Способы справиться с гневом, жестокостью, чувством вины и другими эмоциональными проблемами подростка
Трудное поведение подростка: советы родителям
Воспитание подростка никогда не дается родителям просто. Если ребенок проявляет жестокость, подвержен депрессии, употребляет алкоголь или наркотики, демонстрирует какое-либо другое деструктивное поведение – это мощный удар для родителей. Они не находят себе места, когда подросток допоздна задерживается неизвестно где, и приходят в отчаяние, когда не могут найти с ним общий язык. Родители переживают за ребенка, видя его вспыльчивость, перепады настроения и гнев. Иногда кажется, что с подростком совершенно невозможно справиться, но существуют способы облегчить переходный возраст для всей семьи. Помогая трудному подростку справиться с его эмоциональными проблемами, вы укрепите связь с ним и поможете вырасти более счастливым и успешным человеком.
Как отличить трудное поведение подростка от нормального
Когда подростки начинают стремиться к независимости и ищут свое «я», их поведение кажется родителям ненормальным и непредсказуемым. Ваш ребенок, добрый и послушный в прошлом, теперь пропадает неизвестно где и на все замечания громко хлопает дверью. К сожалению, такое поведение вполне нормально для подростка.
В случае плохого поведения подростка родители сталкиваются с большими трудностями. Особенно, если он употребляет алкоголь или наркотики. Кроме проблем, с которыми сталкивается каждый подросток, трудные дети переживают серьезные эмоциональные проблемы, трудности с поведением и обучением. Они часто подвергают себя риску, демонстрируя жестокое поведение, прогуливая школу, употребляя наркотики, вступая в сексуальные отношения, нанося себе увечья и совершая противоправные поступки. У подростков могут проявляться симптомы психических расстройств: депрессии, тревожности или расстройств пищевого поведения (анорексии, булимии). Родителям важно знать, какое поведение подростка нормально для его возраста, а какое грозит серьезными последствиями.
Изменения во внешнем виде
- Нормальное поведение: подростки следуют моде, поэтому могут носить вызывающую одежду или красить волосы в неестественные цвета. Даже если ребенок заявляет о своем желании сделать себе тату – воздержитесь от жесткой критики, это не самое плохое, что он может сделать. Подросток поменяет взгляды, когда изменится мода.
- Тревожные сигналы: изменения во внешнем виде должны насторожить вас в том случае, если они сопровождаются проблемами в школе или другими проявлениями плохого поведения. Обращайте особое внимание на то, нет ли на теле подростка следов порезов или других увечий, не менялся ли резко его вес в последнее время.
Постоянные споры и сопротивление
- Нормальное поведение: стремясь получить независимость, дети часто спорят с родителями.
- Тревожные сигналы: усиливающиеся споры, проявления жестокости дома. Ребенок ввязывается в драки и совершает противоправные поступки. Все эти признаки свидетельствуют о ненормальном поведении подростка.
Смены настроения
- Нормальное поведение: гормональные изменения и особенности развития подростка приводят к тому, что у него часто меняется настроение, он становится раздражительным и испытывает трудности с контролем эмоций.
- Тревожные сигналы: резкие изменения в характере, плохая успеваемость, постоянное беспокойство и грусть или проблемы со сном могут свидетельствовать о депрессии, буллинге или других эмоциональных проблемах. Отнеситесь серьезно к любым упоминаниям подростка о суициде.
Употребление алкоголя или наркотиков
- Нормальное поведение: большинство подростков рано или поздно пробуют алкоголь и сигареты. Родителям следует честно и открыто поговорить с подростком, чтобы убедиться, что эти эксперименты не переросли в зависимость.
- Тревожные сигналы: если случаи употребления алкоголя или наркотиков повторяются или сопровождаются проблемами в школе – существует риск алкогольной или наркотической зависимости.
Влияние друзей
- Нормальное поведение: для подростка друзья имеют чрезвычайно большое значение. Друзья влияют на выбор подростка. Ориентируясь на мнение сверстников, подростки в некоторой мере отдаляются от родителей. Родителей это расстраивает, но подростки всё еще нуждаются в их любви.
- Тревожные сигналы: стоит насторожиться, если у подростка резко поменялся круг общения (особенно, если новые друзья склоняют его к плохому поведению), когда он протестует против справедливых правил и ограничений или лжет, чтобы избежать наказания. Также о каких-либо проблемах может свидетельствовать то, что подросток много времени проводит в одиночестве.
Помощь специалистов при трудном поведении
Если вы обнаружили вышеперечисленные признаки в поведении вашего ребенка, проконсультируйтесь у врача, психолога или другого специалиста по работе с подростками.
Даже если с трудным подростком уже работает специалист, это не значит, что дело сделано – впереди еще много работы. Родители в первую очередь должны восстановить близкую связь с подростком.
Ниже приведены рекомендации, которых следует придерживаться во взаимоотношениях с подростком, независимо от «вердикта» специалистов.
Еще один нюанс: подростки во всем видят проявления гнева
Подростки не могут распознавать эмоции по лицам окружающих, как это делают взрослые. У взрослых в этом процессе задействована префронтальная кора головного мозга, а у подростков – миндалевидное тело – участок мозга, отвечающий за эмоциональные реакции. Исследования показывают, что подростки часто неправильно распознают эмоции по выражению лица. В ходе эксперимента подросткам показывали фотографии лиц, выражающих различные эмоции, и большинство испытуемых интерпретировали их как гнев.
Злость и жестокость у подростков
Каждый человек имеет право на физическую безопасность. Если подросток проявляет жестокость по отношению к вам – немедленно обратитесь за помощью к родственникам, друзьям семьи или, в случае крайней необходимости, в полицию. Это не означает, что вы не любите своего ребенка – просто личная безопасность должна быть для вас на первом месте.
В подростковом возрасте гневливыми становятся не только мальчики, но и девочки. Однако они чаще всего проявляют гнев вербально, а не физически. Мальчики больше склонны разбивать вещи, хлопать дверьми или бить кулаком в стену, когда пребывают в гневе. Иногда дети выплескивают свой гнев на родителей. Без сомнения, это печалит и тревожит всех родителей, особенно матерей-одиночек. Однако не следует мириться с таким обращением подростка – это вредно как для него, так для вас.
Как себя вести с рассерженным подростком
Многим подросткам трудно справляться с гневом, и поэтому они скрывают его за различными эмоциями, такими как фрустрация, смущение, печаль, страх, стыд и т. д. Когда подросток не может справиться с чувствами, он может наброситься на оппонента, подвергая других и себя риску. В большинстве случаев подростки не могут осознать свой гнев, выразить его приемлемым способом или попросить поддержки.
Задача родителей в таком случае – помочь справиться с эмоциями и научить выражать гнев более конструктивно. Для этого следуйте таким рекомендациям:
Признаки жестокого поведения у подростков
Ни для кого не секрет, что подростковая жестокость сегодня – чрезвычайно актуальная проблема, и её масштабы постоянно растут. Кино и телевидение делают из жестокости элемент шоу, интернет-сайты часто предлагают зрителю соответствующий контент, компьютерные игры провоцируют подростков на проявление жестокости в реальной жизни. Конечно, не каждый подросток настолько подвержен данному влиянию, но группу риска составляют эмоционально неустойчивые подростки или те, кто страдает от различных психических расстройств. Последствия такого влияния могут быть трагическими. Родителям следует обращать особое внимание на следующие сигналы:
- подросток играет с любого рода оружием;
- подросток сильно увлечен жестокими компьютерными играми, фильмами или интернет-сайтами, которые пропагандируют жестокость;
- подросток угрожает окружающим или замешан в буллинге;
- подросток вслух фантазирует о том, как жестоко он бы поступил с кем-либо;
- подросток проявляет жестокость по отношению к животным.
9 золотых правил, как общаться с подростком
Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!
Как правильно общаться с подростком
Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.
Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.
А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!
Правило №1. Вспомнить о себе!
В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:
- появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
- уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.
Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!
Правило №2. Не забывайте дышать!
Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.
При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.
Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.
Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»
Или она. Это неважно.
Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.
Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.
Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса.
Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».
Правило №4. Соглашайтесь с желаниями
Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.
Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.
Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».
Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная
То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.
Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.
Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.
Правило №6. Рассказывайте о себе
Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.
На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.
Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.
Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.
Правило №7. Осваивайте новые горизонты
Это самый классный и интересный пункт.
Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.
Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.
Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.
Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.
Правило №8. Тыл – это дом
Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.
Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.
Правило №9. Самостоятельность +
Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.
Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.
Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!
Подросток! Как быть: бить или любить?
Подросток! Как быть: бить или любить?
Подростковый возраст – один из самых сложных и значимых периодов в жизни каждого ребенка. В этот период – с 11 до 15 лет – дети проходят огромный путь развития, который влечет за собой ряд физиологических изменений, интенсивное развитие личности – ее второе рождение, переоценку ценностей, формирование ответственности за свои поступки, научение быть самостоятельным взрослым.
Подростковый возраст – период внутренних конфликтов с самим собой и другими. Частыми спутниками ребенка становятся смена настроений и непонимание себя. Это пора поиска и постижения себя, экспериментирования в разных ролях – от простого хулигана до примерного отличника. Это отчаянное желание доказать свою взрослость и независимость от родителей. И столь же отчаянный крик о помощи при первом серьезным столкновением с реалиями взрослого мира.
И как же помочь своему ребенку, безутешно влюбленному и агрессивному, самонадеянному и робкому, счастливому и несчастному, мечущемуся и спокойному, такому разному и непредсказуемому?
Уважаемые родители! Очень трудная задача стоит перед вами – воспитание подростка. Запаситесь терпением и пусть в вашей жизни появятся 16 маленьких, но очень эффективных правил для общения с вашими детьми. Эти правила помогут вам быть понимающими, заботливыми и лучшими родителями для своих уже не маленьких, но пока еще не совсем взрослых детей!
16 «золотых» правил для общения с подростками.
Правило 1. Проявляйте терпение. Подростки такие переменчивые, а процесс воспитание – это не простое щелканье орешков, это процесс учения жизни. Давайте простые, короткие без-оценочные советы, как надо сделать: важно научить, а не поучить. Разговаривайте с подростком так, чтобы присутствовало одобрение при любом раскладе ситуации, пусть даже у него в сотый раз что-то не получилось.
Когда родители утешают, подбадривают, дают веру в собственные силы, то подросток начнет чувствовать себя смелее, и не будет ощущать вину за промахи.
Правило 2. Устанавливайте доверительные отношения. Доверие – самый важный аспект отношений с подростком, мостик между ребенком и взрослым. Он очень хрупок, и разрушить его очень просто. В подростковом возрасте в какой-то момент происходит некоторое отстранение от родителей. У ребенка появляются свои тайны, секреты, «личные дела», в которые он не допускает взрослых. И многие родители воспринимают это как скрытость и нарушение тех самых доверительных отношений. Здесь очень важно понять, что ваш ребенок взрослеет и дать ему право на собственную жизнь.
Доверительные отношения – это своего рода передача ответственности за жизнь самому ребенку. Пусть вашей внутренней установкой будет: «Я доверяю тебе. Ты взрослый и сам ответственен за себя. И даже если я чего-то не знаю о твоей жизни, то уверен, что ты справишься с проблемами. А когда тебе понадобиться помощь, я буду рядом!».
Уровень открытости ребенка напрямую связан с его ощущением безопасности рядом с вами!
Правило 3. Сдерживайте эмоции. Если что-то произошло и вы рассержены поведением ребенка, прежде всего, подавите первые отрицательные эмоции, успокойтесь. Можно сделать несколько глубоких вдохов – выдохов или переключить свое внимание, отвлечься от ситуации. Потом спросите себя: «Чего я хочу достичь: наказать его? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту (если она имеет место быть)? Или решить с ним проблему?» Когда вы относительно спокойны, то легко поймете свою цель.
И второй момент: спросите себя, что повлекло за собой такую бурную реакцию? Чаще всего возникает негативное отношение к совершенному поступку, а не к самому ребенку. Теперь вы сможете спокойно обсудить с подростком именно создавшуюся ситуацию, а не его самого.
Правило 4. Не рубите с плеча. Самые распространенные причины нарушения поведения у подростков связаны со стремлением привлечь к себе внимание или самоутверждением. Поэтому обязательно надо устанавливать эти причины, чтобы разобраться, с чем же связано отклоняющееся поведение ребенка.
Правило 5. Будьте последовательны и постоянны.Не обещайте ребенку того, чего не сможете выполнить. Если что-то пообещали, то не откладывайте выполнение своего обещания на долгое время. Конечно, что-то может не получиться, тогда честно объяснитесь с ребенком. Вы как родитель сами должны соответствовать тем требованиям, которые предъявляете ребенку. Например, вы учите его быть терпеливым к недостаткам других, а сами при этом обсуждаете сотрудников на работе или знакомых. Это приведет к тому, он перестанет доверять вашим словам и возможно начнет презирать вас за лицемерие.
Правило 6. Заинтересуйте подростка в изменении себя. Наша задача – заинтересовать подростка в своем позитивном изменении, рассказать ему обо всех преимуществах нового типа поведения, решения проблем. Но для того чтобы привлечь ребенка к изменению поведения, нужно показать ему альтернативный вариант. Ему сложно объяснить, зачем надо бросить курить или перестать прогуливать школу. Возможно, таким образом, он само утверждается среди «своих». Тут хорош альтернативный вариант его компании, где нужно утверждаться другим способом, например знаниями или выносливостью. Если вы сможете привлечь этим внимание подростка, то в дальнейших изменениях он будет заинтересован сам.
Правило 7.Стремитесь к разумному компромиссу и гибкости решений. Решая что-либо вместе с ребенком, идите на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо, свою целостность. Помните: если одна воспитательная стратегия не подходит, то можно пробовать другую. И не бойтесь экспериментировать.
Правило 8. Поощрения и наказания должны быть адекватны совершенному поступку. Практически любое наказание вызывает душевную травму у ребенка. Особенно если это наказание несправедливо или более жестоко, чем стоит этот проступок. И не всякую такую травму можно забыть. Иногда она оставляет след на всю жизнь.
То же касается и поощрений. Согласитесь, что не стоит устраивать грандиозный праздник дочери за то, что она вымыла полы. Или сыну просто сказать «молодец», когда он получил кубок на чемпионате среди юниоров по борьбе. Любое поощрение и наказание должны соответствовать проступку!
Правило 9. Не старайтесь все понять. Любому человеку нужно понимание. Однако подросткам зачастую важна просто поддержка. Ведь их переживания самые – самые, и никто до этого такого не чувствовал. Подросткам не хочется быть такими понятными и прозрачными, когда родители говорят: «У меня тоже такое было». Надо просто их поддержать, сделать вид, что их переживание – уникальное. Мы никогда не можем быть абсолютно правыми в глазах наших детей.
Правило 10. Понимать ребенка не означает одобрять его поведение. Одна история: подросток отпустил волосы и ходил с немытыми патлами, раздражая все семейство. Уговоры и требования матери не помогали. Тогда за дело взялся отец. Как-то утром он сказал сыну: «Прошу прощения, сын. Твои волосы – это твое дело. Я уважаю твое право ходить, как тебе хочется. Но мой желудок – это мое дело. Я могу вынести все это после завтрака, но не как не до него. Завтракай, пожалуйста, в своей комнате». Этот ответ оказался действенным. С одной стороны — продемонстрировано уважение к сыну. С другой — высказано неодобрение его поведением.
Правило 11. Щадите больные места подростка и его самолюбие.У каждого человека есть свои недостатки. И прикасаясь к ним, бывает очень больно. Особенно это тяжело переживается подростками. Они очень уязвимы, ранимы, чутко реагируют на все обращенные к ним слова. Еще более ранят подростка «невинные» воспоминания взрослых о том, как он был маленьким и боялся темноты, или «смешно ковырялся в носу». Такие разговоры часто возникают в присутствии других взрослых и тем самым как бы возвращают его в мир детства, с которым он спешит расстаться. Они же хотят, чтобы их считали взрослыми.
Не ставьте подростка в неловкое и смешное положение (с его точки зрения). Это может озлобить его и настроить негативно по отношению к вам.
Правило 12. Избегайте нотаций и проповедей.Родитель для подростка – это опора и поддержка. И главная помощь в стрессовых ситуациях – разобрать ее, дать некоторую информацию или просто побыть рядом.
Например, как будет чувствовать себя ваш ребенок, если вы начнете причитывать: «Ой ты моя бедная, что же нам теперь делать?», или, наоборот, вы начнете вспоминать: «Вот я в твоем возрасте…», или читать нотацию: «Хорошая девочка в такую ситуацию не попала бы…» и т.д. От таких моралей подросток защищается, становится «глухим» к нашим словам. Лучше просто понять ребенка без всяких упреков и нотаций.
Правило 13. Говорите и выясняйте все вовремя. Одно из «золотых» правил – терпение. Но терпение – это не значит вседозволенность, сажание себе на шею и не высказывание претензий. Вовремя проясненные обстоятельства помогут вам сохранить добрые отношения с подростком.
Правило 14. Не переносите свои недостатки на ребенка.Есть такая поговорка: «В чужом глазу соринку видит, а в своем бревно не замечает». Часто это касается и нашего отношения к себе. Свои недостатки стараемся не замечать, зато в детях хотим все исправить.
Например: мать жалуется на то, что дочь разбрасывает свои вещи по комнате, а у самой то же самое происходит. Или отец ругает за безрукость своего старшего сына, а сам и гвоздик толком забить не может.
Правило 15. Не прогнозируйте неудачу. Очень часто, действуя «во благо», мы неосознанно программируем ребенка на неудачу. Известна поговорка: «Капля камень точит». Рассуждая о взрослой жизни своего ребенка, мы говорим: Если не научишься вставать рано, ты не сможешь устроиться на хорошую работу», «Не будешь учиться, тебя не возьмут в институт», закладывая тем самым в ребенке негативные установки.
Каждый подросток сам должен переживать все потрясения: обман, измену любимого, конфликт с начальством, предательство друга. Этому научить заранее невозможно. Но можно научить ребенка верить в себя, в свои решения и поступки, оптимистично смотреть на жизнь и свою судьбу.
Правило 16. Будьте другом, а не подружкой. Некоторые родители начинают неосознанно подражать своим детям. Говорят на подростковом сленге, иногда «прикалываются». В общем, стараются стать «своим парнем». Дети очень хорошо понимают, что есть граница в отношениях с родителями и не примут такого братания с ними. Более того, могут начать их стесняться.
Родитель – друг – это опора, советчик, защитник. Он тот, кто понимает, поддержит. Но он – взрослый со своими взглядами, опытом, ценностями.
Уважаемые родители, очень важно помнить, что подростковый период – это не вся жизнь, а всего лишь период в развитии вашего ребенка, который может пройти быстро и безболезненно. В ваших руках есть мощный инструмент, помогающий на этом нелегком пути. Пользуйтесь им и пусть в вашей семье всегда живут понимание, доверие, дружба и хорошее настроение.
Психолог Алексейчук Юлия Викторовна.
Правила поведения заботливых родителей: если подросток влюблён
Вспоминая себя в юном возрасте практически каждый из нас способен привести несколько примеров того, насколько серьезной и в то же время наивной может быть первая любовь, точнее – влюбленность. Подобного рода чувства для большинства мальчиков и девочек не проходят бесследно, насколько «глупа и наивна» подростковая влюбленность что делать родителям в сложившейся ситуации и насколько серьезными могут быть последствия первого подобного опыта?
Многие психологи склоняются к мнению, что регулярно чередующиеся влюбленности в 13-16-летнем возрасте не просто естественны, но и необходимы для полноценного развития как юноши, так и девушки. Подростковая влюбленность позволяет мальчишкам и девчонкам приобрести драгоценный опыт построения отношений, но что же делать в складывающихся обстоятельствах родителям детей? Ведь не секрет, что именно в этот период взрослые способны наломать немало дров и осложнить свои взаимоотношения с подростком, что неизменно приведет к дальнейшим проблемам в общении с собственным ребенком. Да, подростки в период первой влюбленности чаще всего совершают ошибки, но только таким способом у них формируется вкус и манера поведения с представителями противоположного пола, устанавливается навык знакомств и поддержания отношений. Подростковая влюбленность позволяет в более простых условиях набраться бесценного опыта, необходимого в момент, когда придет время для серьезных чувств и что делать, если такой опыт не проходит совсем уж безболезненно, как родителям помочь ребенку в такой ситуации, не совершив при этом роковой ошибки?
Вызывает недоумение, что некоторые родители предпринимают настойчивые попытки всячески пресекать подобного рода отношения своих детей с представителями противоположного пола. Как правило, папы и мамы таких детей оправдывают свое поведение заботой о ребенке, мол, нечего отвлекаться на всякие глупости, пускай ребенок лучше направляет свою энергию на учебу, ему рано, это все ерунда и пустяки. Не глупости, не пустяки и не ерунда. Такое поведение родителей способно привести к довольно серьезным проблемам в будущем: человек просто не имеет необходимого опыта в общении с людьми, он становится неразборчив в связях, возможно даже превращение в женоненавистника или мужененавистницу. Поддержка взрослых в этот период жизни подростка просто необходима. Крайне важны доверительные отношения с ребенком во время того, когда он начинает испытывать первые подобные чувства. Однако трудно будет преодолеть отчуждение ребенка, если подобного рода доверительные отношения не были установлены раньше – об этом необходимо позаботиться заранее.
Подростковая влюбленность крайне редко заканчивается счастливым финалом, что, вполне естественно. Однако итог таких отношений вполне способен стать довольно серьезным, порой трагическим: так ли уж редки попытки суицида среди подростков, поводом к которым становится несчастная любовь? И одну из главных ролей здесь играет поведение родителей подростка в подобной ситуации, то, насколько верную тактику они избрали в столь нелегкий для их ребенка жизненный этап. Разумеется, давать общие советы в таком сложном вопросе – дело неблагодарное, каждый отдельный случай строго индивидуален и просчитать заранее итог подростковой влюбленности не представляется возможным. Однако каждый родитель обязан предпринять все возможные попытки смягчить неизбежное и сделать разочарование от первой влюбленности не столь трагичным. Так сказать, подстелим соломки в местах наиболее вероятного падения.
Знакомство с объектом. Можно считать везением, если родители смогли аккуратно выяснить, в кого ребенок влюблен, познакомились с ним. Ненавязчиво можно предложить подростку пригласить объект его симпатий домой, причем следует избегать устраивать «смотрины», хотя приглядеться к нему все-таки необходимо. Возможно, при личном знакомстве окажется, что предмет воздыханий не так уж и плох, в любом случае это позволит родителям понять, кто же это стал причиной переживаний их чада. Очень выгодно также было бы изучить ближайшее окружение ребенка, знать, кто его друзья, иметь хоть какое-то представление, в каком кругу вращается подросток. Безусловно, родителям в данной ситуации нужно прибегать к некоторым хитростям и быть терпеливыми.
Критика объекта. От этой ошибки следует обязательно воздержаться, даже если явные недостатки предмета воздыханий ребенка для взрослого человека очевидны. Скорее всего, родителям покажется, что подросток, выбранный в качестве сердечной привязанности, покажется им далеким от идеала, тем не менее, если открыто критиковать недостатки подружки (друга), можно оттолкнуть от себя ребенка. Следует поговорить со своим ребенком откровенно, постараться аккуратно выяснить, что именно его привлекает в избраннике, не нужно критиковать и смеяться, даже если эти рассуждения откровенно наивны.
Собственный опыт. Тем счастливым родителям, кому повезло наладить доверительные отношения со своим ребенком, весьма полезно будет поведать ему о своей первой несчастной любви. Однако недопустимыми при этом будут нравоучения и нотации. Просто поведайте сыну или дочери о пережитых эмоциях, чувствах, переживаниях – это может быть полезно, поскольку для подростков свойственно зацикливаться на своих «бедах», они часто полагают, что их проблемы самые-самые и аналогов их переживаний в истории еще не бывало. Нужно дать понять подростку, что все, что с ним происходит – вполне естественно и даже обыденно.
Повышение самооценки. Не следует выискивать недостатки в предмете воздыханий ребенка, однако его собственную самооценку необходимо повышать любыми доступными способами. Это позволит ему не слишком сильно идеализировать своего милого, зато прибавит уверенности в себе и рано или поздно заставит его прибегнуть к переоценке ценностей и безболезненному расставанию.
Что делать родителям, если подросток влюбился
09 февраля 2015. Раздел Подросток
Дети быстро взрослеют, иногда родителям даже сложно поверить, что их ребенок уже взрослый и может испытывать какие-то чувства к противоположному полу. Зная по собственному опыту, чем заканчивается первая любовь, родители часто неправильно ведут себя с ребенком-подростком. Желая помочь и уберечь, они могут оттолкнуть от себя ребенка и окончательно испортить с ним отношения. Чтобы это не произошло, читайте в этой статье, что делать родителям, если их подросток влюбился.
Некоторые родители начинают сильно паниковать, узнав, что их ребенок влюбился, пытаются доказать подростку, что он еще не дорос до любви, что вряд ли он понимает, что такое любовь. А также отказываются слушать и слышать, что пытается им сказать их чадо. И совсем непростительно, если родители начинают смеяться над подростком.
Еще одной немало важной причиной для потери доверия может стать сам избранник (избранница) ребенка. Часто родители не одобряют его выбор, и не стесняясь в выражениях дают нелицеприятную оценку объекту обожания своего отпрыска. Конечно же, опасения родителей вполне оправданы, ведь сегодняшнее окружение подростков разнообразно, и не все герои положительные.
Семейные психологи утверждают, что подростковый возраст самый не простой, как для родителей, так и для самих детей. Поэтому только терпение и такт родителей помогут избежать неприятностей.
Родителям категорически запрещается рыться в письменном столе, в компьютере, в мобильном телефоне и в вещах вашего ребенка. Если ребенок вас разоблачит, вы можете окончательно и бесповоротно потерять его доверие и ваши отношения испортятся если не навсегда, то надолго.
Определить, что ваш ребенок влюбился, можно по следующим признакам:
— Он стал меньше времени проводить дома. Если раньше ребенок часами сидел за компьютером, то сейчас постоянно находится вне дома. Категорические запреты тут не помогут. Надо очень тактично выяснить, где он бывает, с кем, почему возвращается позже обычного и попросить сообщать по телефону, что задерживается, чтобы вы не волновались.
— Ребенок стал подолгу уединившись разговаривать по телефону.
— Начал просить увеличить карманные расходы, особенно если это мальчик. Надо обязательно пойти ему навстречу, в разумных пределах, конечно, чтобы подросток не стал искать альтернативные способы добычи денег.
— Подросток начинает внимательней относиться к своему внешнему виду, экспериментировать. Ни в коем случае в этот период не критикуйте подростка. Мягко и деликатно рассказывайте о модных тенденциях и правилах ухода за внешностью. Можно дать ему посмотреть модные молодежные журналы.
— Родители могут найти у подростка презервативы. Психологи рекомендуют не выдавать себя, не говорить подростку о своей находке. Лучше придумать способ, как донести достоверную необходимую информацию о сексе, возможных заболеваниях и последствиях. Не надо бояться прямо спросить у подростка о его чувствах. Порадоваться за него. Рассказать историю своей первой любви, о своих подростковых переживаниях и т.п. Вашему ребенку это будет очень интересно. Посоветуйте ему пригласить избранницу (избранника) в гости. В непринужденной беседе вы сможете сложить какое-то мнение о нем (о ней).
Имейте терпение выслушать вашего ребенка и дать ему мудрый совет. Ведь влюбленность быстро проходит, а вернуть доверие вашего ребенка будет сложно. Дайте ребенку возможность получить свой опыт, пусть даже отрицательный. Просто всегда будьте готовы протянуть руку помощи. Повышайте у подростка самооценку. Хвалите его. Пусть он растет уверенным в себе человеком. Это поможет ему в дальнейшем в жизни. Будьте другом своему ребенку. Он должен быть уверен, что может всегда рассчитывать на вашу помощь. Ваш ребенок обязательно оценит ваше отношение к нему и начнет уважать и любить вас еще сильнее.
10 ошибок в воспитании подростка и советы по их устранению.
Противоречивость поведения и отношения подростка к родителям становится вызовом для многих. В этот период взросления родители принимают как удачные, так и неудачные решения в отношении воспитания своего ребенка. И важно понимать, что ошибки будут обязательно – это нормально, они не фатальны и не испортят ваши отношения с ребенком. Они просто создают новые ситуации, с которыми вам предстоит справляться вместе.
1. Вы настаиваете на откровенности
Как это выглядит Вы замечаете, что ребенок стал закрываться от вас, у него появились секреты: какие-то вещи он рассказывает своим друзьям, но не допускает к этому вас. Вы чувствуете, что отдаляетесь, утрачиваете контроль и близость к ребенку – и начинаете настаивать на том, чтобы подросток был более открыт, больше доверял, советовался и обсуждал с вами свои дела. Вам хочется быть самым близким и важным человеком, другом для своего сына или дочери.
При этом ситуация и вся жизнь подростка изменились: в ней родители остаются действительно важными людьми, но одновременно появляется и потребность выстраивать близкие отношения со сверстниками. Подростку важно чувствовать свою независимость, опираться на собственное мнение.
Последствия Чем больше вы давите на подростка, настаиваете на его откровенности или уговариваете его стать вашим лучшим другом, тем сильнее он начинает от вас закрываться и защищать свое личное пространство. Он находит различные способы избегать откровенности, сохранять свои секреты и дистанцию, порой обманывает. Вас это начинает беспокоить еще сильнее – и от этого давление только усиливается, что, в свою очередь, приводит к более жесткому противодействию со стороны подростка. И так круг замыкается.
Другой возможный вариант развития событий: в ответ на закрытость подростка родители начинают вести себя симметрично – отстраняются от обиды. Подросток, видя подчеркнуто холодное отношение родителей, чувствует себя ненужным, неважным семье.
Наш совет Создайте атмосферу, которая поможет подростку убедиться: родители рядом, готовы принять его, когда он сам будет готов. Говорите ему, что вы не настаиваете на его открытости, но всегда рядом и выслушаете. Но это двусторонний процесс: доверие к родителям требует большого доверия и от родителей.
2. Вы игнорируете мнение подростка
Как это выглядит Вы часто предлагаете ребенку что-то, но так, будто вы заранее понимаете, чего он хочет: например, суп, или теплую шапку, или добрый совет. И когда он отказывается, просто игнорируете его отказ. Ведь вам-то виднее, и вы уверены, что если он попробует суп, то обязательно поймет, передумает и потом еще спасибо скажет.
Последствия Ребенок ведет себя агрессивно, может отвечать грубо. Родитель обижается, происходит конфликт. Или ребенок поддается на уговоры и вашу настойчивость и в какой-то момент теряет способность принимать решения самостоятельно, ожидая от окружающих, что они сделают это за него.
Наш совет Поддерживайте инициативу и самостоятельность подростка, с вниманием относитесь к его желаниям, но не старайтесь их предугадывать. Иногда родителям следует отступить и довериться мнению подростка: если он говорит, что не хочет, то, скорее всего, он и не хочет. Важно давать ребенку возможность получить собственный опыт: даже если он отказывается от чего-то очевидно хорошего или полезного, пусть он сам это обнаружит!
3. Вы нарушаете личное пространство
Как это выглядит Из желания оградить ребенка от возможных опасностей родители могут начать проверять его карманы, сумку, переписку. Может казаться, что это единственный доступный способ узнать что-то про своего ребенка, особенно в какой-то волнующей или рискованной ситуации.
Последствия Поступая таким образом, вы обесцениваете личное пространство подростка, а ведь он еще только начинает пробовать обходиться с ним. Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе.
Наш совет Представьте себе обратную ситуацию: подросток будет тайно или явно вторгаться в личное пространство или секреты родителей. Разумеется, это неприятно! Контроль, безусловно, необходим, это важная функция родителя, и ребенок будет перенимать те отношения, которые приняты в семье.
Хорошо, когда такой контроль становится результатом открытой и честной договоренности между родителями и ребенком.
4. Вы не всегда последовательны
Как это выглядит Бывает, что, пытаясь добиться желаемого (чтобы ребенок сделал уборку или учился усерднее), родители прибегают к нереалистичным обещаниям или угрозам. Например, вы обещаете забрать подростка из лагеря по первому требованию, если ему там не понравится, или угрожаете отправить его в интернат, если обнаружите, что он начал курить.
Последствия Подростки очень категорично относятся к любым обещаниям, приятным или нет, и рассчитывают на их исполнение. В случае, когда они встречаются с невыполненными обещаниями, они постепенно просто перестают верить им. И тогда родители становятся для подростка людьми, которые говорят пустые слова, к которым не стоит прислушиваться, из отношений исчезает доверие, что затрудняет заключение любых договоренностей с подростком в дальнейшем.
Наш совет Важно воздерживаться от явно невыполнимых угроз вроде «выгоню из дома». Это непросто: обычно такие вещи мы говорим, испытывая сильный гнев и бессилие. Нереалистичные же обещания обычно даются, когда важно добиться от ребенка сиюминутного согласия без оглядки на возможное развитие событие в будущем. Тщательно продумывайте обещания подростку и будьте готовы выполнить их.
5. Вы непредсказуемы в проявлениях доброты и злости
Как это выглядит Бывает, что наши чувства проявляются с опозданием. Мы можем долго терпеть неприятное или раздражающее поведение близкого человека из желания быть с ним мягче. Накопленное таким образом раздражение может потом проявиться через резкое и неожиданное для подростка действие: жесткие слова, сильное наказание.
Аналогичная история возникает с накоплением чувства вины или неловкости перед своим ребенком. Все люди так или иначе порой совершают поступки, о которых потом жалеют. Родители же обычно жалеют особенно сильно, когда они задевают или ранят своего ребенка. Например, задерживаясь долго на работе или лишая подростка своего внимания по какой-то другой объективной причине, родители накапливают в себе невыраженное чувство вины, которое потом обязательно находит выход – в форме подарков, поблажек, отмены наказаний или отмены обязанностей.
Последствия Родители начинают казаться ребенку ненадежными и непредсказуемыми. Как следствие – у ребенка появляется страх нереалистичного наказания, когда за незначительными ошибками внезапно следуют жесткие последствия или, наоборот, ощущение вседозволенности.
Наш совет Важны смелость признавать свою вину, умение искренне просить прощения – этому дети учатся, в первую очередь, в семье, у своих родителей. А подобные навыки очень пригодятся в жизни!
6. У вас размытые требования
Как это выглядит Родители обычно хотят для своих детей лучшего: чтобы они лучше учились, лучше общались. Часто это желание облачено в не слишком ясные формулировки вроде «веди себя как следует», «учись лучше», «заведи нормальных друзей», «будь хорошим человеком». Важно понимать: хотя на уровне здравого смысла подростки и могут понять такое требование, но на уровне их реализации им очень сложно соответствовать таким требованиям, поскольку критерии довольно размыты.
Последствия Подростку становится непонятно, что от него хотят, к чему он должен стремиться. Это приводит к расхождению во мнениях между подростками и родителями: первые считают, что уже соответствуют предъявленным требованиям в полной мере, а вторые – что всегда есть к чему стремиться. Конфликты на этой почве могут быть длительными.
7. Вы надеетесь на понимание и ждете сопереживания
Как это выглядит Вы верите, что подросток «сам должен все понимать», поэтому не устанавливаете правил. Да, подростки, и правда, хорошо понимают многие вещи – но по-своему. Сложность возникает в тот момент, когда обнаруживается расхождение точек зрения. Представления подростка могут сильно отличаться от родительских, ведь они зависят от его уникального личного опыта, возрастных задач и социальной ситуации, в которой он находится.
Часто также предполагается, что подросток должен сопереживать и сочувствовать родителям, столкнувшимся со сложностями при его воспитании. Но подростки обычно не в состоянии оказывать такого рода поддержку, в этом возрасте подобное им еще не по силам – да и не нужно. Иногда через просьбу о сопереживании родители пытаются добиться желаемого: чтобы ребенок лучше учился, чтобы не расстраивал родителей.
Последствия В результате возникает много раздражения друг к другу, отношения становятся напряженными. Часто подростка больше возмущают не сами высказанные вами ожидания, а их форма, идея долженствования. А ребенок, на которого возлагается сложная задача «понимания» родителя, начинает чувствовать вину и бессилие, становится закрытым, отстраненным.
Наш совет Эта сложность может быть преодолена за счет диалога и ясных договоренностей. Родители могут чуть меньше надеяться на безусловное понимание со стороны ребенка и чуть больше опираться на честность и открытость своих желаний в отношениях. Все мысли, идеи, пожелания имеет смысл проговаривать вслух и обсуждать, чтобы убедиться, что и подросток, и родитель понимают их одинаково. За эмоциональной же поддержкой лучше обращаться к взрослым. Кроме того, чтобы добиться от ребенка желаемого, ясно обозначайте тот ущерб или последствия, которые произошли в результате нежелательного поведения. Вместо: «Меня бесит твоя грязная обувь», – скажите: «С твоих ботинок натекла лужа, вытри ее».
8. Вы обесцениваете чувства подростка
Как это выглядит Ребенок говорит о чем-то важном для него, о своих переживаниях, возможно, связанных с отношениями. Родители не придают этому значения и говорят, что эта проблема не стоит внимания, или отмахиваются от разговора, ссылаясь на усталость. Также вы можете не обращать внимания на страхи или опасения ребенка, или в те моменты, когда ему требуется поддержка, вы его отвергаете или высмеиваете. Иногда случается так, что родители снижают значимость чувств подростка, исходя из стремления его поддержать: подростковую влюбленность вы можете счесть несерьезной и мимолетной, а для подростка это чувство настоящее и очень сильное.
Последствия Ребенок чувствует себя отвергнутым и отстраняется, закрывается еще сильнее. Или начинает протестовать против родителя и вести себя агрессивно.
Наш совет Подростки бывают склонны все драматизировать, и иногда родителям стоит снижать накал страстей. Но важно делать это с уважением к тем чувствам, которые он переживает. Старайтесь воспринимать всерьез переживания, сообщайте ребенку, что он понят и принят, что его чувства важны, что можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Делать это следует деликатно и ненавязчиво. Это увеличивает доверие и открытость между вами.
9. Вы живете жизнью ребенка
Как это выглядит Конечно, ребенок всегда занимает главное место в жизни родителей, но случается, что жизнь мамы и папы становится полностью сосредоточена на нем, его проблемах, потребностях.
Последствия Родитель становится настолько погружен в разрешение проблем ребенка, что собственная жизнь начинает блекнуть. Ребенок, наблюдая за таким пренебрежительным отношением родителей к самим себе, постепенно утрачивает и собственный интерес к ним. Такая ситуация опасна еще и постепенным истощением: тратя всю энергию, не имея опоры и поддержки извне, родители могут оказаться без сил, которые необходимы для выстраивания отношений с ребенком.
Наш совет Будьте внимательны к собственной жизни. Общайтесь с друзьями, найдите хобби и другие ресурсы для восстановления сил и получения удовольствия от жизни. Родитель при этом становится только привлекательнее для подростка: он начинает быть живым человеком, с кем хочется поговорить и побыть рядом.
10. Вы говорите: «Мы такими не были»
Как это выглядит Вам сложно принять начавшийся подростковый кризис. Дети демонстрируют протестное поведение, агрессию, желание отстраниться, а вы не можете адаптироваться к новым обстоятельствам, поверить в то, что это нормально и что с вами когда-то тоже происходило что-то подобное.
Последствия Вам сложно принимать своего ребенка, ведь вы искренне считаете, что он должен развиваться так же, как развивались вы, реагировать на события так же.
Наш совет Важно уметь отстраниться от своего опыта. Мир сильно изменился, и протекание подросткового кризиса тоже изменилось. Постарайтесь научиться воспринимать своего ребенка как отдельную, самостоятельную личность.
Автор: Мария Завалишина, консультант психологического центра «Перекресток»
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.
Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.
