Психология подростка особенности, советы родителям

Интересный и сложный переходный возраст. Ваши дети уже перешли к этому важному рубежу? В это время как никогда активно складывается личность человека, с основными предпочтениями, ценностями, формируется его «я». До этого мальчик или девочка строили свою оценку ситуаций, отношений на основании мнения взрослых. Сейчас же наступил момент, когда каждое жизненное правило, особенно исходящее от взрослых, подвергается сомнению и переоценке. Давайте учиться слышать, видеть и понимать ребенка в каждой его жизненной ситуации. Это сложно, но посильно. Разберемся вместе.

Знать и понимать

Часто конфликтные ситуации между взрослым человеком и ребенком подросткового возраста возникают из-за того, что первый не знает или не помнит о тех процессах, которые происходят в теле, разуме и душе второго.

Особенности развития подростка во многом напрямую зависят от физических изменений, происходящих в его организме. Каждый человеческий организм уникален. Взросление и половое созревание у одного происходит более спокойно, у другого — более интенсивно, у одного раньше, у другого чуть позже. Гормональный всплеск вызывает влечение к противоположному полу и, как следствие, огромный интерес к своей внешности («Нравлюсь ли я?»). Приступы меланхолии или даже депрессии сменяются возбужденностью или повышенной раздражительностью. Понимая индивидуальные физические особенности развития подростка, родителям легче понимать психологические перепады, правильно оценить ту или иную ситуацию и найти выход, если дома или вне его стен возник конфликт. Возможно, у ребенка спад настроения, и он видит все вокруг не в лучшем цвете. Меньше всего ему нужны нравоучения. Он нуждается в вашей любви и понимании. Но как научиться понимать? Об этом и многом другом – подборки наших материалов.

Формирование личности сопровождается поиском ответов на внутренние вопросы: «Как меня воспринимают окружающие?», «Как завоевать уважение других?» и подобные им. Грубость или дерзость подростка, на самом деле, может быть его страхом перед другими людьми или защитной реакцией. Ложь часто сопровождается желанием показаться лучше или выше в глазах других или страхом быть наказанным.

Любить таким, каким он есть

Любовь – главный инструмент в индивидуальном подходе к ребенку. Ее невозможно не чувствовать, на нее невозможно не реагировать. Настоящая любовь всегда успешна. Любить и принимать детей такими, какими они есть, — наверное, главная задача родителей.

Каждый сын или дочь хотят получить такую любовь, хотят быть уверенны, что именно он или она достойны такой любви. Внутри они жаждут неразделенного внимания матери или отца, хотя, быть может, внешне проявляют это совсем по-другому.

Вспоминается история-иллюстрация из книги о воспитании. В ней – ответ на вопросы о том, как именно найти этот индивидуальный подход. Эта история об одной матери девятерых детей, жившей в Англии в 19 веке в простом маленьком городке. Заметьте, что в то время не было пылесосов, стиральных и посудомоечных машин, электрических духовок и других современных атрибутов домохозяек. Шесть сыновей этой женщины стали впоследствии очень известными в стране, каждый в своей области занятий. В своих записях один из них заметил, что все это – благодаря матери. «Именно она смогла сделать так, что каждый из нас думал, что он – единственный для нее в семье. Она выделяла время для каждого из нас и проводила его только с ним. И с каждым так по очереди в течение дня». Откуда она черпала силы? Где брала время? Вопрос вопросов. Ищите на него ответ вместе с нами.

Особенности подросткового возраста. Рекомендации для родителей.
консультация ( класс) на тему

Рекомендации для родителей.

Предварительный просмотр:

Памятка родителям «Особенности подросткового возраста». Рекомендации родителям.

Подростковый возраст традиционно считается самым трудным в воспитательном отношении. Трудности этого возраста в большой мере связаны с половым созреванием как причиной различных психофизиологических и психических отклонений.

В ходе бурного роста и физиологической перестройки организма у подростков может возникнуть чувство тревоги, повышенная возбудимость, сниженная самооценка. В качестве общих особенностей этого возраста отмечаются изменчивость настроений, эмоциональная неустойчивость, неожиданные переходы от веселья к унынию и пессимизму. Придирчивое отношение к родным сочетается с острым недовольством собой.

Характер самооценки определяет формирование личностных качеств. Адекватный уровень самооценки формирует уверенность в себе, самокритику, настойчивость, или даже чрезмерную самоуверенность и упрямство.

Выстраивание отношений со сверстниками, соперничество, неопределенность с последующей жизнью, неуверенность в своих способностях – для них очень много трудностей, и стрессов, и мы, родители стремимся им помочь, зачастую беря на себя значительную часть из них. Но именно преодолевая эти трудности, они развиваются. Давая им «волшебную пилюлю», делая что-то ЗА ребенка, мы не делаем их счастливыми, а облегчаем страдание и… не даем развиваться. Да, ему сейчас тяжело, но это единственный способ научиться жить. А что будет потом, во взрослой жизни, когда не будет рядом папы, мамы и того, кто вовремя подсунет таблетку? Когда он останется НАЕДИНЕ С СОБОЙ? Выход из даже самых неприятных и тяжелых ситуаций и состояний для подростка лежит в познании себя, и самое большое, что могут сделать родители, – это помочь ему сделать это.

Трудных детей НЕ БЫВАЕТ! Нежелательное поведение проблемного ребёнка – это часто попытка его психического «выжить, во что бы то ни стало» в неблагоприятных для него обстоятельствах. Поэтому, необходимо ребенка понимать, поддерживать, знать о чем он думает, что чувствует. А для этого, необходимо установить в семье правила: правила взаимного уважения, безоценочности суждений, и использовании «Я-сообщений», общаться на «языке чувств», навык которых которые рекомендовано закреплять и использовать в семье.

Я-сообщение или я-высказывание – это способ ведения беседы. Ты сообщение: «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», все они начинаются с обвинения в адрес другого человека, и обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением»:

1. Оно позволяет вам выразить мысли и чувства в необидной для собеседника форме.

2. «Я-сообщение» дает возможность собеседнику ближе узнать вас.

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, собеседник становятся более искренним в выражении своих. Собеседник начинает чувствовать, что ему доверяют.

4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем собеседнику возможность самому принять решение.

Читайте так же:  Апатия что это такое и как избавиться

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Прекрати мельтешить перед глазами!

Когда Ты ходишь «туда-сюда» мне очень трудно сосредоточиться!

Выключи музыку, сколько можно говорить!

Музыка мешает мне работать

Прекрати мне хамить!

Когда я слышу грубости в свой адрес, у меня вообще пропадает желание общаться и хочется уйти

Убери за собой со стола!

Мне не нравится, когда на столе остается грязная посуда

Я беспокоюсь за твое здоровье.

Ребенку необходимо давать больше свободы и ответственности, за свои действия, не решать за него, не заставлять и не настаивать, отказаться от обвинительной позиции, оказывая при этом поддержку, грамотно направляя его.

«Волшебные вопросы», направляющие ребенка:

А зачем тебе это?

Представь, что ты уже получил то, что хочешь. Что будешь с этим делать? Сколько будешь радоваться? Ты точно этого хочешь?

Как ты думаешь, почему у тебя этого нет?

Что может повлиять на изменение ситуации?

Что ты будешь делать?

Какие могут быть последствия для тебя и других?

Что для тебя в этом самое трудное?

Что бы ты посоветовал другому, окажись он на твоем месте?

Представь себе диалог с самым мудрым человеком, которого ты знаешь. Что он скажет тебе делать?

Я не знаю, что делать/ дальше. А ты как думаешь?

Если бы так сказал или поступил кто-то другой, что бы ты почувствовал, подумал? Что бы потом сделал?

В чем ты выиграешь, а в чем проиграешь, если так сделаешь?

Что должен уметь? Где и как будешь этому учиться?

Кто и чем может тебе помочь?

Когда ты начнешь это делать?

Ты точно достигнешь при этом своей цели?

Какие возможны трудности и препятствия?

Что будешь делать в этом случае?

Пример диалога, взятый из просторов интернета, и, спасибо автору! (пример, конечно, утрированный и усиленный для понимания методики):

Сын: Я хочу Х-ВОХ

Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.

Мама: А почему у тебя все еще его нет?

Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?

Сын: Потому что у тебя денег нет.

Мама: Совсем-совсем нет?

Сын: Есть, но на Х-ВОХ ты их не потратишь

Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.

Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?

Сын: Если мы будем меньше тратить?

Мама: От чего ты готов отказаться ради Х-ВОХ?

Сын: От кино и конфет

Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?

Сын: Около тысячи

Мама: Сколько месяцев будешь так копить на Х-ВОХ?

Сын: Полтора года.

Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?

Мама: Есть еще идеи?

Сын: Я пойду работать?

Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?

Сын: Никуда. Не знаю.

Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?

Сын: Тебе надо больше зарабатывать.

Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?

Сын: Больше работать.

Мама: А где мне взять на это время?

Сын: Что-то другое не делать.

Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?

Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.

Сын: Еще пылесосишь.

Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?

Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.

Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как Х-ВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим Х-ВОХ?

Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?

Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня Х-ВОХ.

Мама: А если ты наиграешься за два дня, Х-ВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

Сын: Что меня обманули.

Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?

Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?

Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как Х-ВОХ получишь?

Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив Х-ВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?

Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?

Сын: Я могу устать.

Мама: Как предлагаешь решать проблему?

Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье.

Мама: Хорошо. Договорились?

Сравните с другим диалогом:

Сын: Я хочу Х-ВОХ

Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

В таком подходе создается атмосфера сотворчества родителя и ребенка. Со стороны родителя это следование за интересами ребенка и направление ребенка с помощью «волшебных вопросов». Со стороны ребенка – это творческий поиск, исследование своих выборов, смелость принятия решения, активная деятельность. Ключевым элементом для ребенка здесь является осознание и ответственность: «Я знаю, как я могу изменить свою жизнь».

Читайте так же:  Архивы рубрики ‘истории наших читателей’

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Воспитание ребенка требует правильных ориентиров. Такими ориентирами являются возрастные потребности детей и возрастные нормы их развития.

В презентации родители могут познакомиться с особенностями подросткого периода.

В журнале «Школьный психолог» нашла практические советы о взаимоотношениях родителей с детьми старшего школьного возраста. Материал показался любопытным, несмотря на какую-то простоту. Эти реком.

Родительское собрание, презентация, анкетирование.

Данная презентация создана специально для родительских собраний, адресат — родители учащихся 4-6 классовСодержащаяся в презентации информация поможет понять особенности подростков и принципы построени.

Каким будет наш человечек — во многом зависит от родительской компетентности, от того насколько мама и папа знают и применяют умение эффективного взаимодействия с ребенком, воспитания и развития. Роди.

quot;Особенности подросткового возраста: памятка для родителей».

Советы психолога родителям подростков

Советы школьного психолога родителям подростков

Предварительный просмотр:

Девять способов, как изменить человека, не нанеся ему обиды и не вызывая негодования:

1-ое правило – начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств человека.

2-ое правило – обращая внимание людей на их ошибки, делайте это в косвенной форме.

3-ое правило – прежде, чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках.

4-ое правило – задавайте вопросы, вместо того, чтобы отдавать приказания.

5-ое правило – давайте возможность человеку спасти свое лицо.

6-ое правило – хвалите человека за каждый, даже скромный его успех и будьте при этом искренними в своем признании и щедры в похвалах.

7-ое правило – создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним.

8-ое правило – пользуйтесь поощрением, сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите в человеке исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.

9-ое правило – делайте так, чтобы людям было приятно исполнить то, что вы хотите.

10 советов родителям подростков

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

• В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей.
• Обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап.
• И постоянно сравнивают.
• Результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью.
• Он может быть для вас как приятным, так и неприятным.

· Если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

· Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание

· Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид.

· Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства.

· Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

· Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным.

· Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы.

· Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым?

· Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья.

· Только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры.

· И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

· Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы.

· Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы.

· А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе.

· Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

· Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? -1,5 часа в неделю?!

· Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков.

· Подросток должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

· Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны.

· Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. ( Деликатный разговор ).

· Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход).

· Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции.

· Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем.

· Умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности.

· Роль взрослого человека состоит в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, научить его противостоять действительности, а не убегать от нее.

· Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути.

· Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

· Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку.

· И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Подростковый кризис или Как сберечь нервы и сохранить любовь?

«Был такой розовенький поросеночек, а выросло…» Помните эти слова из знаменитой оперетты? Вашему ребенку пошел второй десяток, и мысли о том, «что же выросло», начинают посещать вас все чаще. Настало «великое» время подросткового кризиса. И сам собой встал вопрос: «Куда делся милый малыш? И как же теперь общаться с тем, в кого превратился «розовенький поросеночек»?» В данной статье вы найдете практические рекомендации о том, как строить отношения с подростком в этот непростой период подросткового кризиса, чтобы уберечь свою нервную систему и не потерять контакт, теплоту и любовь с взрослеющим ребенком. Для того чтобы лучше понять предложенные здесь советы, нужно знать, на чем они основаны, т.е. иметь представление о том, что такое подростковый кризис.

Читайте так же:  Что хочет женщина

Воспринимайте своего сына или дочь как взрослеющего человека. Ведь это уже не ребенок, полностью зависящий от вас, но еще и не взрослый, способный жить автономно. Поэтому и отношение к подростку должно быть соответствующее: необходимо найти золотую середину между тотальным контролем и вседозволенностью. Подросток нуждается именно в «контролируемой свободе», поскольку, как бы он ни кичился своей взрослостью, подсознательно он все еще находится в позиции воспитываемого ребенка.

Ни в коем случае не делайте постоянных акцентов на недостатках внешности подростка!
Даже очень мягко и ласково сказанные фразы, типа «ты моя пышечка», «носатик мой любимый», болезненно отзываются в сознании подростка, и он начинает постоянно обращать внимание на указанный недостаток, пытается его спрятать, кажется себе уродливым и недостойным любви. Это может приводить к таким ужасным последствиям, как, например, пищевые расстройства (анорексия и булемия), которыми последние несколько лет страдает такое количество девочек-подростков, что это превратилось в мировую проблему.

Старайтесь не отвергать друзей вашего ребенка, даже если вы считаете, что дружба с ними может ему навредить. Подросток имеет право выбирать круг общения. Доверяйте своему ребенку и давайте ему право получать необходимый жизненный опыт, который он черпает из общения со своими друзьями. Бывают, конечно, и критические ситуации, когда люди, окружающие ребенка, могут принести ему непоправимый вред (например, пристрастить к наркотикам). В таком случае начните с мягкого высказывания своего мнения о том вреде, который они способны нанести подростку, но не ждите мгновенной реакции. Наберитесь терпения и продолжайте мягко напоминать ему о недостатках его друзей, давая ему время самому понять, что за люди его окружают. Ведь, если вы попытаетесь директивно запретить контактировать с ними, это приведет лишь к вашему конфликту с ребенком, его страданиям и попыткам встречаться с друзьями за вашей спиной, например, вместо хождения в школу.

Интересуйтесь жизнью подростка. Многие старшеклассники говорят о том, что их общение с родителями ограничивается лишь формальным ежевечерним вопросом «ну, как дела в школе?», на который они отвечают так же формально. За фразой «не лезьте в мою жизнь», на самом деле, скрывается огромная потребность подростка в понимании и интересе со стороны взрослых. Поэтому интересуйтесь жизнью ваших детей, их проблемами и переживаниями. И ни в коем случае не обесценивайте эти проблемы, даже если они кажутся вам совсем не значительными и по-детски наивными, ведь это жизнь вашего ребенка, поэтому, говоря «перестань, это же ерунда», вы обесцениваете саму его жизнь. А он нуждается в поддержке, мудром совете и понимании.

Предоставляйте подростку место и время для уединения, т.к. он зачастую нуждается в том, чтобы побыть наедине с самим собой, разобраться в своих чувствах и переживаниях, подумать о себе, своих проблемах, пофилософствовать и просто насладиться одиночеством.

Не вторгайтесь в личное пространство подростка против его воли. Не выкидывайте его вещей и не убирайтесь в его комнате без его ведома и согласия, т.к. в подростковом возрасте для ребенка огромное значение приобретает обстановка, в которой он живет. Она становится не просто выражением его внутреннего мира, а его частью. И он готов защищать ее также ревностно, как и пространство своих переживаний и мыслей. Так же старайтесь не донимать подростка расспросами о том, что с ним происходит, если он дает вам однозначно понять, что не хочет говорить в данный момент.

Но вам стоит всегда показывать подростку, что вы готовы его выслушать и поддержать. Для этого вы можете использовать фразы, типа «если захочешь поговорить, я на кухне».

Спокойно относитесь к максимализму подростка и его резкости в суждения.Просто поймите, что в данный период времени ваш ребенок так мыслит, и не в его власти это изменить. Не пытайтесь переубеждать подростка, ожидая мгновенного согласия. Вам стоит мягко показывать другие возможные точки зрения. И, поверьте, даже если ваш ребенок всем своим видом демонстрирует, что в корне с вами не согласен, он прекрасно вас слышит и в конечном итоге зачастую руководствуется вашим более мудрым мнением, хотя лишь в крайне редких случаях признается в этом. Я часто слышу от подростков, чьим родителям удается вести себя подобным образом, такие фразы: «Моя мама – моя лучшая подруга. Я могу рассказать ей абсолютно все, и она всегда меня поддерживает и помогает советом».

Но бывают ситуации, в которых не помогает даже подобное мудрое и чуткое отношение. Тогда кризис подросткового возраста становится настоящей проблемой – подросток пускается во все тяжкие: перестает учиться, начинает употреблять алкоголь и наркотики, ворует и лжет, предпринимает попытки самоубийства и многое другое. В такой ситуации советами ограничиться не получится.

Рекомендации родителям подросткового возраста.
материал на тему

Уважаемые родители, мы предлагаем Вам рекомендации, чтобы помочь Вам справиться с трудностями во взаимоотношениях со своими детьми, т. к. подростковый возраст часто называют трудным.

Предварительный просмотр:

Рекомендации родителям подросткового возраста.

«Это самый мятущийся, самый критический, самый неуравновешенный возраст», писала Н.К.Крупская.

Уважаемые родители, мы предлагаем Вам рекомендации, чтобы помочь Вам справиться с трудностями во взаимоотношениях со своими детьми, т. к. подростковый возраст часто называют трудным.

В этом возрасте ребенок переживает очередной кризис на пути к взрослой жизни.

Психоло гический кризис — состояние, при котором невозможно дальнейшее функционирование личности в рамках прежней модели поведения, даже если она целиком устраивала данного человека. Во время «проживания» данного кризиса, у подростка формируется особый набор комплексов.

Что же «подростковый комплекс» из себя представляет?

Вот его проявления:

• чувствительность к оценке посторонних своей внешности;
• крайняя самонадеянность и безаппеляционные суждения в отношении окружающих;
• внимательность порой уживается с поразительной черствостью; болезненная застенчивость с развязностью; желание быть признанным и оцененным другими, с показной независимостью, борьба с авторитетами, общепринятыми правилами и распространенными идеалами — с обожествлением случайных кумиров.

Степень выраженности проявлений кризиса напрямую зависит от социальной ситуации развития подростка.

Чтобы сгладить протекание кризиса, мы предлагаем следующие рекомендации:

1. Постарайтесь создать условия, облегчающие учёбу подростка:

— бытовые: хорошее питание, полноценный сон, спокойная обстановка, удобное и уютное место для занятий и т.д.

— эмоциональные: вера в возможности ребёнка, надежда на успех (радуйтесь малейшим достижениям, высказывание любви и терпения в ожидании успеха);

— культурные: обеспечение ребёнка справочниками, пособиями, атласами и т.д.

2. Попытайтесь услышать своего ребёнка: пусть он пересказывает то, что надо заучить, запомнить, периодически диктуйте тексты для запоминания.

Читайте так же:  Что такое ипохондрия и как с ней справиться

3. Попробуйте поделиться знаниями с детьми из области, в которой Вы преуспеваете.

4. Помогите ребенку сделать его свободное время полезным и содержательным, принимайте участие в его проведении.

5. Желательно не сравнивать своего ребёнка, и его успехи с другими, лучше сравнить его с самим собой — это более обнадеживает.

6. Позвольте ребенку почувствовать, что Вы любите его независимо от успеваемости, замечайте познавательную активность даже по отдельным результатам.

7. Попробуйте сконцентрировать внимание подростка на различные виды деятельности, общения подростков, оказывайте помощь в налаживании контактов со сверстниками.

8. Развивайте познавательную и социальную активность подростков.

9. Полезно предоставлять подростку свободу в отношении того, в чем он нуждается (выбирать себе интересы, друзей, определять круг симпатий и антипатий, высказывать свое мнение).

10. Желательно чтобы ограничения были бы четкими и ясными.

11. По возможности будьте в курсе того, с кем дружит и куда ходит ваш ребенок, что он делает.

12. Детям необходимо постоянно ощущать вашу веру в них, особенно в неблагополучные для них периоды.

13. Если взгляды и ценности подростка расходятся с вашими, постарайтесь его не судить.

14. Постарайтесь не запрещать подростку с кем-либо дружить (запрет может привести к противостоянию с вашим ребенком).

15. Посоветуйте ребенку присмотреться к разным людям, прежде чем стать чьим – либо постоянным другом.

16. В разговоре с ребенком стремитесь избежать допросов, поддерживайте доверительные отношения с подростком.

17. Что бы ни делал ваш ребенок, пытайтесь понять причину, искоренить ее стремитесь вместе. Возможно в чем-то была и Ваша вина.

18. Родители должны привить ребенку три главных качества:

Мантия вождя достается тем, кто старается понять и выполнять правила (уважение), кто и в случае неудачи не оставляет попыток отыскать новые пути (находчивость) и кто умеет отвечать за последствия своих поступков (ответственность).

Предупреждение подростковой агрессивности

1. Не давайте своему ребенку несбыточных обещаний, не вселяйте в его душу несбыточных надежд.

2. Не ставьте своему ребенку, каких бы то ни было условий.

3. Будьте тактичны и последовательны в предъявлении мер воздействия на ребенка.

4. Не наказывайте своего ребенка за то, что позволяете сделать себе.

5. Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребенку в угоду чему-либо.

6. Не шантажируйте ребенка своими отношениям друг с другом.

7. Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами.

8. Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов

Общение с подростком.

1. Беседу с подростком желательно начинать с дружеского тона.
2. Когда ребенок что-то рассказывает, лучше всего быть внимательным слушателем, не отвлекающимся на посторонние дела.
3. В процессе общения с подростком старайтесь проявлять к нему искренний интерес.
4. Лучшим словом, располагающим подростка к общению, является его имя.
5. Говорить следует доброжелательно, вежливо и тихо. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас.
6. Диалог с подростком лучше всего начинать с тех вопросов, мнения по которым совпадают.
7. Постарайтесь избегать обращений, содержащих обвинения, осуждение: «Ты никого не уважаешь», «Сколько тебе можно напоминать?», «Ты опять включил без разрешения компьютер?», «Ты сядешь, наконец, за уроки?».
8. В процессе общения старайтесь вести диалог на равных.
9. Старайтесь инициативу общения держать в своих руках.
10. Во время общения с подростком попробуйте вспомнить себя в его возрасте, посмотрите на вещи глазами подростка.

Самое главное: — каждый родитель в своем педагогическом арсенале имеет бесценный запас качеств, позволяющих ребенку расти и развиваться в позитивном, гармоничном окружении:

• Внимание;
• Сочувствие;
• Сопереживание;
• Терпение;
• Требовательность;
• Честность;
• Откровенность;
• Открытость;
• Доброта;
• Ласка;
• Доверие;
• Понимание;
• Чувство юмора;
• Умение удивляться;
• Надежда и любовь;
• Владение навыками общения с подростком.

В заключении следует отметить, что пример родителей важнее всех сказанных слов.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Воспитание ребенка требует правильных ориентиров. Такими ориентирами являются возрастные потребности детей и возрастные нормы их развития.

Каждый возраст хорош по-своему. И в то же время, в каждом возрасте есть свои особенности, есть свои сложности. Не исключением является и подростковый возраст..

Рекомендации родителям: Как пробудить интерес к чтению в подростковом возрасте.

В журнале «Школьный психолог» нашла практические советы о взаимоотношениях родителей с детьми старшего школьного возраста. Материал показался любопытным, несмотря на какую-то простоту. Эти реком.

Родительское собрание, презентация, анкетирование.

Срветы родителям в воспитании подростков.

Общение родителей и детей-подростков. Обсуждение и рекомендации.Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку-подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей со.

Психология подростков

Педагоги и психологи все время предупреждают о том, что психологические особенности подростков – не пустой звук и не выдумка ученых-теоретиков. Конечно, совсем необязательно заранее готовиться к трудностям перехода ребенка во взрослую жизнь. Ведь бывает и так, что проходит этот период без агрессивности, бесконечной смены настроений, присущей многим детям в возрасте от 12 до 18 лет, без семейных неурядиц. А если все-таки нет?

Вспомните свой подростковый возраст

Всегда старайтесь поставить себя на место того, кого стремитесь понять, особенно когда стараетесь проникнуть в психологию своего отпрыска. А на него так же, как и на других подростков, действуют:

• биологические факторы, когда перестраивается весь организм – тело, волосы, запахи – все становится другим. Хорошо, если все эти изменения нравятся. А если причиняют неудобство, вызывают насмешки? Позитивное, неунывающее чадо враз превращается в грустное и непонятное существо;
• социальные причины, когда ребенок может почувствовать себя отверженным. Нет запретных тем для разговоров и обсуждений. Лучше с вами, чем где-то в подворотне, обсудить вопросы, интересующие абсолютно всех молодых исследователей этой такой интересной и сложной жизни. Или вы уверены, что он все равно с друзьями будет сально и грязно обговаривать все, что захочет? Но это уже напускное, чтоб не отличаться от других;
• особый радикализм и самобытность мышления, которыми отличается психология подростка, не желающего идти на компромиссы;
• дисбаланс между ощущением своей взрослости и тем, как тебя воспринимают;
• стремление к самостоятельности и уверенность в своей правоте.

И у вас это было. Как вам помогали родители? А как бы вы хотели, чтобы у ваших детей все прошло?

Станьте другом

Вините психологические особенности подростков, а не самых дорогих вам и любимых, еще не научившихся отвечать за свои поступки, но уже умеющих дать отпор даже вам. Что тут плохого, если чувство справедливости развито очень сильно? Но как направить этот бунтующую стихию в нужное русло? А попробуйте покуролесить с ребенком, покажите, что и вам по плечу его развлечения. Но знайте меру.

Психология подростка – чуткий инструмент, не приемлющий фальши. Переборщите – получите отрицательный результат или неуправляемого наследника, который поймет, что все дозволено. И ничто не заменит душевной беседы в нужное время и в правильно выбранной обстановке, чтобы понять, что пришел чудесный возраст. Ведь все кажется возможно, и мечты все исполнимы, и есть силы и энергия для самореализации.

Читайте так же:  Почему наши новые возлюбленные часто похожи на бывших

Особенности подросткового возраста и поведение родителей

Особенности подросткового возраста и конструктивное поведение родителей

Часто от родителей подростков можно слышать следующие жалобы «он стал неуправляем», «раньше нам удавалось хорошо ладить», «мы перестали понимать друг друга» и т.д. Эти и многие другие жалобы говорят о закономерных изменениях, которые происходят в переходный период, а также могут быть сигналом для начала изменения своих отношений с ребенком.

Сейчас попробуем с вами вкратце рассмотреть изменения, которые происходят у ребенка в подростковом возрасте. В научной литературе подростковым считается возраст от 11 до 15 – 17 лет.

Российские и американские исследователи (1, 5, 6) выделяют следующие негативные черты подросткового возраста:

• Резкое ухудшение поведения. Проявляется оно в негативизме (т.е. в желании поступать вопреки чужой воле), упрямстве, драчливости.
• Противоречивость стремлений и их неустойчивый характер
• Реакция эмансипации, т.е. выраженное стремление освободиться из – под опеки и контроля со стороны взрослых (6). Причем подросток стремится не столько противостоять взрослым, сколько стать равным им, что, конечно, трудно при сохраняющейся экономической и социальной зависимости.
• Повышенная возбудимость
• Некоторая неуравновешенность характера
• Сравнительно частые, быстрые и резкие смены настроений, форм поведения

На наш взгляд, эти особенности характера подростка определяются той «внутренней ломкой», теми изменениями в его организме и, в частности, в нервной системе, которые связанны с половым созреванием. Влияние среды на формирование личности подростка также огромно. В хорошо организованной среде эти «симптомы» проходят спокойней и «мягче».

В этот период на подростка большое влияние оказывает группа сверстников, с которой он общается и его родители. И хорошо если это влияние сбалансированно. Исследовательские данные демонстрируют, что влияние группы на подростка будет больше, чем хуже его взаимодействие с родителями, чем меньше у него увлечений и чем меньше он уверен в себе (2). Однако у подростков которые больше взаимодействуют со взрослыми, в юношеском возрасте часто возникают трудности в общении.

Среди важных личностных особенностей, формирующихся в подростковом возрасте особо необходимо выделить чувство взрослости и «Я – концепцию».

Чувство взрослости – это отношение подростка к себе как взрослому, представление, ощущение себя в какой – то мере взрослым человеком (4).

Т.В. Драгунова выделяет ряд характерных особенностей чувства взрослости у подростков:

— подростку очень важно, чтобы окружающие замечали его взрослость;

— для подростка важно, вести себя не как ребенок;

— ценной подростки считают ту работу, которая признается взрослой;

— подросток хочет стать человеком активным, стремящимся к цели, преодолевающий все препятствия и выходящий из них победителем.

— склонность к мечтанию и фантазированию в сочетании со склонностью рассказывать о своих реальных (или выдуманных) качествах.

Да в этот период еще нет ощущения полноценной взрослости, но зато есть огромная потребность в признании взрослости подростка окружающими.

Еще одно важное новообразование этого возраста я концепция – это система представлений подростка о себе. В этот период она активно развивается у ребенка высокий интерес к своей личности, к выяв­лению своих возможностей и их оценке (2). Подросток пытается понять себя, свои возможности и особенности, свое сходство с другими людьми и свое отличие — уникальность и неповторимость. Подросток смотрит на себя как бы «извне», сопоставляет себя с другими. Часто объектом сравнения являются взрослые и сверстники. Основную роль в процессе формирования я концепции играет ведущая деятельность подросткового периода общения со сверстниками.

Многие авторы рассматривают подростковый период как кризисный. Одни говорят, что кризис в основном связан с неправильным отношением взрослых, общества к подросткам, объясняется тем, что личность не может справиться со стоящими перед ней на новом возрастном этапе проблемами (7). Другие авторы считают подростковый кризис закономерным процессом, и важным явлением для формирования личности подростка. Л. С. Выготский подчеркивал, что за всяким негативным симптомом кризиса «скрывается позитивное содержание, состоящее обычно в переходе к новой и высшей форме» (3, с. 253). Если взрослые попытаются создать такие условия при которых ребенок не испытывает противодействия в удовлетворении новых потребностей, ребенок сам как бы провоцирует эти противодействия, а потом нарушает их проверяя свои силы. Тем самым ребенок в относительно безопасных условиях удовлетворяет потребность в самопознании и самоутверждении. При этом важно иметь в виду, что кризисные симптомы проявляются не постоянно, а эпизодически, хотя порой и повторяются достаточно часто. Интенсивность кризисных симптомов у разных подростков существенно различается.

Обобщая все выше сказанное, мы можем сказать, что подросток это еще не взрослый, но уже и не ребенок. Часто обращаясь к специалисту, родители хотят получить ответ на вопрос «Как нам правильно вести себя с нашим ребенком»? Ответ на этот вопрос не лежит на поверхности. Точно сказать родителям как им себя вести с их ребенком, наверное, просто невозможно. Мы попробуем сформулировать некоторые обобщенные советы по конструктивному поведению для родителей подростков, с целью смягчения кризиса подросткового возраста:

• Очень важно сохранить доверительные отношения с ребенком, несмотря на его переменчивое настроение, которое может очень не нравиться родителям. Особо благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в качестве друга. В этом случае он может значительно облегчить подростку поиск его места в системе новых, складывающихся взаимодействий, лучше познать себя.
• Уделяйте достаточное внимания своим детям, взаимодействие со взрослым помогает им создавать более глубокие эмоциональные и духовные контакты, которые служат для подростка жизненным стержнем.
• Включайте ребенка в решение проблем семьи, на столько, насколько он это может сделать, это даст ему возможность почувствовать себя полноценным членом семьи.
• Взрослым важно знать особенности подросткового возраста и адекватно реагировать на возникающие изменения в поведении ребенка. А в идеальном варианте помочь подростку осознать нормальность происходящих с ним процессов.

5.Тактильный контакт, непосредственная ласка, нежность как знак принятия и любви безусловной нужны подростку. Ошибочно считать, что подросток уже вырос и не нуждается в поглаживаниях. Они очень важны для него – как словесные, так и телесные.

Большое значение в этот период имеют единые требования к подростку от всех членов семьи. Причем простое навязывание требований подростком, как правило, отвергается, необходимо аргументировать свои требования.

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.

Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.