Что такое синдром опустевшего гнезда и как с ним справиться

Сегодня предлагаем обсудить тему: "что такое синдром опустевшего гнезда и как с ним справиться". Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Что такое синдром опустевшего гнезда и как с ним справиться

Довольно часто мы, психологи, консультируем супружеские пары по данной проблеме. Повзрослевшие дети оставляют родительское гнездо, таков закон природы. Надеюсь, предложенные рекомендации помогут родителям «отпустить» своих повзрослевших детей в свободную, самостоятельную жизнь и наполнить свою жизнь новым содержанием.

[2]

У всех родителей рано или поздно наступает период, когда повзрослевшие дети становятся самостоятельными и покидают родительский дом. Дети могут уехать на учебу, завести семью или переехать в другой город в связи со сменой работы. Так или иначе они начинают свою самостоятельную жизнь, и родители остаются предоставленными сами себе. У родителей в таком случае нередко наступает состояние, которое психологи называют «синдромом опустевшего гнезда». Не только дом, но и вся жизнь кажется им внезапно опустевшей. Особенно тяжело этот период переживают женщины.

Ощущение бессмысленности существования

Обычно «синдром опустевшего гнезда» затрагивает людей в возрасте от 38 до 45 лет, как раз в то время, когда человек переживает «кризис среднего возраста», которому характерны переоценка жизненных ценностей и наплыв сомнений в правильности жизненного курса. Освобождение от родительских обязанностей может вызывать депрессию и отсутствие будущего. В это время в организме женщины начинаются первые признаки возрастных изменений, появляется страх надвигающейся старости. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной ненужности и ощущения потери смысла жизни.

Некоторые другие трудности типа развода, переезда, менопаузы, заботы о стареющих родителях совпадает со временем, когда «гнездо» пустеет. Таким образом, кризисные ситуации могут «накладываться» друг на друга, усиливая ощущение потери. Это ощущение становится настолько глобальным, что полностью затмевает осознание того, что у вас, наконец-то, появилась возможность для обретения новых точек приложения своей энергии.

Изменения в системе брака

В период отъезда детей из дома происходит резкая перестройка всей семейной системы. Если отношения в браке теплые, уважительные, то чувство одиночества из-за отсутствия детей сплачивает супругов и заставляет их искать опору друг в друге.

Если же нет ни любви, ни уважения, муж и жена становятся ненужными друг другу. Раньше конфликты в семье могли сглаживать или даже брать на себя дети. Сейчас супруги вынуждены повернуться лицом друг к другу и выяснять отношения вдвоем. Чувство одиночества заставляет их испытывать раздражение друг к другу. Начинаются взаимные упреки, скандалы, отчуждение. Значительная волна разводов приходится на возрастной период 40-45 лет. Однако, если рядом с мужчиной находится заботливая, понимающая, не поглощенная только бытовыми вопросами женщина, то пара проходит это испытание значительно легче.

Как принять ситуацию

В первую очередь примите тот факт, что грустить иногда о своем ребенке — это вполне нормально. Здесь главное — не утратить интерес к жизни. Не стоит трактовать ребенка, как вещь, которую можно иметь или не иметь. Детей надо воспринимать как личностей — с их достоинством и правом жить своей жизнью.

Посмотрите на свою жизнь под другим углом. Вы благодаря своим трудам и бессонным ночам вырастили своего ребенка. Чем это не повод гордиться собой? Вы в полной мере реализовали себя в качестве матери и перед тем, как примерить на себя образ бабушки, возьмите небольшую паузу, чтобы пожить для себя. Сейчас Вы находитесь в возрасте зрелого интеллекта, приобретенного жизненного опыта, еще достаточно крепкого здоровья, в возрасте для самореализации и удовлетворения своих склонностей и интересов. Важно видеть не ограничения , а открывающиеся перед Вами возможности, которые дают жизненный опыт и приобретенный социальный статус .

Чем больше у вас впереди профессиональных и личных планов и возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее вы переживете «синдром опустевшего гнезда». Многие люди в это время, вырастив детей, открыли свое дело, стали заниматься научной работой или преподавать, занялись общественной деятельностью, стали путешествовать, нашли для себя новые хобби и увлечения, развили свои художественные способности.

Рекомендации семейным парам

После отъезда ребенка из дома проявите терпимость и мудрость друг к другу. Старайтесь увидеть в партнере хорошее и поменьше обращать внимание на недостатки. Женам рекомендуется обратить внимание на мужей. Больше общайтесь друг с другом, посвящайте друг друга в детали своей жизни.

Заведите себе домашнего питомца. Кроме обретения новых эмоций Вы сможете расширить круг своих знакомых и область общих интересов. Если же в семье нет единства интересов, то самое время их поискать. Выделите время и узнайте друг у друга о том, чем Вам хотелось бы заниматься сейчас.

Что делать одиноким родителям?

Одинокому родителю пережить отъезд ребенка намного тяжелее. У таких родителей особенно сильна потребность компенсации. Они могут продолжать «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов». Однако, общий подход остается тем же самым: дети — не вещь, и мы должны уважать их право на взросление и самостоятельную жизнь.

Сначала следует разобраться со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего Вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем Вам нравилось заниматься раньше, но на что у Вас не было времени. Впустите в свою жизнь новые события: займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу — все это поможет Вам быстрее справиться со стрессом. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки». Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий, позвольте себе больше отдыхать. Многие женщины, пережившие данный кризис, отмечали, что сейчас чувствуют себя более уверенно, чем в молодые годы, и наслаждаются жизнью гораздо больше.

Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь. Если Вам угодно, можете считать, что Вы прожили одну часть жизни, и у Вас впереди еще одна часть жизни! Чем Вы наполните ее — зависит от Вас.

Учитесь получать удовольствие от того, что у Вас есть возможность пожить для себя.

Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда Ваша жизнь наполнится новым содержанием.

Синдром опустевшего гнезда

А ради чего жить?

Ситуация усугубляется, если из гнезда вылетел единственный ребенок. Когда их двое или трое, то чувство потери несколько сглажено – по-прежнему есть о ком заботиться. Поэтому опустошенность настигает многодетную мать только с вылетом последнего ребенка. И вот тогда уже она не видит перед собой будущего, смысла существования.

Читайте так же:  Несколько вещей, которые нужно знать о суицидальных мыслях

Досадно, что этот период чаще всего выпадает на кризис среднего возраста, когда и без того тяжело держать себя в руках. А если в это время вы пытаетесь справиться и другими трудностями, то происходит наслоение негативных эмоций, усталости, раздражения и начинается затяжная депрессия. О каких трудностях мы говорили? Да мало ли их в жизни – разводы, менопауза, переезд, смена места работы, уход за пожилыми родителями. Всего не перечислишь.

Семья без ребенка – неполная семья?

Впрочем, если между супругами хорошие, доверительные отношения, построенные на любви и уважению друг к другу, то уход детей в самостоятельную жизнь может их только сплотить. Они начинают находить друг в друге опору и поддержку, все свободное время проводить вместе, заботиться и посвящать себя облаченным в новую форму отношениям.

Все не так безоблачно, если отношения между супругами напряженные и прохладные. С уходом ребенка теряется единственная нить, которая связывала их. Совсем немного времени, и они становятся чужими друг другу. Это может вылиться в скандалы, обвинения в «краже лучших лет жизни», а там и развод не за горами. Именно на этот промежуток жизни семей выпадает отнюдь немая доля разводов.

Что можно посоветовать покинутым родителям?

1. Попробуйте посмотреть на эту ситуацию, как на освобождение от огромного количества забот и обязанностей. Все эти годы вы думали только о своих детях, но теперь, когда вы выполнили свой долг – вырастили их, поставили на ноги, дали путевку во взрослую самостоятельную жизнь, вашу миссию можно считать практически завершенной. Нет, конечно же, им еще потребуется ваша помощь, а вам – их, но это уже совсем другая история.
А теперь просто оцените возможности, которые открываются перед вами – вы можете посвятить время себе, отношениям с мужем, любимым занятиям, которыми жертвовали ради других дел. У детей все хорошо – вам пока нет необходимости беспокоиться за них. Все не так уж плохо, правда?

2. Женщинам нужно начать с перемен в себе. Измените прическу, сходите в салон на разнообразные процедуры, прикупите новой косметики и одежды. Наверняка, вы не так часто позволяли себе это, больше думая о том, как дать своим детям все самое лучшее. А теперь у вас такая возможность есть.

3. Если чувство одиночества очень крепко засело и не желает вас отпускать, то можете завести себе домашнего питомца – кошку или собаку, свалив на него весь шквал своей невостребованной заботы. Иногда этот прием очень хорошо помогает.

4. Напишите список дел, которые очень давно хотели сделать, но не успевали из-за отсутствия времени. Пусть это будет поездка к друзьям в другой город, санаторий, научная работа, чтение интересной книги, путешествие в Европу. Здесь все зависит от ваших желаний, интересов и возможностей. Это дело больше нет необходимости откладывать – ведь у вас теперь появилось время на себя.

5. Займитесь карьерой. Женщине всегда приходится выбирать между семьей и карьерой. Теперь вы можете посвящать работе больше времени и еще успеете добиться успехов и карьерного роста. Так что – дерзайте!

6. Поднимите ваши отношения с супругом на принципиально новый уровень. Предложите ему вместе найти какое-нибудь увлечение, больше общайтесь с ним, попробуйте вернуть дни юности, когда вы еще и не помышляли о рождении ребенка.

7. Со своими детьми ежедневно созванивайтесь, только предварительно спрашивайте, удобно ли им сейчас разговаривать. Спрашивайте про их жизнь, рассказывайте про свою. Ни в коем случае нельзя терять связующей ниточки – вы же одна семья.

[1]

8. Займитесь своим здоровьем – пройдите обследование, пропейте курс витаминов, подлечите старые заболевания.

9. Если вы одиноки, то это ваш шанс снова устроить свою личную жизнь. Приводите себя в порядок, зарядитесь позитивными эмоциями – возможно, ваша судьба ходит рядом с вами.

10. В некоторых случаях, когда депрессия, несмотря на все ваши старания, не хочет выпускать вас из своих цепких лап, имеет смысл обратиться к психологу или психотерапевту.

Хватит грустить. На самом деле все прекрасно – дети устроены, вы свободны и открыты для новой жизни. А в скором времени ваше чувство одиночества могут скрасить внуки, о которых вам тоже придется заботиться. Так что, наслаждайтесь промежутком полной свободы действий.

Что такое синдром опустевшего гнезда и как с ним справиться

Довольно часто мы, психологи, консультируем супружеские пары по данной проблеме. Повзрослевшие дети оставляют родительское гнездо, таков закон природы. Надеюсь, предложенные рекомендации помогут родителям «отпустить» своих повзрослевших детей в свободную, самостоятельную жизнь и наполнить свою жизнь новым содержанием.

У всех родителей рано или поздно наступает период, когда повзрослевшие дети становятся самостоятельными и покидают родительский дом. Дети могут уехать на учебу, завести семью или переехать в другой город в связи со сменой работы. Так или иначе они начинают свою самостоятельную жизнь, и родители остаются предоставленными сами себе. У родителей в таком случае нередко наступает состояние, которое психологи называют «синдромом опустевшего гнезда». Не только дом, но и вся жизнь кажется им внезапно опустевшей. Особенно тяжело этот период переживают женщины.

Ощущение бессмысленности существования

Обычно «синдром опустевшего гнезда» затрагивает людей в возрасте от 38 до 45 лет, как раз в то время, когда человек переживает «кризис среднего возраста», которому характерны переоценка жизненных ценностей и наплыв сомнений в правильности жизненного курса. Освобождение от родительских обязанностей может вызывать депрессию и отсутствие будущего. В это время в организме женщины начинаются первые признаки возрастных изменений, появляется страх надвигающейся старости. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной ненужности и ощущения потери смысла жизни.

Некоторые другие трудности типа развода, переезда, менопаузы, заботы о стареющих родителях совпадает со временем, когда «гнездо» пустеет. Таким образом, кризисные ситуации могут «накладываться» друг на друга, усиливая ощущение потери. Это ощущение становится настолько глобальным, что полностью затмевает осознание того, что у вас, наконец-то, появилась возможность для обретения новых точек приложения своей энергии.

Изменения в системе брака

В период отъезда детей из дома происходит резкая перестройка всей семейной системы. Если отношения в браке теплые, уважительные, то чувство одиночества из-за отсутствия детей сплачивает супругов и заставляет их искать опору друг в друге.

Если же нет ни любви, ни уважения, муж и жена становятся ненужными друг другу. Раньше конфликты в семье могли сглаживать или даже брать на себя дети. Сейчас супруги вынуждены повернуться лицом друг к другу и выяснять отношения вдвоем. Чувство одиночества заставляет их испытывать раздражение друг к другу. Начинаются взаимные упреки, скандалы, отчуждение. Значительная волна разводов приходится на возрастной период 40-45 лет. Однако, если рядом с мужчиной находится заботливая, понимающая, не поглощенная только бытовыми вопросами женщина, то пара проходит это испытание значительно легче.

[3]

Как принять ситуацию

Читайте так же:  Виды алкогольных психозов и их симптомы

В первую очередь примите тот факт, что грустить иногда о своем ребенке — это вполне нормально. Здесь главное — не утратить интерес к жизни. Не стоит трактовать ребенка, как вещь, которую можно иметь или не иметь. Детей надо воспринимать как личностей — с их достоинством и правом жить своей жизнью.

Посмотрите на свою жизнь под другим углом. Вы благодаря своим трудам и бессонным ночам вырастили своего ребенка. Чем это не повод гордиться собой? Вы в полной мере реализовали себя в качестве матери и перед тем, как примерить на себя образ бабушки, возьмите небольшую паузу, чтобы пожить для себя. Сейчас Вы находитесь в возрасте зрелого интеллекта, приобретенного жизненного опыта, еще достаточно крепкого здоровья, в возрасте для самореализации и удовлетворения своих склонностей и интересов. Важно видеть не ограничения , а открывающиеся перед Вами возможности, которые дают жизненный опыт и приобретенный социальный статус .

Чем больше у вас впереди профессиональных и личных планов и возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее вы переживете «синдром опустевшего гнезда». Многие люди в это время, вырастив детей, открыли свое дело, стали заниматься научной работой или преподавать, занялись общественной деятельностью, стали путешествовать, нашли для себя новые хобби и увлечения, развили свои художественные способности.

Рекомендации семейным парам

После отъезда ребенка из дома проявите терпимость и мудрость друг к другу. Старайтесь увидеть в партнере хорошее и поменьше обращать внимание на недостатки. Женам рекомендуется обратить внимание на мужей. Больше общайтесь друг с другом, посвящайте друг друга в детали своей жизни.

Заведите себе домашнего питомца. Кроме обретения новых эмоций Вы сможете расширить круг своих знакомых и область общих интересов. Если же в семье нет единства интересов, то самое время их поискать. Выделите время и узнайте друг у друга о том, чем Вам хотелось бы заниматься сейчас.

Что делать одиноким родителям?

Одинокому родителю пережить отъезд ребенка намного тяжелее. У таких родителей особенно сильна потребность компенсации. Они могут продолжать «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов». Однако, общий подход остается тем же самым: дети — не вещь, и мы должны уважать их право на взросление и самостоятельную жизнь.

Сначала следует разобраться со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего Вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем Вам нравилось заниматься раньше, но на что у Вас не было времени. Впустите в свою жизнь новые события: займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу — все это поможет Вам быстрее справиться со стрессом. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки». Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий, позвольте себе больше отдыхать. Многие женщины, пережившие данный кризис, отмечали, что сейчас чувствуют себя более уверенно, чем в молодые годы, и наслаждаются жизнью гораздо больше.

Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь. Если Вам угодно, можете считать, что Вы прожили одну часть жизни, и у Вас впереди еще одна часть жизни! Чем Вы наполните ее — зависит от Вас.

Учитесь получать удовольствие от того, что у Вас есть возможность пожить для себя.

Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда Ваша жизнь наполнится новым содержанием.

Синдром опустевшего гнезда: как пережить?

Так уж заведено в этом мире: дети рождаются, потом вырастают, и приходит время, когда они покидают отчий дом, оставляя родителей в одиночестве. В психологии есть такое понятие, как «синдром опустевшего гнезда», которое отражает суть состояния, возникающего у родителей, когда их дети сами вступают во взрослую жизнь. Родители, посвятившие жизнь становлению своих детей, остаются как бы «за бортом».

Не всем этот период дается легко, многие впадают в депрессию, некоторые начинают пить, кто-то даже разводится. Советы психологов в основном сводятся к тому, чтобы не застрять в ощущении ненужности и направить энергию в новое русло: больше ходить пешком, развести сад, сменить работу, записаться в кружок, изучить иностранный язык, путешествовать, заняться йогой и т.д. Безусловно, к этим советам стоит прислушаться.

Я бы хотела осветить этот вопрос немного с другого ракурса, и, прежде всего, с точки зрения нравственности. Как максимально без потерь пережить этот непростой жизненный этап, чтобы и родители, и дети не чувствовали себя ущемленными? И как не допустить появления этого синдрома в своей жизни?

Пожалуй, начну с простого примера. Когда я подыскивала домик для своей семьи, не раз встречала объявления о продаже красивых, ухоженных коттеджей, где основной причиной продажи было: дети разъехались, и дом опустел. Оставшиеся в одиночестве пожилые родители принимали решение переехать на меньшую жилплощадь. Грустно, конечно, но в то же время есть и другие семьи, для которых дом становится родовым гнездом, где дети и родители собираются вместе и жизни не мыслят друг без друга. В чем же причины такого разнополярного отношения к семейному очагу?

Думаю, причины кроются все же в воспитании детей. Как правило, если семья дружная, интересы родителей и детей перекликаются, то связь с родительским домом сохранена, и нет отчуждения, даже если у детей есть свои семьи. И с уходом детей из родного дома жизнь не заканчивается, наоборот, в ней открываются новые, доселе неизвестные грани. Появляются внуки — радость для бабушек и дедушек, новые возможности для своей реализации.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Тем, у кого есть бабушки и дедушки, можно только позавидовать, ведь через них поддерживается связь поколений, только они могут полноценно передать какие-то сокровенные знания, свой жизненный опыт. Здесь мне бы хотелось напомнить, как обстоит дело с этим у народов Кавказа. Там с малолетства прививают уважение и любовь к старшему поколению. Старики там действительно в почете, и такое понятие, как «синдром опустевшего гнезда», для них совсем не характерно. И почему в этом регионе нет приютов для пожилых, ведь в одной стране живем?

А секрет такого отношения еще и во взаимоуважении, когда родители учитывают желания ребенка, а не подавляют силой и авторитетом. Негласное правило запрещает применять к детям различные формы физического воздействия. Ребенок, которого били в детстве, с большой вероятностью может перенять подобное поведение и такую же модель воспитания в собственной семье. И совсем не трудно предположить, как в дальнейшем будет относиться к родителям человек, которого в детстве унижали. Поэтому задача родителей – построить такие отношения с ребенком, чтобы он, уже став взрослым, стремился вернуться в дом своего детства, где его всегда ждут, искренне любят, уважают, где он всегда найдет поддержку.

Читайте так же:  Мышление богатых и бедных людей

Недавно моя пятилетняя дочь задала мне вопрос: «А зачем вам Аллах дал нас?» Поначалу я даже растерялась, не зная, что ответить. Вопрос-то совсем не детский, а глубоко философский. Дети — это действительно дар Божий, но в то же время это испытание нам, родителям. Воспитание — это тяжелый и ответственный труд, и главное в этом – не перегнуть палку, ведь каждый ребенок с рождения – это личность, и основная задача родителей – раскрыть его таланты, приучить к труду, чтобы он стал социально активным.

К сожалению, нередки случаи, когда родители сами страдают от нереализованности в профессиональной или любой другой сфере и стараются компенсировать это излишним контролем над жизнью сына или дочери, или же навязывая определенную профессию. И когда дети выходят из-под родительского крыла, отец и мать могут ощущать подавленность, утрату смысла жизни. А ребенок из такой семьи поскорее сбежит, ему захочется ощутить свободы.

И родителям следовало бы почувствовать эту тонкую грань, чтобы не подавить личность, а просто помочь встать ему на ноги. Дети это оценят, ведь и для них важны близкие отношения с родными людьми, чтобы процветать во всех жизненных сферах.

А теперь позвольте обратиться к вам, как уже взрослым, но все ещё детям. Не у всех из нас родители идеальны, давайте будем к ним снисходительны — все-таки большую часть своих лет они отдали, чтобы нас вырастить. Повезло тем, кто живет с ними рядом и имеет возможность общаться каждый день. Но у многих родители живут за сотни и тысячи километров.

Несколько лет назад по центральному ТВ крутили ролик: «Позвоните родителям!» И если возобновить эту традицию социальной рекламы вместо рекламы очередного дезодоранта, думаю, многие сердца бы откликнулись, вспомнили о родителях, о которых почему-то забывают в бесконечной жизненной гонке. Уж поверьте, они очень ждут вашего звонка именно сегодня. Ведь завтра может быть уже поздно. Не дайте им почувствовать себя одинокими. А ваши дети это обязательно заметят, и в будущем не забудут о вас. Дети всегда платят родителям тем же, что те в них вложили.

И пусть ваши семейные гнездышки будут полны счастья и никогда не опустеют!

Что такое синдром опустевшего гнезда и как с ним справиться

Довольно часто мы, психологи, консультируем супружеские пары по данной проблеме. Повзрослевшие дети оставляют родительское гнездо, таков закон природы. Надеюсь, предложенные рекомендации помогут родителям «отпустить» своих повзрослевших детей в свободную, самостоятельную жизнь и наполнить свою жизнь новым содержанием.

У всех родителей рано или поздно наступает период, когда повзрослевшие дети становятся самостоятельными и покидают родительский дом. Дети могут уехать на учебу, завести семью или переехать в другой город в связи со сменой работы. Так или иначе они начинают свою самостоятельную жизнь, и родители остаются предоставленными сами себе. У родителей в таком случае нередко наступает состояние, которое психологи называют «синдромом опустевшего гнезда». Не только дом, но и вся жизнь кажется им внезапно опустевшей. Особенно тяжело этот период переживают женщины.

Ощущение бессмысленности существования

Обычно «синдром опустевшего гнезда» затрагивает людей в возрасте от 38 до 45 лет, как раз в то время, когда человек переживает «кризис среднего возраста», которому характерны переоценка жизненных ценностей и наплыв сомнений в правильности жизненного курса. Освобождение от родительских обязанностей может вызывать депрессию и отсутствие будущего. В это время в организме женщины начинаются первые признаки возрастных изменений, появляется страх надвигающейся старости. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной ненужности и ощущения потери смысла жизни.

Некоторые другие трудности типа развода, переезда, менопаузы, заботы о стареющих родителях совпадает со временем, когда «гнездо» пустеет. Таким образом, кризисные ситуации могут «накладываться» друг на друга, усиливая ощущение потери. Это ощущение становится настолько глобальным, что полностью затмевает осознание того, что у вас, наконец-то, появилась возможность для обретения новых точек приложения своей энергии.

Изменения в системе брака

В период отъезда детей из дома происходит резкая перестройка всей семейной системы. Если отношения в браке теплые, уважительные, то чувство одиночества из-за отсутствия детей сплачивает супругов и заставляет их искать опору друг в друге.

Если же нет ни любви, ни уважения, муж и жена становятся ненужными друг другу. Раньше конфликты в семье могли сглаживать или даже брать на себя дети. Сейчас супруги вынуждены повернуться лицом друг к другу и выяснять отношения вдвоем. Чувство одиночества заставляет их испытывать раздражение друг к другу. Начинаются взаимные упреки, скандалы, отчуждение. Значительная волна разводов приходится на возрастной период 40-45 лет. Однако, если рядом с мужчиной находится заботливая, понимающая, не поглощенная только бытовыми вопросами женщина, то пара проходит это испытание значительно легче.

Как принять ситуацию

В первую очередь примите тот факт, что грустить иногда о своем ребенке — это вполне нормально. Здесь главное — не утратить интерес к жизни. Не стоит трактовать ребенка, как вещь, которую можно иметь или не иметь. Детей надо воспринимать как личностей — с их достоинством и правом жить своей жизнью.

Посмотрите на свою жизнь под другим углом. Вы благодаря своим трудам и бессонным ночам вырастили своего ребенка. Чем это не повод гордиться собой? Вы в полной мере реализовали себя в качестве матери и перед тем, как примерить на себя образ бабушки, возьмите небольшую паузу, чтобы пожить для себя. Сейчас Вы находитесь в возрасте зрелого интеллекта, приобретенного жизненного опыта, еще достаточно крепкого здоровья, в возрасте для самореализации и удовлетворения своих склонностей и интересов. Важно видеть не ограничения , а открывающиеся перед Вами возможности, которые дают жизненный опыт и приобретенный социальный статус .

Чем больше у вас впереди профессиональных и личных планов и возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее вы переживете «синдром опустевшего гнезда». Многие люди в это время, вырастив детей, открыли свое дело, стали заниматься научной работой или преподавать, занялись общественной деятельностью, стали путешествовать, нашли для себя новые хобби и увлечения, развили свои художественные способности.

Рекомендации семейным парам

После отъезда ребенка из дома проявите терпимость и мудрость друг к другу. Старайтесь увидеть в партнере хорошее и поменьше обращать внимание на недостатки. Женам рекомендуется обратить внимание на мужей. Больше общайтесь друг с другом, посвящайте друг друга в детали своей жизни.

Заведите себе домашнего питомца. Кроме обретения новых эмоций Вы сможете расширить круг своих знакомых и область общих интересов. Если же в семье нет единства интересов, то самое время их поискать. Выделите время и узнайте друг у друга о том, чем Вам хотелось бы заниматься сейчас.

Читайте так же:  Что подарить папе на день рождения

Что делать одиноким родителям?

Одинокому родителю пережить отъезд ребенка намного тяжелее. У таких родителей особенно сильна потребность компенсации. Они могут продолжать «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов». Однако, общий подход остается тем же самым: дети — не вещь, и мы должны уважать их право на взросление и самостоятельную жизнь.

Сначала следует разобраться со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего Вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем Вам нравилось заниматься раньше, но на что у Вас не было времени. Впустите в свою жизнь новые события: займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу — все это поможет Вам быстрее справиться со стрессом. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки». Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий, позвольте себе больше отдыхать. Многие женщины, пережившие данный кризис, отмечали, что сейчас чувствуют себя более уверенно, чем в молодые годы, и наслаждаются жизнью гораздо больше.

Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь. Если Вам угодно, можете считать, что Вы прожили одну часть жизни, и у Вас впереди еще одна часть жизни! Чем Вы наполните ее — зависит от Вас.

Учитесь получать удовольствие от того, что у Вас есть возможность пожить для себя.

Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда Ваша жизнь наполнится новым содержанием.

Синдром опустевшего гнезда

— Знаешь, мама, у меня такая трагедия в игре моей…
— Какая?
— Мой ребенок вырос и ушел в лес… один… Там игра – все как в жизни, мам. Дети вырастают и уходят жить одни. И мой ребенок вырос и ушел. А я осталась.
— Да, как в жизни…

— И мне сначала было так сложно. Как же без детей? Как мне? А потом я нашла выход! Я же могу родить еще одного! И у меня теперь еще один ребенок.
— А знаешь, есть даже такой термин: синдром опустевшего гнезда. Это когда дети вырастают и уходят во взрослую жизнь, а родители остаются как будто в опустевшем гнезде. Они много лет растили своих «птенчиков», вырастили и выпустили в свободный полет. И они радуются, и гордятся детьми. Но еще и очень грустят… И чувствуют одиночество тоже, оставшись без детей в опустевшем гнездышке. И с этим очень трудно…

— Ой-ой, это страшно так!! Я так не хочу. Я лучше всегда буду жить с вами!
— Ну, изменения – это часть жизни же. Так не бывает, чтобы ничего не менялось, чтобы каждый день был одинаковым. Вот дети растут, вырастают и уходят строить свое гнездо. Это обычный ход вещей. Так оно работает. И, ты знаешь, для родителей этих выросших детей, в этом есть и минусы, и плюсы.

— Да какие же тут плюсы?
— Если родители смогут, погрустив и погоревав, оглянуться, посмотреть по сторонам, то увидят много возможностей. Что можно заниматься и тем, и этим, и вот от того получать удовольствие, и от вот этого… То время и те силы, которые раньше уходили на выращивание детей – они сейчас свободны, их можно направить на что-то другое. Можно ходить туда, куда раньше не было времени ходить. Делать то, что раньше не было возможности делать. Общаться, учиться, работать, отдыхать и тдтп столько, сколько раньше не было времени. И это тоже прекрасно.
А со взрослыми детьми можно строить другие, отдельные, взрослые отношения. Ходить друг к другу в гости, собираться вместе по праздникам и все такое. И это тоже очень здорово!
А еще родители смогут больше времени уделять друг другу. Смогут заново подружиться что ли 🙂 Посмотреть друг на друга снова, другими глазами, может быть. Пойти в кино или в театр, поехать куда-то. Начать иначе организовывать свой отдых, свой быт, свою жизнь.
В общем, тут много разных возможностей. Хотя поначалу и грустно очень.

— Ну… наверное… Но мне все равно как-то не очень.
— Ага. Тебе пока тревожно. Я понимаю. Хорошо, что тебе не нужно сейчас ничего решать про это. Вся жизнь впереди, чтобы расти 🙂
— И играть!
*******

Время от времени мысли о том, какой будет моя жизнь после того, как дети разлетятся по своим отдельным гнездам, приходят ко мне и я их, что называется, думаю. Размышляю, примеряю на себя варианты, понемножку соприкасаюсь с чувствами, которые в полной мере буду чувствовать потом. Тогда когда.

Если в детстве Егор, обнимая меня, заявлял, что «всегда-всегда буду жить с вами», то сейчас, в свои 17, планирует уехать из отчего дома, как только решится вопрос с армией. А иногда в сердцах (в процессе конфликта) может начать кричать на тему «Скорей бы мне исполнилось 18 и я мог уехать!». Как будто исполнение 18 лет автоматически означает готовность жить отдельно от родителей. И психологическую, и финансовую. Но, так или иначе, стремление обособиться у него есть. И я понемногу тревожусь, как он будет справляться, и грущу, как буду справляться я. И – готовлюсь выпустить в отдельную жизнь.

Саша в свои 8, как и Егор раньше, вцепляется в меня мертвой хваткой и словами «Никогда от вас не уеду, всегда буду жить с вами». И я улыбаюсь – ведь все идет своим чередом, все согласно возрасту. И грущу – ведь я знаю, что пройдет еще немного времени и…

В детстве Егора я была мамой-мамой. Это значит, что моей основной работой было именно материнство, я была в нем с головой. Даже когда работала периодами (то ф офисе, то на дому), это все равно выстраивалось «вокруг ребенка» и было лишь дополнением. Главное ребенок, потом уже остальное.

С Сашей все было почти так же. Сначала Егор и Саша, потом уже что там еще в жизни есть. Учеба, например. Но поскольку планов на третьего ребенка нет, я постепенно встраиваю в свою жизнь увлечения и профессию. По мере роста Саши я по чуть-чуть добавляю в свою жизнь себя-вне-материнства. Очень постепенно, дозировано, и, как мне кажется, наименее стрессово для нее.

В этом году я выделила уже больше времени для работы с клиентами и для своей учебы, чем в прошлом году. В прошлом году уделяла работе и учебе больше времени, чем в позапрошлом. То же самое пытаюсь делать со своим отдыхом, со временем для себя, с напитывающим одиночеством. И мне очень хочется, чтобы из этого получилось что-то важное для дочки и важное для меня.

Читайте так же:  Как вести переписку с мужчинами основные правила и секреты

Например, чтобы ко времени, когда дети окончательно отпочкуются, моя жизнь была похожа на красивый уютный ковер, состоящий из разноцветных паззликов – моих хобби, моей профессии и разных учеб, проектов и прочего саморазвития, общения с друзьями и родными, совместности с мужем и тп. И, конечно, там будут, в том числе, большие паззлики общения с детьми и внуками. Но не только они.

И, возможно, благодаря такому постепенному пути, моя грусть по поводу покинутого детьми гнезда будет вполне переносимой, горевание не затяжным. И я смогу адаптироваться к переменам довольно быстро и просто (насколько это вообще реально).

А может и нет. Иногда мне кажется, что это будет так больно, что я буду ощущать огромную рану в груди, оставшись в доме, в котором нет детей, пусть даже и вполне себе уже взрослых. И как я тогда буду?

Я не знаю. И поэтому просто живу сегодняшнюю жизнь с детьми восьми и семнадцати лет. Просто встраиваю в свою жизнь разные пазлы и плету уютный для меня и моих домочадцев ковер, и надеюсь, что это — не только удовольствие и труд сегодняшнего дня, но и мягкая подстилочка, на которую можно будет лечь (упасть? завалиться? зарыться?), когда Саша, вслед за Егором, «вылетит из гнезда».

А как у вас? Посещают ли вас мысли о том, что будет, когда дети вырастут? Пугают ли? Радуют ли?

Синдром опустевшего гнезда и измена

На прошлой неделе мой младший 18-летний сын улетел в Москву в гости к другу. Через 2 дня я вдруг ощутила пустоту в доме и замешательство в душе. Сын — домосед, по большей части находится дома. И я привыкла к этому. Его присутствие в квартире — неотъемлемая часть моей жизни. Даже, когда он на учёбе, я точно знаю, что он вернётся. А тут его нет ни днём, ни ночью. И это было странно.

Старший сын не живёт с нами. Когда он уходил жить в другую квартиру, я, конечно, немного скучала первое время. Но грусти, а уж тем более тоски, не было. Понимание того, что он взрослый и должен быть самостоятельным, облегчало моё состояние очень существенно. Я знаю, что у него всё в порядке. Мы общаемся чаще всего в Телеграме и не каждый день.

И с нами оставался младший сын. И вот его тоже нет. Опа! Синдром опустевшего гнезда. «Вот мы и остались с тобой вдвоём», — полушутя сказала я мужу, прижавшись к нему. «Да», — так же полушутя согласился со мной муж и обнял меня крепче.

Как хорошо, что я могу прижаться к мужу и быть уверенной, что он обнимет в ответ, и мы немножко постоим вот так, обнявшись.

Недавно ко мне на консультацию пришла женщина с таким запросом: «Хочу избавиться от зависимости от любовника». «Он как наркотик. Манипулирует мной. Но я ничего не могу с собой поделать», — говорила она. Она рассказала, что замужем. Муж не эмоциональный, не разговорчивый, несколько последних лет выпивает, иногда сильно напивается. Она не ощущает опору в муже. У них есть взрослый сын, который пару лет назад уехал в другой город. С сыном очень тёплые отношения. И сейчас она чувствует себя ужасно одинокой.

И вот появился он: мужчина, который проявлял к ней интерес, всегда находил тему для разговора и поддерживал её темы. Мужчина видный, «широко известный в узких кругах», эмоциональный, не скупящийся на комплименты. Он проявил решительность — поцеловал и . Она почувствовала себя желанной и захотела продолжения. Он в какой-то трудный для неё момент сказал: «Ничего не бойся, я рядом», и она пропала.

«Мне не стыдно», — твердила она. На мой вопрос: «О чём говорит Ваша измена? Какой у неё смысл?» она вдруг, неожиданно для самой себя, ответила: «Это, похоже, месть мужу: вот, посмотри, я предлагала тебе, ты не взял». И добавила: «Это муж толкнул меня в эти отношения». И, как будто сверяясь с собой, утвердительно повторила: «Да, это он толкнул меня».

Потом мы говорили об ответственности каждого из супругов за качество отношений, за её ответственность за выбор измены как способа разрешить неявный конфликт с мужем. Неявный? Да. Она сказала, что считала свой брак прекрасным.

Внутренняя пустота, тревога и одиночество. Это — признаки отсутствия близких отношений с партнёром.

Внутренняя пустота рождается из незаполненности теплом, рождающимся от близости. Когда нет любви, заботы, нежности, душу нечему греть.

Тревога появляется, когда нет доверия, что поймёт, примет, поддержит, нет уверенности в надёжности партнёра, что не раскритикует, а обнимет, нет ощущения безопасности, что можно проявлять любые эмоции и не быть отвергнутым за это.

Одиночество в такой ситуации — закономерный результат, отражающий убеждённость, что мой партнёр не рядом со мной, не разделяет мои переживания, не поддерживает меня, холоден и эмоционально далёк от меня. Одиночество появляется тогда, когда тот партнёр, который был более активным в попытках сохранить тёплые и близкие отношения, сдаётся, не найдя подхода к когда-то близкому человеку.

Дальше только увеличение дистанции между бывшими любящими друг друга людьми. Иногда они разводятся, признавшись себе и друг другу в собственной беспомощности. Иногда продолжают жить как хорошие или более-менее хорошие друзья. Иногда живут как плохие соседи, но живут. Иногда кто-то один или оба вступают в любовные отношения с кем-то ещё, продолжая жить в браке. Почему они выбирают тот или иной вариант? Причины у каждого свои. И не нам их судить.

В одном я уверена: за происходящее между партнёрами несут ответственность оба.

Синдром опустевшего гнезда, о котором я упоминала в начале, неизбежен в семьях с детьми, когда последние уходят из родительского дома в самостоятельную жизнь. И здесь важно, каковы отношения между супругами. Если им хорошо друг с другом, то этот непростой период завершится благополучно: ребёнка отпустят физически и психологически, и супруги ещё больше сблизятся. Иначе, пустое гнездо будет заполнено чем-то или кем-то другим.
Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Хотите восстановить или поддержать свою близость с партнёром, приходите на супружескую терапию. Если ваша половинка не хочет, не считает нужным, приходите один на консультацию. Один в поле воин!

Что такое синдром опустевшего гнезда и как с ним справиться
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here