Подростковая любовь

• Подростковая любовь
• Лучшие книги про подростковую любовь
• Какие книги любят читать подростки

Первые признаки подростковой влюбленности

Среди признаков подростковой влюбленности часто называют замкнутость, раздражительность, долгие разговоры по телефону за закрытой дверью. Однако это еще и показатель недоверия подростка к родителям, ведь если отношения дружеские, то он сам обязательно поделиться важными чувствами, обратиться за советом.

Как родителям, вам, безусловно, необходимо быть в курсе происходящего с ребенком. Но все расспросы и разговоры на эту тему нужно вести деликатно, ни в коем случае не высмеивая и принижая чувства и переживания подростка. Лучшее правило – откровенность за откровенность. Поделитесь своим опытом влюбленности и выстраивания отношений в ответ на рассказ ребенка. Очень важно своевременно и в ненавязчивой форме провести с ребенком беседу о сексуальных отношениях. Эта тема не должна быть запретной в обсуждении с вами. Поскольку именно чрезмерные семейные запреты часто являются причиной таких проблем, как подростковая беременность.

Формируйте чувство ответственности

Одновременно напоминайте подростку и об ответственности, чтобы у него «не снесло крышу». Ведь поглощенный новыми чувствами он может запустить учебу, что в старших классах чревато проблемами с окончанием школы и получением дальнейшего образования.

Первая любовь – это еще и повод напоминать и воспитывать в подростке ответственность за свое будущее.

Дружите семьями

Знакомство с избранником или избранницей ребенка – важный момент, формирующий у подростков чувство ответственности перед родителями. Доброжелательное общение позволит установить доверительные отношения и, в идеале, проникнуться взаимной симпатией, что в итоге поможет и вам преодолеть собственные страхи и тревоги, связанные с подростковой влюбленностью вашего ребенка.

Будьте деликатны

Чтобы не происходило, и даже если с вашей точки зрения «все идет не так», и в коем случае, не пытайте вмешиваться в отношения вопреки желанию подростков и, тем более – запрещать и «ломать» их отношения. Так вы сломаете и ваши отношения с ребенком — психологическая травма и обида на вас останутся на всю жизнь. Пусть это тяжело, но учитесь воспринимать и думать о ребенке как о повзрослевшем и самостоятельном человеке, уважайте его чувства и выбор.

Особенности любви в подростковом возрасте

Подростковая любовь хорошо знакома многим из нас. А для родителей это часто бывает нелегким испытанием. Хотя, некоторые мамы и папы с нежностью и трепетом вспоминают чувство первой любви даже через много лет.

Первая любовь

Первая любовь двух юных сердец, что может быть чище этого высокого чувства? Юноша и девушка буквально погружены в пучину новых ощущений, и в этот момент им кажется, что нет ничего в этом мире лучше. Взаимное влечение придает смелости, ведь немало влюбленных парочек забрасывают напрочь учебу, и другие важные дела. Они хотят лишь все время находиться рядом, окружающие им только мешают. Родительский контроль лишь добавляет раздражения.

Ведь они уже достаточно взрослые дети, раз способны испытывать такое волшебное чувство, и их вовсе необязательно подвергать различным проверкам. Обычно чувство влюбленности возникает в период интенсивного физического развития, и грандиозной гормональной перестройки. Мальчики и девочки переходят в следующую возрастную категорию, превращаются в юношу и девушку. Перепады настроения, новизна в самосознании – основные отличительные черты подростков. Они постоянно стремятся узнать что – нибудь новое о взаимоотношениях между полами.

По результатам статистических исследований, чаще всего любовные отношения между юношей и девушкой носят лишь платонический характер. Но в наше время общество делает толчок к началу интимных отношений, часто с абсолютно непредсказуемыми и нежелательными последствиями.

Чрезвычайно редки и уникальны случаи, когда первые чувства подростков перерастают в нечто большее. Это может быть лишь тогда, когда любовь взаимна, никто не чинит никаких препятствий. Это лишь положительно повлияет на развитие и становление личности в целом. Гораздо чаще подростки страдают от неразделенной любви, и горькое разочарование еще долгое время бередит неокрепшую юношескую душу.

Несчастная любовь

Психология – сложная наука, и лишний раз доказывает наличие чрезмерного максимализма в юношеских суждениях. Ведь каждый из них совершенно точно уверен, что его чувства любви – это навсегда, на всю жизнь, что никого и никогда он больше не полюбит и не сможет полюбить. Но несчастной любовь делает не только отсутствие взаимности. Огромную роль играет родительское неприятие, особенно в категоричной форме. Часто случается, что родители протестуют чтобы их умница – дочь встречалась с юношей – хулиганом. Давно известно, что, так называемые, плохие мальчики вызывают большой интерес у девушек.

Само собой, что если родители будут открыто выражать свой протест, чем незамедлительнее последует буря негодования в ответ со стороны сына или дочери. Подросток замкнется в себе, перестанет общаться с близкими. Для него, на тот момент, это является самой важной проблемой. Понятно, что взрослые и опытные люди знают, что все еще впереди. Именно в такой момент родители рискуют упустить что – то важное. Любовные неудачи способны сильно навредить самооценке подростка. Ведь перемены во внешнем виде лишь подогревают собственное неприятие. Поэтому юноши и девушки готовы пойти на любые эксперименты, лишь бы объект любви не проигнорировал их существование.

Советы родителям

Самое главное для родителей – не отталкивать подростка, если он решил поделиться. Ни в коем случае не смеяться над ним, не подвергать жесткой критике избранника. Конечно, все зависит от семейной атмосферы и от того, насколько ребенок доверяет матери или отцу. Если отношения натянуты, и они попытаются в резкой форме ограничить в чем — либо свое чадо, это будет поводом для агрессивной реакции. Есть несколько правил для взрослых, к которым желательно прислушаться:

Любовные свидания не под запретом

Если нет каких – то веских и значимых причин, не нужно впадать в крайности, лишая чудесных прогулок под луной. Этот момент должен присутствовать в жизни каждого юного создания. Не запрещайте совсем, но резко ограничивайте время свидания. Если сказали вернуться домой в определенное время, значит подросток должен выполнить обещание.

Запретное всегда манит. Нужно постараться стать не только другом своему ребенку, но и хорошим воспитателем. Нет ничего хуже тайных любовных свиданий. Так пусть лучше они будут явными, но с ограничениями по времени;

Нельзя превышать свои полномочия

Подросток часто не спешить рассказывать подробности о своем предмете обожания родителям. Любовь в подростковом возрасте сначала вызывает шквал эмоций лишь в сердце и душе, но не проявляется внешне. Все держится в секрете. Это абсолютно нормальная реакция. Он готов делиться с друзьями – сверстниками, не более того. Взрослые в его глазах недостаточно компетентны в таком важном деле. Не нужно пытать подростка расспросами, пусть он сам выберет более подходящий момент для раскрытия своей тайны. Конечно, родители обязаны знать возраст, место проживания, род занятий избранника своего ребенка;

Поддержка чистоты любовных взаимоотношений

В силу юного возраста подростки так поглощены новым чувством, что не замечают ничего и никого вокруг себя. Кажется, что они самые счастливые на свете. Им невдомек, что существуют болезненные моменты расставания и предательства. В такие моменты родители являются самыми главными наставниками и опытными советчиками. Постарайтесь поддержать детей, не позволяйте никому вмешиваться в их отношения;

Рассказ о последствиях интимных отношений

Сегодняшние подростки слишком много времени проводят в социальных сетях. Конечно, они читают и смотрят различные ролики, которые им, возможно, еще рано смотреть. Заботливые родители в обязательном порядке должны поговорить с подростком об опасности подростковой беременности. Ведь у любой стороны есть две медали. Делайте ставку на негативные последствия подобных отношений. Не стесняйтесь говорить о том, как важно пользоваться средствами контрацепции.

Это естественно, что каждые родители хотят видеть своего любимого отпрыска самым счастливым на земле. Поэтому стремятся всячески помочь, дают советы и наставления. Но не стоит забывать самого главного, что не нужно навязывать свои убеждения, оставьте право выбора за своим сыном или дочерью. Они будут вам благодарны за понимание.

Подростковая любовь. Советы психолога подросткам и родителям

Кажется, еще вчера вы с умилением наблюдали за тем, как дочь делает первые робкие шаги, а сегодня застали ее с целующейся с каким-то типом в подъезде. Еще не так давно из карманов сына сыпались обертки, а сейчас там лежит любовное послание для юной барышни. Время летит стремительно, и еще стремительнее взрослеют наши дети.

Правда, детьми их можно назвать уже с большой натяжкой, но и взрослыми еще не назовешь… Подростковый возраст — неоднозначный, сложный и необыкновенный. Ведь настало время «второй перерезки пуповины» — на этот раз не физической, а психологической. Если первую необходимо перерезать для того, чтобы ребенок смог самостоятельно жить, дышать и кушать, то психологическую — чтобы он наконец-то начал самостоятельно строить свою социальную жизнь. Но, к сожалению, далеко не каждый родитель способен понять и принять тот факт, что ребенок взрослеет и отдаляется. У многих мам и пап появляется страх потерять казавшуюся неразрывной связь с сыном или дочкой. И здесь главное — не наделать ошибок, которые могут на долгие годы (а то и навсегда) испортить ваши отношения. Особенно важен в этом плане период первой влюбленности вашего сына и дочери. Одним неосторожным словом можно разрушить доверие, строившееся годами, в то время как понимание, терпение и поддержка способны еще больше сблизить вас и вашего взрослеющего ребенка. Истории наших героев и советы психолога помогут вам пережить этот непростой период.

Подростковая любовь. История первая: о потерянном доверии

Юрий — поздний и долгожданный ребенок. Всю жизнь он купался в море родительской любви и заботы. Особенно сильно Юра был привязан к матери: для него она была самым близким другом. Все изменилось, когда Юра первый раз влюбился. Для мамы, которая привыкла к тому, что мысли и чувства ребенка (а для нее 14-летний подросток, конечно же, по-прежнему оставался ребенком!) принадлежат ей и только ей, это был шок. Она решила узнать побольше о девочке, ради которой ее сын экономит на завтраках, чтобы купить той букет роз, и с которой проводит вечера. Выяснилось, что Даша — из неблагополучной семьи, а ее родители крепко дружат с алкоголем. И однажды Елена совершила роковую ошибку: видя, как старательно ее сын собирается на очередное свидание, с презрением бросила: «И как только эта никчемность тебя охмурила? Ведь ни умом, ни лицом, ни происхождением не вышла!». Сын ничего не ответил. Он ушел, громко хлопнув дверью.

Всю ночь Елена простояла у окна, вздрагивая от каждого стука двери в подъезде. Но Юра пришел лишь утром. Проигнорировав расспросы матери, он молча пошел в свою комнату и лег спать. Елена не сдержалась и выкрикнула сыну вслед: «Связался с дрянью, теперь и сам таким становишься!»

С этого дня сына как будто подменили: он стал грубить, часто приходил домой за полночь, а с матерью совсем перестал разговаривать.

Агрессивность подростка не возникла «из ниоткуда» — Елена сама спровоцировала сына на такое поведение. Ее бестактные, обидные слова вызвали в парне бурю протеста, который он стал выражать таким вот способом. Елена не учла, что Юра уже не тот ребенок, которому можно просто сказать «нельзя» и поставить в угол. Прежние методы воспитания не подходят, потому что сын повзрослел и требует к себе другого отношения.

А его первая влюбленность, несерьезная в глазах мамы, для него самая важная — именно потому, что она первая.

Советы психолога

Подростковая любовь. История вторая: о хорошей девочке и «плохом» мальчике

Алена — умница и красавица, подающая надежды пианистка, росла в благополучной обеспеченной семье. Родители воспитывали дочь в строгости, день у нее был расписан буквально по минутам. Мама и папа гордились дочерью: еще бы, пока другие «шляются по улице», их девочка сидит дома и музицирует. Родители не сомневались в том, что дочь ждет блестящее будущее, пока… пока не увидели свою Алену в компании полупьяных молодых людей. Она, красивая и ухоженная, в дорогой шубке, стояла в обнимку с каким-то небритым типом лет двадцати и громко хохотала. Такой родители не видели ее никогда.

Вечером состоялся серьезный разговор. Выяснилось, что Алена встречается с парнем уже почти год, он давно окончил школу и нигде не учится. И, что самое ужасное, успел отсидеть срок за кражу — «по глупости», как выразилась Алена. В ответ на категоричный запрет отца даже близко подходить к этому парню Алена поставила ультиматум: либо она продолжает с ним встречаться, либо уходит из дома. Родители очень любили дочку, и ради ее же блага приняли решение поменять место жительства, уехав подальше от «уголовника». Через год Алена «благополучно» забыла возлюбленного, но вот в школе «съехала» на тройки, да и в музыке больше не делала успехов.

В этой ситуации родители достигли своего: они «спасли» дочь, вот только искорка, которая прежде была в задорной отличнице, потухла.

Советы психолога

Подростковая любовь. История третья: бедная Настя

Анастасия — так и только так называли девочку родители — всегда была самостоятельным ребенком. Уже в два года она одевалась без посторонней помощи, в пять лет одна оставалась дома, а в десять могла приготовить суп. Она никогда не закатывала истерик, как другие дети, не вешалась на шею отцу, когда он приходил с работы, не делилась с мамой своими девичьими секретами… Очень «удобный» ребенок для родителей, которые заняты, чем угодно, только не им.

Никто, даже сама Анастасия, не подозревал, как сильно она нуждалась в любви, заботе, прикосновениях, как сильно она хотела быть Настенькой! Но однажды девушка встретила Руслана — красивого парня, мечту всех девушек. Он называл ее Настюшей, ласково обнимал, нежно целовал — ровно до тех пор, пока не добился того, чего хотят от девушек все красивые парни. После этого она снова стала Анастасией. Девушка переживала, даже пыталась резать вены, но ничего не изменилось, разве что в школе был переполох.

Вскоре Анастасия встретила другого мальчика. И вновь ненадолго стала Настенькой…

Советы психолога

• Атмосфера любви важна и нужна ребенку любого возраста так же, как вода и пища! Холодность и отсутствие нежности между родителями и детьми — прекрасная «почва» для того, чтобы ребенок однажды потерял голову, почувствовав хоть чуточку чужого внимания и любви. Кстати, к уходу из семьи, к ранним бракам склонны именно те юноши и девушки, которых «недолюбили» мама и папа. Даже будучи еще подростками, они готовы связать свою жизнь с кем угодно — лишь бы этот человек был более участлив…
• Больше всего подросткам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всем их стремлении к самостоятельности они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Семья остается «островком», на котором подросток чувствует себя спокойно и уверенно. Именно наличие такого «тыла» позволяет ему приобретать опыт, ответственность и уверенность в себе.

А для того чтобы вам было легче понять вашего влюбленного ребенка, просто вспомните о том, что вы тоже когда-то были первый раз влюблены!

Удачи вам, мудрые, терпеливые и самоотверженные родители подростков!

Автор: Наталья Кулибова, психолог.

Любовь – светлое чувство, особенно если она искренняя и обоюдная. Она случается у молодых и взрослых, ведь «покорны ей все возраста».

Подростковая любовь – самая милая и необычная ее разновидность. Дети в этом возрасте – полные максималисты, считают, что все принадлежит им, они одни «понимают» происходящее сейчас. Обычно именно в подростковом периоде случается та самая первая любовь, о которой потом каждый вспоминает с теплом и нежностью всю жизнь. Но часто она имеет неприятный финал, особенно если чувства оказались односторонними.

«Ты ничего не понимаешь!»

Но сегодня часто мелькают истории о несчастной любви подростков, которая оказалась неразделенной или изменчивой, поэтому родители, заслышав о том, что чадо витает в мечтах о ком-то, бьют тревогу. Они начинают утверждать, что в таком возрасте любить еще рано, о чувствах еще ничего неизвестно и учиться нужно. Все этим они прежде ранят ребенка, особенно если ему не повезло влюбиться безответно. Внутри семьи начинаются ссоры, непонимание, а подросток замыкается в своем мире, отказываясь рассказывать что-либо. Все чаще от него можно услышать грубость, хлопки дверью или бойкоты. Но самое страшное – это неизвестность о состоянии душевного спокойствия подростка, ведь несчастная любовь часто его нарушает, навязывается депрессия или дурные мысли о своей ненужности.

Иногда случается так, что родители не против самого факта подростковой любви, но им категорично не по душе избранник или избранница своего дитя. «Он слишком взрослый», «Ты еще маленькая, учиться нужно», «Я постоянно слышу о его проделках!» Тогда ставятся запреты гулять, шантаж карманными деньгами или еще хуже – домашний арест. Тогда самое безобидное, что может произойти – ребенок просто невзлюбит вас, но все может зайти дальше, вплоть до того, что у него начнутся эмоциональные проблемы.

Что же делать?

Прежде чем судить про любовь подростков – вспомните себя в их время. Разве не было этого ветра в голове, бури внутри сердца, дрожащих рук при виде любимого? Каждый через это проходит! Поэтому не стоит стараться уберечь от загадочной влюбленности свое дитя. Лучшим действием будет дружба. Станьте настоящим другом для ребенка. Начните нейтрально интересоваться его делами, мнением о том или другом происшествии. Никогда не спрашивайте напрямую о том, кто ему нравится, правду в таких случаях говорят редко (только если ваши отношения уже давно стали дружескими). Просто подождите, ребенок со временем сам захочет раскрыться. Он может попросить совета о том, что одеть или сказать. Хватайтесь за этот шанс, ведь другого раза его может не быть. Посоветуйте от чистого сердца, не усердствуя в расспросах. Вот увидите, разговоры станут более регулярными.

Откажитесь от позиции четких запретов подростку, он сделает все наоборот из-за своей спорной натуры. Объясняйте, советуйте, но не запрещайте, особенно если дело касается любви. Если подросток хандрит безответно, то поддерживайте его: приглашайте гулять, возьмите с собой на концерт, разговаривайте, радуйте маленькими сюрпризами, ведь он, хоть и большой, но РЕБЕНОК, который так же плачет, грустит, радуется.

Первую любовь подростка часто сравнивают со стихийным бедствием, потому что она приходит неожиданно для всех. Волна новых, неведомых прежде эмоций и ощущений, накрывает тинэйджера с головой, захватывает целиком, отодвигая на второй план учебу, прежние увлечения, близких.

Взрослые тоже испытывают сложные чувства: страх, как бы их «дитя неразумное» не наделало фатальных ошибок, тревогу за будущее (а как же учеба, ЕГЭ, институт) и даже ревность: с кем это их чадо пропадает все вечера, и часами говорит по телефону, закрывшись в своей комнате.

Эта статья поможет родителям влюбленных парней и девчонок осознать свои переживания, принять ситуацию как естественное явление и помочь детям получить бесценный опыт их первой любви.

Первая любовь: подростки — в эйфории, родители — в шоке. Почему?

Как подростковый психолог я знаю, что первую любовь своих подросших детей родители ощущают как серьёзную проблему. Так происходит потому, что:

— Взрослые уже успели забыть свои юношеские переживания, поэтому не могут понять, что происходит с сыном или дочкой.

— Мамы и папы зачастую неосознанно воспринимают своё чадо лишь как «продолжение себя», навязывая ребенку свой образ мыслей, пытаясь осуществить через него свои несбывшиеся мечты.

— В подростковом возрасте вступает в полную силу извечный «конфликт поколений», который мешает взрослым посмотреть на мир глазами их подросших детей.

— Многие родители не испытывали подобного увлечения в этом возрасте, соответственно даже и не знают «симптомов», которые должны проявиться.

— Зачастую возникает недопонимание из-за разности характеров, установок и определенных взглядов на жизнь.

Памятка для родителей: 3 «нельзя» и 3 «необходимо» в общении с влюбленным подростком

Как подростковый психолог и как мама, я понимаю Ваши тревоги и сомнения и предлагаю следовать четким и конкретным рекомендациям, которые, в первую очередь, помогут Вашим детям пережить свою любовь как яркий и значимый для их будущей жизни опыт. И во-вторую, понять и разобраться в собственном отношении к подобной « проблеме», установить душевный и духовный контакт со своим, так неожиданно подросшим, ребёнком.

Итак, 3 «нельзя»

1. Нельзя расценивать первую юношескую любовь как что-то несерьезное. И дважды нельзя демонстрировать дочери или сыну, что он еще маленький и поэтому его чувства мимолетны и неважны;

2. Недопустимо пренебрежительно отзываться об избраннике(це) Вашего ребенка, что бы Вы сами не думали на его счет;

3. Нельзя запрещать молодым людям общаться, кроме случаев явно асоциального поведения избранника.

Хотите лучше понять своих детей, читайте полезные материалы в разделе блога « Детско-родительские отношения ». О проблемах с тинэйджерами рассказывает статья: Вредный ребенок или переходный возраст?

3 «необходимо»

1. Примите как данность, что дети рождаются, растут и развиваются именно для того, чтобы в свой срок повзрослеть, полюбить и познать любовь во всех ее проявлениях. Поэтому открыто и без ханжества обсуждайте с тинэйджером вопросы физического развития, секса и любви. Будет правильно, если мама откровенно поговорит «на взрослые» темы с дочерью, а папа – с сыном.

2. Чтобы беседы не превращались в поучения, отнеситесь спокойно к тому, что у подростка появились от Вас секреты и не пугайтесь этого. Поймите, что юные влюбленные еще не в состоянии разобраться в своих чувствах, и описать их словами. А с родителями делиться особенно трудно, ведь тинэйджеры опасаются, что Вы не примете их чувства в серьез, усилите контроль и введете новые запреты. Поэтому избегайте назойливых расспросов.

Можете ненавязчиво порекомендовать подростку консультации психолога онлайн, ведь с незнакомым человеком гораздо легче поделиться самым сокровенным. К тому же, профессионал сумеет помочь влюбленному разобраться в его чувствах.

3. Давайте детям советы не в форме ультиматумов, а виде рекомендаций, и обязательно объясняйте, почему Вы считаете, так или иначе. Тогда у подростка не возникнет чувство протеста, он запомнит Ваши слова и, возможно, прислушается к ним. Так Вы поможете Вашему сыну или дочери получить свой собственный опыт и через него осознать поступки, цели и желания. А значит стать зрелой, независимой и сильной личностью.

Я люблю ее. Она – его. А ему, похоже, нравится другая. Или геометрия подростковой любви

Любовные треугольники и даже более сложные фигуры нередко возникают в романтических отношениях тинэйджеров. Если Ваша дочь или сын вовлечен в «многоугольные» отношения, это усложняет и без того непростую ситуацию. Юный влюбленный находится под влиянием сильных, зачастую противоречивых переживаний. Вам, уважаемые мамы и папы, к сожалению, тоже нелегко понять, что происходит, тем более не обладая достаточной информацией. Объективно и беспристрастно разобраться в перипетиях, связанных с первой любовью, поможет опытный подростковый психолог. Особенно это необходимо, если Ваши дети переживают «неразделенную» любовь. В любом случае, внимательно прислушивайтесь к своим чадам, старайтесь понять их, почувствовать, как не просто жить в их «сложном» возрасте, как они ранимы и нежны, хотя порой ведут себя достаточно агрессивно.

Любите своих детей! И пусть они знают – доверяться родителям надо и полезно!

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное

Последние комментарии

Самое популярное

• Логические и занимательные задачи (300 задач) — 3.5 млн.
• Что делать, если ребенок не хочет в детский сад — Юлия Василькина — 382.1 тыс.
• Развитие мелкой моторики у детей — 343.7 тыс.
• Раннее начало половой жизни. Добрачные связи — 341.2 тыс.
• Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка — Елена Сосорева — 335.8 тыс.
• Резус-конфликт во время беременности — 265.1 тыс.
• Если малыш плачет без причины — Алевтина Луговская — 190.2 тыс.
• Развиваем мелкую моторику у малышей — Ирина Ермакова — 186.5 тыс.
• Чтобы ребенок не был трудным — Татьяна Шишова — 144.6 тыс.
• Ребенку годик: брить или не брить? — 142 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1421

Подростки и любовь: как удержать от греха?

Родителям кажется, что их дети все еще такие дети, а у сына уже пробились усики, у дочки появилась грудь. Они растут и развиваются, они становятся взрослыми и начинают пробовать «взрослую» жизнь.

По данным социологических исследований, средний возраст, в котором российские подростки получают первый сексуальный опыт, определяется как 14 лет и 8 месяцев. С точки зрения родителей это очень рано. С точки зрения врачей это тоже слишком рано. Несмотря на то, что признаки полового созревания у современных детей могут наблюдаться в очень раннем возрасте — в 10-11 лет, несмотря на то, что все чаще отмечаются случаи беременностей в 12, 11 и даже в 10 лет, физически, эмоционально и психологически они еще не готовы к половой жизни.

Половые отношения требуют от организма определенных энергетических затрат. Если в детском возрасте, когда каждая капля энергии направляется на рост и развитие тела, ее значительная часть будет отниматься на «это», то у подростка может отмечаться замедление физического развития, истощение нервной системы и даже недостаток мышечной массы — об этом говорят ученые из Университета штата Огайо, США.

У человека после начала «взрослой» жизни меняется гормональный фон. Несвоевременное начало таких перемен может привести к тяжелым гормональным расстройствам, что вполне может оказаться причиной бесплодия у здоровой девушки.

Подростковый организм еще не обладает устойчивым иммунитетом, подростки легче подхватывают инфекции, передающиеся половым путем, пресловутые ЗППП, которые могут доставить много неприятностей, включая невынашиваемость и бесплодие в будущем. Более того — есть вирус, который является возбудителем рака шейки матки. Если у взрослых женщин с развитым иммунитетом это вирус в большинстве случаев успешно подавляется, то у юной девочки иммунитет может не сработать.

Подростки еще не умеют грамотно предохраняться, у них вообще отсутствует связь половая жизнь — беременность. Поэтому у девушек особенно велик риск беременности. Подростковая беременность — головная боль любого гинеколога, и чем она грозит самой девушке — от аборта до осложнений в родах — рассказывать очень и очень долго. Ну и стать матерью в 15-16 лет — перспектива не из приятных.

Тем не менее, как родители ни стращают всякими ужасами, все подростки просто одержимы сексом и всем, что с ним связано, при этом юноши более «повернуты» на этом, чем девушки. Так или иначе даже у самых благовоспитанных молодых людей тема интимных отношений все равно прорывается. Но фантазии и разговоры это одно, а вот как уберечь детей от непосредственно начала половой жизни?

В группе риска прежде всего находятся дети из неблагополучных семей. Слабый контроль со стороны родителей, ранее начало употребления алкоголя и наркотических средств, побеги из дома — все это благоприятная обстановка для начала половой жизни. Для таких детей характерна частая смена партнеров, мальчики часто вступают в отношения со взрослыми женщинами.

Как ни странно, в группе риска находятся дети и из чрезмерно положительных семей. Тотальный контроль, постоянный страх родителей «как бы детка чего не натворила», лозунг «мы — порядочные люди!» могут подтолкнуть подростка к необдуманному шагу. Это своего рода протест против власти родителей, стремление обрести свободу, почувствовать себя взрослым.

Нездоровая обстановка в семье, скандалы и ругань, тоже могут стать катализатором для начала половой жизни. В такой ситуации это будет попытка создать собственный мир, в который нет доступа вечно орущим родителям.

Подростки нередко вступают в отношения под давлением общественного мнения. Общественное мнение, представленное сверстниками, в этом возрасте куда весомей, чем самые разумные доводы родителей, учителей и врачей. Иметь полового партнера в подростковом возрасте это круто, это престижно. Ради того, чтобы не быть посмешищем, чтобы не чувствовать себя малышом, подростки обоего пола вполне могут самоутверждаться через половые контакты.

Любовь. Часто причиной, по которой подростки хотят вступить в близость, является влюбленность. Можно сколько угодно говорить им о том, что в эти отношения надо вступать только по большой любви — подростки уверены, что те чувства, которые они испытывают, и есть та самая большая любовь, а, значит, они имеют право.

Совращение — юные мальчики могут быть совращены зрелыми женщинами, а молоденькие девочки — опытными старшими мужчинами. Причем нередко в роли совратителя выступает хороший знакомый или даже родственник. Родителям следует тщательно наблюдать за кругом общения своих детей, за людьми, приходящими в дом и, невзирая на родство и многолетнее знакомство, пресекать попытки ухаживания.

Нередко родители сами толкают детей на этот путь неправильным воспитанием. Например, если матери чрезмерно стремятся воспитать в девочке женственность, слишком много внимания уделяя нарядам и прическам. Такие девочки нередко в 8-10 лет уже чувствуют себя женщинами и ведут себя как взрослые женщины, подражая матери или увиденному по телевизору. Невольно, еще не отдавая себе отчета в своих действиях, такая девочка может провоцировать ровесника или старшего мужчину на соответствующие действия.

Как же уберечь подростков от ошибки?

Во-первых, их энергию необходимо сублимировать, перенаправлять — для юношей это спорт, туризм, охота, рыбалка. Для девушек — творчество, занятия танцами, гимнастикой, искусством.

Во-вторых, необходимо определить золотую середину степени контроля за подростком, чтобы он не чувствовал себя ни оставленным, ни запертым в клетку.

В-третьих, нельзя чрезмерно табуировать тему интимных отношений и чрезмерно свободно к ней относиться. И то, и другое может подстегнуть интерес.

В-четвертых, и юношам, и девушкам следует объяснять, к чему приводят эти отношения, рассказывать об обоюдной ответственности партнеров друг за друга, за возможную беременность и будущего ребенка.

Первая любовь: что нужно знать родителям подростков

Первая любовь одно из самых важных и самых памятных событий в жизни человека. В памяти она остается вне зависимости от того, была ли она счастливой, несчастной или же безответной. Переживания, связанные с первой влюбленностью яркие и драматические.

Первая любовь запоминается потому, что это первая эмоциональная привязанность к человеку из окружающего социума и не принадлежащего к семье подростка. Это его личный выбор без оглядки на родителей. Фактически это самый первый шаг за переделы семейного круга, а значит и шаг в самостоятельность.

Кроме гормонов и, проснувшегося на их фоне, сексуального желания подростка захватывают небывалой силы эмоции. Он чувствует прилив эмпатии, желания заботиться о любимом, он купается во внимании со стороны другого. И конечно, все это происходит в первый раз. Многие моменты первой любви запоминаются на всю жизнь. Они первые, никогда ранее неиспытанные и эта новизна никогда не будет испытана снова. Первый поцелуй никогда не повторится, будет второй, третий, сотый. Но все уже не будет так, как впервые. О подростковой любви часто говорят, как о неком чистом чувстве, и, отчасти, это действительно так. Социолог Лора Карпентер в одной из своих книг объясняет это мнение тем, что человек впервые влюблен, и у него нет опыта разбитого сердца. Он не верит в возможность того, что счастье, на которое он рассчитывает, не случится. Да, первые взаимоотношения могут быть не самыми лучшими, но подростку не с чем их сравнить, и чтобы там ни было, для него его первый партнер самый лучший.

В первой стадии любви, которую называют в народе «конфетно-букетным периодом», подростки очень часто идеализируют свой объект влюбленности. Это есть и у взрослых. Однако взрослые уже имеют некоторый опыт и, бывает, что сами имеют за спиной неудачные связи и отношения. На своего нового кандидата в партнеры они даже в период идеализации смотрят с долей осторожности. Подросток же нередко влюбляется, как щенок. Да, многие видят в своем друге или подружке некоторые отрицательные качества, но игнорируют их или оправдывают. Это происходит нередко даже тогда, когда в отношениях присутствует насилие со стороны одного из партнеров.

Первый партнер оказывает очень большое влияние на то, как далее будут строиться личные отношения у человека. Важно была ли любовь счастливой или нет. Взаимная любовь обычно очень положительно влияет на ощущения человека в обществе и его самооценку. А несчастливая…

Как говорил Толстой: «все счастливые семьи счастливы одинаково, но все несчастные — несчастливы по-разному». Это фраза не только о семьях, но и о людях, которые находятся в отношениях. Один из опросов в старших классах школы в США, проведенных Карлом Е. Пикардом, показал, что испытывают первую взаимную любовь с глубокими позитивными переживаниям только 15% опрошенных детей. Все остальные имеют отношения, которые сейчас метко описывают фразой «у меня все сложно». То есть, процент счастливой и взаимной любви между подростками не так уж и высок. Остальные испытывают разной степени неудовлетворение своими отношениями.

Подростки далеко не всегда начинают встречаться потому, что влюблены. Для них отношения — это не только чувства, но и признак социализации, взросления, успеха и конкуренции. Часто особое значение придается статусу партнера в подростковом коллективе, его возможности и связи. Наличие парня или девушки, даже формальное, повышает самооценку, и он занимает значимое положение в группе сверстников. Бывает, что подростки даже сговариваются между собой «ходить вместе», чтобы создать видимость благополучия.

Но, наверняка, все знают и имеют перед своими глазами примеры того, что люди с полным крахом первой любви впоследствии находили прекрасного партнера и «жили долго и счастливо». А есть такие, кто проносит первый неудачный опыт взаимоотношений через всю свою жизнь. Многое зависит от того, сможет ли подросток оценить свои неудавшиеся отношения конструктивно. Ведь первая любовь — это не только незамутненная радость без опыта неудач. Есть в ней место и душевной боли. Для многих конец первых отношений — это еще опыт переживания потери. Подростки осознают еще глубже, что нет безусловной любви, когда тебя любят по умолчанию. Ты можешь потерять своего партнера без всяких причин. Он может просто передумать или предпочесть другого. И тут ничего нельзя сделать, а только принять положение вещей.

Что из этого выносят подростки?

Одни понимают, что такова жизнь и вновь ищут себе сердечного друга, исправляя ошибки первой любви и отношений. Другие выносят убеждение, что мир несправедлив к ним, и они никогда не будут желанны. Их оттолкнули, и страх повторения этой ситуации преследует их всю оставшуюся жизнь. Нередко они ищут партнера, похожего на свою первую любовь и пытаются закрыть и разрешить нерешенную проблему. Счастья это большинству не приносит, часто все выливается в наступании на те же грабли.

В высоком риске такого исхода первой любви, дети, которые не испытывали эмоционального тепла от родителей. Тоска о безусловной и принимающей любви и привязанности выливается на друга или подружку. Они часто бросаются слепо в новые отношения и особенно сильно идеализируют партнера. Не все партнеры готовы перенести напор таких чувств, да и не все просто хотят этого. Расставание по этой причине, или даже по причине обычной для всех подростков, больно ударяет по детям, выращенным без тепла внимания в семье. Такие подростки чаще попадают в отношения с насилием, оправдывают насильника и крайне сопротивляются всем попыткам окружающих помочь им наладить личную жизнь.

Многие считают, что девочки переносят разрывы со своей первой любовью острее и болезненнее, чем юноши. Но на самом деле наоборот. Просто проявление любовных страданий у подростков разного пола различны. Девушки на разрыв отвечают депрессией, юноши нарушением поведения (хулиганство, рискованное поведение). Окружающие воспринимают, что девушка страдает, а парень просто расстроился, обижен. Но есть еще и другие различия. Девочкам социально разрешены и одобряются эмоциональные привязанности к окружающим. Например, они могут рассказывать подругам о всех своих переживаниях, грустить с ними или плакать. Парень такой эмоциональной роскоши позволить себе нередко не может. Более того, роль мужчины, которого бросили, не сильно украшает парня в глазах сверстников. Да, ему могут сопереживать друзья, но, тем не менее это не отменяет возникающего чувства неполноценности у части молодых людей.

Эти отношения закладывались веками и во многом отражали уклад отношений внутри социума. Но жизнь вносит свои коррективы, цивилизация развивается. Большую лепту в любовные переживания молодого человека или девушки сейчас вкладывают социальные сети. В них проходит большой кусок их жизни, и там происходят подростковые взаимодействия и кипят нешуточные страсти.

Подростки любят социальные сети. Там можно быть анонимным и выражать свои позитивные и негативные чувства без страха быть узнанным или осмеянным. Социальная сеть делает доступными всех членов детско-подростковой группы и предоставляет лучшие временные рамки, чем реальность. Не обязательно быть всегда в одном месте с друзьями, чтобы узнать новости или сплетни. Оставь сообщение, и его прочитают, и ответят. Эти условия создают очень высокую интенсивность взаимодействий.

Но социальные сети не только облегчают жизнь подростка и улучшают его взаимодействие в коллективе. Они позволяют вести себя более рискованно по отношению к другим, в том числе и своему партнеру. Например, можно флиртовать с несколькими людьми в одно и тоже время, отслеживать подробно все передвижения и активность предмета воздыхания, преследовать, распускать сплетни, угрожать и травить. Преследование и преднамеренное вызывание негативных чувств у человека при помощи интернета называется кибербуллинг. Подростки занимаются этим из разных побуждений и не последнее место в их списке причин занимают проблемы любовные. Кто-то кому-то перешел дорогу, кто-то кого-то бросил или «отбил». Один из подростков замечает преступный лайк, проставленный под постом соперника или соперницы. А дальше гнев, зависть ревность и т.п.

Со стороны это может звучать смешно и даже нелепо. Но это реальная проблема, и подростки используют социальные сети для выражения агрессии по отношению к друг другу. В отчаянии, захваченные негативными эмоциями, они могут поступать очень жестоко по отношению друг к другу. Интернет создает иллюзию собственной недосягаемости и безнаказанности, поэтому агрессоры не сдерживают себя в выражении чувств. Интернет дает возможности преследовать жертву довольно жестоко. Дети прекрасно владеют фотошопом, по этой причине лицо жертвы можно вставить куда угодно. Можно выложить клипы на youtube со сценами унижения. Если причиной этого преследования послужила размолвка подростков в отношении дел любовных, то пострадавшему придется долго расхлебывать психологические последствия, это может отражаться очень серьезно именно на отношениях в будущем.

Последствия могут быть драматические. Бывают и суициды. В этом отношении широко известен случай самоубийства Ребекки Седвик во Флориде. Она подверглась преследованию двух девушек, одна из которых претендовала на бойфренда Ребекки.

Первая любовь играет очень большое значение в формировании я-концепции и самооценки. Она изменяет навсегда и определяет, как человек будет поступать в отношениях дальше, что он будет делать, а что не будет делать.

Долго ли длится первая любовь? Немало людей считает, что отношения обязательно должны развалиться. Первая любовь, хоть и чистая, но короткая. С кем-то встречался в старших классах, а потом перестал? Обычное дело. Но на самом деле далеко не все романы распадаются. Не так часто, но и все-таки не редко, первая любовь перерастает в более серьезные и зрелые отношения. Люди вступают в брак, растят детей и живут долго и счастливо. Однако чаще через короткое время подростки расстаются. Они растут, их личность развивается, и далеко не всегда это развитие совпадает с развитием личности предмета первой любви. Взрослеющий человек обретает все больше социальных навыков и знаний, четче определяет для себя критерии выбора партнера. Да и после школы бывшая сладкая парочка может отправиться в разные стороны света. Позднее они вновь могут встретиться, начать отношения, но опять, очень часто оказывается, что они слишком изменились и совсем уже не те, что были в средней школе.

Многие родители заранее переживают за своего ребенка и за то, как сложатся его первые отношения. Во многом фундамент для счастливого периода времени закладывается задолго до подросткового возраста. Достаточная любовь и эмоциональные связи с родителями, навыки эмпатии и адекватная самооценка — отличная профилактика от несчастной любви и длительных страданий по этому поводу. Естественно, никакое воспитание не сможет на 100% оградить подростка от жизненных разочарований. Но оно дает преимущество в том, как ребенок справится с возможным разрывом или отвержением объекта первой любви.

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.

Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.