Что лучше – получить сердечный приступ от своей излишней эмоциональности или затаить глубоко внутри обиду, которая может потом совершенно неожиданно проявиться в неподходящее время и в неподходящем месте? Как себя вести, чтобы прожить долго и желательно счастливо? Что говорят медицина и психология о том, помогают эмоции или вредят? Взаимосвязаны ли темперамент и здоровье?
На вопросы редакции отвечает практикующий психолог Анатолий Малиш.
— Некоторые люди предпочитают скрывать свой гнев и молча терпеть обиды. Они боятся, что их недовольство и возмущение рассердит или обидит оппонента. Не хотят портить отношения. Им кажется, что таким образом они сохраняют мир и покой в семье или на работе.
Так ли это на самом деле? Покой это или суррогат покоя и мира?
Гнев — реакция на неожиданное, незаслуженное, нежелательное развитие событий. Обида — это долго сдерживаемый гнев. Подавляя гнев, позволяя ему поселиться в теле, мы наносим вред своему здоровью и оставляем обидчика в неведении. Подавленные чувства — путь к депрессии, как минимум. Случается, что люди испытывают такой гнев, на который, как им кажется, у них нет права. Например, считают предосудительным гнев на родителей, супруга, лучшего друга или начальника. Хочется не задеть значимого человека, сохранить иллюзию мира и спокойствия. И все же они сердятся на них и не могут ничего поделать с собой. Такой, неотреагированный, гнев переходит в депрессию и неверие в себя. В наши дни слишком много людей страдают от таких депрессий, причем зачастую хронических. Живут, окутанные чувством вины. Они всегда считают, что в чем-то не правы, делают все не так, как нужно, и вечно перед всеми извиняются. Такие люди никогда не прощают себе ошибок прошлого и обвиняют себя во всём плохом в своей жизни. Поймите: это чувство бесплодно. Вина ложится на человека тяжким грузом и рождает у него комплекс неполноценности. Следовательно, нужно вовремя давать выход своим чувствам.
— Способны ли сильные эмоции существенно раздвинуть привычные границы человеческих возможностей?
— Психологи утверждают, что гнев полезен, поскольку несет в себе важные конструктивные функции. Какие именно?
Гнев действительно может выполнять конструктивные функции. Он позволяет, например, каждой стороне высказать обиды, омрачающие общение, сотрудничество, отношения, и откровенно обсудить недовольство друг другом. Гнев может выявить и некоторые причины наступления дискомфортной ситуации.
Он, так же, может обострить вялотекущий конфликт и выявить разногласия, которые до этого невозможно было не только уладить, но и просто обговорить. Ну и умеренно, не в оскорбительной форме, выраженный в присутствии посторонних гнев, может обнажить, для непосвящённых, возникший разлад. Возможны ситуации, когда окружающие должны знать, что именно происходит у них «под носом», и причина этого, определённым образом, затрагивает и их интересы. О другой, возможной, пользе я говорил в начале. Но не всякое выражение гнева адекватно и потенциально полезно. Когда он не контролируем, и переходит в слепую ярость или агрессию, тогда гнев становится опасным и неприемлемым.
— Как же выражать гнев и как с ним бороться?
Один из самых эффективных способов изгнания негатива из организма — физические нагрузки.
Гнев можно контролировать и рассеивать многими способами, некоторые из которых просты и обычны, но очень эффективны. Наилучший вариант, это довести своё недовольство до адресата, но в наиболее мягкой, не «взрывоопасной» форме. Нужно открыто заявить о нем вызвавшему его человеку и таким образом дать выход сдерживаемым эмоциям. Сказать: «Я рассержен на тебя, потому что. »
Позвольте чувствам вырваться наружу. Если вам хочется выразить их физическим действием, возьмите пару подушек и отлупите их. Не бойтесь дать гневу выразить себя естественным образом, даже ураганными эмоциями, для этого подойдут боксерская груша или тугое тесто, пельменей налепить на всю семью- почти то же, что и подраться с обидчиком.
Произнести несколько фраз типа: «Что ж, этот эпизод позади, он уже в прошлом. Мне не нравится то, что ты сделал, и все же я понимаю: ты действовал в рамках своих знаний и представлений. Для меня с этим покончено. Я отпускаю тебя: иди с миром. Ты свободен, и я свободен». Возможно, вам понадобится проделать эти упражнения неоднократно, прежде чем вы почувствуете избавление от гнева. Не оставайтесь в это время без занятия. Начните что-то делать, например, читать. Можно поиграть в теннис, беспрерывно ударяя по мячам. Можно поплавать, пробежаться несколько раз вокруг дома. Можно описать свои чувства или выразить их в рисунке, пользуясь другой рукой, чем обычно, – творческий процесс дает естественный выход эмоциям. Даже самое бесполезное хобби позволяет человеку реализовать тот потенциал, который иначе мог бы разрядиться разрушительной молнией. Избавляясь от гнева, вы можете что-то создать.
Очень способствует успокоению медитация, во время которой вы зрительно представляете сгустки ярости, исходящие из вашего тела и покидающие вас. Благословите с любовью человека, вызвавшего ваш гнев, и вы увидите, как уходит дисгармония из ваших отношений.
Можно пойти к сочувствующему приятелю или подруге, чтобы излить душу. В этих, с виду бестолковых разговорах, моделируется возможное развитие конфликта, как и его возможный исход. И без ущерба для отношений напряжение спадает. Самые рациональные же, используют лекарство от многих нужд – работу.
Сделайте дыхательные упражнения: Встаньте достаточно устойчиво. Сделайте медленный глубокий вдох на три счета. Вдох должен начинаться с живота, куда заходит первая порция воздуха, а живот несколько выпячивается вперед. Затем расширяется и приподнимается грудная клетка. Таким образом, получается волнообразное движение снизу вверх. Сделайте медленный выдох на пять счетов. Выдох производится в обратном порядке — сначала втягивается живот, а затем опускается грудная клетка. Пауза на выдохе – 2-4 счета, в зависимости от ваших возможностей. Таким образом, рисунок дыхания при выполнении этого упражнения будет выглядеть так: Вдох (3 сек) – Выдох (5 сек) – Пауза (3 сек). Повторяем так 5-6 раз.
Результаты этого упражнения: дополнительное насыщение крови кислородом, возвращение частоты сердечных сокращений к норме, расслабление мышц, которые до этого находились в напряженном состоянии; уменьшение эмоционального напряжения, отвлечение от источника гнева, восстановление способности к рациональному мышлению.
Гнев. Учитесь властвовать над собой
Т емой нашей статьи станет эмоция гнева. Мы рассмотрим стадии её проявления, а также методы работы с ней с целью уменьшения её влияния на вашу жизнь. Вы сами должны стать хозяином своей жизни и эмоциональных реакций, не позволяя эмоциям вами управлять.
Как справиться с гневом и как сдерживать гнев
Гнев — это отрицательная эмоция, которая возникает как ответная реакция на то, что человек считает несправедливым. Согласно православной традиции, гнев не всегда осуждается. Многое зависит от того, против чего направлен гнев, в то время как в католицизме гнев однозначно входит в список смертных грехов. В традиции буддизма гнев понимают как один из пяти «ядов», поэтому ему нет оправдания, и только наблюдение за собой поможет с ним справиться.
Однако мы вернёмся к современной традиции, не религиозной, и посмотрим, что же нам сообщает о гневе психологическая наука. Некоторые психологи считают, что с этой эмоцией нужно бороться, иногда даже учат тому, каким образом её правильно подавлять, но от этого пациенту не становится лучше. Подавление каких бы то ни было эмоций не приводит к их окончательному устранению — скорее, к вытеснению (и совсем не обязательно в подсознание), но всего лишь временному. Затем состояние лишь ухудшается. Непроработанная и неосмысленная эмоция, а также то, что её вызывает, заново проявляет себя с прежней силой, что может привести к серьёзным отклонениям в эмоциональной сфере и, как следствие, стать угрозой стабильности психического состояния человека.
Поэтому в этой статье вы не найдёте советов о том, каким образом сдерживать гнев; мы более подробно остановимся на природе самих эмоций, а также того, как мы их воспринимаем и переживаем. Человек — это субъект, переживающий эмоцию, поэтому ему очень важно понять механизм своих реакций, стать осознающим свою эмоцию, тогда у него появится шанс её заметить в самый момент зарождения и тем самым приостановить её развитие в самом начале.
Такой способ наблюдения за чувством, а следовательно, и за собой является необычайно полезным, и его можно использовать тем людям, которых интересует вопрос осознанности, т. к. подобное наблюдение также становится отличной практикой осознанности. Вы смотрите на себя со стороны — это ключ ко всему. Если бы нас попросили вкратце изложить смысл метода работы над эмоцией гнева, как впрочем над с любой другой нежелательной эмоцией, сказанное выше является квинтэссенцией этого способа.
За ним скрывается глубокая философская концепция о наблюдателе и наблюдаемом, но мы в большей мере сосредоточимся на практическом психологическом аспекте изложенной идеи и постараемся объяснить, каким образом работает этот метод и как его применять.
Чувство гнева. Стадии гнева
Чувство гнева очень сильно. Однако в соответствии с картой сознания, составленной Дэвидом Хокинсом, за основу которой он избрал осознанность человека, по силе осознанности гнев превосходит желание (вожделение), но уступает гордыне. Согласно этой шкале, где высшая ступень — просветление — равна 700, гнев набирает 150 баллов, в то время как гордыня — 175, а желание — 125.
Гнев рождается тогда, когда человек чувствует себя способным что-то сделать. У апатичного человека не хватает энергии даже на такое чувство. Поэтому если вы периодически его испытываете, то не стоит сильно расстраиваться по этому поводу, потому что это также означает, что ваш уровень энергии находится на достаточно высоком уровне, чтобы достигать этого чувства.
Для того чтобы уйти с уровня гнева, перебраться на более высокую ступень — гордыни или даже гордости, — а затем и к смелости, которая является водоразделом между кластером негативных эмоций и позитивных, нужно полностью осознать свои чувства, а также то, что их вызывает.
Перед тем как говорить о причинах гнева, мы должны проанализировать его стадии, — таким образом мы поймём, как этот аффект себя проявляет:
- недовольство;
- чувство несправедливости;
- злость;
- гнев;
- ярость.
Крайней формой гнева является ярость. Гнев, перерастающий в ярость, — это разрушающая эмоция, которая отрицательно влияет и на окружающих. Гнев зарождается незаметно. Часто это накопившееся недовольство, которое уже невозможно сдержать, и оно перерастает в злость, а затем и в гнев. Недовольство от того, что что-то идёт не так, как вам бы этого хотелось. Для того чтобы гнев принял свою классическую форму, чувство несправедливости также должно принять участие в этом процессе. То, что вызывает недовольство, должно расцениваться самим субъектом ещё и как некая несправедливость. Только тогда гнев может быть классифицирован в качестве настоящей эмоции гнева. Когда он переходит в свою высшую форму, то гнев становится яростью.
Гнев и агрессия: причины гнева и методы работы с ним
Такие понятия, как гнев и агрессия, нужно уметь различать. Агрессия — это действие, которое подкреплено эмоциями, в том числе гневом, а гнев — это чистый аффект, т. е. состояние, но не действие. У агрессии есть цель, человек сознательно чего-то добивается, в то время как гнев может проявляться почти бесконтрольно: человек его не осознаёт. Такое случается довольно часто.
Теперь, когда мы знаем, в чём состоит отличие между гневом и агрессией, нужно разобраться в причинах гнева.
Гневная реакция на ситуацию или поведение человека может быть как мгновенной, неподготовленной (взрыв гнева), так и накопившимся выбросом негативной энергии. Если человек долго терпел, мирился с неприятным, то когда-то напряжение должно найти выход, и часто оно выражается в виде эмоции гнева.
За этим видом гнева гораздо легче следить и предупредить его, чем за тем его видом, который возникает спонтанно. Спонтанный гнев трудно проконтролировать или предотвратить. В этом случае от человека требуется очень высокая степень внутренней осознанности, когда он почти при любых обстоятельствах способен посмотреть на происходящее отстранённо, т. е. не реагировать, а осознанно наблюдать как за собой, так и за ситуацией.
Это очень действенная рекомендация. Того, кто смог достичь настолько высокого уровня контроля над своими эмоциями, уже вряд ли будут интересовать какие-то другие методики по работе над своим психологическим состоянием. Человек действительно научился властвовать собой. Для людей, которые ещё находятся на стадии обучения наблюдению над своими эмоциями, нужно посоветовать сделать следующее:
- До момента возникновения негативной эмоции старайтесь как можно чаще в течение дня обращать внимание на собственные мысли и чувства, потому что таким образом вы их фиксируете и становитесь более осознанным.
- Когда вы чувствуете, что у вас копится неприятие чего-либо, то запишите на бумаге всё, что вы чувствуете, — это помогает опять же посмотреть на эмоции со стороны.
- Если момент зарождения эмоции пропущен, то нужно постараться «словить» себя уже во время её проявления. Разумеется, это сделать значительно сложнее, но если однажды вам это удастся, можете поздравить себя, потому что вы сумели осознать свои чувства непосредственно во время их проявления, а это большая победа.
Еще несколько слов про гнев: связь с Муладхара-чакрой
Если выше мы разобрали психологические причины появления эмоции гнева, то в этой части статьи хотелось бы посмотреть на гнев с точки зрения йогической традиции, где определённым психофизическим состояниям соответствует та или иная чакра.
Чакра — это энергетический центр, через который идёт обмен энергиями между человеком и окружающим миром. У каждой чакры — свой спектр действия. Муладхара-чакра — это корневой энергетический центр, поэтому он отвечает за базовые эмоции, в том числе и негативные — фобии, тревогу, печаль и депрессию и, конечно, гнев. Обычно такие эмоции проявляются, когда чакра несбалансирована. Если Муладхара работает гармонично, то это выражается в общем спокойствии человека, состоянии стабильности и сконцентрированности.
Выходит, вместо того, чтобы контролировать гнев путём развития осознанности, можно сделать и нечто практически противоположное — уделить внимание гармонизации чакр через занятия древними практиками и специальными упражнениями. Это не замедлит проявиться и на повышении уровня самоосознания — тогда вы сможете уже на ментальном уровне себя контролировать и предотвращать саму генерацию негативных эмоций.
Также большую поддержку в плане работы над эмоциональным состоянием приносит практика медитации и пранаямы. Обе практики идут рука об руку, поэтому нельзя заниматься одной и упускать из виду другую. Для тех, кто ещё ни разу не медитировал, можно рекомендовать пройти курс випасаны, потому что обычно моменты тишины позволяют установить связь с внутренним Я и становятся первым шагом на пути к осознанию.
Вы можете также начать заниматься хатха-йогой. Система йоги построена таким образом, что, выполняя ту или иную асану, вы работаете не только с физическим телом, но и занимаетесь той самой балансировкой системы чакр, а это, в свою очередь, означает и работу по нормализации психологического состояния. Обычно практикующие йогу замечают прилив физической энергии и вместе с тем состояние спокойствия на эмоциональном уровне. Это говорит не только о том, что йога практикуется в правильном ключе, но и о том, что её воздействие крайне благоприятно сказывается на состоянии эфирного (эмоционального) тела.
«Победи себя — и тебе не надо будет побеждать других». Эту китайскую пословицу можно было бы перефразировать и сказать: «Осознай себя — и тебе не за чем будет побеждать других». Человек, который победил в себе гнев и многие другие отрицательные эмоции, становится намного более продвинутым духовно и гораздо сильней психологически. Поэтому он даже не захочет побеждать других, т. к. познание себя принесёт с собой и осознание того, что бороться по сути не с кем, а следовательно, и побеждать некого, потому что самый великий противник, который у тебя есть, — это ты сам.
Гнев как источник созидательной энергии.
Как бы мне не разнести весь мир? Или поговорим о раздражении, злости, гневе и ярости.
Как ощущается злость и что с ней делать?
Спектр злости достаточно велик – сначала мы чувствуем неудовлетворение, затем раздражение, потом злость, потом гнев и ярость. Гнев и ярость – это уже не столько чувство, сколько аффект. Аффект – это эмоциональное состояние, кратковременное, но насыщенное по интенсивности, которое очень сложно контролировать, почти невозможно. А сама же злость – это чувство, и ее можно контролировать.
Неудовлетворенность ощущается, как червячок сидящий внутри и говорящий, что что-то не так. Раздражение ощущается, как зуд, даже не столько на теле, сколько внутри. Появляется желание распихать всех, но не с бурей эмоций, а просто ощущение, что все не то и все не так, все не нравится.
Злость уже чувствуется, как более сильное и более концентрированное состояние раздражения. Если раздражение могло чувствоваться по всему телу, то злость концентрируется в области груди и рук. И мы понимаем, что нам уже сильно не нравится происходящее. Злость – это показатель того, что на наши границы наступают. То есть нарушают наше комфортное расстояние с другим человеком. Например, если мы привыкли, что определенные вещи в нашем доме лежат на определенном месте, то если кто-то поставит их в другое место, то это может вызвать у нас злость. Просто чувство злости. Что нам дальше делать с этой злость – наш выбор. На этом этапе мы еще можем выбирать.
С чувствами неудовлетворения, раздражения и злости у нас еще есть возможность сделать выбор, что с ними делать, а вот с гневом и яростью уже сложнее. Гнев еще более или менее можно удержать. Можно чувствовать, что кто-то или действия кого-то уже сильно бесят, но еще держаться. Гнев в большей степени ощущается в руках, чем злость. Руки прямо горят и хочется ими что-то делать (например, ударить, или многие люди начинают уборку в таком состоянии или любые другие действия, чтобы руки были задействованы)
В состоянии ярости чувства удержать невозможно. В этом состоянии очень много энергии, по телу ощущение, что все горит, иногда хочется бежать, идти, что-то делать, бросать, кричать. Если мы позволили злости стать яростью, то удержать ее мы уже вряд ли сможем.
С чувствами неудовлетворения, раздражения и злости у нас еще есть возможность сделать выбор, что с ними делать.
Есть две противоположные модели поведения (сейчас привожу две крайности). Первая модель поведения состоит в том, чтобы выплескивать сразу все эмоции, которые приходят (это то, что коллеги-психоаналитики называют отыгрыванием). Тогда страдают все вокруг от нас, тогда зачастую люди отворачиваются от нас.
И есть модель поведения, когда человек ничего не сообщает миру о своих чувствах злости и оставляет свою злость в себе (возможно, из страха, что все отвернуться от нас, если выплескивать все свои эмоции, как в первом случае). Злость, которая уходит в нас, уходит в наше тело, и может быть предъявлена нам в виде болезни. Либо эта злость может проявляться как аутоагрессивное поведение.
Аутоагрессивное поведение – когда мы злимся на кого-то, но держим себя, чтоб не выразить нашу злость этому кому-то, и вместо этого направляем злость в разном виде на себя (это могут быть и частые невинные телесные повреждения, например, человек часто ударяться начинает – то об стул, то об стол, то об кровать, то обжигается, то попадает в ситуации, где ему мог быть нанесен вред и так далее, это может быть разное деструктивное поведение по отношению к самому себе – вплоть до мыслей или попыток суицида). При аутоагрессивном поведении, как правило, мы злимся на кого-то, но этот кто-то такой добрый, хороший, милый человек, он сделал нам столько всего хорошего, что на него злиться мы просто не можем себе позволить. И поэтому мы всю свою злость обращаем на себя.
Более сбалансированная модель поведения – это когда, мы стараемся, во-первых, понять, что именно разозлило нас, и смотреть глубже. Не чашка, не помытая уже 10 дней, нас злит, а то, что партнер не уделяет время нам и не ценит все то, что мы для него делаем, например.
Далее идет мыслительный процесс – чего мы хотели бы в данной ситуации, чего не хотели бы, какие еще чувства вызывает у нас данная ситуация? Какие неудовлетворенные потребности лежат за нашей злостью? За злостью всегда есть неудовлетворенная потребность.
Затем искренний разговор с партнером (ну или с человеком, на кого злилась), в котором мы говорим о своих чувствах, когда он делает или не делает то-то и то-то и наша просьба делать так-то и так-то. Еще раз подчеркиваю, мы в этом диалоге говорим именно о чувствах, не переходя на оскорбления, не переходя, как говориться на личность. Это возможно если начинать этот диалог, не тогда, когда злость на грани гнева или ярости. Это возможно через некоторое время, после того, как чувства улягутся немного.
Выслушиваем его контраргументы, пытаемся понять, что за чувства он (она) испытывает в связи с поднятой темой. Технику достаточно сложно описать, так как там есть много нюансов. Необходим личный опыт каждого из нас, чтобы понять, как это работает у каждого из нас. Тут главное понять чувства, боли друг друга в данной ситуации. И давать право другому человеку не соглашаться с вами. И важно договориться о том, как мы будем взаимодействовать друг с другом в следующей подобной ситуации, чтобы никому не было больно.
В гештальт подходе считается, что чувство не врет, что оно есть истина, а за ним можно найти истинную потребность, не окутанную путами социализации или долженствования. Поэтому, когда мы говорим с другими на языке чувств (то есть предъявляем другому не то, что он плохой, потому что то-то, то-то, а что вы чувствуете себя обиженным, потому что другой сделал то-то, то-то), мы становимся понятными, и другой может услышать нас, потому что наши слова не обижают его.
Кроме того, я считаю, не стоит бояться иногда и поскандалить друг с другом. Это высвобождает много энергии в контакт, в том числе, и позитивной. Точнее это позволяет появиться позитивным чувствам в отношениях. Ведь через конфликт, через злость к другому и конструктивный выход – является истинная близость в отношениях. Когда мы рискуем быть злыми с другим, когда мы оказываемся принятыми другим, даже злыми, это рождает еще больше доверия к партнеру, а значит еще больше теплых и нежных чувств впоследствии.
А как вы ощущаете свою злость? И что делаете с ней?
Становится ли мир злее? Трудно сказать. Однако, по данным Gallup, в опросах, проведенных по всему миру, 22% респондентов в прошлом году ответили, что испытывали чувство гнева. Это рекордные показатели с момента начала таких опросов в 2006 году.
Поскольку последствия гнева иногда настолько ужасны, легко заключить, что гнев по своей сути плох сам по себе – за редкими исключениями, возможно, для крупных социальных преобразований, таких как борьба за избирательное право женщин или движение за гражданские права чернокожих. Но исследования постоянно показывают, что даже повседневный гнев – не кампании против несправедливости, а резкие замечания за обеденным столом – обычно имеет положительные результаты.
Ненасильственные выражения гнева обычно помогают людям лучше понять друг друга и более успешно сотрудничать. Когда рассерженный подросток кричит о своем комендантском часе в семье (различных запретах), его родители могут согласиться на изменения до тех пор, пока подросток не пообещает улучшить свои оценки. Даже стычка разъяренной жены с неверным мужем имеет шансы привести к продуктивному разговору.
С точки зрения эволюции это имеет смысл. Эмоция, столь распространенная и древняя, как гнев, не сохраняется случайно, но служит четкой цели: защитить границы, сдерживать угрозы и сделать менее привлекательной перспективу ранить или использовать вас.
Хотя гнев не всегда продуктивен, социальные сети и политики его могут использовать с целью объединения против чего-то. В этом случае люди часто поступают на эмоциях, а не основе разума.
Как вы действуете в сложных ситуациях? Гнев и ярость ваши постоянные спутники?
Советы психолога: как правильно выразить свой гнев
Гнев ─ чувство, которое любит эффектные появления. Всего секунду назад мы были готовы заплакать от отчаяния или просто позеленеть от зависти, как уже из глаз летят искры, руки сами тянутся к чему-нибудь тяжелому, а язык никак не собирается оставаться за зубами. Насколько нужно опасаться чувства гнева и обязательно ли каждый раз его подавлять в себе, рассказывает Вадим Петровский ─ психолог-консультант, профессор, доктор психологических наук.
Гнев – это здоровая эмоция?
Он как аппетит. Бывает «здоровый» и «не совсем». Если вы чувствуете, что сама эмоция гнева приносит вам радость, если какой-то внутренний голос нашептывает вам: «Ты этого так не оставишь!» – и это случается часто, то есть смысл задуматься: а так ли праведен мой «праведный гнев»? Есть две разновидности гнева. Об одном говорят – «подлинный», о другом – «рэкетный». Первая разновидность – это естественное стремление устранить препятствие на пути к цели. Вторая – показать всему миру (и себе самой), какая вы крутая, вымогая со стороны ближних и дальних высокую оценку своей «крутизне», силе, превосходству. Рэкетный гнев – как правило – оборачивается против разгневанного. Я бы не назвал его «здоровой эмоцией».
Всегда ли нужно открыто выражать свой гнев?
Есть японская пословица: «Прежде чем дать подзатыльник, посмотри, чей это затылок!» А трагикомический персонаж из русской классической литературы говаривал (небезосновательно): «Кабы чего не вышло!» Однако вопрос ко мне как к психологу, а не, допустим, филологу, весьма злободневен. Кое-кто из моих коллег призывает людей быть аутентичными (достоверными, подлинными в своих проявлениях) всегда и везде. Не торопитесь! Вы не можете быть уверенными, что ваша «подлинность» встретит цивилизованное отношение со стороны вашего контрагента – начальствующий психопат, например, не оценит вашей искренности и открытости.
Почему некоторым так трудно повышать голос и вообще злиться?
Тут уж, как говорится, «уши торчат» – это из детства. До сих пор прислушивается иное чадо к голосам детства – к тому, как кричал на него папаша да бранила мамаша. Так что не только «уши», но и ротовое отверстие, и раздутые ноздри, и натруженные воспитанием руки. «Ты еще смеешь наглеть?! Получай свое, умница!» На всю жизнь у некоторых людей остаются уроки семейной «социализации», воплощаясь в способность к цивилизованной сдержанности.
Людям с каким типом личности это наиболее свойственно?
Хотел бы сказать по накатанной: «Конечно же, меланхоликам», – но нет, удержусь! Ведь бывают не только слезы беспомощности, но и слезы-пощечины, не только уход в безысходность, но и уходы-уколы. А еще есть флегматики. У них вроде бы и гнева нет. Благодушие. Не хочу вас шокировать аналогией, но она многое объясняет.
Знаете, чем страшен медведь? Отсутствием мимики. Такой милый! Когда разъярится, никто и не заметит, а после… «В цирке именно медведь, а не лев или тигр, считается самым опасным зверем. Если тигр чем-то недоволен, он бьет хвостом, скалится, рычит, а медведь нападает без предупреждения. То есть внутри у него могут бушевать эмоции, но внешне это никак не выражается». Так говорит Виктор Кудрявцев, народный артист России, дрессировщик. Подлинная разгадка различий между людьми по типу «накопители ярости» лежит на дне семейной истории: в одних семьях реакция гнева поддерживается (формируется устойчивый комплекс «благородного негодования»), в других подавляется или подменяется иной реакцией (например, «непротивления злу насилием»).
Опасно ли подавлять гнев?
В одном из экспериментов мои коллеги, профессор и доцент, учинили разборку друг с другом на глазах у студента, приглашенного якобы для участия в психологическом испытании. Его действительно ждало испытание, но не то, о котором он думал. Видя конфликт между собственным профессором и доцентом, он мог вмешаться, играя роль миротворца, или быть просто свидетелем происходящего. Регистрировались физиологические реакции. Оказалось, что в случае невмешательства показатели давления зашкаливают.
Если от ярости хочется бить посуду – надо бить?
В некоторых случаях это лучшее, что можно придумать. Если, конечно, в этот момент вы способны придумывать.
Но есть ведь люди, которые, наоборот, орут по любому поводу?
Представьте себе трех-пятилетнюю малышку, у которой отнимают любимую вещь. Вряд ли вы услышите от нее: «Папа, буду крайне обязана тебе, если ты незамедлительно вернешь мне…» (и – указательный жест в сторону желанного сердцу предмета). Вместо этого – рев, крики, царапанье, швыряние предметов в разные стороны. Сердобольные родители пугаются и утешают ребенка. Реакция бунта фиксируется. Проходят годы… Строгий муж отказывается подарить даме сердца примус. И вот странное дело! Она орет, как в детстве, но это уже «не работает». Что за несправедливость!
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.
Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.
