне кажется, любую ситуацию с материнской ненавистью можно отнести к одному из этих случаев.

Либо потому что у женщины не развит материнский инстинкт и она пока не готова к ребенку, либо потому что она не хочет и не умеет принимать ребенка как он есть. Даже если семья благополучная, то некоторые родители просто могут начать давить на ребенка, чтобы он стал таким же как они, успешным и благополучным. Ребенок, конечно, тоже человек и не всегда у него выходит стыковка с родительским мнением. Вот отсюда и берутся ссоры и ругань за отстаивание своих прав. А некоторые из них могут и в ненависть перерасти, если вовремя проблемы не решать. Что касается отношений мать и дочь, то тут даже может быть и соперничество (некоторые матери видят соперниц в дочерях) и это тоже может к взаимной ненависти перейти или только одной из них.

Потому, что некоторые матери злые. Поверьте мне, дело-то ни в детях, а в тех матерях, которые ненавидят, в них много ненависти, злости вообще, они скидывают её на самых близких и беззащитных — своих детей, дети не станут мстить своей матери, ударять её, хамить, в основном это так.

Ненависть к ребенку может возникать, если это ребенок от прошлого мужа. Его она до сих пор сильно ненавидит и не может простить,если он например изменил ей, а ребенок еще так похож на него. Может вызвать нелюбовь к своему ребенку, если есть неудовлетворенность в семейной жизни и она срывается на нем и думает, что он в этом виноват. Тем более, если проблемы начались после рождения этого ребенка. Нереализованность в карьере, если ей пришлось закончить ее из-за беременности, например карьера модели. Потом уже нельзя обратно вернуться, растяжки, изменения в фигуре. А есть матери,которые просто не любят детей и совершенно не готовы их воспитывать.

Я считаю, что мои отношения с мамой просто не сложились. Младшая сестра сумела заслужить мамину любовь, а я — нет. Она говорит:» Масюточка, мамасюлечка» и т.д. А я так не могу сюсюкаться. Поэтому Мама считает, что я к ней холодно отношусь. Может влёгкую сказать мне обидные слова. А я молча слушаю и втихаря плачу. Но своих дочурок я обожаю! И рада, что стала более мудрой мамой, чем моя.

Думаю, этот факт носит психологический характер и важно, в какой атмосфере женщина росла, какую модель поведения получила от своих родителей. Чаще всего, своих детей недолюбливают те матери, дети которых родились в раннем возрасте, неосознанно. Материнство, в этом случае, ложиться тяжелой обузой, лишениями, несбывшимися мечтами, утраченной фигурой и прочим.

Задумайтесь, что чувствует малыш.

«Не ссорьтесь, мама с папой, умоляю… Прислушайтесь к совету малыша… Без вас обоих жизнь не представляю!

За вас двоих болит моя душа…

Вы так друг друга искренне любили, Что Бог доверил вам родить дитя. Но неужели вы про всё забыли,

Каких-то пару годиков спустя?

А помнишь, папа, как животик гладил Любимой маме, нежно целовал? Семью не разбивайте, Бога ради.

Не нужно снова слёз, зачем скандал?

Друг с другом вы попробуйте иначе Начать о самом важном разговор… Ведь главное, у вас здоровый мальчик,

Который любит вас. Оставьте спор…

Прошу, мою любовь делить не надо! Ведь ты же любишь папу, мам, скажи… Не собирай с трюмо свои помады.

Кричишь «Порвалась нить…», так завяжи!

На вас смотрю, но как сказать, не знаю… Вы для меня – Вселенная, вдвоём. Я не игрушек, не конфет желаю,

А чтобы дружно жили мы втроём…

Счастливые везли меня с роддома,
Теперь домой ты, папа, не спешишь…»

Родители, ругаясь снова дома,
Задумайтесь, что чувствует малыш…

Я подрасту, и тоже любить никого не стану

Мама не любит папу. Папа не любит маму. Я подрасту, и тоже любить никого не стану.

Ночью опять ругались. Думали, я не слышу. Ветки в окно стучались, дождик стучал по крыше, мне было очень страшно. Я потихоньку плакал. Не помогала даже плюшевая собака. Как-то уснул. Приснилось, что у нас всё нормально. Мама опять влюбилась в папу, а папа в маму. Мы все втроём гуляли. Стихли и дождь, и ветер. Мамочка обнимала папу, смеялись дети и щебетали птицы. Лето, июль в разгаре.

Это мне только снится. Утро в осенней хмари, мама звенит посудой, кажется, скоро завтрак. Снова не вышло чуда. Может быть, выйдет завтра?

Папа придёт с работы, вкусно пахнёт морозом. Он принесёт мне тортик, маме подарит розы. Мама наденет платье, ногти накрасит лаком, сядем за стол, захватим плюшевую собаку, будем есть торт, петь песни, будет совсем не страшно.

Нужно петь песни вместе, это предельно важно! Нужно смеяться громче и обниматься чаще. Чтоб сыновьям и дочкам не было ночью страшно.

Чтобы под одеялом, крепко прижав собаку, дети бы понимали, что им не нужно плакать.

Чтоб не услышать фразу детскими голосами:

«Я подрасту, и тоже любить никого не стану»

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.

Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.